Bienvenidos lectores. He tenido una de esas noches donde uno toma una cantidad de alcohol no muy exagerada, pero tampoco escasa y cuando se acuesta no puede conciliar el sueño. Es lo que se conoce vulgarmente como "Pasarse de vuelta/revoluciones/rosca/merca". Quizás nunca les haya pasado, porque son gente sana, o porque siempre toman tanto, que llegan a sus casa con lo justo para caer en coma alcohólico en sus propias camas (cuando tienen suerte).
La cuestión es que, luego de dar unas vueltas en la cama, como perro que intenta dormir, me levanté para intentar algo distinto. Hay más de una cosa que puede inducir al sueño, pero todos sabemos que "panza llena, corazón contento", así que me fui a la cocina. Qué mejor que una buena comida para caer rendido como un bebé.
Verán, mis costumbres bolicheras incluyen comer una hamburguesa a la salida, en cualquier carrito cercano. Pero hoy fui a una fiesta de disfraces, y no había nada parecido a un carrito cerca. Por ende, cuando me levanté a cocinar, sólo tenía una cosa en mente: comer hamburguesas, lo más parecidas posible a las del carrito que tantas alegrías me dio.
Abrí el freezer, y me encontré con unas Paty criollo: sabor chorizo. Quizás ustedes queridos lectores, no conozcan las propiedades de esta hamburguesa. Habrán podido deducir su sabor. Pero lo curioso de estas hamburguesas, es su contundencia.
Uno puede comer 2 hamburguesas comunes y declararse satisfecho. Pero si alguien desafía su masculinidad diciendo "dale puto, acompañame y comete otra más", con algo de esfuerzo puede ingerir la tercera.
Ésto no se aplica a las Paty criollo. Si uno come 2 de estas hamburguesas y alguien le ofrece Danette dulce de leche de postre, no le va a quedar otro remedio que decir "bancame 15 que estoy digiriendo un mostro". Siendo 15 el mínimo, y si la seguridad en la propia sexualidad lo permite tomándose un tecito Cachamai en el medio.
No recomiendo hacerlo con amigos ya que probablemente lo metan a uno en una olla con agua hirviendo, al grito de "te vamos a hacer tecito a vos, pelotudo". Tengo amigos un poco extremistas.
Bien, retomando, las hamburguesas eran sólo una parte de la ecuación. Faltaban los aderezos. Encontré unas papas Mc Cain en el freezer, tamaño normal, porque no tengo los duendes con poderes mágicos que usan para reducirlas en los carritos. Previo chequeo en internet sobre como carajo hacer papas fritas (todo se frie más o menos de la misma forma, pero siendo la primera vez que las hacía, me quise asegurar).
Por supuesto que mientras cocinaba, apareció mi madre, que no pudo hacer otra cosa que reirse por encontrar a su hijo haciendo hamburguesas con papas fritas a las 8 de la mañana.
El resultado final fueron 2 hamburguesas, con lechuga, queso, papas fritas y chimichurri. Bien liviano y natural. Estaban buenísimas. En cuanto terminé de comer, no me quedó otra opción que venir y escribirlo acá.
Por supuesto que después de ingerir semejantes mostros, no podría estar escribiendo si no fuera con la ayuda de sustancias excepcionales. Adivinen a quién van a meter en una olla con agua hirviendo mañana.
Saludos, El Doc.
PD: Si cuando dije sustancias excepcionales pensaron en merca, son unos drogadictos y no estaban prestando atención al post.
PD2: Como se nota que se me ocurrió la primera mitad del post mientras comía, y la otra mitad la improvisé acá después.
Mostrando entradas con la etiqueta Anécdotas. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta Anécdotas. Mostrar todas las entradas
lunes, 7 de marzo de 2011
lunes, 28 de febrero de 2011
El camino del ninja
Era tarde en la noche. Estaba tirado en mi cama, trabajando en mis proyectos para volverme millonario. Mientras escribía incoherencias en un viejo cuaderno (mentira, no es viejo, pero queda mejor la narración) me pasó una de las cosas más temidas por el hombre...
Escuché el zumbido de un mosquito. Nótese que no dije "Me picó un mosquito", "Vi un mosquito". No, eso es molesto, pero ambas situaciones son soportables y de fácil solución. Si te pican y no te la bancás, te ponés Caladryl, o en su defecto dentífrico Kolynos (la sabiduría de una abuela jamás debe ser subestimada). Y si ves al mosquito, le ponés un saque, y se terminó el problema.
Pero no. Escuchar a un mosquito es otro mundo distinto. Uno sabe que la picadura es inminente, y como si eso sólo no bastara para entrar en pánico, tenemos el zumbido recordándonos que cada segundo que pasa nos apróxima más al desenlace fatal. Bah, a la picadura.
El mosquito ronda y ronda, con paciencia, hasta que uno se descuida y KAPOW! Una picadura más. (Mis mosquitos tienen onomatopeyas muy curiosas)
Volviendo a mi historia. La primera vez que se acercó, tiré un manotazo, para intimidar. Pero sabía que iba a hacer falta más que eso para terminar con la amenaza. Me levanté, y aguzando mis sentidos, intente localizarlo para darle caza. (con z, no le iba a construir una vivienda)
Fue inútil, lo escuchaba zumbar, lo veía por fracciones de segundo y luego desaparecía burlándose de mí.
Sólo me quedaba una opción, el camino del ninja. Años de ver películas sobre artes marciales me enseñaron algo. Me senté en mi cama haciendo la flor del loto y cerré los ojos dispuesto a entrar en un estado de meditación profunda, cual señor Miyagi en Karate Kid. Mi mente enfocada como un rayo láser en el mosquito, con mi percepción elevada al máximo para rastrearlo.
El tiempo pasaba, y mi presa se acercaba cada vez más. Volando en círculos, avanzando y retrocediendo, para luego avanzar nuevamente. Pasaron segundos que parecieron minutos, y minutos que parecieron horas. Hasta que finalmente se confió y se lanzó al ataque.
Emprendió un vuelo en picada hacia mi cara. Nunca pudo entender lo que le pasó. En un solo movimiento que ocupó una fracción de segundo, abrí mis ojos y lo aplasté entre mis manos. Tuvo una muerte honorable.
Ésto fue "DocTaka, el camino del ninja" para PC. Espero que les haya gustado... chau!
PD: No, no tengo la flexibilidad necesaria para hacer la flor del loto. Pero me senté en canastita, que es la misma mierda.
Escuché el zumbido de un mosquito. Nótese que no dije "Me picó un mosquito", "Vi un mosquito". No, eso es molesto, pero ambas situaciones son soportables y de fácil solución. Si te pican y no te la bancás, te ponés Caladryl, o en su defecto dentífrico Kolynos (la sabiduría de una abuela jamás debe ser subestimada). Y si ves al mosquito, le ponés un saque, y se terminó el problema.
Pero no. Escuchar a un mosquito es otro mundo distinto. Uno sabe que la picadura es inminente, y como si eso sólo no bastara para entrar en pánico, tenemos el zumbido recordándonos que cada segundo que pasa nos apróxima más al desenlace fatal. Bah, a la picadura.
El mosquito ronda y ronda, con paciencia, hasta que uno se descuida y KAPOW! Una picadura más. (Mis mosquitos tienen onomatopeyas muy curiosas)
Volviendo a mi historia. La primera vez que se acercó, tiré un manotazo, para intimidar. Pero sabía que iba a hacer falta más que eso para terminar con la amenaza. Me levanté, y aguzando mis sentidos, intente localizarlo para darle caza. (con z, no le iba a construir una vivienda)
Fue inútil, lo escuchaba zumbar, lo veía por fracciones de segundo y luego desaparecía burlándose de mí.
Sólo me quedaba una opción, el camino del ninja. Años de ver películas sobre artes marciales me enseñaron algo. Me senté en mi cama haciendo la flor del loto y cerré los ojos dispuesto a entrar en un estado de meditación profunda, cual señor Miyagi en Karate Kid. Mi mente enfocada como un rayo láser en el mosquito, con mi percepción elevada al máximo para rastrearlo.
El tiempo pasaba, y mi presa se acercaba cada vez más. Volando en círculos, avanzando y retrocediendo, para luego avanzar nuevamente. Pasaron segundos que parecieron minutos, y minutos que parecieron horas. Hasta que finalmente se confió y se lanzó al ataque.
Emprendió un vuelo en picada hacia mi cara. Nunca pudo entender lo que le pasó. En un solo movimiento que ocupó una fracción de segundo, abrí mis ojos y lo aplasté entre mis manos. Tuvo una muerte honorable.
Ésto fue "DocTaka, el camino del ninja" para PC. Espero que les haya gustado... chau!
PD: No, no tengo la flexibilidad necesaria para hacer la flor del loto. Pero me senté en canastita, que es la misma mierda.
lunes, 17 de enero de 2011
La Cana
Hola. Quizás me recuerden del post anterior que escribí ayer.
Como algunos sabrán, nos fuimos con mi colega y algunos fans del blog a Gesell. Algo que ya había observado el año pasado, y que tuve oportunidad de ver mejor este año es el funcionamiento de las fuerzas policiales en dicha ciudad.
Ya de entrada el primer día le preguntamos a un cana que llevaba los lentes de CQC (eso ya suma puntos) donde había un supermercado. El tipo con toda la buena onda nos indicó el más caro (El Disco), el más cercano y con precios más razonables (El Supeco), y el más barato y lejano (los chinos).
No era nada raro ir caminando por la calle y ver policías con el típico chaleco naranja. O bien recordar viejas épocas jugando al Commandos cada vez que veía un policía con boina morada, armado con un bastón, un cuchillo que asustaría a Jack el destripador y la pístola reglamentaria. Era inevitable escuchar en mi cabeza "Ya voy señor", "Delo por hecho", "No puedo!".
La ubicación de mi depto era genial para ver a los Policías en Acción. Se podía observar la peatonal desde el balcón, y teníamos un boliche al lado, así que entretenimiento no faltaba.
Un día había dos personajes con portación de cara, parados en la peatonal, con "actitud sospechosa". Al toque aparecen 2 canas, a paso rápido, y le piden los documentos. Los presuntos malhechores los muestran y acto seguido se mandan a mudar.
Otro día, a eso de las 7 de la mañana (me levantaba temprano para aprovechar el día), veo a dos muchachos, probablemente en estado de ebriedad, con intenciones de molerse a golpes.
En instantes se materializaron todos los policías de la cuadra, incluyendo a los comando que seguramente habían escrito "GONZOOPERA" y apretado shift + X, porque aparecieron al toque, al grito de "Ya voy señor". En poco tiempo más llegaron 4 patrulleros, 4 camionetas de policía y 2 motos. Seguro que entre los conductores había otro comando infiltrado porque me pareció escuchar "Oki doki!".
Días más tarde, esperando a un par de amigos a que salieran del cabar... del bingo, veo un grupo de 10 jóvenes caminando por la peatonal. De repente veo que uno le tira una patada endemoniada al pecho de otro. Ahí nomás se armó la batalla. Había un 1 vs 1 por un lado, otro 1 vs 1 por el otro, y después había 3 cagando a piñas a uno contra un poste. Eso es fair play.
Mi cara en ese momento no era distinta del que mira Duro de Matar por quinta vez, comiendo pororó, comodamente sentado en el sillón de su living. Con un plasma y Dolby Surround 7.1.
