La Leyenda del Tesoro perdido: El libro de los secretos

Muy buena la verdad, este tipo de películas con los secretos esos me encantan... y la verdad yo no tenía idea que había otra Estatua de la Libertad en París, después de todo se aprende n_n. Acción me parece que no hubo tanto como en la 1, pero los momentos, por ejemplo, en Londres muy bien representados (por fin una persecución real, donde chocan y toda esa joda). La trama interesantísima, sobre todo lo del libro presidencial. Ahora más de uno después de ver la peli va a ir a buscar la Ciudad de Oro a ese lugar xDDD
Otra cosa de la película es que culturiza en muchas cosas, por ejemplo, yo antes de ver la película no tenía la más puta idea de que había una leyenda sobre la ciudad de oro esa o la estatua de la libertad 2... pero entrar tan fácil al salón oval??? o al palacio de Buckhimgan??? hay más seguridad que en el pentágono ahí ¬¬ En esas cosas no es real la peli.
Mi nota: 8,5 de 10. La recomiendo para ver sin gente al lado rompiendote los huevos.

Nota del Dr. Taka: Realismo? Estamos hablando de Nicolas Cage, en una película se cambió la cara con Travolta, qué esperabas?.

NOS COMEN LOS ALIENS BOLUDO!!!

Fotos de mis vacaciones en Marte

Parece un humano, o una estatua por lo menos

Con más zoom

Eso es una estatua para mi, no me jodan. Eso está hecho por vida inteligente o por humanos. Son fotos de la NASA, pero ya salieron algunos pelotudos (o mandados por el gobierno) a decir que estaba editada. ¿Qué necesitas que venga Optimus Prime a decirte que hay extraterrestres la concha de tu madre? ¿De dónde te crees que salió Alf, vos te pensás que buscaron a un enano y le pusieron un traje?

Ya fuera de joda, esa forma no se puede hacer naturalmente, no es como esa montaña que tenía cara de humano (Cydonia Mensae buscalo en wikipedia), no es ni en pedo una sombra, y me baje la foto de alta resolución de 78 MB para que no digan que hablo al pedo http://www.nasa.gov/mission_pages/mer/images/sol1369a-F-20080102.html

Además tengo un montón de teorías locas que pueden explicar que hacía es figura humana ahi:

1- Una bruja malvada convirtió en piedra a un humano y lo mandó a Marte.

2- Los humanos vivíamos en Marte y nos tuvimos que mudar para la Tierra, por motivos que pueden ser pero no están limitados a:
A- Tiramos una bomba que hizo mierda todo y tuvimos que rajar.
B- Vinieron unos alíenigenas re locos y nos sacaron cagando.
C- El planeta se volvió inhabitable por motivos naturales.
D- Lo hicimos inhabitable como vamos a terminar haciendo con este planeta si no nos ponemos las pilas.
Y éstos humanos que vivían ahi hicieron una estatua que sobrevivió hasta hoy, lo que es bastante posible, porque en Marte no hubo erosión desde que se quedo sin atmósfera.

3- Un humano fosilizado.

4- Un alien fosilizado.

5- Un alien de piedra.

6- Un alien camuflado.

7- Un alien con una armadura re loca.

Y puedo seguir la lista indefinidamente.

Dejen de decir que no hay extraterrestres, no sean zapallos, no digan: "Ah a ver, y si existen ¿por qué no vinieron a saludarme a mi casa?" -con tonito de mierda- "Porque no sos el centro del mundo" -te contesto yo-

Saludos, si quieren que deje de decir pelotudeces y de bardear comprenme té de frutilla, chau.

Diario de una hormiga

Hola, éste texto lo encontré en la cocina, al parecer escrito por una hormiga, no pregunten como lo leí, ni porqué las hormigas escriben en español, lean nomás:

Bitácora del Sargento Mayor, William Ant:

Día 1
La alineación de los planetas abrió el portal hiperespacial, ya llegamos a destino, nos establecimos en la cocina.

Día 2
Mandamos expediciones al lavadero, se estableció un puesto de avanzada. Ese mismo día mandamos una expedición de 15 scouts a lo que parecía ser el escritorio del enemigo. Solo uno volvió, malherido, nos informó que todos sus compañeros habían muerto, el escritorio era territorio de arañas, no podíamos avanzar por ahi.

