Historias de ultratumba

Lo que van a leer en el siguiente post es verídico, si bien voy a cambiar los nombres para proteger la integridad física de las personas involucradas, es todo verdad (posta boludo).

Esta es la historia de Roberto (si, el Rober) que estaba bastante copado con el tema este de los fantasmas, lo sobrenatural y toda la gilada...
Hace unos 25 años más o menos, el Rober tuvo un par de experiencias bastante locas involucrada con estos temas.

Cuando el Rober tenia unos 20 años formó una especie de brigada que pretendía comunicarse con gente ya muerta e investigar los temas estos (onda unos Cazafantasmas truchos). Su primera aventura fue ir a una casa aca en Rosario, una que esta por avenidaAlberdi, que según cuentan hasta el día de hoy: está embrujada.
Por aquellas épocas había un bar en el lugar y bueno, le pidieron permiso al dueño para quedarse a la noche y poder grabar sonidos extraños y sacar fotos. El propietario aceptó, pero puso la condición de quedarse el también, porque el tema es que se escuchaban ruidos de la puta madre, por las noches: ahi o había tongo o había fantasmas de verdad.
Contaba el dueño que alla por el 1800, 1850 (cerramos en 1825), la casa esa tenía como propósito esconder a muchos habitantes de la ciudad cuando se armaba quilombo con los indios. Parece que una noche se escondieron allí como 40 ciudadanos y no se como carajo terminaron todos muertos (se encontraron los esqueletos muchos años despues). Desde esa época (imaginense lo vieja que es la casa) se escuchan ruidos de lo que actualmente es el sótano, que es donde fallecieron todos los tipos estos.
El Rober y la muchachada se llevaron un grabador, camaras de fotos y bueno, se pasaron toda la noche pelotudeando hasta que se pusieron a jugar al juego de la copa. La cosa es que apenas empezaron, la única cosa que se formaba con las letras era: VAYANSE VAYANSE (cuenta Rober que la cara de cagaso que ponía el dueño era impagable).
Pero como como era de esperar, no paso un carajo (si te pensas que vas a leer la historia de un medium expresando los pensamientos de un fantasma, no lo vas a encontrar aca, baja unos párrafos que ahí está).

Un tiempo despues tuvieron la gran y brillante idea de meterse en el cementerio La piedad a la noche (yo ahí me cago todo). Pero bueno, se treparon por no se donde y terminaron entrando, dieron muchas vueltas, se perdieron y el tema es que no sabían por donde salir... porque para entrar se tiraron de un paredon de como 3 metros que del lado de adentro no se podía trepar. La cosa es que se chorearon una escalera de una parte en construcción y lograron salir. Otra vez no consiguieron nada.

Habra pasado un mes y el Rober se metió en un Colegio de actividades paranormales que estaba enfrente de la facultad de Derecho, ahí por Córdoba y Moreno más o menos. Normalmente se la pasaban hablando al pedo, hasta que un día lo agarraron y le dijeron:

-¿Qué tenes que hacer mañana a las 5 de la tarde?

+Creo que nada...

-Entonces venite, que te vamos a iniciar.

Al otro día Rober fue al colegio y lo dejaron esperando con otro tipo, que según cuenta él, tenía terrible cara de asesino serial. Lo hicieron pasar a una sala donde había unas 20 personas, todas con un uniforme como el de la iniciativa DHARMA, y donde en una pared había una gran cruz con una corona de espinas. Al que todos llamaban "El gran maestro" estaba esperandolos.

Nota: Aca uno ya empieza a dudar si es de verdad o no, pero esto es todo posta.

Gran maestro: Estamos aquí para iniciar al hermano Roberto y al hermano Chingolo (andá a saber como se llamaba), ...blablablabla..., por eso hermanos, ¿juran lealtad a nuestro Colegio?
Si juramos - respondieron los dos iniciados.

Los hicieron pasar a una sala con unas 50 personas, con una luz roja, bastante tenue (tipica luz de cabaret). Había 5 tipos sentados solos en un lado de la sala y el resto enfrente de ellos, mirandolos (todos vestidos de DHARMA). Parece que las 5 personas esas eran Mediums, que manifestaban los pensamientos de aquellas personas muertas que no habían llegado al cielo. Eso es lo que averiguó el Rober antes de empezar el ritual y la verdad, medio que estaba cagado porque vio a gente conocida, más bien familiares de gente que había sido asesinada y había aparecido por la tele.
El ritual empezó y los mediums comenzaron a gritar y moverse bruscamente, insultando a los miembros del colegio, por meterse con los espíritus y por no dejarlos descansar. El trabajo del Gran Maestro era guiarlos por el sendero correcto para llegar a "la luz".

Nota: Alta banda de pelotudos eran.

Así el Rober siguió yendo a este colegio durante 1 año, el se cagaba de la risa, pensaba que era todo trucho, pero lo que paso en la gran reunion fue algo impagable. Podía llevar a alguien, entonces llevo a su novia (Carla).

Llegaron y esta vez vió como a 300 personas, todas de distintas partes del país y como a 20 mediums. Se sentaron bastante adelante y les toco un gordo de Lujan al lado. Empezaron a hablar y el tipo parecía bastante normal, les conto que lo que iban a ver era algo impresionante, algo que iba a cambiar sus vidas. Paso un rato y apareció "El gran maestro" detras de una puerta que no se podía abrir(acá uno se acuerda del capítulo de los Simpsons). Esta vez el lider iba a hacer de medium.

Las luces estaban muy bajas y el lider comenzó a moverse bruscamente, una persona a su lado comenzó a gritar: ¡¿Lo ven hermanos?!¡¿Lo ven?!

Si lo vemos - gritaron casi todos al unisono
Tiene un vestido blanco - gritó uno
Blanco si blanco - gritaron todos
Tiene un ramo de rosas - gritaron otros tantos
Tiene pelo negro - Gritaron otros
Ojos azules- Grito el gordo que parecía normal, pero era alto fanático

A todo esto Carla le preguntó a Rober si veía algo, pero ellos no veían un carajo, era todo tongo para ellos. La cosa es que siguieron así como 20 minutos hasta que "El gran maestro", grito:

"Si, soy yo: María de los Remedios de Escalada, vengo para decirles que vivan felices y que la paz triunfe y blablablabla"

Carla y Rober se empezaron a reir a carcajadas, eso ya se había ido al carajo mal, o sea, ¿la esposa de San Martín?

Todo terminó y Rober nunca volvió a ir al colegio ese, seguramente se dedicaban a robarle la plata a la gente como toda secta, pero bueno, puede decir que conoció a la esposa del general...

System Failure

Hoy vengo con la firme intención de realizar un post para descargarme con la EPE o más bien con los pelotudos que están a cargo.

Para empezar tengo que relatarles mi situación... como mal supongo saben, vivo a cuadra y media de un asentamiento rebelde (más conocido como villa) donde todos están colgados de la luz, el telefono y todo lo que implique un cable. Supongo que del gas no están colgados porque no se puede, pero ya veo que ahora vienen y te meten un caño de prepo en tu casa... lo que falta.

Igualmente mi intención hoy no es insultar a estos hijos de puta (raro), sino que es insultar o por lo menos relatar lo que me está pasando con el servicio de luz que brinda la EPE. Sinceramente no conozco a nadie que en lo que lleva este 2010 no se le haya cortado la luz ni una vez. Desde los primeros días de enero se me corta la luz casi todas las semanas y me dejan altamente embolado... uno no sabe que carajo hacer, no hay compu, no hay tele, no hay aire y encima pareces un boludo yendo de lugar en lugar aprentando la perillita de las luces que obviamente no prenden. Encima se corta de noche y los días de calor y sobre al final de los capítulos, ayer no pude ver que tenía el tipo de Dr. House, un garron.
Aunque eso no es lo peor, lo peor es cuando hablas con tu abuela y te dice:

- Y bueno pensa que antes no había luz, sabes que hacíamos?
+ Sí, esperar a que se creara.
- No, leíamos cosas, pasabamos tiempo en familia ... (no me mientan que terminan de escuchar todos los versos esos, si de pedo llegan a la cuarta palabra)

La cosa es que ayer ya se fue todo al carajo, se corto la luz y la compu no volvió a prender. No se como decirlo, pero es como si al que fuma le sacaran el pucho, al deportista el fútbol, o quien sabe si el consolador a alguna mina. En mi caso, yo me quedo sin el Warcraft. y eso ya era guerra: espartananos desayunen bien que hoy cenamos en el infierno dirían en 300.
Mi vieja ya totalmente descontrolada e hinchada las pelotas de no poder terminar su trabajo llamó para dejar un reclamo. Ustedes nunca tuvieron la oportunidad de conocerla enojada y hablando por telefono. Los envidio. Como siempre el pobre salame tras el telefono atiende de buenas maneras, pero mi vieja ya va a putear del principio:

Escuchame querido ya hace desde principio de año que venimos con cortes de luz seguidos y ustedes no hacen una mierda. Yo quiero saber como carajo hacer para que se termine esto, porque encima tengo todos los negros de mierda colgados de mi fase y todos los vecinos tienen luz menos nosotros, es una joda esto. No se que tendras para poner ahí pero si podes pone que estoy loca, que voy a matar a alguien porque la verdad ya estoy muy enojada porque los pelotudos ineptos que tienen trabajando ahi se la pasan tomando mate y pelotudeando asi que si no me arreglan las cosas van a tener problemas serios. Chau.*
(*)Este fragmento ha sido adaptado, en lo posible, a lenguaje correcto para no alarmar a los empleados de la EPE

Me había olvidado decirles que somos los únicos de la cuadra con el problema, uno le pregunta al vecino y abre de pedo la ventana y te dice que ellos tienen luz y que te cierra porque tienen el aire puesto. Forros.
La cosa es que los zurdos de mierda estos no hacen un carajo por la empresa y uno se queda sin luz casi todos los días. Encima ahora tengo que volver a la computadora vieja que parece un Falcon del ruido que hace cuando prende.

Nos vemos en una nueva entrega,
Soy Terracu y uso clear men.

Mi lucha contra el crimen

Buenas noches damas y caballos. Caballeros. Arrancamos mal. Y seguro terminamos peor. Pero no sería Takaninja si las cosas no se dieran así.

Tenía un borrador dando vueltas, alguna vez lo voy a terminar de escribir. Pero esta historia merece ser contada sin más demora, para que vean que todavía hay esperanza, que hay héroes en las calles, que el crimen no se queda impune!!

¿Cuántas veces han dicho "hay que matarlos a todos", "la policía no hace una mierda", "no se puede salir a la calle", "pasame la salsa golf"? Probablemente más de lo que pueden contar. Quizás no la última, porque seguro prefieren la mayonesa, que poco gusto.

A ustedes que están cansados, les voy a contar la historia de mi último acto justiciero. Sin más preámbulo, procedo a narrar:

Encontrábame yo en el parque, sentado en el piso, acompañado de 5 personas más. Disfrutando del mate (que cebaba yo, porque la cebadora anterior no pegaba una, va con onda eh!), del sol, las olas y el viento, sucundum, sucundum. Tengo que parar de hacer ese chiste.

Todo iba bien, hasta que escuché la frase más trillada y temida¹ del mundo:

-Arriba las manos! Ésto es un asalto!

Yo estaba de espaldas, apenas si veía de reojo. Lo suficiente para ver que el supuesto asaltante no tenía nada peligroso en las manos. Sumado eso a las risas de mis compañeros, y al tono etílico que creí percibir en su voz, descarté la posibilidad de una a amenaza. Y me dije a mi mismo "Debe ser un borrachito pelotudo".