Ya había agotado mi capacidad de sorpresa en el boliche, cuando vi a un flaco en el medio de la pista, señalando y contando con los dedos a sus 4 agresores para después hacerles señas de "vengan todos los putos que acá sobra macho". Lamento que mi capacidad descriptiva por escrito sea tan pobre, porque ese momento fue impagable.
Quizás a otra persona le hubiera sorprendido más escuchar a Terraco gritando con todas sus fuerzas "ESPARTANOS!! HOY CENAMOS EN EL INFIERNO!!" mientras esperabamos el colectivo para ir al boliche junto con toda una marea de gente que empujaba como si Leonidas les hubiera dicho que adentro del bondi estaba Xerxes. Pero ya estoy acostumbrado a verlo hacer boludeces cuando está en pedo, es un borracho divertido.
Volviendo a la historia. Al toque cayó la cana y levantó a los 2 o 3 que no se avivaron de irse a la mierda.
Otra cosa que sucedía todos los días al cierre de los boliches, cerca de las 7:30 de la mañana, es que se armaba toda una caravana policial que iba y venía por la peatonal para ir aquietando las aguas.
La conclusión de todo ésto es que hay que matar a todos los cuidacoches que están en la fluvial y no te dejan salir tranquilo. O también podría ser que cuando los canas se ponen a laburar en serio, no hay más inseguridad. Si se quiere se puede.
Saludos, El Doc.
Como algunos sabrán, nos fuimos con mi colega y algunos fans del blog a Gesell. Algo que ya había observado el año pasado, y que tuve oportunidad de ver mejor este año es el funcionamiento de las fuerzas policiales en dicha ciudad.
Ya de entrada el primer día le preguntamos a un cana que llevaba los lentes de CQC (eso ya suma puntos) donde había un supermercado. El tipo con toda la buena onda nos indicó el más caro (El Disco), el más cercano y con precios más razonables (El Supeco), y el más barato y lejano (los chinos).
No era nada raro ir caminando por la calle y ver policías con el típico chaleco naranja. O bien recordar viejas épocas jugando al Commandos cada vez que veía un policía con boina morada, armado con un bastón, un cuchillo que asustaría a Jack el destripador y la pístola reglamentaria. Era inevitable escuchar en mi cabeza "Ya voy señor", "Delo por hecho", "No puedo!".
La ubicación de mi depto era genial para ver a los Policías en Acción. Se podía observar la peatonal desde el balcón, y teníamos un boliche al lado, así que entretenimiento no faltaba.
Un día había dos personajes con portación de cara, parados en la peatonal, con "actitud sospechosa". Al toque aparecen 2 canas, a paso rápido, y le piden los documentos. Los presuntos malhechores los muestran y acto seguido se mandan a mudar.
Otro día, a eso de las 7 de la mañana (me levantaba temprano para aprovechar el día), veo a dos muchachos, probablemente en estado de ebriedad, con intenciones de molerse a golpes.
En instantes se materializaron todos los policías de la cuadra, incluyendo a los comando que seguramente habían escrito "GONZOOPERA" y apretado shift + X, porque aparecieron al toque, al grito de "Ya voy señor". En poco tiempo más llegaron 4 patrulleros, 4 camionetas de policía y 2 motos. Seguro que entre los conductores había otro comando infiltrado porque me pareció escuchar "Oki doki!".
Días más tarde, esperando a un par de amigos a que salieran del cabar... del bingo, veo un grupo de 10 jóvenes caminando por la peatonal. De repente veo que uno le tira una patada endemoniada al pecho de otro. Ahí nomás se armó la batalla. Había un 1 vs 1 por un lado, otro 1 vs 1 por el otro, y después había 3 cagando a piñas a uno contra un poste. Eso es fair play.
Mi cara en ese momento no era distinta del que mira Duro de Matar por quinta vez, comiendo pororó, comodamente sentado en el sillón de su living. Con un plasma y Dolby Surround 7.1.
Ya había agotado mi capacidad de sorpresa en el boliche, cuando vi a un flaco en el medio de la pista, señalando y contando con los dedos a sus 4 agresores para después hacerles señas de "vengan todos los putos que acá sobra macho". Lamento que mi capacidad descriptiva por escrito sea tan pobre, porque ese momento fue impagable.
Quizás a otra persona le hubiera sorprendido más escuchar a Terraco gritando con todas sus fuerzas "ESPARTANOS!! HOY CENAMOS EN EL INFIERNO!!" mientras esperabamos el colectivo para ir al boliche junto con toda una marea de gente que empujaba como si Leonidas les hubiera dicho que adentro del bondi estaba Xerxes. Pero ya estoy acostumbrado a verlo hacer boludeces cuando está en pedo, es un borracho divertido.
Volviendo a la historia. Al toque cayó la cana y levantó a los 2 o 3 que no se avivaron de irse a la mierda.
Otra cosa que sucedía todos los días al cierre de los boliches, cerca de las 7:30 de la mañana, es que se armaba toda una caravana policial que iba y venía por la peatonal para ir aquietando las aguas.
La conclusión de todo ésto es que hay que matar a todos los cuidacoches que están en la fluvial y no te dejan salir tranquilo. O también podría ser que cuando los canas se ponen a laburar en serio, no hay más inseguridad. Si se quiere se puede.
Saludos, El Doc.
miércoles, 25 de agosto de 2010
Post presionado
Me están presionando para que postee. Y yo no sé que carajo postear. Así que simplemente me voy a poner a escribir, a ver que carajo sale. Puede que sea una porquería, o puede ser el mejor post en toda la historia de Takaninja. Lo cual no sería díficil, considerando la calidad de los posts (sobre todo los de Terraco).
¿Qué es para mí un buen post? Creo que los mejores son los que cuentan anécdotas. Sí, cuando puedo contar algo muy pelotudo, de una forma que me hace reir o que por lo menos me entretiene.
Pero ésto tiene más complicaciones de lo que parece. En primer lugar, es díficil recordar un hecho susceptible de ser transformado en anécdota. Para ello, lo primordial sería prestar atención a las cosas que me pasan en el día y si algo me gusta, inmediatamente pensar "Ésto va para el blog".
¿Cuál es el problema entonces?¿Me faltan anécdotas porque mi vida es gris, oscura y vacía? Podría ser, pero si ese fuera el caso podría contarles mis desgracias para que ustedes se rieran como los monstruos insensibles que son.
El tema es que para decir "Ésto va para el blog", primero tendría que tener presente que tengo un blog, y la verdad es que la mayor parte del tiempo, no lo tengo en cuenta.
¿Y qué pasa cuando los planetas se alinean y pronuncio esa mística frase? Que no lo posteo a tiempo. Sí, no es lo mismo contar algo que te pasó hoy o ayer, que algo que pasó hace 3 meses.
Ahora supongamos que encontré un hecho, dije las palabras mágicas, y llegamos al momento donde tengo que escribir. Implica bastante más trabajo de lo que se piensa. Si la cosa fuera venir, contar lo que me pasó y ya, cualquier pelotudo tendría un blog... un momento...
Ok, cualquier pelotudo tiene un blog hoy en día, y por lo general hacen exactamente eso. Pero no es la idea de Takaninja. Cuando entran acá no quieren saber que carajo es de mi vida, porque para eso me lo pueden preguntar y listo ("¿Qué contas?" "Nada, vos?" "Nada"). Sí, no voy a ser mucho más informativo, pero se ahorran el trámite.
Yo supongo que cuando entran, como mínimo, pretenden que les saque una sonrisa o un "mirá que pelotudo". Y eso es un toque más complicado. (Obviamente que los posts de relleno no cumplen con esta característica)
Sí, tenemos más relleno que blog de verdad. Ya lo sabemos. Ustedes miran Tinelli y no los veo quejándose.
Mensajitos de texto:
M: Venís??
Doc. Taka: Se me descontroló la siesta.
Por suerte no caigo en lo de copiar estilos de otras páginas, y me esfuerzo porque todo sea lo más original posible.
Bueno, les voy a pasar a contar algo que pasó el otro día:
Salvando el Fernet
Estabamos el ingeniero (Terraco) y yo, y un montón de gente más en un mini cualquiera, una noche cualquiera, festejando un cumpleaños cualquiera. El lugar estaba repleto, o como se dice vulgarmente, hasta las pelotas. Y no del tipo de persona con los que a uno le gustaría mezclarse, si no más bien con aquellos individuos que uno disfrutaría colgar de las pelotas y apedrear en una plaza pública.
No, no eran nuestros queridos gobernantes. Eran un par de pendejos bobos (más chicos que nosotros), del tipo "Uhh mirá, tomo, soy re loco". El problema no es que tomen, si no que no tienen la más puta idea de como manejarse estando en pedo. Estaban todo el tiempo gritando, cantando, saltando. Rompiendo los huevos.
En una de esas, empujan la mesa que está atrás mio, y veo como vuela la botella retornable de coca cola (vacía por suerte) y se hace añicos contra el piso. A continuación cae la botella de fernet. Con mucho de reflejo y poco de sentido común, levanto la pata Ronaldinho style, y acompaño la botella en el aire, salvándola de su destrucción.
Vale aclarar que la botella también estaba vacía, y que para lo único que sirvió mi acción heroica fue para que el flaco del mini tuviera que barrer menos vidrios.
Se darán cuenta entonces de que el título que le puse es un poco engañoso. Y que me hinché las pelotas de escribir a la mitad del primer párrafo del post.
Saludos, El Doc.
PD: No sé como me da la cara de ponerle humor en los tags.
PD2: Quizás hayan notado mi extraordinaria tendencia a escribir sobre como agarro cosas que se caen.
PD3: Así como mi tendencia a agregar post-datas.
¿Qué es para mí un buen post? Creo que los mejores son los que cuentan anécdotas. Sí, cuando puedo contar algo muy pelotudo, de una forma que me hace reir o que por lo menos me entretiene.
Pero ésto tiene más complicaciones de lo que parece. En primer lugar, es díficil recordar un hecho susceptible de ser transformado en anécdota. Para ello, lo primordial sería prestar atención a las cosas que me pasan en el día y si algo me gusta, inmediatamente pensar "Ésto va para el blog".
¿Cuál es el problema entonces?¿Me faltan anécdotas porque mi vida es gris, oscura y vacía? Podría ser, pero si ese fuera el caso podría contarles mis desgracias para que ustedes se rieran como los monstruos insensibles que son.
El tema es que para decir "Ésto va para el blog", primero tendría que tener presente que tengo un blog, y la verdad es que la mayor parte del tiempo, no lo tengo en cuenta.
¿Y qué pasa cuando los planetas se alinean y pronuncio esa mística frase? Que no lo posteo a tiempo. Sí, no es lo mismo contar algo que te pasó hoy o ayer, que algo que pasó hace 3 meses.
Ahora supongamos que encontré un hecho, dije las palabras mágicas, y llegamos al momento donde tengo que escribir. Implica bastante más trabajo de lo que se piensa. Si la cosa fuera venir, contar lo que me pasó y ya, cualquier pelotudo tendría un blog... un momento...
Ok, cualquier pelotudo tiene un blog hoy en día, y por lo general hacen exactamente eso. Pero no es la idea de Takaninja. Cuando entran acá no quieren saber que carajo es de mi vida, porque para eso me lo pueden preguntar y listo ("¿Qué contas?" "Nada, vos?" "Nada"). Sí, no voy a ser mucho más informativo, pero se ahorran el trámite.