Día 3
Encuentro con la población del lavadero, una bestia negra, de 4 patas, peligrosamente similar a un oso hormiguero.Algunos soldados temerarios, pero sobre todo inexpertos, lanzaron un ataque sin autorización.
No se supo más de ellos.

Día 4
El enemigo, seguramente alertado por el monstruo, lanza su primer ataque. Nunca había visto tal barbarie, aplastó a 5 oficiales con su mano. No representa una amenaza, pero hacía mucho que no nos atacaban cuerpo a cuerpo.

Día 5
Por primera vez en toda mi carrera militar tengo que reconocer que estoy asustado, el enemigo no usa armas químicas. Nos persigue con FUEGO! Está loco! No es razonable, el comandante no sabe que hacer.

Día 6
Todavía no sabemos con que nos pegó, parecía una tormenta de fuego, solo unos pocos pudimos escapar, el comandante está empezando a pensar en irse de estas tierras hostiles.

Día 7
La expedición nocturna que enviamos en busca de provisiones no regresó, ni siquiera los médicos, nada. Por la mañana encontramos grandes cantidades de comida, realmente la necesitabamos, asi que mandamos a todo aquel que pudiera llevar un granito de azúcar, solo quedamos algunos oficiales y unos soldados en el puesto de mando.
Caímos como unos tontos, era una trampa, fue horrible, salía fuego del piso, la tropa quedo hecha caramelo.
El comandante dice que nos vamos a casa, este lugar no es para nosotros, ya están los técnicos encargándose del portal hiperespacial, esperemos que todo salga bien...

Hasta ahi encontré yo, supongo que es una copia del original, y que la dejó como advertencia, por si otra colonia de hormigas se aventuraba por estas tierras.

Saludos, no me pareció tan gracioso como el otro, pero bueno, lo escribió una hormiga, qué pretenden?

Alien vs Depredador 2

Fue más las expectativa que el resultado... A mi parecer le faltó un poco más de trama hablada -si no viste la 1 no entendés una garcha-, también me parece que faltó, enfocar un poco más al Depredador como el bueno. Pero eso si, ni se hable de los efectos especiales que cada día sorprenden más, excelentes. La película puede resultar un poco fuerte en ciertas escenas -como cuando el Alien mete sus huevos en el cuerpo de una embarazada o simplemente cuando sale un alien bebé de un cuerpo-. Otra cosa que no me gustó es que todo el que aparecía moría, medio tramite me pareció, aunque dejó abierta la trama -a mi entender- para una 3er película que no creo que supere a la 1. Además faltó un poco de historia a los personajes... explicar el pasado más que nada, tenían tiempo, la peli dura 1:30 hs más o menos.
Me encantaron las armas del depredador, además que vemos un poco el planeta de origen de ellos, pero si seguimos la lógica de que vino uno porque mataron a un aliado, va a venir otro porque mataron al de ésta peli... pero bueno, le doy un 7 de 10.

Soy Leyenda

ESPECTACULAR

La pongo en el Top 5 de mis películas favoritas. Tiene toda la acción que necesita, el suspenso y el toque de drama necesario. Will Smith muy bien como siempre en su papel -poco más actúa el solo xD-. Muy real en cuanto al enfoque psicológico del personaje, medio loco por estar solo con una perra en el mundo y a la vez inteligente y buscando una cura a la enfermedad mundial.
Los efectos especiales un 10, impresionantes, la unica cagada es que muere la perra... aunque decir que todos los efectos son muy reales y los bichos no eran feos, cosa destacable. Si bien eran fuertes como Hulk, no eran esas cosas que no podes ni ver del asco que da. Sin embargo producen el miedo necesario en la película -en más de una parte parecían los Zombies del Resident Evil por la forma que los enfocaban-
Otra cosa muy inteligente fue ir desvelando la historia durante la película y no al principio. Y no me voy a arrepentir de decirlo: Will Smith sublime.

Le doy un 10 de 10. La escena del protagonista cantandole a la perra ..."everything gonna be allright"... creo que es la mejor de la película.