- Posible borrachito: No muchachos, ustedes no se tienen que reir. Cuando yo digo eso, ustedes tienen que gritar, llorar, cantar... (y algún otro verbo más). Vamos de vuelta. Arriba las manos! Ésto es un asalto!

No hubo respuesta.

- Actor frustrado: ¿Ah no me creen que ésto es un asalto?

- Super Doc Taka: No

- Pelotudo que no sabe con quién se mete: ¿Y que pasa si te rompo el cuello así? *acerca su mano izquierda a mi cuello, cometiendo así el peor error de su vida*

Recapitulemos. Yo estaba sentado en canastita, de espaldas a alguien que de borrachito semi-gracioso, se convirtió en borrachito amenazador. En el momento en que pronuncia su sentencia de muerte, de reojo le ficho los bolsillos, y me parece ver un bulto sospechoso, un cuchillo, una pístola, un tanque de guerra, quién sabe. No puedo correr riesgos. Acerca su mano. El tiempo se detiene.

Recordando mi entrenamiento taekwondoka, mi mano se atenaza sobre su muñeca y la tuerce con una violencia feroz, mientras yo me voy irguiendo en toda mi estatura. Hasta el momento en que despliego mi metro noventa (centímetros más, centímetros menos) en su totalidad, no termino de ver a quien tengo adelante.

Un vendedor de estampitas. O tarjetitas.

Sí, tampoco era lo que yo esperaba. No era el Guasón, ni el Pingüino, y mucho menos el Acertijo. Era un sucio y vulgar vendedor de estampitas. Sus peores crímenes seguramente consistirían en desconocer la ducha, ser enemigo acérrimo del dentista, tener una gran predilección por el vino en cajita, y por supuesto no tener gusto para la comedia.

Volvamos a la historia. Naturalmente no es lo mismo hacerse el gracioso con un muchacho que está sentado tomando mate que con un monstruo de mirada asesina que está a punto de romperte la muñeca y un par de cosas más si no salís de ahi rápido.

Pero soy un buen tipo, o eso me han dicho. Y no iba a usar mis poderes contra un pobre perejil. Así que lo solté, y el retrocedió un par de pasos asustado. Obviamente que no eran sus intenciones demostrar miedo, porque a un "tipo de la calle" no lo asustás tan fácil, claro que no. Pero bien que se alejó hasta que entendió que no le iba a romper la cabeza.

Se ve que el orgullo puede más que el sentido común a veces, y en vez de salir rápido antes de que yo cambiara de idea, decidió tentar su destino y quedarse, tratando de explicarme que no tenía intenciones de robarme.

Claro, porque yo no me di cuenta sólo eh? Te suelto porque me caes bien nomás, pelmazo.

-Doc. Taka: Listo flaco, ya está, ya pasó.
Ya sé que no me querés robar.
Vos viste como vivimos.
Ya compramos tarjetitas.

Eso fue más o menos lo que le dije.

Siguió intentando venderle tarjetitas a los otros. A mí no porque "Sos un mala onda, con vos no hablo". Menos mal que es por mala onda, yo pensé que seguías cagado en las patas.

Pero se ve que hizo de tripas corazón y se animó a tirar un último chiste:

- Larry De Clay: Querés que te cuente un chiste?

- Doc: A ver...

- Bocasucia: ¿Sabés cuál es el culo más virgen del mundo?

- Doc: No

- Suicida en potencia: ¿Qué, no le tenés fe al tuyo?

- Doc (con el pelo súbitamente rubio y los ojos azules destellantes): *mirada asesina*

- Mr. Lento: ¿Qué, te enojaste?

- Doc: Listo flaco, ya compramos, listo.

- Boludo resignado: Pero, pero, pero.... aaaahhh.... ma si, me voy.... (o algo así, anda a saber que dijo, pero se fue como un nenito cuando entiende que no importa lo que haga, no le vas a comprar el camión de bomberos porque ya le regalaste el muñequito de Buzz Lightyear que sale un huevo y ya lo dejó tirado sin pilas)

Después vino la ovación de la gente, los aplausos, el champagne, las chicas lindas y todas esas cosas que pasan cuando uno hace algo heroíco.

Bueno, eso fue El Doc contra el vendedor de estampitas para PC, espero que les haya gustado, chau.


Notas:
¹Sin contar el caso de que un negro de Camerún te diga "Date vuelta"

Saludos, SuperDoctorTaka.
-Combatiendo contra el crímen desde 1991-

PD: Flor de update mandé, no se pueden quejar.

Crónicas de un ebrio solitario

Paso a contar lo que le paso a un conocido mio... pero más que conocido, a mi mismo.Fue re-loco y peligroso.

La cuestion es que salimos a bailar con la banda -Dr. incluido-, nos juntabamos en un mini, tomábamos algo y después salíamos para el cheboli. Empezamos a tomar y bueno, tomamos, tomamos y tomamos. Durante el mini me acuerdo todo (menos una parte que me dicen que me fui a la mierda y me cai de culo en la puerta eso ni idea que haya pasado).

Emprendimos el viaje hacia la confitería, ahí comienzan los primeros borrones, me acuerdo que iba abrazado al doc que tenía un estado similar al mío y caminabamos. Era un viaje eterno, ahí pense en ir volando, ya flasheaba cualquiera. Bua, la cosa que llegamos y era la hora de ver si pasabamos pero yo estaba confiado: mi documento es como mi mejor obra de arte, es como mi Capilla Sixtina nunca me fallo. Mentira, me acababa de cagar, no pase en el boliche porque me decían que tenía que tener 19 y la concha de su madre. Empece a putear al aire, pasaba gente al lado mio y los animaba a que putearan conmigo. De repente veo que un conocido estaba haciendo pasar gente y no se como al toque estaba adentro (NOTA MENTAL: fiesta fiesta). Ahi trato de pasar al patovica como dos veces sin entrada hasta que me di cuenta que tenía un free. Sí, mal mi estado.

Empezamos a dar vueltas por el boliche
PARTE EN NEGRO
Caminaba con un Fernet en la mano y bailaba solo, creo que empece a hablar una mina la cual no recuerdo la cara. Me mandó a cagar literalmente. No conjugaba ni el presente. Seguí dando vueltas. Había perdido a todos pero ya fue, viva la joda.
PARTE EN NEGRO
Estaba meando, fue muy placentero. Bajo las escaleras del baño y me siento un rato.
PARTE EN NEGRO
De repente estoy afuera del boliche... y eso? Había unos negros no tan negros por ahí y me pongo a hablar. Eran de Central, unos grosos: nos pusimos a hablar de Caraglio y Mostaza. Cada tanto gritábamos vamos canalla!
PARTE EN NEGRO
Entro en una comisaría, me preguntan si tomé, le respondo que sí (era muy obvio, caminaba en zig-zag). Le doy el documento trucho y el cana entra nomas: pensaba que era mayor. Me pide que vacíe los bolsillos y agarra mi billetera. Me dice que se cobra la coima y me saca 40 mangos. Hijo de puta. Me quedo sentado en el hall como 2 horas hasta que me dejó ir.
PARTE EN NEGRO
Estoy enfrente de un edificio moviendo la reja. No se porque pense que era el edificio de un amigo. En eso baja una mina y me pregunta que quería, le dije que venía a la casa de mi amigo. Me deja pasar, subo al primer piso y le empiezo a tocar la puerta al que vivía ahí: CHE LOCOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO ABRAAAANN, LUCHO!!!!
Así estuve como 5 minutos hasta que se esucha que un tipo habla y me dice que no vive ningun lucho ahí. Efectivamente estaba dentro de un edificio cualquiera. Me disculpo y bajo. La misma mina me abre. Tenía hambre, quería comprar unas facturas pero no tenía plata.
PARTE EN NEGRO
Estoy sentado esperando el bondi para volver a mi casa cuando de repente veo que mi tía pasa en un taxi. Me subo y vuelvo.

Nota: la historia fue modificada en un 50% para hacer más gracioso el post.

Ah, qué le paso al doc? esa es una historia que él debe contar.

Operación Valquiria + Bonus Track

Me encuentro en la obligación de demostrarle a mis fans que estoy vivo. Empecemos con la revisión de la película.
Operación Valquiria
Está buena. Yo no le tenía mucha fe a Tom Cruise, pero no arruinó la película. Hay acción, es educativa, y hay un boludo con bigotito. No se puede pedir nada más de una película. Yo le doy un 8,50, quizás un 9. No le doy un 10 porque no lo pudieron matar al de bigotito.

Tip para incrementar la diversión en un 300% si vas al cine: Cuando aparezca Adolfito grita "Mira boludo, es Micky Vainilla!!"

Bue, esa es la revisión.

Bonus Track:
En la casa Mr. F:
Gente: Dale Taka, pedite 3 pizzas especiales
*agarro el teléfono, llamo a una pizzería desconocida*
Dr. Taka: Hola, mandame 3 pizzas de musarela.
Gente: Sos un pelotudo.

(sé que es muzzarella o mozzarella, pero lo dije así).

Así me lo contaron. Yo sigo insistiendo en que más de uno me había dicho 3 de musa.

Seguro que éstas no me hacían tanto quilombo.

Saludos, El Doc.

PD: En inglés se abrevia PS, que significa Post Scriptum, es lo mismo que Post Data, y va después de la firma.

Nota de Terraco: Vos le decis revisión a esto? Tas loco. Revisiones son las mías (8)

Bueno, la cosa es que la peli estuvo bastante buena, a veces me parecía que faltaban algunos tiritos, sangre, algo más a lo Rambo. Hubiera estado bueno que intercalaran con partes de la guerra para saber como iba progresando pero eso era pedir mucho. Le meto un 8 de 10, nada más por nazi :P

Título genérico

Son las 4 am de un sábado y estoy en casa, no tengo sueño y me aburro. Más comun imposible. Pero si a eso le agregamos una sarta de negros (no se como se escribe sarta, pero yo lo escribo así) con música a todo lo que da y con un boludo en veinte tomos con un micrófono al mango (¿por qué carajo estoy usando expresiones tan raras/pelotudas?) se transforma todo en una noche de mierda.
¿Por qué les digo negros? Uno porque viven cerca de mi casa, y sacando dos o tres, los demás son todos negros. Dos porque ninguna persona cuerda hace eso (salvando bueno, que es el cumpleaños de Walter y que le pagaron a los músicos para que fueran, sí, me enteré de casi toda la vida del chabon con solo escuchar a uno hablar por el micrófono). Y tres porque se distinguen con solo escucharlos hablar guachín.
Todo empezó con unas canciones de cumbia con un volumen alto, que como es común por acá, no le di ni cinco de pelota, pero de repente salta uno a cantar con un micrófono: sí, cantaba tan mal como Karina Jelinek o hasta peor. Bueh el punto es que me empezó a romper las bolas. Entonces salgo a la terraza y empiezó a gritarles: negros del orto, bajen la música hijos de puta, tendrían que mandarlos a laburar a la cordillera, manga de comunistas!!!! Ante eso, mis maravillosos vecinos me miraron con mala cara, me arrojaron una silla, un hijo que les sobraba y un vino toro, me mandaron a cagar y se afanaron las luces de mi casa. Como respuesta, yo les dije que pararan, que el Dr. Taka me había dado lecciones de Karate-do y que... bah, es todo mentira, nunca salí a la terraza, fuí a la cocina y me comí un cremix, estaba bárbaro.
Luego de degustar tal maravilla para mi paladar, empezó una de las peores partes, parece que ahora el micrófono era parte de un concurso... claro, lo malo era que el concurso consistía en gritar... KARINAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!! La concha de su madre. Después de unos minutos con tal magnificencia y variedad de vocabulario volvió la música. ¿Que quién ganó? Que se vayan todos a cagar. Ahora el flaco del micrófono empezó: las palmas de todos los pibes arriba!!! dale que es el cumple de Walter vieja!!!! a todo esto sumenle los perros del barrio ladrando que te rompen más todavía los tímpanos.
Encima por momentos no se porque me parece que el tipo habla como el pastor Quemao, asi onda predicador cumbiero. Esperemos que dure poco más esto, in god we trust (si no sabes inglés jodete o inscribite en un instituto).