Yo supongo que cuando entran, como mínimo, pretenden que les saque una sonrisa o un "mirá que pelotudo". Y eso es un toque más complicado. (Obviamente que los posts de relleno no cumplen con esta característica)
Sí, tenemos más relleno que blog de verdad. Ya lo sabemos. Ustedes miran Tinelli y no los veo quejándose.
Mensajitos de texto:
M: Venís??
Doc. Taka: Se me descontroló la siesta.
Por suerte no caigo en lo de copiar estilos de otras páginas, y me esfuerzo porque todo sea lo más original posible.
Bueno, les voy a pasar a contar algo que pasó el otro día:
Salvando el Fernet
Estabamos el ingeniero (Terraco) y yo, y un montón de gente más en un mini cualquiera, una noche cualquiera, festejando un cumpleaños cualquiera. El lugar estaba repleto, o como se dice vulgarmente, hasta las pelotas. Y no del tipo de persona con los que a uno le gustaría mezclarse, si no más bien con aquellos individuos que uno disfrutaría colgar de las pelotas y apedrear en una plaza pública.
No, no eran nuestros queridos gobernantes. Eran un par de pendejos bobos (más chicos que nosotros), del tipo "Uhh mirá, tomo, soy re loco". El problema no es que tomen, si no que no tienen la más puta idea de como manejarse estando en pedo. Estaban todo el tiempo gritando, cantando, saltando. Rompiendo los huevos.
En una de esas, empujan la mesa que está atrás mio, y veo como vuela la botella retornable de coca cola (vacía por suerte) y se hace añicos contra el piso. A continuación cae la botella de fernet. Con mucho de reflejo y poco de sentido común, levanto la pata Ronaldinho style, y acompaño la botella en el aire, salvándola de su destrucción.
Vale aclarar que la botella también estaba vacía, y que para lo único que sirvió mi acción heroica fue para que el flaco del mini tuviera que barrer menos vidrios.
Se darán cuenta entonces de que el título que le puse es un poco engañoso. Y que me hinché las pelotas de escribir a la mitad del primer párrafo del post.
Saludos, El Doc.
PD: No sé como me da la cara de ponerle humor en los tags.
PD2: Quizás hayan notado mi extraordinaria tendencia a escribir sobre como agarro cosas que se caen.
PD3: Así como mi tendencia a agregar post-datas.
sábado, 24 de abril de 2010
Rejunte de entradas que jamas fueron publicadas
En vista de que tengo las PC's rotas (las bolas también) hoy les voy a mostrar algunos fragmentos de entradas que nunca fueron ni publicadas ni terminadas... Como un detras de las camaras del blog
Autor: el doc
Relato de esta noche
Siempre quise hacer un post en pedo. Tengo 7 tequilas encima, no sé si llega a calificar como "en pedo", pero si como "alegre", así que sepan disculpar las posibles incoherencias.
[...]
Nota actual: eso es lo rescatable del post, lo demas son boludeces que no aportan nada
Autor: terraken
Nunca le puse título
Hace unos meses yo era un pibe normal, nada extraño, pero cuando llegó la gripe A, todo cambió (bah, más que la epidemia esa, fue una botella de vodka y tremenda vomitada en mi casa). Así empezó una cuarentena que produjo el retorno de un vicio mio viejo: los videojuegos. Ya los había dejado a los 14 más o menos cuando los cambié por otras cosas con mejores fines como el fotolog, minijuegos, el acohol, el porno y más recientemente el facebook (seguía jugando de vez en cuando pero nunca grandes viciadas).
Volví a mis queridos juegos de rol, pero a las 2 semanas ya los había dado vuelta dos veces... un conocido del internet entonces me dijo que estaba jugando al World of Warcraft, yo la verdad que le tenía un desagrado, sobre todo por la fama de friki que tiene (si no sabes que es friki buscalo en wikipedia o google). Pero bueno, a falta de pan...
Lo bajé (5 gigas), lo instalé y traté de empezar a jugar en linea (obvio que a la primera no anduvo, siempre falta algo, como las impresoras). Tengo que decir que estaba lindo, me creo un enanito paladín, todo copado y arranco. A los 10 minutos ya estaba enganchadisimo, no era muy complejo de entender y se avanzaba rápido.
Nota: este post tiene futuro, hay muchas cosas por agregar pero no hay chances
Autor: el doctor
Mis aventuras en Gessel
A ver, arranquemos por el principio. 8 monos que queríamos ir a Gesell por 12 días.
[...]
Segundo día: Vuela una cocina a la mierda. Sí, algunos estabamos en la mesa, cuando sentimos una explosión y escuchamos gritos. Después de preguntarle que había comido a nuestro amigo -el negro- que estaba en el baño, salimos a ver que pasaba.
Nos encontramos con el típico escenario después de que vuele una cocina a la mierda. Gritos, gente en llamas, ilusos pidiendo matafuegos inexistentes, todo eso.
[...]
Vimos un alien.
Iba caminando por la calle con un amigo al que apodaremos "Martín" y otro amigo al que llamaremos "Felipe". No es política del blog dar nombres, así que por eso les asignamos estas identidades, sólo para facilitar el relato.
Pasamos por una esquina y Felipe dice -NO!! MIRÁ ESO MEN!-
Ahí estaba el insecto más extraño que había visto en mi vida. Una mezcla entre un cangrejo, un saltamontes y un cascarudo. Tenía tenazas, una apertura extraña en la espalda
Nota del autor: este iba a ser uno de los mejores posts del blog, pero nunca se terminó
Lok thar amigos
Nota del Doc: Pedí permiso antes de postear algo mío la concha de tu madre. Te la dejo pasar porrque esos posts nunca los iba a seguir. Pero por Dios, al post de Gessel lo mataste! Le sacaste partes buenas. Ahi lo posteo de vuelta, por cabrón.
A ver, arranquemos por el principio. 8 monos que queríamos ir a Gesell por 12 días.
Contratamos con un empresa de confianza: D-way. No queríamos irnos a un departamento cualquiera, queríamos ir con la tranquilidad de que todo iba salir bien. Así que elegimos el complejo de departamentos Vittoria, que tenía seguridad, atención médica, coordinadores y todo.
Primer día: Llegamos a la cabaña. Era para 4 personas. Sí, tenía 8 camas, pero por dios, era para 4 personas. Faltaban la mitad de las cosas, platos, vasos, cubiertos, sillas. Había olor a gas, pero no le presten atención, era lo menos importante. Había soportes para televisores, cable, pero adivinen que faltaba? Los televisores.
Segundo día: Vuela una cocina a la mierda. Sí, algunos estabamos en la mesa, cuando sentimos una explosión y escuchamos gritos. Después de preguntarle que había comido a nuestro amigo -el negro- que estaba en el baño, salimos a ver que pasaba.
Nos encontramos con el típico escenario después de que vuele una cocina a la mierda. Gritos, gente en llamas, ilusos pidiendo matafuegos inexistentes, todo eso.
Salió en los diarios: http://www.lacapital.com.ar/contenidos/2010/01/05/noticia_0014.html
http://www.lacapital.com.ar/contenidos/2010/01/06/noticia_0017.html
http://www.lacapital.com.ar/ed_impresa/2010/1/edicion_444/contenidos/noticia_5203.html_
http://www.lacapital.com.ar/ed_impresa/2010/1/edicion_441/contenidos/noticia_5423.html
Nos mandaron al penthouse (por no decir la habitación de servicio en desuso) de un hotel que se llamaba "Sayonara" (de los mismos dueños de la línea de colectivos "El último viaje"). Ahí por lo menos teníamos más espacio. Estabamos a 10 cuadras de la ubicación original, cerca de la playa, pero en la loma del orto.
Aprendí algunas cosas sobre compras en el supermercado:
- El toddy bien preparado se la banca.
- Si hay algo que supera el Mocoretá que sale $3,70, tiene un litro y medio y rinde 6, es el Aruba que sale $2,50, tiene un litro y rinde 10.
Vimos un alien.
Iba caminando por la calle con un amigo al que apodaremos "Martín" y otro amigo al que llamaremos "Felipe". No es política del blog dar nombres, así que por eso les asignamos estas identidades, sólo para facilitar el relato.
Pasamos por una esquina y Felipe dice -NO!! MIRÁ ESO MEN!-
Ahí estaba el insecto más extraño que había visto en mi vida. Una mezcla entre un cangrejo, un saltamontes y un cascarudo. Tenía tenazas, una apertura extraña en la espalda.
Ese es el post original. Probablemente los hipervínculos no anden porque hice un copypaste sucio. Me chupa un huevo.
Saludos, el Doc.
Autor: el doc
Relato de esta noche
Siempre quise hacer un post en pedo. Tengo 7 tequilas encima, no sé si llega a calificar como "en pedo", pero si como "alegre", así que sepan disculpar las posibles incoherencias.
[...]
Nota actual: eso es lo rescatable del post, lo demas son boludeces que no aportan nada
Autor: terraken
Nunca le puse título
Hace unos meses yo era un pibe normal, nada extraño, pero cuando llegó la gripe A, todo cambió (bah, más que la epidemia esa, fue una botella de vodka y tremenda vomitada en mi casa). Así empezó una cuarentena que produjo el retorno de un vicio mio viejo: los videojuegos. Ya los había dejado a los 14 más o menos cuando los cambié por otras cosas con mejores fines como el fotolog, minijuegos, el acohol, el porno y más recientemente el facebook (seguía jugando de vez en cuando pero nunca grandes viciadas).
Volví a mis queridos juegos de rol, pero a las 2 semanas ya los había dado vuelta dos veces... un conocido del internet entonces me dijo que estaba jugando al World of Warcraft, yo la verdad que le tenía un desagrado, sobre todo por la fama de friki que tiene (si no sabes que es friki buscalo en wikipedia o google). Pero bueno, a falta de pan...
Lo bajé (5 gigas), lo instalé y traté de empezar a jugar en linea (obvio que a la primera no anduvo, siempre falta algo, como las impresoras). Tengo que decir que estaba lindo, me creo un enanito paladín, todo copado y arranco. A los 10 minutos ya estaba enganchadisimo, no era muy complejo de entender y se avanzaba rápido.
Nota: este post tiene futuro, hay muchas cosas por agregar pero no hay chances
Autor: el doctor
Mis aventuras en Gessel
A ver, arranquemos por el principio. 8 monos que queríamos ir a Gesell por 12 días.
[...]
Segundo día: Vuela una cocina a la mierda. Sí, algunos estabamos en la mesa, cuando sentimos una explosión y escuchamos gritos. Después de preguntarle que había comido a nuestro amigo -el negro- que estaba en el baño, salimos a ver que pasaba.
Nos encontramos con el típico escenario después de que vuele una cocina a la mierda. Gritos, gente en llamas, ilusos pidiendo matafuegos inexistentes, todo eso.
[...]
Vimos un alien.
Iba caminando por la calle con un amigo al que apodaremos "Martín" y otro amigo al que llamaremos "Felipe". No es política del blog dar nombres, así que por eso les asignamos estas identidades, sólo para facilitar el relato.