Nota del Dr. Taka: Vos viste la misma película que yo? Los bichos eran demasiado polenta, nadie que en algún momento haya sido humano puede abrir la boca como esos bichos, la acción aparecía casi al final, y además te hacía saltar todo el tiempo, yo le doy un 7,5.

Categorías Meatorias

Tipo nervioso: Espera al último momento para ir a mear y cuando va, no encuentra la bragueta y cuando la encuentra, apurado quiere pelar la chaucha pero la tiene tan chiquita y arrugada que no alcanza a sacarla afuera y se mea hasta los tobillos.
Tipo tímido: No puede mear si lo están mirando y cuando lo hace, saca solo la cabeza del pito fuera de la bragueta.
Tipo vivo: No usa la mano y se da corte arreglándose la corbata mientras busca enrededor una mirada de admiración.
Tipo sociable: Acompaña a los amigos a mear aunque no tenga ganas, pero aprovecha la oportunidad para tirarse un flor de pedo.
Tipo delicado: Se toma el pito con dos dedos y saca el culo para atrás como como ochenta centímetros.
Tipo frívolo: Juega con el chorro haciendolo ir de arriba para abajo y trata de pegarle a las moscas que andan por la canaleta.
Tipo destraído: Se desabrocha la bragueta, pela la chaucha, mira al compañero como mea, vuelve a guardar la chaucha y se olvida de mear.
Tipo cómodo: Se desabrocha por lo menos 3 botones y junto con la chaucha saca los huevos y luego los guarda sin dar las 3 sacudidas de rigor.
Tipo musical: Mientras mea se canta un tango y lo termina con un soberbio pedo en DO Mayor.
Tipo Placentero: Esta un tiempo increiblemente largo antes de mear y con la mano libre se rasca el culo.
Tipo apurado: Llega de apuro, pela la chaucha y se pone a mear; corta a la mitad de la meada... guarda la chaucha sin sacudir. Sale meandose los pantalones.
Tipo tarado: Le quedan gotas en la bragueta y en los zapatos. Se mea el pantalón, se acomoda los huevos como media hora sin lavarse las manos y sale con la bragueta desprendida.
Tipo rastrero: Mientras se tira un pedo, pone cara de inocente y mira fijo al costado, como hechandole la culpa al que esta al lado.
Tipo chicato: Apunta al meadero de la derecha, mea en el de la izquierda, tira la cadena del centro y recién se da cuenta que tiene ganas de cagar.

...Y USTED?

Escribiendo para un blog

Hola, me di cuenta que ésto de tener un blog no es joda viteh. Tengo unos cuantos temas para escribir, pero la musa inspiradora no viene. Y la de musa que pedi hace media hora tampoco, voy a tener que reclamar la put...

Hay dos entradas decentes mias (ni hablar las de Terraco, porque bueno... :P), las dos las escribi en las mismas condiciones, entre las 4 y las 5 de la mañana, con sueño, y tomando té de frutilla. Este método era fantástico, pero surgieron dos problemas.

1- Irse a dormir todos los días a las 6 de la mañana, no es, bajo ningún punto de vista, un hábito saludable.

2- Se acabó el té de frutilla.

Quise escribir una especie de segunda parte de lo de las hormigas, un asco, la tuve que borrar. Bueno, no, no la borré, la tengo guardada porque sé que en algún momento me voy a quedar sin material y la voy a necesitar, pero todavía no estoy tan desesperado.

También tengo pensado una especie de cuento (yo no hago segundas partes, ni cuentos, yo hago "especie/s de..."), pero me falta el final.

Y el nudo y casi la mitad del principio, pero bueno, la base está.

Como tengo que rellenar un poco, porque no sé si la entrada la voy a hacer hoy, o dentro de una semana, les voy a contar algunas pelotudeces.

Vi Alien vs. Predator II: Entretenida, si te gusta ver intestinos, baba extraterrestre, gente sin piel, sesos alienígenas volando y disparos azules, ésta es tu película.