Anécdotas cortitas

Falta contenido original posteado por mi, así que tiro un par de cosas que me han pasado, pueden no interesarles, puede que no me interese su desinterés.

Malditos reflejos:

Situación: Tenía que sacar dos latas de arvejas de la alacena.

Ésto puede parecer sencillo, para quien no conozca mi casa. Todo está acomodado para caerse, si sacás un vaso se te caen tres tazas, si sacás los fideos se te caen las lentejas, y si sacás mano sos mala persona. Se veía venir el chiste.

Vivir así me ha dotado de excepcionales reflejos, tanto que si estornudás al lado mio, al toque tenés preparado el tecito Bayer con vitamina c.

En fin, saco las dos latas, se me cae una tercera. ¿Qué es lo más inteligente que se le ocurre hacer a mi médula espinal? Pararla con el pie. Sí, es más importante la lata que mi integridad física.

Influencias telepáticas:

Tenía ganas escuchar Stairway to Heaven de Led Zeppelin. Mi costumbre es siempre abrir el Rhythmbox (programita para escuchar música) y darle play para que arranque con lo que sea, mientras busco lo que quiero escuchar.

Meto play. ¿Qué tema empieza? Stairway to Heaven. No lo había dejado encolado ni nada extraño, me leyó la mente y basta.

Para los putos que me salten con "es casualidad", tengo 1185 temas, 3 días y medio de música y 5 versiones diferentes de ése tema; saltó justo la que yo quería, casualidad las pelotas.

Sí, lo de los 3 días y medio no tiene nada que ver, pero le da mucha más enfasis a mi punto.

Jugando al fútbol:

No, no quieren saber de eso.

Disfrutando las vacaciones:

Recién arrancan, no puedo robar de ahi tampoco.

Tomando Fosfovita:

Debería empezar a hacerlo, no me acuerdo ni una puta anécdota.

La gente no usa reloj:

Volviendo del fútbol (serán entre 25 y 30 cuadras, no las quiero contar para no decir "uy es muy lejos"), dos personas distintas me preguntaron la hora, siempre pasa que te la pregunte uno, pero DOS? Este país se va a la mierda.

Posteando a las 3 de la mañana:

Es algo que no debería hacerse, no tengo productividad a ésta hora. La próxima posteo a las 4.

Mi capacidad de observación:

Siempre me pareció que era un tipo que veía cosas que a algunos se les escapaban, acá podemos ver un ejemplo:

A los 20 MINUTOS de un partido de paddle de a 4:

Taka: *Saca de una forma espectacular*

Gonzalito: *Devuelve*

Taka (con cara de estar entendiendo algo y en voz alta): Ahhh... Gonzalito es zurdo!!!

Cachorro: Ya está, ahora que se dio cuenta los hacemos mierda.

*Risas*

Demás está decir que habíamos ganado el primero 6-4 y perdimos los otros dos 6-1, 6-2. La ignorancia es una bendición.

Aclaración: Puede no haber sucedido exactamente así, pero es la idea. Puse Gonzalito en lugar de G, porque está lleno de Gonzalitos, no hace falta proteger su identidad.

Fin

No más anécdotas por hoy, mañana sigo, u otro día. Sería mejor que posteara a medida que van pasando las cosas en lugar de esperar y tratar de hacer memoria, puede que lo haga más seguido, veremos.

Saludos.
Dr. Taka.

PD: Quiere decir Post-Data.

PD2: Quiere decir Post-Data 2.

PD3: Estuve una hora y media haciendo este post, estoy loco.

Super Dr. Taka

Buenas. Tenía que hacer alguna entrada, y qué mejor que contarle algunas de mis aventuras de hoy. Como en Takaninja lo que reina es la ley del mínimo esfuerzo, me inventé la entrada pegando una conversación del msn (en realidad la pegó Terraco por dificultades técnicas). Parece que fuera mucho para leer, pero en realidad lo que ocupa son los nicks, y los espacios que pongo para que se vea fácil.

Como de costumbre hay algun comentario mio por ahi puesto en cursiva.


[u][i][b]Fedote[/i][/u] [c=39]-[/c] [c=7] Clases... [/c][/b] dice:
madafaca!!

Iván [TS] // www.takaninja.blogspot.com <- entrá puto cabrón // -This is madness! -Madness? This is TAKAAAA! dice:
wasssup, pibe

[u][i][b]Fedote[/i][/u] [c=39]-[/c] [c=7] Clases... [/c][/b] dice:
todo bien, vso?

Iván [TS] // www.takaninja.blogspot.com <- entrá puto cabrón // -This is madness! -Madness? This is TAKAAAA! dice:
todo bie, jojojj

[u][i][b]Fedote[/i][/u] [c=39]-[/c] [c=7] Clases... [/c][/b] dice:
joj

Iván [TS] // www.takaninja.blogspot.com <- entrá puto cabrón // -This is madness! -Madness? This is TAKAAAA! dice:
me quisieron apurar unos negros hace un ratito

Iván [TS] // www.takaninja.blogspot.com <- entrá puto cabrón // -This is madness! -Madness? This is TAKAAAA! dice:
y zafe re bien

Iván [TS] // www.takaninja.blogspot.com <- entrá puto cabrón // -This is madness! -Madness? This is TAKAAAA! dice:
soy un groso (si, lo sé)

[u][i][b]Fedote[/i][/u] [c=39]-[/c] [c=7] Clases... [/c][/b] dice:
posta?

[u][i][b]Fedote[/i][/u] [c=39]-[/c] [c=7] Clases... [/c][/b] dice:
que paso

[u][i][b]Fedote[/i][/u] [c=39]-[/c] [c=7] Clases... [/c][/b] dice:
?

Iván [TS] // www.takaninja.blogspot.com <- entrá puto cabrón // -This is madness! -Madness? This is TAKAAAA! dice:
yes, i'm telling you post

Iván [TS] // www.takaninja.blogspot.com <- entrá puto cabrón // -This is madness! -Madness? This is TAKAAAA! dice:
sali de mi casa, iba caminando por la street (jo, meto palabras en ingles XD), tenia que hacer 2 cuadras

[u][i][b]Fedote[/i][/u] [c=39]-[/c] [c=7] Clases... [/c][/b] dice:
(aca pone un emoticon de una risa)

Iván [TS] // www.takaninja.blogspot.com <- entrá puto cabrón // -This is madness! -Madness? This is TAKAAAA! dice:
y de repente, veo que adelante tengo dos madafucass

Iván [TS] // www.takaninja.blogspot.com <- entrá puto cabrón // -This is madness! -Madness? This is TAKAAAA! dice:
que me hacen la tipica, "eh loco dame una monedita", y si llegas a parar te vas de ahi en calzones

Iván [TS] // www.takaninja.blogspot.com <- entrá puto cabrón // -This is madness! -Madness? This is TAKAAAA! dice:
es como pa cazar giles viste

Iván [TS] // www.takaninja.blogspot.com <- entrá puto cabrón // -This is madness! -Madness? This is TAKAAAA! dice:
entonces, yo hago asi

[u][i][b]Fedote[/i][/u] [c=39]-[/c] [c=7] Clases... [/c][/b] dice:
claro

Iván [TS] // www.takaninja.blogspot.com <- entrá puto cabrón // -This is madness! -Madness? This is TAKAAAA! dice:
venian lo dos, y tenian como un espacio en el medio, y se venian cerrando, yo venia con las manos en los bolsillos

[u][i][b]Fedote[/i][/u] [c=39]-[/c] [c=7] Clases... [/c][/b] dice:
apa

Iván [TS] // www.takaninja.blogspot.com <- entrá puto cabrón // -This is madness! -Madness? This is TAKAAAA! dice:
como yo no sabia si tenian algo en las manos o no, agarro, saco mis manos

Iván [TS] // www.takaninja.blogspot.com <- entrá puto cabrón // -This is madness! -Madness? This is TAKAAAA! dice:
de mis bolsillos

Iván [TS] // www.takaninja.blogspot.com <- entrá puto cabrón // -This is madness! -Madness? This is TAKAAAA! dice:
le saco los brazos a ellos (como con un movimiento circular pa fuera), me mando por el medio, hago 3 pasos largos

Iván [TS] // www.takaninja.blogspot.com <- entrá puto cabrón // -This is madness! -Madness? This is TAKAAAA! dice:
y fin de la historia, porque habia mucha gente y no me podian hacer nada

[u][i][b]Fedote[/i][/u] [c=39]-[/c] [c=7] Clases... [/c][/b] dice:
haces la de karate kid de limpiar los vidrios

Iván [TS] // www.takaninja.blogspot.com <- entrá puto cabrón // -This is madness! -Madness? This is TAKAAAA! dice:
se mas o menos XD

[u][i][b]Fedote[/i][/u] [c=39]-[/c] [c=7] Clases... [/c][/b] dice:
limpia, pinta, limpia, pinta

Iván [TS] // www.takaninja.blogspot.com <- entrá puto cabrón // -This is madness! -Madness? This is TAKAAAA! dice:
salvo porque los negros te vienen con las manos bajas

Iván [TS] // www.takaninja.blogspot.com <- entrá puto cabrón // -This is madness! -Madness? This is TAKAAAA! dice:
entonces yo tuve que hacer eso pero bajo

[u][i][b]Fedote[/i][/u] [c=39]-[/c] [c=7] Clases... [/c][/b] dice:
son jodido lo guach

[u][i][b]Fedote[/i][/u] [c=39]-[/c] [c=7] Clases... [/c][/b] dice:
o

Iván [TS] // www.takaninja.blogspot.com <- entrá puto cabrón // -This is madness! -Madness? This is TAKAAAA! dice:
sep, pero estuve mas rapido que ellos

Iván [TS] // www.takaninja.blogspot.com <- entrá puto cabrón // -This is madness! -Madness? This is TAKAAAA! dice:
taka 1, guachos 0

[u][i][b]Fedote[/i][/u] [c=39]-[/c] [c=7] Clases... [/c][/b] dice:
hace una entrada

Iván [TS] // www.takaninja.blogspot.com <- entrá puto cabrón // -This is madness! -Madness? This is TAKAAAA! dice:
no se, es una historia corta XD

[u][i][b]Fedote[/i][/u] [c=39]-[/c] [c=7] Clases... [/c][/b] dice:
pero se puede alargar

[u][i][b]Fedote[/i][/u] [c=39]-[/c] [c=7] Clases... [/c][/b] dice:
o copias la conversacion

Iván [TS] // www.takaninja.blogspot.com <- entrá puto cabrón // -This is madness! -Madness? This is TAKAAAA! dice:
eso eso

Iván [TS] // www.takaninja.blogspot.com <- entrá puto cabrón // -This is madness! -Madness? This is TAKAAAA! dice:
y de paso posteo esto http://www.fotolog.com/iimglamm

[u][i][b]Fedote[/i][/u] [c=39]-[/c] [c=7] Clases... [/c][/b] dice:
que cara de verga

[u][i][b]Fedote[/i][/u] [c=39]-[/c] [c=7] Clases... [/c][/b] dice:
loco yo posteaba y sin pedir un carajo sacaba 10 comentarios y "esto" (no se que es, no llega a la clasificación de humano) mete mas de 200...