Pasamos por una esquina y Felipe dice -NO!! MIRÁ ESO MEN!-
Ahí estaba el insecto más extraño que había visto en mi vida. Una mezcla entre un cangrejo, un saltamontes y un cascarudo. Tenía tenazas, una apertura extraña en la espalda
Nota del autor: este iba a ser uno de los mejores posts del blog, pero nunca se terminó
Lok thar amigos
Nota del Doc: Pedí permiso antes de postear algo mío la concha de tu madre. Te la dejo pasar porrque esos posts nunca los iba a seguir. Pero por Dios, al post de Gessel lo mataste! Le sacaste partes buenas. Ahi lo posteo de vuelta, por cabrón.
A ver, arranquemos por el principio. 8 monos que queríamos ir a Gesell por 12 días.
Contratamos con un empresa de confianza: D-way. No queríamos irnos a un departamento cualquiera, queríamos ir con la tranquilidad de que todo iba salir bien. Así que elegimos el complejo de departamentos Vittoria, que tenía seguridad, atención médica, coordinadores y todo.
Primer día: Llegamos a la cabaña. Era para 4 personas. Sí, tenía 8 camas, pero por dios, era para 4 personas. Faltaban la mitad de las cosas, platos, vasos, cubiertos, sillas. Había olor a gas, pero no le presten atención, era lo menos importante. Había soportes para televisores, cable, pero adivinen que faltaba? Los televisores.
Segundo día: Vuela una cocina a la mierda. Sí, algunos estabamos en la mesa, cuando sentimos una explosión y escuchamos gritos. Después de preguntarle que había comido a nuestro amigo -el negro- que estaba en el baño, salimos a ver que pasaba.
Nos encontramos con el típico escenario después de que vuele una cocina a la mierda. Gritos, gente en llamas, ilusos pidiendo matafuegos inexistentes, todo eso.
Salió en los diarios: http://www.lacapital.com.ar/contenidos/2010/01/05/noticia_0014.html
http://www.lacapital.com.ar/contenidos/2010/01/06/noticia_0017.html
http://www.lacapital.com.ar/ed_impresa/2010/1/edicion_444/contenidos/noticia_5203.html_
http://www.lacapital.com.ar/ed_impresa/2010/1/edicion_441/contenidos/noticia_5423.html
Nos mandaron al penthouse (por no decir la habitación de servicio en desuso) de un hotel que se llamaba "Sayonara" (de los mismos dueños de la línea de colectivos "El último viaje"). Ahí por lo menos teníamos más espacio. Estabamos a 10 cuadras de la ubicación original, cerca de la playa, pero en la loma del orto.
Aprendí algunas cosas sobre compras en el supermercado:
- El toddy bien preparado se la banca.
- Si hay algo que supera el Mocoretá que sale $3,70, tiene un litro y medio y rinde 6, es el Aruba que sale $2,50, tiene un litro y rinde 10.
Vimos un alien.
Iba caminando por la calle con un amigo al que apodaremos "Martín" y otro amigo al que llamaremos "Felipe". No es política del blog dar nombres, así que por eso les asignamos estas identidades, sólo para facilitar el relato.
Pasamos por una esquina y Felipe dice -NO!! MIRÁ ESO MEN!-
Ahí estaba el insecto más extraño que había visto en mi vida. Una mezcla entre un cangrejo, un saltamontes y un cascarudo. Tenía tenazas, una apertura extraña en la espalda.
Ese es el post original. Probablemente los hipervínculos no anden porque hice un copypaste sucio. Me chupa un huevo.
Saludos, el Doc.
jueves, 26 de noviembre de 2009
Mi lucha contra el crimen
Buenas noches damas y caballos. Caballeros. Arrancamos mal. Y seguro terminamos peor. Pero no sería Takaninja si las cosas no se dieran así.
Tenía un borrador dando vueltas, alguna vez lo voy a terminar de escribir. Pero esta historia merece ser contada sin más demora, para que vean que todavía hay esperanza, que hay héroes en las calles, que el crimen no se queda impune!!
¿Cuántas veces han dicho "hay que matarlos a todos", "la policía no hace una mierda", "no se puede salir a la calle", "pasame la salsa golf"? Probablemente más de lo que pueden contar. Quizás no la última, porque seguro prefieren la mayonesa, que poco gusto.
A ustedes que están cansados, les voy a contar la historia de mi último acto justiciero. Sin más preámbulo, procedo a narrar:
Encontrábame yo en el parque, sentado en el piso, acompañado de 5 personas más. Disfrutando del mate (que cebaba yo, porque la cebadora anterior no pegaba una, va con onda eh!), del sol, las olas y el viento, sucundum, sucundum. Tengo que parar de hacer ese chiste.
Todo iba bien, hasta que escuché la frase más trillada y temida¹ del mundo:
-Arriba las manos! Ésto es un asalto!
Yo estaba de espaldas, apenas si veía de reojo. Lo suficiente para ver que el supuesto asaltante no tenía nada peligroso en las manos. Sumado eso a las risas de mis compañeros, y al tono etílico que creí percibir en su voz, descarté la posibilidad de una a amenaza. Y me dije a mi mismo "Debe ser un borrachito pelotudo".
- Posible borrachito: No muchachos, ustedes no se tienen que reir. Cuando yo digo eso, ustedes tienen que gritar, llorar, cantar... (y algún otro verbo más). Vamos de vuelta. Arriba las manos! Ésto es un asalto!
No hubo respuesta.
- Actor frustrado: ¿Ah no me creen que ésto es un asalto?
- Super Doc Taka: No
- Pelotudo que no sabe con quién se mete: ¿Y que pasa si te rompo el cuello así? *acerca su mano izquierda a mi cuello, cometiendo así el peor error de su vida*
Recapitulemos. Yo estaba sentado en canastita, de espaldas a alguien que de borrachito semi-gracioso, se convirtió en borrachito amenazador. En el momento en que pronuncia su sentencia de muerte, de reojo le ficho los bolsillos, y me parece ver un bulto sospechoso, un cuchillo, una pístola, un tanque de guerra, quién sabe. No puedo correr riesgos. Acerca su mano. El tiempo se detiene.
Recordando mi entrenamiento taekwondoka, mi mano se atenaza sobre su muñeca y la tuerce con una violencia feroz, mientras yo me voy irguiendo en toda mi estatura. Hasta el momento en que despliego mi metro noventa (centímetros más, centímetros menos) en su totalidad, no termino de ver a quien tengo adelante.
Un vendedor de estampitas. O tarjetitas.
Sí, tampoco era lo que yo esperaba. No era el Guasón, ni el Pingüino, y mucho menos el Acertijo. Era un sucio y vulgar vendedor de estampitas. Sus peores crímenes seguramente consistirían en desconocer la ducha, ser enemigo acérrimo del dentista, tener una gran predilección por el vino en cajita, y por supuesto no tener gusto para la comedia.
Volvamos a la historia. Naturalmente no es lo mismo hacerse el gracioso con un muchacho que está sentado tomando mate que con un monstruo de mirada asesina que está a punto de romperte la muñeca y un par de cosas más si no salís de ahi rápido.
Pero soy un buen tipo, o eso me han dicho. Y no iba a usar mis poderes contra un pobre perejil. Así que lo solté, y el retrocedió un par de pasos asustado. Obviamente que no eran sus intenciones demostrar miedo, porque a un "tipo de la calle" no lo asustás tan fácil, claro que no. Pero bien que se alejó hasta que entendió que no le iba a romper la cabeza.
Se ve que el orgullo puede más que el sentido común a veces, y en vez de salir rápido antes de que yo cambiara de idea, decidió tentar su destino y quedarse, tratando de explicarme que no tenía intenciones de robarme.
Claro, porque yo no me di cuenta sólo eh? Te suelto porque me caes bien nomás, pelmazo.
-Doc. Taka: Listo flaco, ya está, ya pasó.
Ya sé que no me querés robar.
Vos viste como vivimos.
Ya compramos tarjetitas.
Eso fue más o menos lo que le dije.
Siguió intentando venderle tarjetitas a los otros. A mí no porque "Sos un mala onda, con vos no hablo". Menos mal que es por mala onda, yo pensé que seguías cagado en las patas.
Pero se ve que hizo de tripas corazón y se animó a tirar un último chiste:
- Larry De Clay: Querés que te cuente un chiste?
- Doc: A ver...
- Bocasucia: ¿Sabés cuál es el culo más virgen del mundo?
- Doc: No
- Suicida en potencia: ¿Qué, no le tenés fe al tuyo?
- Doc (con el pelo súbitamente rubio y los ojos azules destellantes): *mirada asesina*
- Mr. Lento: ¿Qué, te enojaste?
- Doc: Listo flaco, ya compramos, listo.
- Boludo resignado: Pero, pero, pero.... aaaahhh.... ma si, me voy.... (o algo así, anda a saber que dijo, pero se fue como un nenito cuando entiende que no importa lo que haga, no le vas a comprar el camión de bomberos porque ya le regalaste el muñequito de Buzz Lightyear que sale un huevo y ya lo dejó tirado sin pilas)
Después vino la ovación de la gente, los aplausos, el champagne, las chicas lindas y todas esas cosas que pasan cuando uno hace algo heroíco.
Bueno, eso fue El Doc contra el vendedor de estampitas para PC, espero que les haya gustado, chau.
Notas:
¹Sin contar el caso de que un negro de Camerún te diga "Date vuelta"
Saludos, SuperDoctorTaka.
-Combatiendo contra el crímen desde 1991-
PD: Flor de update mandé, no se pueden quejar.
Tenía un borrador dando vueltas, alguna vez lo voy a terminar de escribir. Pero esta historia merece ser contada sin más demora, para que vean que todavía hay esperanza, que hay héroes en las calles, que el crimen no se queda impune!!
¿Cuántas veces han dicho "hay que matarlos a todos", "la policía no hace una mierda", "no se puede salir a la calle", "pasame la salsa golf"? Probablemente más de lo que pueden contar. Quizás no la última, porque seguro prefieren la mayonesa, que poco gusto.
A ustedes que están cansados, les voy a contar la historia de mi último acto justiciero. Sin más preámbulo, procedo a narrar:
Encontrábame yo en el parque, sentado en el piso, acompañado de 5 personas más. Disfrutando del mate (que cebaba yo, porque la cebadora anterior no pegaba una, va con onda eh!), del sol, las olas y el viento, sucundum, sucundum. Tengo que parar de hacer ese chiste.
Todo iba bien, hasta que escuché la frase más trillada y temida¹ del mundo:
-Arriba las manos! Ésto es un asalto!
Yo estaba de espaldas, apenas si veía de reojo. Lo suficiente para ver que el supuesto asaltante no tenía nada peligroso en las manos. Sumado eso a las risas de mis compañeros, y al tono etílico que creí percibir en su voz, descarté la posibilidad de una a amenaza. Y me dije a mi mismo "Debe ser un borrachito pelotudo".
- Posible borrachito: No muchachos, ustedes no se tienen que reir. Cuando yo digo eso, ustedes tienen que gritar, llorar, cantar... (y algún otro verbo más). Vamos de vuelta. Arriba las manos! Ésto es un asalto!
No hubo respuesta.
- Actor frustrado: ¿Ah no me creen que ésto es un asalto?