Un consejo, si vas a jugar al paddle, acórdate que NO SOS FEDERER, y que Federer se hace el pija porque la cancha de tenis es de polvo de ladrillo, cuando te caes por querer agarrar una pelota imposible, DUELE porque es CEMENTO.
No me rompí nada importante, puedo vivir con una costilla menos.

Bueno, no se que más poner, gracias a la gente (1 persona ¬¬, gracias regi :D) que aportó temas, en algún momento me voy a poner a escribir.

Saludos, diganle feliz cumpleaños a Terraco, que hoy es el cumpleaños.

¡Feliz cumple Terraco!

PD: Acepto donaciones de té de frutilla, marca Green Hills, gracias por su colaboración.

Relle... Nueva entrada

Hola vengo a escribir algo para que el blog tenga más o menos un ritmo. Gracias a los 2 o 3 (creo que 5, si vamos a ser justos) que entraron y leyeron por lo menos un post. La mayoría me dice que escribo bien, el resto está de vacaciones por el fondo del río.

Otro tema, si entran, comenten. Si los comentarios son buenos, me suben el autoestima :D y me dan mas ganas de postear. Si son malos, seguramente por un error del servidor se borren (son cosas que pasan).

Otro tema (Santo Biasatti, Batman!), ok, ignoren el chiste anterior, no sé de que carajo escribir, no le estuve prestando atención al horóscopo, pero las hormigas aparentemente desaparecieron, asi que escucho sugerencias (no quiere decir que les voy a dar pelota, pero por ahi hacen que se me ocurra algo).

Otro tema, entre Terraco y yo no le estamos metiendo mucho ritmo al blog, por eso andamos buscando alguno que escriba. Los requisitos son:

1- Saber escribir bien, no más o menos, tenés que tener a la RAE en tu cabeza. A Terraco si se come alguna tilde se la arreglo, pero porque es amigo nomás, no voy a andar corrigiendo cosas. Después capaz que subo algo que tiene que ver con esto de la buena escritura. Si leen un poco lo de los fotologs, también dice más o menos lo que es para mi escribir bien.

2- Terraco y yo somos somos los jefes máximos del universo en lo que respecta a este blog, vos venis a ser como el que limpia los baños, aunque escribas más y mejor que nosotros.

3- Yo no tengo problemas con la libertad de opinión, pero si algo no me gusta te lo voy a borrar impunemente, para evitar ésto, NO publiqués pelotudeces que tengan que ver con: política, religión, fútbol u otros deportes, y cualquier cosa que tenga como punto decir que hay que matar a todos los x (donde x puede ser negros, zurdos, milicos, heladeros, tacheros, hinchas de central, etc.).

4- Estas reglas no se aplican a los jefes máximos del universo, asi que yo puedo ser todo lo racista que quiera, si sos de NOB te voy a echar en cara cuando gane central (aunque a mi me chupe un huevo el fútbol), y demás.

Con ésto me aseguro de que nadie quiera ser escritor del blog.

Bueno, me voy yendo, en cualquier momento posteo algo mejor, pero pongo ésto para no dejar el espacio vacío.

Mi guerra contra las hormigas

Hola, sigo tratando de mantener el ritmo porque la gente se queja si tiene que esperar (¿qué gente?), bueno, el tema que nos ocupa hoy, es mucho más importante que los fotologs y esas yerbas, hoy voy a hablarles de otra cosa, de mis batallas contra estas formidables enemigas: las hormigas.

Cada cierto tiempo, cuando se alinean Marte y Venus en la casa de Tauro (Aldebarán) y en el horóscopo me sale: "Hoy conocerás al amor de tu vida" (37 veces y contando, ya estoy pensando en hacerles juicio), por algún motivo que desconozco, mi casa es invadida por las hormigas.

Casualmente, ésto volvió a ocurrir hace unos días, brindándome la oportunidad de contarles sobre el apasionante arte de destruir hormigas.

Algunos me dirán: "Porqué no echás Raid y te dejás de hinchar las pelotas tratando de sacar posts de donde no se puede, pelotudo". En primer lugar, no me insulten hijos de mil putas, en segundo lugar, la cosa no es tan simple.