Iván [TS] // www.takaninja.blogspot.com <- entrá puto cabrón // -This is madness! -Madness? This is TAKAAAA! dice:
es tremendo XD

[u][i][b]Fedote[/i][/u] [c=39]-[/c] [c=7] Clases... [/c][/b] dice:
es una piba, traba??

Iván [TS] // www.takaninja.blogspot.com <- entrá puto cabrón // -This is madness! -Madness? This is TAKAAAA! dice:
no se, para mi no es una persona

[u][i][b]Fedote[/i][/u] [c=39]-[/c] [c=7] Clases... [/c][/b] dice:
(otro emoticon de risa)

[u][i][b]Fedote[/i][/u] [c=39]-[/c] [c=7] Clases... [/c][/b] dice:
no, pero posta, esta cosa es fea, vos podes decir que no es linda a alguna, pero es normal, esto va mas alla de eso

Iván [TS] // www.takaninja.blogspot.com <- entrá puto cabrón // -This is madness! -Madness? This is TAKAAAA! dice:
comparado con esa piba yo soy la belleza encarnada bolo

[u][i][b]Fedote[/i][/u] [c=39]-[/c] [c=7] Clases... [/c][/b] dice:
jajaj

Iván [TS] // www.takaninja.blogspot.com <- entrá puto cabrón // -This is madness! -Madness? This is TAKAAAA! dice:
ahi tenias que decir "bueno... no es para tanto" XD

Iván [TS] // www.takaninja.blogspot.com <- entrá puto cabrón // -This is madness! -Madness? This is TAKAAAA! dice:
creo que voy a copiar la conversación entera y fue

[u][i][b]Fedote[/i][/u] [c=39]-[/c] [c=7] Clases... [/c][/b] dice:
si...

Iván [TS] // www.takaninja.blogspot.com <- entrá puto cabrón // -This is madness! -Madness? This is TAKAAAA! dice:
me he dado cuenta de que siempre me afanan cuando llevo los lentes (los comunes, no los de contacto), por ahi los guasos lo ven como un signo de debilidad y por eso se la agarran conmigo :/

[u][i][b]Fedote[/i][/u] [c=39]-[/c] [c=7] Clases... [/c][/b] dice:
te ven como un intelectual

Iván [TS] // www.takaninja.blogspot.com <- entrá puto cabrón // -This is madness! -Madness? This is TAKAAAA! dice:
de ahora en mas voy a llevar una remera que diga "me desayuno choritos como vos" (no digo negritos, para que no parezca que discrimino eh)

[u][i][b]Fedote[/i][/u] [c=39]-[/c] [c=7] Clases... [/c][/b] dice:
jajaj

Iván [TS] // www.takaninja.blogspot.com <- entrá puto cabrón // -This is madness! -Madness? This is TAKAAAA! dice:
es que soy un intelectual, pero como el guacho ese de "pelea de otakus", me saco y rompo todo

Iván [TS] // www.takaninja.blogspot.com <- entrá puto cabrón // -This is madness! -Madness? This is TAKAAAA! dice:
bueno, sale la entrada.

Listo, espero que se haya entendido. No creo que se entienda como saque las manos, seguro que los guachines tampoco entendieron, soy todo un ninja. Me olvidé de decir que cuando volvía para mi casa los vi en la parada de colectivo, aterrados seguramente. Tengan cuidado, hay un taka suelto.

Lo del fotolog es tremendo, no voy a hacer comentarios porque una imagen vale más que mil palabras.

Busquen pelea de otakus en youtube.


Agradecimientos a:
Terraco, por copiar y pegar la conversación.
Regi, por pasarme el fotolog (bah, ¿gracias?, no voy a poder dormir por 3 meses :P).

Hasta la próxima, haciendo las calles más seguras,
Dr. Taka.

PD: Es terrible como mutó la entrada, de ser una anécdota a hacerme el superheroe.

Las pastillitas Raid

Ayer me paso una de las peores tragedias que le puede suceder a un ser humano (bueno, cagarse encima es peor)... un mosquito asesino me zumbó toda la noche en la cabeza.

La historia comienza más o menos a las 10:00 PM de la noche, cuando yo acomodando mi pieza por obligación -visitas sorpresas a la tarde, al entrar a mi habitación uno se perdió y hubo que mandar un grupo de rescate a la zona de fotocopias escolares- observé que había conectado al enchufe una pastillita Raid para alejar a los mosquitos... pero dije, en todo el puto verano no me jodió ni uno, ahora que hace más frío van a venir a joderme justo a mi... claro yo como buen pelotudo en regla que soy no considere que no hubo moquitos en las vacaciones por la pastilla :D Me dispuse a desconectar el aparato y eso fue lo peor que pude haber hecho.

Con mi pieza -ya no jungla- ordenada seguí haciendo mis actividades hasta que tipo 12:15 me acuesto. Vi un cacho de Paso a Paso (tonito mostaza), y después de un rato apagué todo y me dispuse a dormir. Después de 10 minutos de paz y tranquilidad escucho: zumbbbb zumbbbb
-Y su madre justo hoy que mañana me tengo que levantar temprano- Pensé. Dejé pasar un rato pero evidentemente el mosquito resentido no se iba. Comencé proceso de caza uno: manotazo a discreción, ataque por todo el sector superior a mi cuerpo, pensando por un momento que lo había asustado, pero no, el desgraciado volvía y más cerca todavía produciendo más ruido.

Analicé la situación -al que esté pensando: y porqué no te levantaste y conectaste el aparatito?, le digo que ni me acordaba que existía tal dispositivo en mi pieza- y dije, voy a esperar que se acerque para ejercer un contrataque por la zona afectada. Al sentir el ruido pego el manotazo y cierro rápido la mano: lo conseguí, sentí una cosita por la mano, era evidentemente el mosquito. A todo esto eran la 1:15 AM.

Pasaron 5 minutos de felicidad hasta que volví a escuchar el ruidito puto... zumbbbb zumbbb, pero conchaysumadre son un batallón entero. En mi locura volvi a ejercer manotazos a discreción pero no logré nada, al cabo de un rato ya parecía re loco, usaba la luz del router de la computadora para mirar donde estaba el mosquito, pero como no tengo un sentido arácnido para esas cosas, no conseguía nada. En eso de nuevo zumbbbb y más zumbbb y dale con el zumbbb. Ya eran las 2 y no me había podido dormir. Llegué a pensar que estaba al borde de perder la cordura -bueno tanto no, pero de perder mi paciencia sí-. Ahí consideré el mudarme a la pieza de mi vieja, era dar por perdida una guerra pero era mi salvación, sin embargo el honor de un hombre es más importante que el objetivo a cumplir, no podía dejar el campo de batalla

A la mierda con el honor, era tarde y tenía el re-sueño. Llegue a la pieza de mi vieja y el zumbbb no salía de mi cabeza, me di cuenta que era todo psiquico, que tenía que sacarlo de ahí. Despues de un rato me dormí.

Al otro día me levanto y cuando voy a mi pieza y veo la pastillita Raid a la que consideraba mediocre la mire distinto. Con respeto.

Hay que hacer una campaña contra los mosquitos, no sirven para una mierda, ni que dijeran que ayudan en algo al planeta, ni eso.

Nota del Dr. Taka: No entendés nada vos, sirven para transmitir el dengue, y para alimentar a los murciélagos, que a su vez sirven para romper las pelotas.

Como hacer garcha la PC en simples pasos.

Hola, como se imaginarán, Takaninja recibe todos los días miles de entradas hechas por fanáticos que quieren postear en la página. Hoy les traigo una de las que aprobó el proceso editorial. Como es mi costumbre agregar comentarios, lo voy a hacer en letra cursiva roja.

TITULO: OLE32.DLL (acá los títulos los pongo yo carajo)

¿Cuantas personas conoces que hayan intentado engañar al photoshop y hayan borrado un archivo del sistema?

Bueno, yo conozco una sola. Y creo que el taka tambien =P.

Ya no hay respeto para los títulos inventados, Doctor Taka! Doctor!

A partir de la primer oracion, surgen varias preguntas, entre ellas:

1) para que carajo queria usar el photoshop el chico este que, por cierto, no sabemos ni quien es?

2) si ya tenes el photoshop…. Cual era la necesidad de borrar un archivo del sistema?

3) cual es la relacion entre el programa y el sistema en sí?

Las respuestas a estas preguntas se van a dar a continuación, o no, según yo crea necesario, o si me da paja mirar todo lo escrito a ver si esta todo aclarado…

Bueno, ahora si, empieza el update formalmente:

Después de varios meses de espera, exhaustivos esfuerzos, intimidaciones fisicas y chantajes de todo tipo*, logré obtener una imagen escaneada de una cédula argentina… un día martes que tenía diez mil cosas para hacer y no había chance de que lo pudiera terminar. Así que me vi forzado a empezar a editar la cédula el miércoles. Desgraciadamente me encontré con una sorpresa: el photoshop que me había bajado TREINTA Y UN días antes, había expirado.

Hice lo básico con el paint (como el cambio de nombre, fecha de nacimiento, e te ce), pero me quedaba muy chico (FAAAAAAAAA), me rendí por ese día y decidí continuar delinquiendo el día jueves.

El jueves tenía inglés de 4 a 6, por lo que de 2 a 4, me interné en la máquina a tratar de hacerle entender al photoshop que NUNCA HABÍA TENIDO INSTALADA NINGUNA VERSIÓN SUYA CON EXPIRACIÓN EN MI PC, mediante el ccleaner, entre otros, pero el muy terco insistía en que sí, y me tiraba constantes indirectas de que compre el producto (ah, sisi…….), así que tuve que atacar duramente: encontré un archivo del photoshop que añadía datos al registro de windows, lo edité, me fijé la información que cargaba, y me dispuse a borrar estos rastros que me delataban. Como ya habrán adivinado (o no, ni idea), uno de estos archivos era el archivo “OLE32.DLL”.

“Esta es la mia, locoo!”, pense. Me equivoque, porque “esa” era la posibilidad de microsoft de destruirme la pc con una excusa.

La cosa es que busque el archivo, lo encontré, y lo borré sin miramientos.

Tendrías que haberte dado cuenta del OLE que te iba a hacer la machine después.

No, el photoshop no anduvo. Justo en ese momento encontré un crack (que había estado buscando desde que prendí la maquina), lo instalé, me habilitó el potochó, y todo barbaro. A todo ésto ya se habían hecho como las 3.30 así que tuve tiempo de hacerle apenas un par de cosas a la cédula. A las 4 menos diez, más o menos, apagué la maquina para irme a ingles, y me tomé el palo.

Cuando vuelvo de ingles, prendo la compu, se carga todo normal, me aparece el cartelito hipócrita de “Bienvenido”, y se me carga el fondo de pantalla.

Hasta ahí todo normal. Lo extraño era que en vez de cargarse el escritorio, me apareció un cartelito de error de windows que decía “No se encuentra el archivo ole32.dll” y solo le podía dar a “Aceptar”, acepté. Al toque me aparece otro “No se pudo cargar explorer.exe porque no se encuentra ole32.dll”. Un garrón, sin el Explorer, windows no te arranca ni a tiros.

-Estamos captando algo en el obviométro capitán!

Simple, me cagué todo. Me puteé a mi mismo por haberme hecho el pija tan abiertamente, y me puse a maquinar a 3.000.000 de rps (Revoluciones Por Segundo, seguramente fue la envidia de muchos trompos ese día). Se me ocurrieron un par de soluciones interesantes, pero las que no significaban daño fisico, involucraban fuego o una segunda computadora con INET. Por suerte me di cuenta de que contaba con este último recurso (ehh, no son todo malas noticias =D), cuando tenía el encendedor y el desodorante preparados.