- Super Doc Taka: No
- Pelotudo que no sabe con quién se mete: ¿Y que pasa si te rompo el cuello así? *acerca su mano izquierda a mi cuello, cometiendo así el peor error de su vida*
Recapitulemos. Yo estaba sentado en canastita, de espaldas a alguien que de borrachito semi-gracioso, se convirtió en borrachito amenazador. En el momento en que pronuncia su sentencia de muerte, de reojo le ficho los bolsillos, y me parece ver un bulto sospechoso, un cuchillo, una pístola, un tanque de guerra, quién sabe. No puedo correr riesgos. Acerca su mano. El tiempo se detiene.
Recordando mi entrenamiento taekwondoka, mi mano se atenaza sobre su muñeca y la tuerce con una violencia feroz, mientras yo me voy irguiendo en toda mi estatura. Hasta el momento en que despliego mi metro noventa (centímetros más, centímetros menos) en su totalidad, no termino de ver a quien tengo adelante.
Un vendedor de estampitas. O tarjetitas.
Sí, tampoco era lo que yo esperaba. No era el Guasón, ni el Pingüino, y mucho menos el Acertijo. Era un sucio y vulgar vendedor de estampitas. Sus peores crímenes seguramente consistirían en desconocer la ducha, ser enemigo acérrimo del dentista, tener una gran predilección por el vino en cajita, y por supuesto no tener gusto para la comedia.
Volvamos a la historia. Naturalmente no es lo mismo hacerse el gracioso con un muchacho que está sentado tomando mate que con un monstruo de mirada asesina que está a punto de romperte la muñeca y un par de cosas más si no salís de ahi rápido.
Pero soy un buen tipo, o eso me han dicho. Y no iba a usar mis poderes contra un pobre perejil. Así que lo solté, y el retrocedió un par de pasos asustado. Obviamente que no eran sus intenciones demostrar miedo, porque a un "tipo de la calle" no lo asustás tan fácil, claro que no. Pero bien que se alejó hasta que entendió que no le iba a romper la cabeza.
Se ve que el orgullo puede más que el sentido común a veces, y en vez de salir rápido antes de que yo cambiara de idea, decidió tentar su destino y quedarse, tratando de explicarme que no tenía intenciones de robarme.
Claro, porque yo no me di cuenta sólo eh? Te suelto porque me caes bien nomás, pelmazo.
-Doc. Taka: Listo flaco, ya está, ya pasó.
Ya sé que no me querés robar.
Vos viste como vivimos.
Ya compramos tarjetitas.
Eso fue más o menos lo que le dije.
Siguió intentando venderle tarjetitas a los otros. A mí no porque "Sos un mala onda, con vos no hablo". Menos mal que es por mala onda, yo pensé que seguías cagado en las patas.
Pero se ve que hizo de tripas corazón y se animó a tirar un último chiste:
- Larry De Clay: Querés que te cuente un chiste?
- Doc: A ver...
- Bocasucia: ¿Sabés cuál es el culo más virgen del mundo?
- Doc: No
- Suicida en potencia: ¿Qué, no le tenés fe al tuyo?
- Doc (con el pelo súbitamente rubio y los ojos azules destellantes): *mirada asesina*
- Mr. Lento: ¿Qué, te enojaste?
- Doc: Listo flaco, ya compramos, listo.
- Boludo resignado: Pero, pero, pero.... aaaahhh.... ma si, me voy.... (o algo así, anda a saber que dijo, pero se fue como un nenito cuando entiende que no importa lo que haga, no le vas a comprar el camión de bomberos porque ya le regalaste el muñequito de Buzz Lightyear que sale un huevo y ya lo dejó tirado sin pilas)
Después vino la ovación de la gente, los aplausos, el champagne, las chicas lindas y todas esas cosas que pasan cuando uno hace algo heroíco.
Bueno, eso fue El Doc contra el vendedor de estampitas para PC, espero que les haya gustado, chau.
Notas:
¹Sin contar el caso de que un negro de Camerún te diga "Date vuelta"
Saludos, SuperDoctorTaka.
-Combatiendo contra el crímen desde 1991-
PD: Flor de update mandé, no se pueden quejar.
martes, 22 de septiembre de 2009
La tostada rebelde
A pedido de mi colega, el Ing. Terraco, presento un post.
Las pelotas. Posteo porque quiero.
Bueno. Resulta que estaba preparando mi merienda, que consistía en 4 tostadas con manteca y dulce + café con leche. Me encontraba en el complicado proceso de untar la manteca en el pan, con la dificultad agregada de que la manteca estaba prácticamente congelada. Con mucha valentía y algo de maña terminé de untar la tercera tostada. Empecé con la cuarta, y ya cerca del final una maniobra fallida catapultó a la tostada en un viaje hacia su destino final, el piso.
Supongo que todos están familiarizados con la quinta ley de la termodinámica que postula que todo cuerpo tostadil que se precipite hacia el suelo cae del lado que está untado. Comprenderán la tensión del momento. Uno sabe que la tostada se cae, y que ya no puede hacer nada por agarrarla. Cada segundo pasaba con la lentitud de un caracol lento mientras contemplaba como todo mi trabajo se iba a la basura.
Cuando lo inesperado sucedió. Sí. Lo que están a punto de leer tiene un impacto de dimensiones mas allá de mi imaginación. Todo lo que creían saber del universo cambia a partir de ahora.
La tostada giró.
Sí, se que puede ser shockeante. Pero giró. Volaba hacia las sucias baldosas a velocidades ultrasónicas y en medio del vuelo dio un giro de 180º depositándose suavemente del lado no-untado y destruyendo miles de años de ciencia al mismo tiempo.
Y con eso me retiro. Saludos.
El Doc
-Cambiando las leyes del universo conocido desde 1991-
PD:
Prólogo:
Después de recuperarme del asombro, levanté la tostada iluminadora, le unté dulce junto con las demás y pasó a formar parte para siempre de mi organismo.
PD2: Ahi tenés un post, supera eso putón.
Las pelotas. Posteo porque quiero.
Bueno. Resulta que estaba preparando mi merienda, que consistía en 4 tostadas con manteca y dulce + café con leche. Me encontraba en el complicado proceso de untar la manteca en el pan, con la dificultad agregada de que la manteca estaba prácticamente congelada. Con mucha valentía y algo de maña terminé de untar la tercera tostada. Empecé con la cuarta, y ya cerca del final una maniobra fallida catapultó a la tostada en un viaje hacia su destino final, el piso.
Supongo que todos están familiarizados con la quinta ley de la termodinámica que postula que todo cuerpo tostadil que se precipite hacia el suelo cae del lado que está untado. Comprenderán la tensión del momento. Uno sabe que la tostada se cae, y que ya no puede hacer nada por agarrarla. Cada segundo pasaba con la lentitud de un caracol lento mientras contemplaba como todo mi trabajo se iba a la basura.
Cuando lo inesperado sucedió. Sí. Lo que están a punto de leer tiene un impacto de dimensiones mas allá de mi imaginación. Todo lo que creían saber del universo cambia a partir de ahora.
La tostada giró.
Sí, se que puede ser shockeante. Pero giró. Volaba hacia las sucias baldosas a velocidades ultrasónicas y en medio del vuelo dio un giro de 180º depositándose suavemente del lado no-untado y destruyendo miles de años de ciencia al mismo tiempo.
Y con eso me retiro. Saludos.
El Doc
-Cambiando las leyes del universo conocido desde 1991-
PD:
Prólogo:
Después de recuperarme del asombro, levanté la tostada iluminadora, le unté dulce junto con las demás y pasó a formar parte para siempre de mi organismo.
PD2: Ahi tenés un post, supera eso putón.
viernes, 4 de septiembre de 2009
Reflejos cósmicos
Lugar: Salón de clases
Tiempo: Hora de Derecho.
Situación: Avioncitos de papel volando por doquier.
Encontrabame yo sentado en mi silla, charlando con mi estimado compañero de banco, seguramente discutiendo sobre la verdad de la milanesa, o pensando en las divertidas consecuencias de agregarle un chorro de vodka al café con leche matutino. Mentira, no discuto el contenido de mi desayuno con otras personas.
La cuestión es que, en un momento se me ocurre mirar hacia el frente y veo algo espantoso... la muerte... en forma de avioncito de papel viajando a toda velocidad hacia mi rostro. Pero no me dicen "Takamatrix" por nada. No, en serio, nada de lo que hago hizo que me dijeran "Takamatrix" nunca en mi vida. ¿Qué hice entonces? Cuando el instrumento de muerte se encontraba a escasos 6,57 cm de mi cara, eché mi cabeza hacia atrás cual Neo esquivando balas (que dicho sea de paso, parece medio bala), y con mi mano izquierda tomé el avioncito en el aire, cual Memnom en el Rey Escorpión cuando agarraba la flecha.
Después de que terminaron los aplausos y las ovaciones que tenían lugar en mi mente, arreglé el maltrecho avión, y lo envié por donde vino.
Y colorín colorado, un post más hemos robado.
Chim pum.
Saludos, El Doc.
PD: Terraco, si no posteas voy a tener que empezar a contar boludeces peores, como lo del pibe al que le sonó el celular en los cursillos con la música de "Almorzando con Mirtha Legrand". Me alegró la tarde.
Tiempo: Hora de Derecho.
Situación: Avioncitos de papel volando por doquier.
Encontrabame yo sentado en mi silla, charlando con mi estimado compañero de banco, seguramente discutiendo sobre la verdad de la milanesa, o pensando en las divertidas consecuencias de agregarle un chorro de vodka al café con leche matutino. Mentira, no discuto el contenido de mi desayuno con otras personas.
La cuestión es que, en un momento se me ocurre mirar hacia el frente y veo algo espantoso... la muerte... en forma de avioncito de papel viajando a toda velocidad hacia mi rostro. Pero no me dicen "Takamatrix" por nada. No, en serio, nada de lo que hago hizo que me dijeran "Takamatrix" nunca en mi vida. ¿Qué hice entonces? Cuando el instrumento de muerte se encontraba a escasos 6,57 cm de mi cara, eché mi cabeza hacia atrás cual Neo esquivando balas (que dicho sea de paso, parece medio bala), y con mi mano izquierda tomé el avioncito en el aire, cual Memnom en el Rey Escorpión cuando agarraba la flecha.
Después de que terminaron los aplausos y las ovaciones que tenían lugar en mi mente, arreglé el maltrecho avión, y lo envié por donde vino.
Y colorín colorado, un post más hemos robado.
Chim pum.
Saludos, El Doc.
PD: Terraco, si no posteas voy a tener que empezar a contar boludeces peores, como lo del pibe al que le sonó el celular en los cursillos con la música de "Almorzando con Mirtha Legrand". Me alegró la tarde.
viernes, 17 de julio de 2009
La silla vengadora
Imaginense una silla. Una silla de director de cine, con la estructura de caño negro y la tela de color azul. Ahora agreguenle rueditas. En esa silla me sentaba yo todos los días frente a la pc, hasta hoy.
¿Qué pasó? Encontrabame yo navegando los mares de la internet y el ciberespacio, cuando el respaldo de mi silla, tal vez vengándose de soportar mi peso todos los días, dijo BASTA. Se desprendió violentamente hacia atrás, proyectándome hacia una muerte segura, de no ser por mis excepcionales y ampliamente conocidos reflejos. Con una mano me aferré cual águila a su presa a mi escritorio y con la otra me apoyé en el ropero que hay detrás de mí.