No solo no he podido obtener la ubicación exacta del hormiguero a pesar de mis numerosas expediciones, sino que la utilización de armas químicas (Raid) pondría en peligro a la población de la zona (mi perra).

No son tan inocentes como parecen.

Sabiendo solamente que el área de mayor concentración de la fuerza enemiga era en la cocina cerca de la pileta y del horno, seguida quizás por algún puesto de avanzada en el lavadero, me era imposible atacar a la base principal.

Mis opciones se limitaban a: mudarme, o reducir su número drásticamente mediante incontables y largas escaramuzas para mantenerlas a raya hasta que se retiraran porque en en el horóscopo me dijeran: "Hoy es un día tempestuoso para las relaciones.Posibilidad de granizo, 10 ºC la máxima, 2 ºC la mín..." ¿Quién carajo escribe esas cosas? No sé porque las sigo leyendo.

¿Les conté que estoy estrenando casa?

Bueno, no, la verdad es que me quedé y las enfrenté valientemente. He aquí las tácticas que utilicé para acabar con ellas:

Primera táctica - Brute Force: Matarlas a mano, efectivo, pero lento, después de matar 5 me cansé y dejé esta táctica solo para el combate cuerpo a cuerpo.

Segunda táctica - Fireball: Perseguirlas con un fósforo encendido, divertido, psicológicamente poderoso, pero costoso y poco eficaz, excepto para situaciones que describiré más adelante.

Tercera táctica - Firestorm: Alcohol y fósforos, potente sin duda, un tanto peligroso, pero nuevamente faltaba algo. Las hormigas, al echarles alcohol, no suelen quedarse esperando a que uno encienda el fósforo, así que por lo menos el 40% o el 50% lograba escapar. Si bien ésta era mi primera incursión en la utilización de armas de destrucción masiva, no era la definitiva.

Cuarta táctica - The Kitchen from Hell: En una de mis expediciones nocturnas a la cocina en busca de provisiones, descubrí algo interesante:
En la hornalla más cercana a la pileta, había una tropa enemiga deambulando, supuse que su misión era obtener comida al igual que yo. Al no tener alcohol al alcance (ni ganas de ir a buscarlo), pensé en usar la táctica 2. Haste que me di cuenta que el terreno me favorecía enormemente, las hormigas estaban sobre la hornalla, ¿qué mejor fuente de fuego que ésa?
Decidido, agarre la caja de fósforos, le di vuelta a la llave de gas, y acerqué un fósforo encendido a donde el gas emanaba. Decenas de hormigas murieron en el acto, liquidé a las fugitivas que corrían por los fierros de la parrilla haciendo uso de la segunda táctica que demostró ser especialmente efectiva en este caso.

Un arma mortal.

Había descubierto la solución definitiva, pero quise ponerla a prueba nuevamente. Mientras los médicos enemigos atendían a sus heridos (eso lo vi posta, parecía que se ayudaban), fui a buscar azúcar para usarlo como carnada, puse un poco sobre la misma hornalla y esperé. No mucho tiempo, tenía sueño asi que rosticé a las que había y me fui, sabiendo que la guerra no había terminado, pero yo tenía las de ganar.

Sepan que yo respeto a las hormigas y a la vida en general, pero ésto es una cuestión de supervivencia, y ellas empezaron primero. Saludos, comenten.

PD: Cuando me levanté vi que había un montón que habían aparecido por la carnada de la noche anterior, murieron en el acto. Mientras escribo ésto estoy esperando a que caigan más en la trampa que preparé hace un rato con las 4 hornallas.

Aprobar o desaprobar esa es la cuestión.