Me fui a la otra máquina de mi casa (de ahora en más llamada “la compu de abajo”), y no sabía que tipear primero en google. Asi que entré a buscar cómo hacer discos de inicio, cómo hacer para restaurar el archivo ése y demás(**), y me puse a hacer un disco de inicio.

Tenía 3 diskettes en mi pieza, asi que teóricamente alguno iba a andar. Estaban todos dañados, no me servían para un carajo. Le estaba por ir a arrebatar un diskette a mi viejo cuando veo uno arriba del televisor (no sé que hacía un DISKETTE arriba de un TELEVISOR, pero juro que no me puse a pensarlo en ése momento grave error, con tantos duendes sueltos), copié los (tres) archivos que tenía adentro, los guardé en la pc, formateé el flloppy y lo hice disco de inicio.

De primeeeeeera (así lo pronuncia normalmente, por eso aclaro), ya tenía disco de inicio =D. Entonces me fui a mi compu, le metí el diskette y lo dejé. Arrancó normal, no se dio ni cuenta que tenía un diskette adentro la muy puta. Encima en XP (si venís leyendo distraído éso parece una carita) no podés iniciar como símbolo de sistema, así que estaba hasta las pelotas.

Saqué el diskette, me fui de vuelta a la compu de abajo, inicié sesión en el msn y veo conectado a mi viejo, que había estado laburando desde las 10 de la mañana y eran las 8 de la noche así que supuse que iba a estar más caliente que lesbiana ciega en una pescaderia. Todo un poeta este pibe.

Tomé coraje, valor y estupefacientes y le digo “pa, borré el archivo ole32.dll y no puedo usar mi compu. Necesito que me digas donde esta el cd del XP (es una carita! no me lo pueden negar!) asi lo puedo arreglar.”

“está en la mesita del taller”.

Salí a los piques a buscar el focking cd, lo encontré, lo puse en la maquina, y la prendí.

No sé si por instinto, por algo que ya sabía antes, porque lo leí en ese momento, o me sonaba de algún lado, pero apreté la tecla supr. para entrar en la BIOS.

Me saltó la bluescreen (pantalla azul no me la volés) con una banda de cosa, y empecé a entrar en lugares que me sonaban hasta que veo:
primary boot: hard disk
secondary boot: hard disk
Tertiary boot: CD Rom

Agarro, cambio el primer “hard disk” por “CD Rom”, salvo los cambios, y reseteo la máquina.

El método funciono, asi que me aparecieron tres opciones: Instalar windows, Reparar, o Desinstalar

Aprieto la R de reparar, y me tira una pregunta muy difícil de responder y con muchas opciones:
1) C:\WINDOWS
which partition of windows would you like to repair, guachin? (o algo asi)

Aprieto el 1, y lo único que hace es dejarme en modo DOS. Pero no la emulación de DOS que viene en XP (es un complot, la carita no puede ser accidental), sino el DOS posta.

Agarré el diskette (me salvó la vida ese diskette), lo llevé a la compu de abajo, le copié el ole32.dll, y lo traje a mi compu. Agarré y escribí:

C:\windows>A:
A:\>copy ole32.dll

Acceso denegado

(...)

A:\>copy ole32.dll

Acceso denegado

...la gran puta, loco....estaba que volaba en ese momento. Ya eran como las 9, me llaman para comer. Dejo todo prendido (de una), como, y cuando estoy por subir le digo a mi viejo “pa, sabes algo de comandos de DOS? Porque necesito copiar el archivo ése y no sé como hacer…” “se, ponés ‘copy ArchivoDeOrigen Destino’ y listo”

“DEEEE PPPPRIIIIIIIMMMMMMEEEEERRRAAAAAAAAA!!!!!=D=D”
Subí a mi pieza a mil, y escribí:
A:\>copy A:\ole32.dll C:\windows\system32

…y esperé.

…y seguí esperando (20 segundos más o menos)

…y escucho el ruidito puto que hace la diskettera cuando el disco magnético puto gira en falso.

Me canse de todo y dije “necesita tiempo”. Me fui a hacer no me acuerdo que cosa, volví a los 10 minutos y leo un cartel:
Archivo copiado exitosamente

Saque el diskette, prendi la compu, cambie la bios, dejé arrancar…..

Y arrancó.

Moralejas:

Los updates con finales felices le meten onda.

No borrés un archivo de sistema….o al menos no el ole32.dll

Acordate de tener diskettera. Je. No, posta =P

Mis moralejas:

Editar esto me rompió los huevos, no más fan updates por un rato, a menos que sean dioses de la escritura. Y menos en word, jode con el html cuando lo tengo que publicar acá.

El fotochop es una verga, bajate el GIMP que es legalmente gratis e igual de groso.

El crimen siempre es castigado. (la cédula trucha en éste caso)

Antes de borrar archivos de sistema hacete una copia.

*: en realidad lo que hice fue decirles a un par “che pasame la cedula” y como todos me decian que no podian, ya fue. Lo que pasa es que las exageraciones tambien le meten onda je.
**: chiste interno

Ibarlucea: fiesta loca

Todo era muy simple: ir a un cumpleaños en Ibarlucea, nos tomabamos el 107 y nos dejaba en la esquina. Como siempre mi madre querida decía que era peligroso y que tengamos cuidado de no perdernos. Yo le respondí que eramos 8 los que ibamos y que no iba a pasar nada. Despues jodía con que lleve una campera, para que si no iba a hacer frío...
Llegan las 8, salgo para la casa de J y a mitad de camino me doy cuenta que me deje la tarjeta de colectivo ¡Coño! Con que iba a viajar? Despues de pasar por 3 kioscos consegui una tarjeta (no puede ser que nadie tenga tarjetas) y logre llegar a la casa de J donde I estaba esperando en la puerta. Baja J y yo digo: y los demas?, la respuesta fue contundente -no, somos nosotros nomas-. ¿Porque sera que todo el mundo se anota a las cosas y despues no va? Comente lo que me había pasado con las tarjetas pero me dijeron: no boludo, va con monedas esto. Estas cosas me pasan a mi solo.
Comenzamos la caminata y a mitad de camino llama la madre de J diciendo que se había olvidado el mapita para llegar, igual no importo porque el "SABÍA" donde quedaba la casa. Cuando estabamos llegando a la parada vemos que llegaba el bondi, corrimos y asi en un momento de adrenalina de llegamos no llegamos, llegamos. Subimos, había una maquinita para tarjetas, me hice el dolobu y la marque, ni idea si era asi para ir hasta alla o no. Despues de 40 minutos de viaje ya tenía las bolas llenas... y recien saliamos a la ruta... eramos 4 en el colectivo pasando por tierra de nadie, todo oscuro, no sabíamos a donde carajo ibamos. Pasando una luz esporadica cada tanto nos mirabamos con cara de para donde vamos... de repente vemos un cartel que decía: Ibarlucea. Pense: barbaro, ya llegamos. Le pregunte a J donde había que bajarse pero me contesto -que se yo...- pero la puta madre, no era que sabía el mapa???? Fue y le pregunto al chofer, recordaba que era antes de una vía y despues de una rotonda que había que bajarse, lo unico que largo el chofer fue: que rotonda? no hay ninguna rotonda y vías tampoco se donde hay, mirá yo doblo acá.
Me cago en el mapa. Bajamos y bueno, en concreto no teníamos la más puta idea para donde ir, la cumpleañera no contestaba el telefono y era una zona de peligro inminente repleta de gente oscura. Te miraban y se hablaban entre si, puta madre. Lo peor es que me cagaba de frío, loco parecía que mi vieja era profeta, primero que tengamos cuidado en no perdernos y ahora la campera, joder. Asique hicimos lo que se nos ocurrio, empezamos a caminar por una calle en busca de una casa con globos (la típica), al grito del nombre de la cumpleañera. De repente encontramos unas vías, la moral aumento y seguimos otras 3 o 4 cuadras con nuestros sentidos a máxima potencia hasta ver una casa con unos globitos, no nos importaba si era esa casa o no, yo solo quería entrar a un lugar calentito, pero por suerte dios nos dio una manito y era el lugar correcto.
Al rato llegan todos los que iban a venir en bondi en auto... nos cagaron. Y bueno la noche sigue, nos cagabamos de risa, DE FRÍO, y se nos ocurre ir al bar de al lado a comprar unas bebidas. Salimos en barra porque el ambiente no parecía muy lindo y mucho menos refinado. Pasabamos de uno en uno entre una zanja y un grupo de morenos. Yo era el último, pero no se porque las chicas que estaban adelante mio se les ocurrio pasar de a dos siendo que no había espacio.
¡BANG! Lo siguiente que vi fue una persona que caía en slow motion en la zanja que me provoco una carcajada como pocas en la vida. Que mala persona que soy, la podría haber ayudado, pero la risa me ganó. Lo peor fue la situación, todo un bar riendose de vos... Compramos unos tragos y volvimos para las casas y la misma chica pisa mierda, nono perdon, la mierda la pisa a ella, ¿qué animal caga semejante cosa?
La noche seguía, ya se hacian las 5 y aunque no estabamos en pedo, ya nos reíamos de cualquier cosa, desde una zapatilla con olor a mierda hasta uno que estaba tirado en el sillon con almohada y sabanas (ya se que no causa risa pero no se, en ese momento causaba ._.) La resaca que quedaba afuera entró, uno magicamente logro quedarse dormido sentado, y otro sangraba por la nariz, que risa en ese momento.
A las 6 ya rompíamos los huevos, se notaba que nos querían fuera de la casa, asique salímos en busca del querido bondi de vuelta. Eramos como 14, 15 y la mitad no tenía para pagarlo... pero bueh en eso uno grita:

- Persona 1: Paren boludo!!! esos tres quieren tirar un muerto a la zanja!!!
- Persona 2: No salame, está en pedo el chabon, no muerto

Luego de 30 minutos esperando el bondi, llega, y yo ya con un principio de neumonia subo a los pedos, me siento y cuando me doy cuenta estabamos en avenida Alberdi. Me bajo donde me tengo que bajar y para las casas.

Linda noche, muchas anecdotas.

Nota del Dr. Taka: Estas cosas te pasan por no querer colarme a mi en la fiesta, si iba yo no nos perdíamos... momento, nos perdíamos igual pero... jajaja, menos mal que no me invitaron XD.

Pesadilla y más aliens

Hola, vengo a flotar.

Eso perdió gracia hace un milenio, pero no importa, acá en takaninja pega la onda retro porque somos cool. Vengo a escribir, para que el blog no se me llene de otakublablerías (ese término lo inventé yo, me fije en google y no aparece en ningún lado)

Antes que nada, prepárense un té de frutilla, porque esta entrada es larguísima.

Ayer tuve una pesadilla, probablemente era el karma por haber tratado de hacerle creer a la gente que estaba viendo aliens (más de eso adelante), o porque me terminé asustando yo mismo de lo que contaba.

Era así, yo estaba en el living de mi casa, aunque yo pensaba que estaba en otro lugar, como si el living de mi casa fuera parte de la habitación de un hotel o algo así, estaba solo. Después empecé a ver como árboles cortados y vaya a saber porque garza pensaba que me estaban haciendo una macumba, yo no uso esa palabra, pero era lo que estaba pensando. Entonces quería salir corriendo como haría toda persona racional, pero en eso empiezo a flotar, no como Carlitox, sino como si me estuvieran agarrando unas pinzas invisibles gigantes por el torso y los brazos.

Ahora, normalmente en estas situaciones, yo me transformo en super saiyajin y destrozó a la bruja, monstruo malvado, o lo que venga (no se que era, pero lo hubiese hecho pedazos igual), pero esta vez me falló y lo único que atine a hacer fue despertarme en mi cama agitado y 5 segundos después seguir durmiendo.