Así, en esa posición digna de spiderman, sobreviví y poco a poco me fui levantando.
Bien, eso era todo.
Saludos, el Doc.
PD: Esto iría en algún post de "anécdotas cortitas", pero es la única que tengo.
PD2: Tres párrafos para contar que casi me caigo de una silla. Soy genial.
¿Qué pasó? Encontrabame yo navegando los mares de la internet y el ciberespacio, cuando el respaldo de mi silla, tal vez vengándose de soportar mi peso todos los días, dijo BASTA. Se desprendió violentamente hacia atrás, proyectándome hacia una muerte segura, de no ser por mis excepcionales y ampliamente conocidos reflejos. Con una mano me aferré cual águila a su presa a mi escritorio y con la otra me apoyé en el ropero que hay detrás de mí.
Así, en esa posición digna de spiderman, sobreviví y poco a poco me fui levantando.
Bien, eso era todo.
Saludos, el Doc.
PD: Esto iría en algún post de "anécdotas cortitas", pero es la única que tengo.
PD2: Tres párrafos para contar que casi me caigo de una silla. Soy genial.
viernes, 24 de abril de 2009
Crónicas de un ebrio solitario
Paso a contar lo que le paso a un conocido mio... pero más que conocido, a mi mismo.Fue re-loco y peligroso.
La cuestion es que salimos a bailar con la banda -Dr. incluido-, nos juntabamos en un mini, tomábamos algo y después salíamos para el cheboli. Empezamos a tomar y bueno, tomamos, tomamos y tomamos. Durante el mini me acuerdo todo (menos una parte que me dicen que me fui a la mierda y me cai de culo en la puerta eso ni idea que haya pasado).
Emprendimos el viaje hacia la confitería, ahí comienzan los primeros borrones, me acuerdo que iba abrazado al doc que tenía un estado similar al mío y caminabamos. Era un viaje eterno, ahí pense en ir volando, ya flasheaba cualquiera. Bua, la cosa que llegamos y era la hora de ver si pasabamos pero yo estaba confiado: mi documento es como mi mejor obra de arte, es como mi Capilla Sixtina nunca me fallo. Mentira, me acababa de cagar, no pase en el boliche porque me decían que tenía que tener 19 y la concha de su madre. Empece a putear al aire, pasaba gente al lado mio y los animaba a que putearan conmigo. De repente veo que un conocido estaba haciendo pasar gente y no se como al toque estaba adentro (NOTA MENTAL: fiesta fiesta). Ahi trato de pasar al patovica como dos veces sin entrada hasta que me di cuenta que tenía un free. Sí, mal mi estado.
Empezamos a dar vueltas por el boliche
PARTE EN NEGRO
Caminaba con un Fernet en la mano y bailaba solo, creo que empece a hablar una mina la cual no recuerdo la cara. Me mandó a cagar literalmente. No conjugaba ni el presente. Seguí dando vueltas. Había perdido a todos pero ya fue, viva la joda.
PARTE EN NEGRO
Estaba meando, fue muy placentero. Bajo las escaleras del baño y me siento un rato.
PARTE EN NEGRO
De repente estoy afuera del boliche... y eso? Había unos negros no tan negros por ahí y me pongo a hablar. Eran de Central, unos grosos: nos pusimos a hablar de Caraglio y Mostaza. Cada tanto gritábamos vamos canalla!
PARTE EN NEGRO
Entro en una comisaría, me preguntan si tomé, le respondo que sí (era muy obvio, caminaba en zig-zag). Le doy el documento trucho y el cana entra nomas: pensaba que era mayor. Me pide que vacíe los bolsillos y agarra mi billetera. Me dice que se cobra la coima y me saca 40 mangos. Hijo de puta. Me quedo sentado en el hall como 2 horas hasta que me dejó ir.
PARTE EN NEGRO
Estoy enfrente de un edificio moviendo la reja. No se porque pense que era el edificio de un amigo. En eso baja una mina y me pregunta que quería, le dije que venía a la casa de mi amigo. Me deja pasar, subo al primer piso y le empiezo a tocar la puerta al que vivía ahí: CHE LOCOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO ABRAAAANN, LUCHO!!!!
Así estuve como 5 minutos hasta que se esucha que un tipo habla y me dice que no vive ningun lucho ahí. Efectivamente estaba dentro de un edificio cualquiera. Me disculpo y bajo. La misma mina me abre. Tenía hambre, quería comprar unas facturas pero no tenía plata.
PARTE EN NEGRO
Estoy sentado esperando el bondi para volver a mi casa cuando de repente veo que mi tía pasa en un taxi. Me subo y vuelvo.
Nota: la historia fue modificada en un 50% para hacer más gracioso el post.
Ah, qué le paso al doc? esa es una historia que él debe contar.
La cuestion es que salimos a bailar con la banda -Dr. incluido-, nos juntabamos en un mini, tomábamos algo y después salíamos para el cheboli. Empezamos a tomar y bueno, tomamos, tomamos y tomamos. Durante el mini me acuerdo todo (menos una parte que me dicen que me fui a la mierda y me cai de culo en la puerta eso ni idea que haya pasado).
Emprendimos el viaje hacia la confitería, ahí comienzan los primeros borrones, me acuerdo que iba abrazado al doc que tenía un estado similar al mío y caminabamos. Era un viaje eterno, ahí pense en ir volando, ya flasheaba cualquiera. Bua, la cosa que llegamos y era la hora de ver si pasabamos pero yo estaba confiado: mi documento es como mi mejor obra de arte, es como mi Capilla Sixtina nunca me fallo. Mentira, me acababa de cagar, no pase en el boliche porque me decían que tenía que tener 19 y la concha de su madre. Empece a putear al aire, pasaba gente al lado mio y los animaba a que putearan conmigo. De repente veo que un conocido estaba haciendo pasar gente y no se como al toque estaba adentro (NOTA MENTAL: fiesta fiesta). Ahi trato de pasar al patovica como dos veces sin entrada hasta que me di cuenta que tenía un free. Sí, mal mi estado.
Empezamos a dar vueltas por el boliche
PARTE EN NEGRO
Caminaba con un Fernet en la mano y bailaba solo, creo que empece a hablar una mina la cual no recuerdo la cara. Me mandó a cagar literalmente. No conjugaba ni el presente. Seguí dando vueltas. Había perdido a todos pero ya fue, viva la joda.
PARTE EN NEGRO
Estaba meando, fue muy placentero. Bajo las escaleras del baño y me siento un rato.
PARTE EN NEGRO
De repente estoy afuera del boliche... y eso? Había unos negros no tan negros por ahí y me pongo a hablar. Eran de Central, unos grosos: nos pusimos a hablar de Caraglio y Mostaza. Cada tanto gritábamos vamos canalla!
PARTE EN NEGRO
Entro en una comisaría, me preguntan si tomé, le respondo que sí (era muy obvio, caminaba en zig-zag). Le doy el documento trucho y el cana entra nomas: pensaba que era mayor. Me pide que vacíe los bolsillos y agarra mi billetera. Me dice que se cobra la coima y me saca 40 mangos. Hijo de puta. Me quedo sentado en el hall como 2 horas hasta que me dejó ir.
PARTE EN NEGRO
Estoy enfrente de un edificio moviendo la reja. No se porque pense que era el edificio de un amigo. En eso baja una mina y me pregunta que quería, le dije que venía a la casa de mi amigo. Me deja pasar, subo al primer piso y le empiezo a tocar la puerta al que vivía ahí: CHE LOCOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO ABRAAAANN, LUCHO!!!!
Así estuve como 5 minutos hasta que se esucha que un tipo habla y me dice que no vive ningun lucho ahí. Efectivamente estaba dentro de un edificio cualquiera. Me disculpo y bajo. La misma mina me abre. Tenía hambre, quería comprar unas facturas pero no tenía plata.
PARTE EN NEGRO
Estoy sentado esperando el bondi para volver a mi casa cuando de repente veo que mi tía pasa en un taxi. Me subo y vuelvo.
Nota: la historia fue modificada en un 50% para hacer más gracioso el post.
Ah, qué le paso al doc? esa es una historia que él debe contar.
jueves, 2 de octubre de 2008
Mega Post!
O rejunt-post.
Propongo que a partir de ahora pongamos al principio de cada post quien postea, porque hay gente que no entiende que somos varios los que posteamos, y nunca sabe quién postea cada cosa. Así que:
Éste post fue escrito por el Dr. Taka.
Listo.
Arranquemos con una fotito:
Eso que parece una pelota de tenis es en realidad una pelota de voligoma y plásticola. Si, crealo señora. La estamos haciendo desde el año pasado (no, yo no hice un carajo, pero me incluyo porque tengo ganas). Se fue haciendo clase por clase con un método que no voy a explicar porque no hay ganas.
Ahora vamos con un mini dialogo entre Franquinho y yo:
Franquinho: Cómo se dice sarasa en italiano?
Dr. Taka: Se dice sarasasa.
Franquinho: Y cómo se dice sarasasinha (era como la quinta vez que me preguntaba algo en 3 minutos).
Dr. Taka: No sé boló, por qué no usas lo que sabés?
Franquinho: Porque no puedo usar nada entonces.
Dr.Taka: XD
Y ésa es toda la historia. Obvio que fue gracioso en el momento, y que no les va a sacar ni una sonrisa, pero había que subirlo.
La popularidad del Taka:
Otra fotito:
El título es el nombre del grupo para el viaje de egresados (lo explico para el público que no me conoce). Obviamente que yo no me llamo Mario Bros, pero tenía que proteger mi identidad secreta.
Bueno, seguramente que no estoy contando un montón de anécdotas que valían la pena. Pero tengo memoria frágil, y tendría que estar haciendo otras cosas. Así que colorín colorado, este post se ha acabado.
Saludos, el Takaneitor.
PD: Creo que me voy a empezar a anotar las cosas para postearlas después.
Propongo que a partir de ahora pongamos al principio de cada post quien postea, porque hay gente que no entiende que somos varios los que posteamos, y nunca sabe quién postea cada cosa. Así que:
Éste post fue escrito por el Dr. Taka.
Listo.
Arranquemos con una fotito:
Eso que parece una pelota de tenis es en realidad una pelota de voligoma y plásticola. Si, crealo señora. La estamos haciendo desde el año pasado (no, yo no hice un carajo, pero me incluyo porque tengo ganas). Se fue haciendo clase por clase con un método que no voy a explicar porque no hay ganas.
Ahora vamos con un mini dialogo entre Franquinho y yo:
Franquinho: Cómo se dice sarasa en italiano?
Dr. Taka: Se dice sarasasa.
Franquinho: Y cómo se dice sarasasinha (era como la quinta vez que me preguntaba algo en 3 minutos).
Dr. Taka: No sé boló, por qué no usas lo que sabés?
Franquinho: Porque no puedo usar nada entonces.
Dr.Taka: XD
Y ésa es toda la historia. Obvio que fue gracioso en el momento, y que no les va a sacar ni una sonrisa, pero había que subirlo.
La popularidad del Taka:
Otra fotito:
El título es el nombre del grupo para el viaje de egresados (lo explico para el público que no me conoce). Obviamente que yo no me llamo Mario Bros, pero tenía que proteger mi identidad secreta.
Bueno, seguramente que no estoy contando un montón de anécdotas que valían la pena. Pero tengo memoria frágil, y tendría que estar haciendo otras cosas. Así que colorín colorado, este post se ha acabado.