Llegaba el día que todos temían en la facultad: El examen final de álgebra... los profesores eran 2. Para hacerla simple los catalogamos como: El piola y el hijo de puta...
Los alumnos esperaban en la entrada cantando:
Ponga bueno profe ponga bueno,
ponga bueno bueno sin cesar
que este examen cueste lo que cueste,
este examen tenemos que aprobar!!
Rápidamente era la hora de entrar... había muchos casos, el que rendía por primera vez, el que ya era la tercera vez, el que se iba a copiar, el que no había estudiado una mierda, el que sabía todo... de éstos vamos a destacar un caso...
Como siempre no voy a dar nombres, pero vamos a llamar a nuestro personaje Pablo. Era su tercera vez rindiendo... las dos primeras habían sido desastrosas (no había estudiado nada...) y para ésta tercera se había privado de todo para estudiar y llegaba al examen más que preparado.
La prueba dio comienzo y Pablo comenzó rápidamente a escribir, la birome parecía que iba a quemar las hojas, una velocidad así tipo Flash o Mercurio (hijo de Magneto en X-Men)... A los 10 minutos de reloj, se levantó y todo el salón lo miro como diciendo -Qué hace este boludo?-
Va hacia los profesores y quien agarra su hoja es el profesor hijo de puta nombrado anteriormente. El hijo de puta puso una cara... como decirlo de: What the Fuck... levanta la cabeza y mira a un Pablo ansioso y feliz. Lo único que dijo fue: Está perfecto ésto, está copiado, reprueba.
Comenzaron a discutir pero fue inútil... después de todo el hijo de puta era hijo de puta.

Los Fotologs

Hola, soy el Dr. Taka, se pronunc... ah no, eso lo hace mi compañero, whatever, tenía que postear algo para no quedarme atrás, asi que hoy vengo a hablar y dar unos consejos sobre ésto que está tan de moda, poner fotos en una página para que la vean un montón de extraños y con suerte algunos de tus amigos.

Veamos primero los 10 consejos para tener un buen flog:

1- Sacar todas, pero todas las fotos, desde arriba, desde un costado, chuecas, y si es posible solo con la iluminación del flash.

2- Postear todos los días, llueva, truene o vuelen viejas, hay que postear, no importa que se tenga que recurrir a la foto en la que estás vomitando después de bajarte media botella de vodka para hacerte el canchero, a la gente le parecen divertidas esas cosas.

3- Escribir poco, haciendo caso omiso de las reglas de otrografía, de la sintaxis y del sentido común, usando frencuentemente “k”, “sh” y cualquier modismo de mierda que haya.

4- Lo que se escriba tiene que carecer absolutamente de significado en todos los casos, pero de tanto en tanto hay que hacer un post haciendose el profundo, mandando fruta a más no poder.

5- Postear canciones seguido, es un buen recurso para no tener que escribir, es más, lo mejor que se puede hacer es postear canciones siempre, asi se ahorra el trabajo de pensar que poner, la gente no lee las canciones.

6- Hacer chistes internos que entiendan dos o tres personas nada más y rematarlos con un XD o un jejej, etc.

7- Si se tiene a alguien al lado en la computadora, obligarlo a que firme, esos comentarios son RE graciosos.

8- Hacerle algo a la mayor parte de las fotos con el photochop, las fotos normales no le gustan a nadie. Solo poner fotos normales cuando son de lejos, o de otra persona.

9- Agregar a absolutamente todo el mundo a “effes/effes”, entiendas o no lo que significa f/f, conozcas o no al que estas agregando, asi parece que sos groso y que te conoce todo el mundo.

10- Tomarse todo ésto en serio.

Buen ejemplo

Ahora veamos las 10 cosas que hay que hacer para tener un mal fotolog:

1- No postear fotos tuyas. A la gente por alguna razón no le gustan los fotologs que no tienen fotos de personas.

2- Postear fotos TUYAS (en las que se vea como sos realmente). Si posteas una foto tuya y:
A) no sos una mina
o
B) no vas 3 horas por día al gimnasio
Es suicidarse fotologuisticamente hablando, recordar que las únicas fotos que valen son las que tengan algo de photoshop, o estén sacadas como ya se indicó antes.

3- Escribir como Dios manda. Ésto es un error enorme, no solo cuesta tiempo y es extremadamente díficil (no es que uno se acostumbra a escribir bien y listo, escribir mal siempre es más fácil), sino que está estrictamente prohibido por los mandamientos fotologueros.

4- Calentarse más de 5 segundos por lo que se va a escribir. C'mon, quien carajo te va leer, no te gastes pibe.

5- Escribir posteos largos que hagan que la persona tenga que leer y/o pensar (recordar que la gente solo entra por las fotitos).