Ése es todo el sueño, no parece terrorifico, pero mi sexto sentido (en el sueño), me decía que algo/alguien tenía intenciones malvadas contra mi.

Bueno, ahora cuento lo de los aliens, pongo a las "victimas" (no se lo creyó ninguno), lo que está en cursiva son notas mias:
Primera víctima, Terraco:

(00:50:29) Iván: hey bolo, creo que esta pasando algo raro

(00:50:31) Iván: estas?

(00:50:50) [u][i][b]Fedote[/i][/u] 16 [c=39]-[/c] [c=7] Vacacioneeeeeeees <:o) 2do acto: el lobo amargo (so) YA HA! [/c][/b]: si

(00:51:14) Iván: hay algo raro en la ventana

(00:51:18) Iván: en el cielo bah

(00:51:22) [u][i][b]Fedote[/i][/u] 16 [c=39]-[/c] [c=7] Vacacioneeeeeeees <:o) 2do acto: el lobo amargo (so) YA HA! [/c][/b]: seguro que agarraste el te de frutilla y no algun estupefaciente?

(00:51:31) Iván: todavia no tome el te

(00:51:40) [u][i][b]Fedote[/i][/u] 16 [c=39]-[/c] [c=7] Vacacioneeeeeeees <:o) 2do acto: el lobo amargo (so) YA HA! [/c][/b]: que pasa?

(00:51:45) Iván: hay unas luces

(00:51:46) [u][i][b]Fedote[/i][/u] 16 [c=39]-[/c] [c=7] Vacacioneeeeeeees <:o) 2do acto: el lobo amargo (so) YA HA! [/c][/b]: no quiero abrir la ventana

(00:51:52) [u][i][b]Fedote[/i][/u] 16 [c=39]-[/c] [c=7] Vacacioneeeeeeees <:o) 2do acto: el lobo amargo (so) YA HA! [/c][/b]: no me quiero encontrar con algun negro

(00:51:59) Iván: no creo que las veas vos

(00:52:08) Iván: se ven unas luces

(00:52:24) Iván: estoy viendo desde la ventana de mi pieza

(00:52:34) Iván: estan como por encima del rio

Bue, después de eso Terraco me hizo hablar en otra conversación con más gente, pero por motivos desconocidos de la World Wide Web, no la tengo, de todas formas fue un fracaso.

Segunda víctima, R (dice el nombre en el nick, pero no importa, yo protejo la identidad):

(01:32:03) Iván: che, estoy asustado, escucho un ruido fuerte afuera de mi casa y no se que es :S

(01:32:20) - [c=14] aaawrg trautenticas [b] regi falangi autentiica [/b][/c]: en la calle?

(01:32:32) Iván: si si en la calle

(01:32:42) Iván: no se es como un zumbido fuerte

(01:33:34) Iván: se ve algo por la ventana

(01:34:02) - [c=14] aaawrg trautenticas [b] regi falangi autentiica [/b][/c]: qe hay gente?:S

(01:34:10) Iván: no no

(01:34:30) Iván: hay como unas luces en el rio, pero no parece un barco :S

(01:34:49) Iván: y parecen bastante cerca

(01:35:30) Iván: me voy a fijar si se ve algo por el balcon ahi vengo

(01:35:41) - [c=14] aaawrg trautenticas [b] regi falangi autentiica [/b][/c]: dale anda:S

(01:36:49) Iván: por el balcon no veo nada, escucho el zumbido, pero las luces se ven desde la ventana de mi pieza nomas

(01:37:16) Iván: parece que estan mas cerca ahora y estan titilando

(01:38:12) - [c=14] aaawrg trautenticas [b] regi falangi autentiica [/b][/c]: :|

(01:38:14) - [c=14] aaawrg trautenticas [b] regi falangi autentiica [/b][/c]: me da meido vivii (asumo que quizo decir ivi pero el pánico hizo que lo escribiera asi)

(01:38:16) - [c=14] aaawrg trautenticas [b] regi falangi autentiica [/b][/c]: apocalipsis!

(01:38:29) Iván: yo estoy al lado imaginate :S

(01:38:39) Iván: ahora aparecio una roja!!

(01:39:15) Iván: se escucha mas fuerte el zumbido :S

(01:39:29) - [c=14] aaawrg trautenticas [b] regi falangi autentiica [/b][/c]: jajajajaja

(01:39:31) - [c=14] aaawrg trautenticas [b] regi falangi autentiica [/b][/c]: :|

(01:39:33) - [c=14] aaawrg trautenticas [b] regi falangi autentiica [/b][/c]: =|||

(01:39:57) Iván: no le veo lo gracioso :(

(01:40:06) Iván: ahi dejaron de titilar

(01:40:36) Iván: se pusieron amarillas :S wtf!

(01:40:40) Iván: no entiendo nada

(01:40:54) - [c=14] aaawrg trautenticas [b] regi falangi autentiica [/b][/c]: :|

(01:40:57) - [c=14] aaawrg trautenticas [b] regi falangi autentiica [/b][/c]: WTF??:P

(01:41:38) Iván: HAY MOVIMIENTO EN EL PARQUE ENTRE LOS ARBOLES

(01:41:43) Iván: :|

(01:41:56) Iván: no veo nada, voy a buscar un largavistas o algo

(01:43:22) Iván: veo los arboles que se mueven pero no veo gente, viento tan fuerte no hay tampoco

(01:43:46) - [c=14] aaawrg trautenticas [b] regi falangi autentiica [/b][/c]: :|

(01:43:50) - [c=14] aaawrg trautenticas [b] regi falangi autentiica [/b][/c]: relata la historia

(01:44:28) Iván: es que no entiendo que garza esta pasando!

(01:44:44) Iván: para para, ahi pasa un tipo por la vereda del parque

(01:45:29) - [c=14] aaawrg trautenticas [b] regi falangi autentiica [/b][/c]: jajajaA:P

(01:46:02) Iván: se metio entre los arboles

(01:46:09) - [c=14] aaawrg trautenticas [b] regi falangi autentiica [/b][/c]: jaja:|

(01:46:12) - [c=14] aaawrg trautenticas [b] regi falangi autentiica [/b][/c]: no sera una orgia?

(01:46:17) - [c=14] aaawrg trautenticas [b] regi falangi autentiica [/b][/c]: contala para tu blog!

(01:46:44) Iván: la voy a contar, pero primero tengo que saber que pasa

(01:46:55) Iván: che, no sale el tipo :S

(01:47:18) - [c=14] aaawrg trautenticas [b] regi falangi autentiica [/b][/c]: jaja porqe si no tiene final es malisisma:P

(01:47:21) - [c=14] aaawrg trautenticas [b] regi falangi autentiica [/b][/c]: ei hay orgia:S

(01:48:02) Iván: aohra slae lzu vedre de los arboless!! (escribo mal como maniobra desesperada para hacer más creible la historia)

(01:48:32) - [c=14] aaawrg trautenticas [b] regi falangi autentiica [/b][/c]: : basta ivan (no funcionó)

(01:48:47) Iván: se, se me fue para el carajo la historia (levanto la bandera blanca)

(01:48:51) Iván: venia bien (pero no sin un poco de orgullo carajo)

(01:48:57) - [c=14] aaawrg trautenticas [b] regi falangi autentiica [/b][/c]: jajaja..

(01:49:06) - [c=14] aaawrg trautenticas [b] regi falangi autentiica [/b][/c]: es qe.. ahora ya es tremenedo uno qiere saber el final i not ermina

(01:49:14) - [c=14] aaawrg trautenticas [b] regi falangi autentiica [/b][/c]: podes contar tmb estas aprtes..i se ahce entretenida

(01:49:48) Iván: es que la joda no era contar una historia, yo necesito una victima inocente que se crea lo que le estoy diciendo

(01:50:18) Iván: pero aparentemente hago una transicion muy brusca entra las luces y los bichos de los arboles *-)

(01:50:38) - [c=14] aaawrg trautenticas [b] regi falangi autentiica [/b][/c]: jajajajaja

(01:50:42) - [c=14] aaawrg trautenticas [b] regi falangi autentiica [/b][/c]: era td metnira?&&

(01:51:04) Iván: no 8-) (bajo la bandera y trató de seguir aprovechando la oportunidad)

(01:51:14) - [c=14] aaawrg trautenticas [b] regi falangi autentiica [/b][/c]: jajajaja:P

(01:51:24) Iván: las luces siguen ahi, pero no creo que sea nada raro

(01:51:30) - [c=14] aaawrg trautenticas [b] regi falangi autentiica [/b][/c]: ajjaja:P

(01:51:31) - [c=14] aaawrg trautenticas [b] regi falangi autentiica [/b][/c]: ssssssh

(01:52:03) Iván: ahora estoy hablando con un marcianito verde (a esta altura me importaba poco la credibilidad de la historia)

(01:52:17) - [c=14] aaawrg trautenticas [b] regi falangi autentiica [/b][/c]: i qe dice?=|||

(01:52:48) Iván: decia... le puse un palazo, me queria llevar el hdp

(01:53:23) Iván: pera que se esta levantando

(01:53:42) Iván: listo, ahi no se levanta mas

(01:54:16) - [c=14] aaawrg trautenticas [b] regi falangi autentiica [/b][/c]: jaja como el video :P el ismael

(01:54:46) Iván: io soy el i'maél

(01:55:10) Iván: tengo que ver como lo hago mas realista (un momento de sensatez)

(01:56:04) - [c=14] aaawrg trautenticas [b] regi falangi autentiica [/b][/c]: ajjajajaja:P

(01:56:17) - [c=14] aaawrg trautenticas [b] regi falangi autentiica [/b][/c]: i me da risa en el video cndo dice "VITEH" i aprace el viejo:P

(01:56:52) Iván: si, el video le da un plus definitivamente (siempre hablo de las cosas como un crítico de arte cuando tengo aliens cerca que podrían volarme la cabeza)

(01:57:37) - [c=14] aaawrg trautenticas [b] regi falangi autentiica [/b][/c]: jajajajajja

(01:57:37) - [c=14] aaawrg trautenticas [b] regi falangi autentiica [/b][/c]: mal

(01:57:45) - [c=14] aaawrg trautenticas [b] regi falangi autentiica [/b][/c]: mcuahs cosa sme hiceiron reir del video

(01:58:14) Iván: (aclaro por las dudas que el video no lo hice yo)

(01:58:40) Iván: me acordaba de la joda del ismael y me lo chorie de youtube (ahora un momento de honestidad)

(01:59:10) - [c=14] aaawrg trautenticas [b] regi falangi autentiica [/b][/c]: jajajaja si

(01:59:12) - [c=14] aaawrg trautenticas [b] regi falangi autentiica [/b][/c]: me imagine

(01:59:18) - [c=14] aaawrg trautenticas [b] regi falangi autentiica [/b][/c]: q eno tabas ttaan al pedo:P

(02:02:23) Iván: claro... tengo proyectos importantisimos 8-) (la honestidad no me duró mucho)

(02:04:02) - [c=14] aaawrg trautenticas [b] regi falangi autentiica [/b][/c]: jajaja

(02:07:30) Iván: che para, esucho un ruido de vuelta! (no me gusta retirarme tan fácil)

(02:07:34) Iván: ah re pesado :P

(02:07:58) Iván: pregunta: fue creible en algun momento? (busco información para las próximas víctimas)

(02:09:45) - [c=14] aaawrg trautenticas [b] regi falangi autentiica [/b][/c]: jaja

(02:09:45) - [c=14] aaawrg trautenticas [b] regi falangi autentiica [/b][/c]: si

(02:09:45) - [c=14] aaawrg trautenticas [b] regi falangi autentiica [/b][/c]: posta qe si:S

(02:11:36) Iván: pero hasta donde mas o menos?