Saludos, el Takaneitor.
PD: Creo que me voy a empezar a anotar las cosas para postearlas después.
jueves, 28 de agosto de 2008
A ver que sale
Eso, tengo que escribir una entrada, y no tengo ni puta idea de que poner, así que agarrense.
De las manos (8)
Perdón, arranquemos con algo que me pasó en el colectivo el otro día:
The bondi and the viej.
Iba yo sentado en el tercer asiento de adelante para atrás en la fila de los individuales. Como de costumbre, estaba en mi propio mundo, reflexionando sobre [inserte alguna cosa que parezca importante aquí], cuando escucho una voz de vieja conchuda (40 y pico, 50 años calculo, lo de vieja es por la actitud) gritando, provenía del asiento de adelante: "Pero lo tenías que dejar pasar! Te corrías a un costado y lo dejabas pasar! Sos un animal!" o algo así.
Aparentemente, un muchacho había subido por adelante como correspode, y una persona común y silvestre (como Silvestre y Piolín. Hacer asociaciones que no tienen nada que ver está bueno) tenía intenciones de bajar por adelante como no corresponde. El muchacho subió primero.
Yo hubiese dejado bajar primero al otro, pero solo para agilizar las cosas, lo que hizo el muchacho es correcto, como luego se lo hizo notar otra señora en voz bastante alta para que lo escuchara la vieja conchuda: "Está perfecto lo que hiciste. Que aprenda, ya hace mucho que viaja en colectivo, se baja por atrás".
Pregunto yo: ¿Hace falta que la vieja conchuda grite como una vieja conchuda? ¿No se lo podía decir con buena educación? ¿Hace falta decirle animal? ¿Podría salir peor esta entrada?
The crazy tacher
Volvíamos de ver la final del fulbacho entre Argentina y Nigeria. Nigeria era? Bueno, los negros esos. Ibamos caminando por la calle en busca de un tacho. Pasaban todos ocupados o alguien nos ganaba de mano.
Casi llegando a una esquina vemos que hay uno libre. Franquinho du Brasil empezo a correr y a hacer señas. El tachero le pasa por al lado, con la ventanilla baja, le grita: "CHUPAME LA PIJA!!" y sigue de largo.
No se preocupen. Nosotros tampoco entendimos porque lo puteó.
Taka's superpowers
Me encontraba caminando por la calle, el destino era mi casa. A un par de cuadras de llegar, veo como un personaje de color (de color negro) le intentaba sustraer el celular a una señorita de unos veintitantos años.
Hice lo que todo hombre de bien haría. Corrí.
En dirección al negro (apa, se la comieron eh?) y le metí una voladora en la cabeza. Acto seguido el malhechor se multiplicó, o eso pareció, porque había como 7 más muy similares a eĺ.
Se produjo la siguiente situación:
Nigro one: Sos boleta miejah.
Dr. Taka: Original o duplicado?
Nigro two: Vas a cobrar.
Dr. Taka: Ah, original entonces.
Nigro three: Recatate gato.
Dr. Taka: Recatate vo' porque te va a subir un combo de piñas por el Activo.
Nigro four: Y yo te voy a bajar los dientes por Pelotudo. *lanza una piña hacia mi cara*
Dr. Taka: *lo esquiva y le destroza la mandíbula de una patada*
Nigros one, two and three: *lanzan patadas y trompadas*
Dr.Taka: *tira una giratoria que baja a los tres juntos*
The other nigros: *corren espantados*
Luego de eso me acerco a la chica para preguntarle si está bien:
Dr. Taka: Hola, me acerco a vos para preguntarte si estás bien. Estás bien?
Mina que está más buena que un feriado: Si, sos mi héroe :D
Dr. Taka: No es nada, no es nada. *mira para el horizonte, ojos soñadores, sonriendo, el sol en la cara y el viento volándole las cha... revolviéndole el cabello*
Mina: Oh George! *le planta un beso*
Mina que está más buena que un feriado: Che, te colgaste mirando para allá.
Dr. Taka: Sí, ahi está George, un amigo.
Mina que está más buena que un feriado: Ok, chau.
Dr. Taka: Y mi beso?
Mina que está más buena que un feriado: Qué es una película yanki ésto? Tomátelas.
Dr. Taka: No pego una.
Bueno, es todo. Quizás le resulte gracioso a una o dos personas.
Saludos, Dr. Taka.
PD: AHI POSTIÉ TERRACO. PUTO.
PD2: Parece que la parte de George no se entiende mucho, jodanse, no tengo idea de como ponerlo más claro.
Si les sirve, ésta es la explicación de F: "La joda era que la mina que dice 'oh george' y le mete un beso es OTRA mina. La que esta con george."
De las manos (8)
Perdón, arranquemos con algo que me pasó en el colectivo el otro día:
The bondi and the viej.
Iba yo sentado en el tercer asiento de adelante para atrás en la fila de los individuales. Como de costumbre, estaba en mi propio mundo, reflexionando sobre [inserte alguna cosa que parezca importante aquí], cuando escucho una voz de vieja conchuda (40 y pico, 50 años calculo, lo de vieja es por la actitud) gritando, provenía del asiento de adelante: "Pero lo tenías que dejar pasar! Te corrías a un costado y lo dejabas pasar! Sos un animal!" o algo así.
Aparentemente, un muchacho había subido por adelante como correspode, y una persona común y silvestre (como Silvestre y Piolín. Hacer asociaciones que no tienen nada que ver está bueno) tenía intenciones de bajar por adelante como no corresponde. El muchacho subió primero.
Yo hubiese dejado bajar primero al otro, pero solo para agilizar las cosas, lo que hizo el muchacho es correcto, como luego se lo hizo notar otra señora en voz bastante alta para que lo escuchara la vieja conchuda: "Está perfecto lo que hiciste. Que aprenda, ya hace mucho que viaja en colectivo, se baja por atrás".
Pregunto yo: ¿Hace falta que la vieja conchuda grite como una vieja conchuda? ¿No se lo podía decir con buena educación? ¿Hace falta decirle animal? ¿Podría salir peor esta entrada?
The crazy tacher
Volvíamos de ver la final del fulbacho entre Argentina y Nigeria. Nigeria era? Bueno, los negros esos. Ibamos caminando por la calle en busca de un tacho. Pasaban todos ocupados o alguien nos ganaba de mano.
Casi llegando a una esquina vemos que hay uno libre. Franquinho du Brasil empezo a correr y a hacer señas. El tachero le pasa por al lado, con la ventanilla baja, le grita: "CHUPAME LA PIJA!!" y sigue de largo.
No se preocupen. Nosotros tampoco entendimos porque lo puteó.
Taka's superpowers
Me encontraba caminando por la calle, el destino era mi casa. A un par de cuadras de llegar, veo como un personaje de color (de color negro) le intentaba sustraer el celular a una señorita de unos veintitantos años.
Hice lo que todo hombre de bien haría. Corrí.
En dirección al negro (apa, se la comieron eh?) y le metí una voladora en la cabeza. Acto seguido el malhechor se multiplicó, o eso pareció, porque había como 7 más muy similares a eĺ.
Se produjo la siguiente situación:
Nigro one: Sos boleta miejah.
Dr. Taka: Original o duplicado?
Nigro two: Vas a cobrar.
Dr. Taka: Ah, original entonces.
Nigro three: Recatate gato.
Dr. Taka: Recatate vo' porque te va a subir un combo de piñas por el Activo.
Nigro four: Y yo te voy a bajar los dientes por Pelotudo. *lanza una piña hacia mi cara*
Dr. Taka: *lo esquiva y le destroza la mandíbula de una patada*
Nigros one, two and three: *lanzan patadas y trompadas*
Dr.Taka: *tira una giratoria que baja a los tres juntos*
The other nigros: *corren espantados*
Luego de eso me acerco a la chica para preguntarle si está bien:
Dr. Taka: Hola, me acerco a vos para preguntarte si estás bien. Estás bien?
Mina que está más buena que un feriado: Si, sos mi héroe :D
Dr. Taka: No es nada, no es nada. *mira para el horizonte, ojos soñadores, sonriendo, el sol en la cara y el viento volándole las cha... revolviéndole el cabello*
Mina: Oh George! *le planta un beso*
Mina que está más buena que un feriado: Che, te colgaste mirando para allá.
Dr. Taka: Sí, ahi está George, un amigo.
Mina que está más buena que un feriado: Ok, chau.
Dr. Taka: Y mi beso?
Mina que está más buena que un feriado: Qué es una película yanki ésto? Tomátelas.
Dr. Taka: No pego una.
Bueno, es todo. Quizás le resulte gracioso a una o dos personas.
Saludos, Dr. Taka.
PD: AHI POSTIÉ TERRACO. PUTO.
PD2: Parece que la parte de George no se entiende mucho, jodanse, no tengo idea de como ponerlo más claro.
Si les sirve, ésta es la explicación de F: "La joda era que la mina que dice 'oh george' y le mete un beso es OTRA mina. La que esta con george."
miércoles, 13 de agosto de 2008
Mi definición de Intifada.
Clase de política económica, tema: conflicto de Medio Oriente:
Profe: *bla bla bla* a ver, qué es la Intifada? *señala a uno*
Alumno cualquiera: *chamuyo*
Profe: No no no, a ver Perez. (no hay ningún Perez en mi curso, pero no importa)
Perez: No hay ningún Perez en este curso profe, pero la Intifada es *chamuyo*
Profe: No, no
Dr. Taka: *Levanta la mano*
Profe: *Hace un gesto con la cabeza para que hable*
Dr. Taka: Es una guerra... pero así a piedrazos.
*risas*
Tengo que ser profesor, soy un groso explicando. Lo mejor es que la mina después decía "No se rían tanto que lo que él dijo está bien y ustedes se equivocaron" (algo así, no me acuerdo textualmente).
Saludos.
Dr.Taka.
Profe: *bla bla bla* a ver, qué es la Intifada? *señala a uno*
Alumno cualquiera: *chamuyo*
Profe: No no no, a ver Perez. (no hay ningún Perez en mi curso, pero no importa)
Perez: No hay ningún Perez en este curso profe, pero la Intifada es *chamuyo*
Profe: No, no
Dr. Taka: *Levanta la mano*
Profe: *Hace un gesto con la cabeza para que hable*
Dr. Taka: Es una guerra... pero así a piedrazos.
*risas*
Tengo que ser profesor, soy un groso explicando. Lo mejor es que la mina después decía "No se rían tanto que lo que él dijo está bien y ustedes se equivocaron" (algo así, no me acuerdo textualmente).
Saludos.
Dr.Taka.
viernes, 18 de julio de 2008
Cómo armar un asado de forma sencilla
Otra conversación en el MSN, nuevamente cambié los nicks por apodos, más fácil.
Al mejor estilo "Anécdotas cortitas", acá pueden ver mis poderes de persuasión:
23:07:27
Dr. Taka
pone la casa la puta que lo pario (8)
23:09:58
Cherman045
jaaaaaaaaaaa
23:10:24
Dr. Taka
mañana pones la casa?
23:11:29
Cherman045
jajaja
23:12:19
Dr. Taka
lo tomo como un si
23:12:35
Cherman045
nop
23:12:51
Dr. Taka
ok, a las 9 estamos ahi
23:13:26
Cherman045
en ru casa?