6- Postear cuando se tiene ganas. No va, hay que postear siempre inclusive estando de mal humor (y aclarándolo en el post) para que la gente piense que uno es humano.

7- Agregar a Friends/Favorites (y decirlo de esa forma) solo a las personas que conocés personalmente y/o que te caen bien. No se trata de conocer a las personas, solo tiene que parecer que conocés mucha gente.

8- No pedirle a nadie que te firme. Seguramente van entrar solos porque tu fotolog es copado y porque parece que te conoce tanta gente. (Acá me perdí, creo que es como un doble o triple sarcasmo, interpretenlo como más les guste)

9- Tratar de hacerte el gracioso. No te van a entender un puto chiste, y los dos o tres que lo agarren te van decir que es malísimo. (¿Qué hago acá? Ah, cierto que esto es el blog, si se puede. Pero me parece que me tiré un palo solo, mejor voy cerrando porque ya estoy haciendo boludeces).

10- Tomarte todo ésto en serio.

Mal ejemplo

Me voy a conformar si entienden que la clave de todo está en el punto 10. (Si después me lo explican a mi estaría bárbaro)

Saludos, comenten, si van a putear haganlo educadamente. gracias vuelva prontossss.

PD: No soy el primero que escribe algo de este estilo, pero ésto es 100% escrito por mi.

PD2: Aunque lo esté publicando a las 3:30 de la tarde, lo escribí como a las 4 de la mañana, tengan consideración.

YOU! Come in.

Hola soy Terraco, y hoy también se pronuncia como se lee. Hoy les voy a relatar la historia de un conocido, familiar, amigo no importa, solamente un conocido. La historia cuenta como un viaje de lujuria y placer se convirtió en la peor pesadilla.
La persona de la que hablamos tiene un conocido (apa, misterio eh) que le consiguió un pasaje para 2 días en Nueva York (el tipo no iba a Claypole). Él chocho de la vida aceptó, pero claro para ir a los Estados Unidos hay que tener una VISA (Vamos Inspeccionamos y Salimos Afanando). Así esta persona fue, mostró los papeles y le dijeron que estaba todo en orden. También tuvo que presentar las doraditas para comprobar que tenía suficiente cash para gastar (pero que vocabulario que uso che!). Cuando estaba todo por terminar la chica que estaba haciendo el visado lo mira raro pero sigue con su trabajo.
Pasan los días hasta llegar la fecha del viaje, sale de acá de Rosario para Ezeiza, se sube al avión, y estaba todo piola. En ese momento comienza a recordar que tiene dificultades con el Listening en inglés, pero se tiene confianza. Una vez llegado la aeronave al aeropuerto de destino (estoy on fire) todos bajan del avión -nuestro personaje incluido-. Él canchero con lentes de sol, gorrita, mochila se dirige a la aduana donde hace la cola y espera su turno. Una vez con la oficial, ésta lo tiene en la aduana 1 hora haciendo preguntas como:
¿guear r ufrum?
¿guai r iu in d unites steits of america?
A la mierda pensaba nuestro personaje, tantos años de inglés, el First Certificate, el CAE y no entiendo una mierda! Creo que su teacher tenía razón cuando tiró una frase al estilo You are my sun Luke: El inglés de los yanquis no es lo mismo que el que estás acostumbrado a usar. En ese momento la cabeza de nuestro personaje recuerda que:
Está en Nueva York por primera vez
Por motivo de turismo
2 días
Tiene cara de turco
Tiene nombre de turco
Es de decendencia turca
Es de nacionalidad argentina
Todo lo necesario para ser un terrorista!!!! Nervioso y ya con la gente de otro vuelo haciendo la cola por fin pasa la aduana. Nuestro individuo va entre la muchedumbre del vuelo recién arribado y una guardia de seguridad entre todas las personas con el dedo lo señala y le dice: YOU! Come in. Más claro que en un listening imposible. Una vez con la guardia, ésta le dice que lo siga, que necesitaban hablar con él. Entre tanto ya hichado los huevos lo único que quería hacer era irse a la mierda. Empiezan a pasar por las puertas esas que uno siempre quiere saber que hay atrás y lo meten en el típico cuartito de las películas que te ven de afuera pero uno no los puede ver... Le hacen un cuestionario sobre su motivo de viaje y demás cosas - todo en español obviamente - y luego le dicen que se saque la ropa,
Partuza!?!?!?!
NO
Una vez sin ropa comienzan a revisarlo, que tocamos acá, que miramos por este otro lado, a ver que hay acá y en eso lo más temido: Por favor inclinese (Katrina de Chanes).
Y si, abrieron, miraron, tocaron y cerraron. Una vez hecho eso le dicen que se cambie, que agarre sus cosas, que puede retirarse. Cabe destacar que habían pasado ya 7 horas desde el arribo a Nueva York y ese momento y la bronca que traía encima era peor que cualquier 4-0 perdido por Central o Ñuls. Nuestro personaje se retira caminando dolorido por el toqueteo de la parte de atrás y comienza su viaje ya con un día menos. Sin embargo se retira sabiendo que debía haber considerado lo que podía suceder y que los estadounidenses tuvieron todo el derecho del mundo de hacer lo que hicieron, después de todo es su país... pero diganme