(02:11:49) - [c=14] aaawrg trautenticas [b] regi falangi autentiica [/b][/c]: nono..mucho psota:S

(02:12:46) Iván: mas o menos hasta que aparece el tipo ponele?

(02:14:05) - [c=14] aaawrg trautenticas [b] regi falangi autentiica [/b][/c]: sii:|

(02:14:05) - [c=14] aaawrg trautenticas [b] regi falangi autentiica [/b][/c]: un poco mas tmb

(02:14:05) - [c=14] aaawrg trautenticas [b] regi falangi autentiica [/b][/c]: a re:P

(02:15:19) Iván: nota personal: joder un rato mas con las luces y el movimiento en los arboles antes de meter a una persona :P (información adquirida)

(02:16:04) - [c=14] aaawrg trautenticas [b] regi falangi autentiica [/b][/c]: jajaja:P

En ésta fue un poco mejor, pero no cumpli el objetivo.

Tercera víctima, D (lo mismo que dije antes):

(02:02:42) Iván: yo uso el cag 'n run XD pero no me corro tanto :P

(02:03:06) ·@·#·$9,0/·$0,9\·$3,9/·$9,3\·$1,3\·@·$0,1[..::=-DiegO -=::..]·@·$3,1/·$1,3\·$9,3/·$3,9\·$0,9/·$9...·$2: yo tmb xd

(02:03:08) Iván: para bolo que escuche un ruido fuerte en la calle

(02:03:09) ·@·#·$9,0/·$0,9\·$3,9/·$9,3\·$1,3\·@·$0,1[..::=-DiegO -=::..]·@·$3,1/·$1,3\·$9,3/·$3,9\·$0,9/·$9...·$2: pero yo lo subo xd

(02:03:15) ·@·#·$9,0/·$0,9\·$3,9/·$9,3\·$1,3\·@·$0,1[..::=-DiegO -=::..]·@·$3,1/·$1,3\·$9,3/·$3,9\·$0,9/·$9...·$2: anda a ver!!!

(02:03:39) Iván: mierda bolo!!!! hay unas luces verdes en el medio del parque!!!

(02:03:52) Iván: se esttan moviendo la concha de su madre

(02:03:57) ·@·#·$9,0/·$0,9\·$3,9/·$9,3\·$1,3\·@·$0,1[..::=-DiegO -=::..]·@·$3,1/·$1,3\·$9,3/·$3,9\·$0,9/·$9...·$2: foto!

(02:04:00) ·@·#·$9,0/·$0,9\·$3,9/·$9,3\·$1,3\·@·$0,1[..::=-DiegO -=::..]·@·$3,1/·$1,3\·$9,3/·$3,9\·$0,9/·$9...·$2: sacale foto!!!! (claro, me están por comer los aliens y les voy a sacar una foto, ahora entiendo porque en las películas sobrevive tan poca gente)

(02:04:11) Iván: estan subiendo!!!! (no aprendí nada, soy un apurado, o esta era la segunda víctima y confundí el orden, no sé)

(02:04:15) ·@·#·$9,0/·$0,9\·$3,9/·$9,3\·$1,3\·@·$0,1[..::=-DiegO -=::..]·@·$3,1/·$1,3\·$9,3/·$3,9\·$0,9/·$9...·$2: nah

(02:04:16) ·@·#·$9,0/·$0,9\·$3,9/·$9,3\·$1,3\·@·$0,1[..::=-DiegO -=::..]·@·$3,1/·$1,3\·$9,3/·$3,9\·$0,9/·$9...·$2: xd

(02:04:22) ·@·#·$9,0/·$0,9\·$3,9/·$9,3\·$1,3\·@·$0,1[..::=-DiegO -=::..]·@·$3,1/·$1,3\·$9,3/·$3,9\·$0,9/·$9...·$2: ya la cagaste

(02:04:27) Iván: sep :P

(02:04:35) ·@·#·$9,0/·$0,9\·$3,9/·$9,3\·$1,3\·@·$0,1[..::=-DiegO -=::..]·@·$3,1/·$1,3\·$9,3/·$3,9\·$0,9/·$9...·$2: xd

(02:04:41) Iván: pero venia bien :P

(02:05:08) ·@·#·$9,0/·$0,9\·$3,9/·$9,3\·$1,3\·@·$0,1[..::=-DiegO -=::..]·@·$3,1/·$1,3\·$9,3/·$3,9\·$0,9/·$9...·$2: nah, porque no me sonaba que vayas tan rapido a ver y escribas tmb xd

(02:05:26) Iván: tengo la ventana al lado

(02:05:31) ·@·#·$9,0/·$0,9\·$3,9/·$9,3\·$1,3\·@·$0,1[..::=-DiegO -=::..]·@·$3,1/·$1,3\·$9,3/·$3,9\·$0,9/·$9...·$2: pd:lo subis al blog?

(02:05:40) ·@·#·$9,0/·$0,9\·$3,9/·$9,3\·$1,3\·@·$0,1[..::=-DiegO -=::..]·@·$3,1/·$1,3\·$9,3/·$3,9\·$0,9/·$9...·$2: si,ya se la ventana... pero no te creia xd

(02:05:42) Iván: puedo ver mientras escribo casi

(02:06:10) Iván: lo del choff? lo tengo que consultar con mi asesor de imagen (??)

(02:06:15) ·@·#·$9,0/·$0,9\·$3,9/·$9,3\·$1,3\·@·$0,1[..::=-DiegO -=::..]·@·$3,1/·$1,3\·$9,3/·$3,9\·$0,9/·$9...·$2: ??

(02:06:37) Iván: digo que puedo mirar por la ventana y escribir al toque

(02:07:13) Iván: y lo del choff, repito, tengo que consultar con mi asesor de imagen (??)

(02:07:34) ·@·#·$9,0/·$0,9\·$3,9/·$9,3\·$1,3\·@·$0,1[..::=-DiegO -=::..]·@·$3,1/·$1,3\·$9,3/·$3,9\·$0,9/·$9...·$2: ok

(02:08:14) Iván: che pregunta: hasta cuando fue creible lo de las luces? (sigo recopilando información)

(02:08:45) ·@·#·$9,0/·$0,9\·$3,9/·$9,3\·$1,3\·@·$0,1[..::=-DiegO -=::..]·@·$3,1/·$1,3\·$9,3/·$3,9\·$0,9/·$9...·$2: hasta se esta moviendo...

(02:08:55) ·@·#·$9,0/·$0,9\·$3,9/·$9,3\·$1,3\·@·$0,1[..::=-DiegO -=::..]·@·$3,1/·$1,3\·$9,3/·$3,9\·$0,9/·$9...·$2: pero eso es depende como lo pienses...

(02:09:04) ·@·#·$9,0/·$0,9\·$3,9/·$9,3\·$1,3\·@·$0,1[..::=-DiegO -=::..]·@·$3,1/·$1,3\·$9,3/·$3,9\·$0,9/·$9...·$2: osea, podes decir que se mueven un poquito xd

(02:09:35) Iván: son aliens, se mueven rapido (defiendo mi historia con una lógica perfecta)

(02:10:25) ·@·#·$9,0/·$0,9\·$3,9/·$9,3\·$1,3\·@·$0,1[..::=-DiegO -=::..]·@·$3,1/·$1,3\·$9,3/·$3,9\·$0,9/·$9...·$2: pero no es creible xd

(02:11:10) Iván: todos me creen hasta lo de las luces, cuando digo que veo movimiento en el parque y que desaparece una persona me descubren

Fue un fracaso, sigamos.

Cuarta víctima, Raa:

(02:16:39) Oscar: q novedades hay mi general JUAss (ignoren eso, no tiene nada con mis planes para conquistar el mundo)

(02:17:13) Iván: mmm, lo hice ministro de comercio a Alejandro de vuelta

(02:17:28) Oscar: aja mira :D

(02:17:43) Iván: la luna :P

(02:17:51) Oscar: la luna ???

(02:17:59) Oscar: la mia :S ??

(02:18:14) Iván: no es una foto de una luna la que tenes ahi?

(02:18:24) Oscar: sip jaja es mi lunita

(02:18:50) Oscar: del ogame :D

(02:19:01) Iván: che bancame un toque que escuche un ruido fuerteen la calle quierro ver que es (empieza la acción)

(02:19:15) Oscar: dale

(02:19:17) Oscar: ;p

(02:19:58) Iván: veo luces verdes por la ventana!!!

(02:20:18) Oscar: pa

(02:20:26) Oscar: algun accidente ??

(02:20:51) Iván: no no, lo unico que veo son unas luces verdes flotando por el parque que hay cerca de mi casa

(02:21:01) Iván: no se que pueden ser, pero parece como si flotaran

(02:21:45) Oscar: naaa

(02:22:37) Iván: ahora se mueven mas rapido, no se que pasa :|

(02:22:52) Oscar: :S ^o)

(02:23:21) Oscar: seguro son mis naves es q mande 56 ataques jaja

(02:23:26) Oscar: 6 ataques

(02:23:47) Iván: tus naves tiran luces verdes?

(02:23:56) Iván: ahora se quedaron quietas y titilan

(02:24:06) Oscar: JUAss si tipo (R)

(02:24:09) Oscar: jaja

(02:24:35) Iván: che posta, no lo estoy inventando, estoy cagado en las patas :S:S

(02:24:58) Oscar: anda me estas jodiendo ^o)

(02:25:44) Iván: no, te aseguro que las estoy viendo, no parecen linternas y son demasiado grandes como para ser luciernagas (también me pongo muy descriptivo cuando tengo un carnaval alienígena en el parque)

(02:25:58) Iván: no se que hacer

(02:26:00) Oscar: mmmmm,

(02:26:30) Oscar: :S pero se ve q es o no??? pueden ser avionetas o aviones mismo

(02:27:25) Iván: desde mi casa (vivo en un xxxx piso (piso alto, tiene cuatro cifras, imaginense)) se ve un parque, las luces que veo, estan flotando entre los arboles del parque

(02:27:34) Iván: ahora se estan moviendo de vuelta

(02:27:41) Oscar: mmmmm,

(02:27:44) Iván: por ahora dan vueltas nomas, no se movieron del parque

(02:28:13) Oscar: una de dos es un loco con una linterna con celofan verde o no tengo ni puta idea jaja

(02:28:48) Iván: tengo unos largavistas por ahi, los busco a ver si puedo ver algo mas (los largavistas existen, pero demás está decir que nunca me levanté de mi silla)

(02:28:57) Oscar: dale

(02:29:20) Oscar: tenes camara sacale algunas fotos de paso te haces famoso jaja

(02:29:59) Oscar: enserio si tenes camara sacale fotos :D

(02:30:29) Iván: excusa x para no ir a buscar la cámara

(02:30:42) Oscar: sip es cierto

(02:31:00) Iván: pera ahi encontre los largavistas

(02:31:22) Oscar: ta pero anda a saber q es talvez es cualquier pavada y nos estamos hciendo la pelicula jaja

(02:31:59) Oscar: para mi q t esta afectando mucha computadora jaja (/ejecutar bomba.exe)

(02:32:25) Iván: ojala, pero recien mira por el largavistas y no me gusto nada :S

(02:32:37) Oscar: pero q vistes

(02:32:50) Iván: son bolas de luz verde FLOTANDO, no hay gente, no se escucha gente

(02:33:04) Oscar: una alien yeah

(02:33:24) Iván: estoy a media cuadra del parque, espero que no sea una alien :S

(02:33:53) Oscar: mira si viene te rapta y te somete a actos sexuales jaja

(02:34:08) Oscar: mientras sea una miana alien no hay drama jaja

(02:34:11) Iván: entonces ojala que este buena :P

(02:34:17) Oscar: jaja

(02:34:34) Oscar: yeah

(02:35:13) Iván: otro ruido fuerte, hay como 20 luces mas!