23:13:52
Dr. Taka
en tu casa, como habiamos quedado
23:14:59
Cherman045
no quedamos en nada
23:16:36
Dr. Taka
yo llevo una paso de los toros, vos pone la picadita
23:17:18
Cherman045
pero termino pagando mas yo asi
23:17:41
Dr. Taka
despues ponemos guita todos para la picadita
pero que este ahi esperandonos
23:18:25
Cherman045
mañana tengo dia libre en futbol
23:18:51
Dr. Taka
fenomeno entonces, sale un poker con papas!
23:19:05
Cherman045
jajaja
23:20:51
Dr. Taka
a las 9 te gusto o un cacho mas tarde?
23:22:20
Cherman045
mañana nos juntamos a la tarde y vemos
si se hace asadito o no
23:22:47
Dr. Taka
se hace asadito, despues discutimos si hacemos algo a la tarde
23:22:57
Cherman045
jejej
pero me acompañan a comrar las cosas
23:23:31
Dr. Taka
ok, es razonable
23:23:45
Cherman045
okokok mañana vemos entonces
Saludos, Dr. Taka.
PD: Después cuento si se hizo.
Al mejor estilo "Anécdotas cortitas", acá pueden ver mis poderes de persuasión:
23:07:27
Dr. Taka
pone la casa la puta que lo pario (8)
23:09:58
Cherman045
jaaaaaaaaaaa
23:10:24
Dr. Taka
mañana pones la casa?
23:11:29
Cherman045
jajaja
23:12:19
Dr. Taka
lo tomo como un si
23:12:35
Cherman045
nop
23:12:51
Dr. Taka
ok, a las 9 estamos ahi
23:13:26
Cherman045
en ru casa?
23:13:52
Dr. Taka
en tu casa, como habiamos quedado
23:14:59
Cherman045
no quedamos en nada
23:16:36
Dr. Taka
yo llevo una paso de los toros, vos pone la picadita
23:17:18
Cherman045
pero termino pagando mas yo asi
23:17:41
Dr. Taka
despues ponemos guita todos para la picadita
pero que este ahi esperandonos
23:18:25
Cherman045
mañana tengo dia libre en futbol
23:18:51
Dr. Taka
fenomeno entonces, sale un poker con papas!
23:19:05
Cherman045
jajaja
23:20:51
Dr. Taka
a las 9 te gusto o un cacho mas tarde?
23:22:20
Cherman045
mañana nos juntamos a la tarde y vemos
si se hace asadito o no
23:22:47
Dr. Taka
se hace asadito, despues discutimos si hacemos algo a la tarde
23:22:57
Cherman045
jejej
pero me acompañan a comrar las cosas
23:23:31
Dr. Taka
ok, es razonable
23:23:45
Cherman045
okokok mañana vemos entonces
Saludos, Dr. Taka.
PD: Después cuento si se hizo.
martes, 15 de julio de 2008
Entrada cortita y al pie
Soy un groso poniendo títulos, realmente.
¿Se acuerdan de mis buenísimos reflejos? Si la respuesta es no, lean ésta entrada: http://takaninja.blogspot.com/2008/07/ancdotas-cortitas.html
Bueno, hoy me superé, ¿saben que paré con el pie?. Un tramontina. Agradezco a Dios haber tenido las zapatillas puestas. Cuento un poco más, venía por el pasillo trayendo un plato con tarta de sarasasasasa, en el plato había un tenedor y un cuchillo. No sé que mierda hice, pero el cuchillo se cayó a la mierda, y nuevamente creyéndome Messi, lo paré y lo pateé, fue un golazo al ángulo.
Obviamente que solo lo paré y cayó al piso.
No robó más espacio, adios.
El Doc.
PD: Dedicado a Terraco que decía que yo no venía posteando una mierda.
¿Se acuerdan de mis buenísimos reflejos? Si la respuesta es no, lean ésta entrada: http://takaninja.blogspot.com/2008/07/ancdotas-cortitas.html
Bueno, hoy me superé, ¿saben que paré con el pie?. Un tramontina. Agradezco a Dios haber tenido las zapatillas puestas. Cuento un poco más, venía por el pasillo trayendo un plato con tarta de sarasasasasa, en el plato había un tenedor y un cuchillo. No sé que mierda hice, pero el cuchillo se cayó a la mierda, y nuevamente creyéndome Messi, lo paré y lo pateé, fue un golazo al ángulo.
Obviamente que solo lo paré y cayó al piso.
No robó más espacio, adios.
El Doc.
PD: Dedicado a Terraco que decía que yo no venía posteando una mierda.
lunes, 14 de julio de 2008
Anécdotas cortitas
Falta contenido original posteado por mi, así que tiro un par de cosas que me han pasado, pueden no interesarles, puede que no me interese su desinterés.
Malditos reflejos:
Situación: Tenía que sacar dos latas de arvejas de la alacena.
Ésto puede parecer sencillo, para quien no conozca mi casa. Todo está acomodado para caerse, si sacás un vaso se te caen tres tazas, si sacás los fideos se te caen las lentejas, y si sacás mano sos mala persona. Se veía venir el chiste.
Vivir así me ha dotado de excepcionales reflejos, tanto que si estornudás al lado mio, al toque tenés preparado el tecito Bayer con vitamina c.
En fin, saco las dos latas, se me cae una tercera. ¿Qué es lo más inteligente que se le ocurre hacer a mi médula espinal? Pararla con el pie. Sí, es más importante la lata que mi integridad física.
Influencias telepáticas:
Tenía ganas escuchar Stairway to Heaven de Led Zeppelin. Mi costumbre es siempre abrir el Rhythmbox (programita para escuchar música) y darle play para que arranque con lo que sea, mientras busco lo que quiero escuchar.
Meto play. ¿Qué tema empieza? Stairway to Heaven. No lo había dejado encolado ni nada extraño, me leyó la mente y basta.
Para los putos que me salten con "es casualidad", tengo 1185 temas, 3 días y medio de música y 5 versiones diferentes de ése tema; saltó justo la que yo quería, casualidad las pelotas.
Sí, lo de los 3 días y medio no tiene nada que ver, pero le da mucha más enfasis a mi punto.
Jugando al fútbol:
No, no quieren saber de eso.
Disfrutando las vacaciones:
Recién arrancan, no puedo robar de ahi tampoco.
Tomando Fosfovita:
Debería empezar a hacerlo, no me acuerdo ni una puta anécdota.
La gente no usa reloj:
Volviendo del fútbol (serán entre 25 y 30 cuadras, no las quiero contar para no decir "uy es muy lejos"), dos personas distintas me preguntaron la hora, siempre pasa que te la pregunte uno, pero DOS? Este país se va a la mierda.
Posteando a las 3 de la mañana:
Es algo que no debería hacerse, no tengo productividad a ésta hora. La próxima posteo a las 4.
Mi capacidad de observación:
Siempre me pareció que era un tipo que veía cosas que a algunos se les escapaban, acá podemos ver un ejemplo:
A los 20 MINUTOS de un partido de paddle de a 4:
Taka: *Saca de una forma espectacular*
Gonzalito: *Devuelve*
Taka (con cara de estar entendiendo algo y en voz alta): Ahhh... Gonzalito es zurdo!!!
Cachorro: Ya está, ahora que se dio cuenta los hacemos mierda.
*Risas*
Demás está decir que habíamos ganado el primero 6-4 y perdimos los otros dos 6-1, 6-2. La ignorancia es una bendición.
Aclaración: Puede no haber sucedido exactamente así, pero es la idea. Puse Gonzalito en lugar de G, porque está lleno de Gonzalitos, no hace falta proteger su identidad.
Fin
No más anécdotas por hoy, mañana sigo, u otro día. Sería mejor que posteara a medida que van pasando las cosas en lugar de esperar y tratar de hacer memoria, puede que lo haga más seguido, veremos.
Saludos.
Dr. Taka.
PD: Quiere decir Post-Data.
PD2: Quiere decir Post-Data 2.
PD3: Estuve una hora y media haciendo este post, estoy loco.
Malditos reflejos:
Situación: Tenía que sacar dos latas de arvejas de la alacena.
Ésto puede parecer sencillo, para quien no conozca mi casa. Todo está acomodado para caerse, si sacás un vaso se te caen tres tazas, si sacás los fideos se te caen las lentejas, y si sacás mano sos mala persona. Se veía venir el chiste.
Vivir así me ha dotado de excepcionales reflejos, tanto que si estornudás al lado mio, al toque tenés preparado el tecito Bayer con vitamina c.
En fin, saco las dos latas, se me cae una tercera. ¿Qué es lo más inteligente que se le ocurre hacer a mi médula espinal? Pararla con el pie. Sí, es más importante la lata que mi integridad física.
Influencias telepáticas:
Tenía ganas escuchar Stairway to Heaven de Led Zeppelin. Mi costumbre es siempre abrir el Rhythmbox (programita para escuchar música) y darle play para que arranque con lo que sea, mientras busco lo que quiero escuchar.
Meto play. ¿Qué tema empieza? Stairway to Heaven. No lo había dejado encolado ni nada extraño, me leyó la mente y basta.
Para los putos que me salten con "es casualidad", tengo 1185 temas, 3 días y medio de música y 5 versiones diferentes de ése tema; saltó justo la que yo quería, casualidad las pelotas.
Sí, lo de los 3 días y medio no tiene nada que ver, pero le da mucha más enfasis a mi punto.
Jugando al fútbol:
No, no quieren saber de eso.
Disfrutando las vacaciones:
Recién arrancan, no puedo robar de ahi tampoco.
Tomando Fosfovita:
Debería empezar a hacerlo, no me acuerdo ni una puta anécdota.
La gente no usa reloj:
Volviendo del fútbol (serán entre 25 y 30 cuadras, no las quiero contar para no decir "uy es muy lejos"), dos personas distintas me preguntaron la hora, siempre pasa que te la pregunte uno, pero DOS? Este país se va a la mierda.
Posteando a las 3 de la mañana:
Es algo que no debería hacerse, no tengo productividad a ésta hora. La próxima posteo a las 4.
Mi capacidad de observación:
Siempre me pareció que era un tipo que veía cosas que a algunos se les escapaban, acá podemos ver un ejemplo:
A los 20 MINUTOS de un partido de paddle de a 4:
Taka: *Saca de una forma espectacular*
Gonzalito: *Devuelve*
Taka (con cara de estar entendiendo algo y en voz alta): Ahhh... Gonzalito es zurdo!!!
Cachorro: Ya está, ahora que se dio cuenta los hacemos mierda.
*Risas*
Demás está decir que habíamos ganado el primero 6-4 y perdimos los otros dos 6-1, 6-2. La ignorancia es una bendición.
Aclaración: Puede no haber sucedido exactamente así, pero es la idea. Puse Gonzalito en lugar de G, porque está lleno de Gonzalitos, no hace falta proteger su identidad.
Fin
No más anécdotas por hoy, mañana sigo, u otro día. Sería mejor que posteara a medida que van pasando las cosas en lugar de esperar y tratar de hacer memoria, puede que lo haga más seguido, veremos.
Saludos.
Dr. Taka.
PD: Quiere decir Post-Data.
PD2: Quiere decir Post-Data 2.
PD3: Estuve una hora y media haciendo este post, estoy loco.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)