¿No era preferible irse a Mar de las Pampas?

EPE te vamo a matar

Hola, soy Terraco y se pronuncia como se lee. Yo soy como el Smithers del Dr Taka, el Obiwan de Yoda y/o el Robin de Batman y mi labor acá es postear nuevas entradas... en la primera quisiera hacer un llamado solidario para romperle los vidrios a la EPE - Empleados Pelotudos Especiales -
Con la mayor gracia del mundo a los empleados se les dio por cortarme la luz 16 horas en 5 días. Claro, uno llama y te dicen: No, disculpe, es que hay un problema en Tucumán y Cuyen, no sabemos cuando se va a solucionar el problema.
Dónde mierda queda eso? Claro te mandan eso y vos no le podes decir nada aunque los cortes hayan sido siempre a la misma hora y en la misma zona. Lo peor de todo es que fueron los días de calor y a la NOCHE. Por suerte con el cambio de horario anochece tarde y me pude quedar en la pileta hasta las 9:30, cuando ya empezaba a oscurecer. ¿Porqué no me quedo hasta más tarde? Porque en mi casa pasa tipo Soy Leyenda cuando empieza a hacerse de noche sale la horda de murcielagos que quieren tomar agua de la pileta y además podés encontrarte con alguno haciendo Parkour por los techos de las casas... Por tanto, por integridad física es preferible quedarse adentro... y adentro qué hago? Nunca tengo ganas de ver la tele, pero me agarran ganas... el control remoto que nunca está, aparece, pero para que te sirve? Agradecer que tengo una luz de emergencia en casa que por lo menos ilumina... Pero lo peor es el enemigo número uno del hombre, el chupasangrepikashuevum, más conocido como mosquito... que se te pone en la oreja y te goza. Encima te cagás de calor, y cuando decís ya ta me las corto escuchas el piiiiiiip del microondas y vuelve la luz! Después te conectás agarrás a alguno y puteás junto a él a la EPE.

n_n

Primer Post

Buenas, primer post, y ya me estoy comiendo un verbo, no importa, me presento, soy el Dr. Taka. Doctor de qué dirán ustedes, que sé yo, quedaba lindo, todos se agregan títulos estos días, yo no voy a ser menos.

Por qué arranco este blog? Porque resulta que tengo un fotolog con poco éxito, y meditando llegué a hacerme esta pregunta: ¿cómo puedo hacer para fracasar más y tener menos firmas?

La respuesta fue inmediata, me hago un blog, pero como no soy ningún boludo, arrastré a otra persona más asi cuando todo salga mal tengo a quien echarle la culpa.

De qué va a tratar este blog? De lo que pinte, no hay temas definidos, pero van a ser interesantes, o esa es la idea por lo menos.
Qué tan seguido se va actualizar este blog? Eso no lo sabe ni Dios.
Por qué hago todo en forma de preguntas y respuestas? Porque seguramente es lo que se iban a preguntar ustedes, yo les ahorré el trabajo.

Y porque tenía ganas.

Bueno, saludos, comenten sobre este interesante post (?)