(02:35:35) Oscar: no eso es una orgia alienigena jaja (que original)

(02:36:28) Iván: cambiaron de color ahora son naranjas WTF!

(02:36:47) Oscar: che donde vivis ???


(02:37:05) Iván: en Tangamandapio, cerca del parque del chavo del ocho (editado para proteger mi identidad secreta)

(02:37:19) Oscar: che si arrancan a invadir la tierra avisame asi rajo jaja yo estoy re lejos

(02:37:34) Oscar: pero avisa no te cortes ;p (si caigo yo que caigan todos conmigo, no aviso nada)


(02:37:58) Oscar: che si dejas el ogame almenos ya se pq te raptaron JUAss

(02:38:25) Iván: mientras se queden ahi no hay problema, pero si se empiezan a mover me las tomo

(02:38:34) Oscar: jaja

(02:38:36) Iván: si no te contesto bueno, ya te imaginaras porque es

(02:38:52) Oscar: yo me hubiese metido vajo la cama hace rato jaja

(02:39:01) Oscar: si totalmente

(02:39:38) Oscar: si quers mañana mando un circular diciendo q talvez perodimos a nuestro fundador en una batalla elienigena :D

(02:39:57) Oscar: che a todo esto q paso con darkangel

(02:40:07) Oscar: se fue y volvio a la alianza

(02:40:10) Iván: le acepte la solicitud

(02:40:20) Iván: no tengo ni idea, se debe haber confundido

(02:40:20) Oscar: si pero no entinedo px salio

(02:40:28) Oscar: si puede ser jaja

(02:41:00) Iván: che como carajo le puedo pegar a unas luces si llegan a venir?

(02:41:12) Oscar: mmmmm,

(02:41:25) Oscar: ya se

(02:41:44) Oscar: pone un cartel en la ventana con el nombre de la alianza seguro q no se meten con vos JUAss

(02:41:58) Iván: los aliens jugaran al ogame?

(02:42:05) Oscar: deverina

(02:42:07) Oscar: jaja

(02:42:12) Oscar: seguro q si

(02:42:18) Oscar: yo alien jugaria jaja

(02:42:26) Iván: opa, para que se estan moviendo afuera del parque :|

(02:42:40) Oscar: apa yeah matalossss

(02:43:06) Oscar: se ve algo mas

(02:43:21) Iván: veo algo mas pero no distingo que carajo es

(02:43:31) Oscar: usa los largavistas

(02:43:34) Oscar: :S

(02:43:42) Iván: son unos bichos!! (wow, eso sí que asusta)

(02:43:52) Oscar: de luz jaja

(02:44:05) Iván: se estan moviendo para aca que hago?

(02:44:13) Iván: si, bichos de luz de 2 metros

(02:44:13) Oscar: deverias ser ecritor JUAss con es imaginacion (sospecho que en este punto mi credibilidad estaba decreciendo)

(02:44:24) Oscar: y haceles frente

(02:44:27) Iván: esta temblando el edificio

(02:44:50) Oscar: mmmmm, deja de mirar X-FILES

(02:44:50) Oscar: jaja

(02:45:06) Iván: escucho ruido en la puerta del ascensor!!!

(02:45:10) Oscar: bueno valor me tengo q ir a dormir gracias a vos voy a tener pesadillas almenos espero q sea una aline y buna como en las peliculas sexy y fogosa jaja

(02:45:13) Iván: veo mas luces

(02:45:20) Iván: fjsdjfhsjfj

(02:45:22) Oscar: bueno valor me tengo q ir a dormir gracias a vos voy a tener pesadillas almenos espero q sea una aline y buna como en las peliculas wexy y fogosa

(02:45:27) Oscar: jaja

(02:45:33) Iván: okas, buenas noches :P

(02:45:39) Oscar: ;p buenas capo chauuuu

(02:45:45) Oscar: dedicate a la ficcion jaja

(02:45:59) Oscar: naaa

(02:46:06) Iván: lo voy a tener en cuenta :P

(02:46:16) Oscar: dale nos vemos ;p

Otro fracaso.

En 3 de 4 casos (el de Terraco no se vio, pero también pasó), sugirieron lo de la orgía alienígena, y estoy seguro que si le daba más tiempo a D también lo decía. Conclusión: La gente piensa en sexo hasta en las circunstancias más insospechadas.

En otros 3 de 4 casos me dijeron que busque una cámara para sacar fotos (lo de Terraco tampoco se vio, pero lo dijeron). Conclusión: Esa gente no sobrevive a un ataque alienígena.

Bueno, eso es todo amigos.
Saludos, Dr. Taka.

Diario de una hormiga

Hola, éste texto lo encontré en la cocina, al parecer escrito por una hormiga, no pregunten como lo leí, ni porqué las hormigas escriben en español, lean nomás:

Bitácora del Sargento Mayor, William Ant:

Día 1
La alineación de los planetas abrió el portal hiperespacial, ya llegamos a destino, nos establecimos en la cocina.

Día 2
Mandamos expediciones al lavadero, se estableció un puesto de avanzada. Ese mismo día mandamos una expedición de 15 scouts a lo que parecía ser el escritorio del enemigo. Solo uno volvió, malherido, nos informó que todos sus compañeros habían muerto, el escritorio era territorio de arañas, no podíamos avanzar por ahi.

Día 3
Encuentro con la población del lavadero, una bestia negra, de 4 patas, peligrosamente similar a un oso hormiguero.Algunos soldados temerarios, pero sobre todo inexpertos, lanzaron un ataque sin autorización.
No se supo más de ellos.

Día 4
El enemigo, seguramente alertado por el monstruo, lanza su primer ataque. Nunca había visto tal barbarie, aplastó a 5 oficiales con su mano. No representa una amenaza, pero hacía mucho que no nos atacaban cuerpo a cuerpo.

Día 5
Por primera vez en toda mi carrera militar tengo que reconocer que estoy asustado, el enemigo no usa armas químicas. Nos persigue con FUEGO! Está loco! No es razonable, el comandante no sabe que hacer.

Día 6
Todavía no sabemos con que nos pegó, parecía una tormenta de fuego, solo unos pocos pudimos escapar, el comandante está empezando a pensar en irse de estas tierras hostiles.

Día 7
La expedición nocturna que enviamos en busca de provisiones no regresó, ni siquiera los médicos, nada. Por la mañana encontramos grandes cantidades de comida, realmente la necesitabamos, asi que mandamos a todo aquel que pudiera llevar un granito de azúcar, solo quedamos algunos oficiales y unos soldados en el puesto de mando.
Caímos como unos tontos, era una trampa, fue horrible, salía fuego del piso, la tropa quedo hecha caramelo.
El comandante dice que nos vamos a casa, este lugar no es para nosotros, ya están los técnicos encargándose del portal hiperespacial, esperemos que todo salga bien...

Hasta ahi encontré yo, supongo que es una copia del original, y que la dejó como advertencia, por si otra colonia de hormigas se aventuraba por estas tierras.

Saludos, no me pareció tan gracioso como el otro, pero bueno, lo escribió una hormiga, qué pretenden?

Mi guerra contra las hormigas

Hola, sigo tratando de mantener el ritmo porque la gente se queja si tiene que esperar (¿qué gente?), bueno, el tema que nos ocupa hoy, es mucho más importante que los fotologs y esas yerbas, hoy voy a hablarles de otra cosa, de mis batallas contra estas formidables enemigas: las hormigas.

Cada cierto tiempo, cuando se alinean Marte y Venus en la casa de Tauro (Aldebarán) y en el horóscopo me sale: "Hoy conocerás al amor de tu vida" (37 veces y contando, ya estoy pensando en hacerles juicio), por algún motivo que desconozco, mi casa es invadida por las hormigas.

Casualmente, ésto volvió a ocurrir hace unos días, brindándome la oportunidad de contarles sobre el apasionante arte de destruir hormigas.

Algunos me dirán: "Porqué no echás Raid y te dejás de hinchar las pelotas tratando de sacar posts de donde no se puede, pelotudo". En primer lugar, no me insulten hijos de mil putas, en segundo lugar, la cosa no es tan simple.

No solo no he podido obtener la ubicación exacta del hormiguero a pesar de mis numerosas expediciones, sino que la utilización de armas químicas (Raid) pondría en peligro a la población de la zona (mi perra).

No son tan inocentes como parecen.

Sabiendo solamente que el área de mayor concentración de la fuerza enemiga era en la cocina cerca de la pileta y del horno, seguida quizás por algún puesto de avanzada en el lavadero, me era imposible atacar a la base principal.

Mis opciones se limitaban a: mudarme, o reducir su número drásticamente mediante incontables y largas escaramuzas para mantenerlas a raya hasta que se retiraran porque en en el horóscopo me dijeran: "Hoy es un día tempestuoso para las relaciones.Posibilidad de granizo, 10 ºC la máxima, 2 ºC la mín..." ¿Quién carajo escribe esas cosas? No sé porque las sigo leyendo.

¿Les conté que estoy estrenando casa?

Bueno, no, la verdad es que me quedé y las enfrenté valientemente. He aquí las tácticas que utilicé para acabar con ellas:

Primera táctica - Brute Force: Matarlas a mano, efectivo, pero lento, después de matar 5 me cansé y dejé esta táctica solo para el combate cuerpo a cuerpo.

Segunda táctica - Fireball: Perseguirlas con un fósforo encendido, divertido, psicológicamente poderoso, pero costoso y poco eficaz, excepto para situaciones que describiré más adelante.

Tercera táctica - Firestorm: Alcohol y fósforos, potente sin duda, un tanto peligroso, pero nuevamente faltaba algo. Las hormigas, al echarles alcohol, no suelen quedarse esperando a que uno encienda el fósforo, así que por lo menos el 40% o el 50% lograba escapar. Si bien ésta era mi primera incursión en la utilización de armas de destrucción masiva, no era la definitiva.

Cuarta táctica - The Kitchen from Hell: En una de mis expediciones nocturnas a la cocina en busca de provisiones, descubrí algo interesante:
En la hornalla más cercana a la pileta, había una tropa enemiga deambulando, supuse que su misión era obtener comida al igual que yo. Al no tener alcohol al alcance (ni ganas de ir a buscarlo), pensé en usar la táctica 2. Haste que me di cuenta que el terreno me favorecía enormemente, las hormigas estaban sobre la hornalla, ¿qué mejor fuente de fuego que ésa?
Decidido, agarre la caja de fósforos, le di vuelta a la llave de gas, y acerqué un fósforo encendido a donde el gas emanaba. Decenas de hormigas murieron en el acto, liquidé a las fugitivas que corrían por los fierros de la parrilla haciendo uso de la segunda táctica que demostró ser especialmente efectiva en este caso.

Un arma mortal.

Había descubierto la solución definitiva, pero quise ponerla a prueba nuevamente. Mientras los médicos enemigos atendían a sus heridos (eso lo vi posta, parecía que se ayudaban), fui a buscar azúcar para usarlo como carnada, puse un poco sobre la misma hornalla y esperé. No mucho tiempo, tenía sueño asi que rosticé a las que había y me fui, sabiendo que la guerra no había terminado, pero yo tenía las de ganar.

Sepan que yo respeto a las hormigas y a la vida en general, pero ésto es una cuestión de supervivencia, y ellas empezaron primero. Saludos, comenten.

PD: Cuando me levanté vi que había un montón que habían aparecido por la carnada de la noche anterior, murieron en el acto. Mientras escribo ésto estoy esperando a que caigan más en la trampa que preparé hace un rato con las 4 hornallas.