Bienvenidos lectores. He tenido una de esas noches donde uno toma una cantidad de alcohol no muy exagerada, pero tampoco escasa y cuando se acuesta no puede conciliar el sueño. Es lo que se conoce vulgarmente como "Pasarse de vuelta/revoluciones/rosca/merca". Quizás nunca les haya pasado, porque son gente sana, o porque siempre toman tanto, que llegan a sus casa con lo justo para caer en coma alcohólico en sus propias camas (cuando tienen suerte).
La cuestión es que, luego de dar unas vueltas en la cama, como perro que intenta dormir, me levanté para intentar algo distinto. Hay más de una cosa que puede inducir al sueño, pero todos sabemos que "panza llena, corazón contento", así que me fui a la cocina. Qué mejor que una buena comida para caer rendido como un bebé.
Verán, mis costumbres bolicheras incluyen comer una hamburguesa a la salida, en cualquier carrito cercano. Pero hoy fui a una fiesta de disfraces, y no había nada parecido a un carrito cerca. Por ende, cuando me levanté a cocinar, sólo tenía una cosa en mente: comer hamburguesas, lo más parecidas posible a las del carrito que tantas alegrías me dio.
Abrí el freezer, y me encontré con unas Paty criollo: sabor chorizo. Quizás ustedes queridos lectores, no conozcan las propiedades de esta hamburguesa. Habrán podido deducir su sabor. Pero lo curioso de estas hamburguesas, es su contundencia.
Uno puede comer 2 hamburguesas comunes y declararse satisfecho. Pero si alguien desafía su masculinidad diciendo "dale puto, acompañame y comete otra más", con algo de esfuerzo puede ingerir la tercera.
Ésto no se aplica a las Paty criollo. Si uno come 2 de estas hamburguesas y alguien le ofrece Danette dulce de leche de postre, no le va a quedar otro remedio que decir "bancame 15 que estoy digiriendo un mostro". Siendo 15 el mínimo, y si la seguridad en la propia sexualidad lo permite tomándose un tecito Cachamai en el medio.
No recomiendo hacerlo con amigos ya que probablemente lo metan a uno en una olla con agua hirviendo, al grito de "te vamos a hacer tecito a vos, pelotudo". Tengo amigos un poco extremistas.
Bien, retomando, las hamburguesas eran sólo una parte de la ecuación. Faltaban los aderezos. Encontré unas papas Mc Cain en el freezer, tamaño normal, porque no tengo los duendes con poderes mágicos que usan para reducirlas en los carritos. Previo chequeo en internet sobre como carajo hacer papas fritas (todo se frie más o menos de la misma forma, pero siendo la primera vez que las hacía, me quise asegurar).
Por supuesto que mientras cocinaba, apareció mi madre, que no pudo hacer otra cosa que reirse por encontrar a su hijo haciendo hamburguesas con papas fritas a las 8 de la mañana.
El resultado final fueron 2 hamburguesas, con lechuga, queso, papas fritas y chimichurri. Bien liviano y natural. Estaban buenísimas. En cuanto terminé de comer, no me quedó otra opción que venir y escribirlo acá.
Por supuesto que después de ingerir semejantes mostros, no podría estar escribiendo si no fuera con la ayuda de sustancias excepcionales. Adivinen a quién van a meter en una olla con agua hirviendo mañana.
Saludos, El Doc.
PD: Si cuando dije sustancias excepcionales pensaron en merca, son unos drogadictos y no estaban prestando atención al post.
PD2: Como se nota que se me ocurrió la primera mitad del post mientras comía, y la otra mitad la improvisé acá después.
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lunes, 7 de marzo de 2011
lunes, 28 de febrero de 2011
El camino del ninja
Era tarde en la noche. Estaba tirado en mi cama, trabajando en mis proyectos para volverme millonario. Mientras escribía incoherencias en un viejo cuaderno (mentira, no es viejo, pero queda mejor la narración) me pasó una de las cosas más temidas por el hombre...
Escuché el zumbido de un mosquito. Nótese que no dije "Me picó un mosquito", "Vi un mosquito". No, eso es molesto, pero ambas situaciones son soportables y de fácil solución. Si te pican y no te la bancás, te ponés Caladryl, o en su defecto dentífrico Kolynos (la sabiduría de una abuela jamás debe ser subestimada). Y si ves al mosquito, le ponés un saque, y se terminó el problema.
Pero no. Escuchar a un mosquito es otro mundo distinto. Uno sabe que la picadura es inminente, y como si eso sólo no bastara para entrar en pánico, tenemos el zumbido recordándonos que cada segundo que pasa nos apróxima más al desenlace fatal. Bah, a la picadura.
El mosquito ronda y ronda, con paciencia, hasta que uno se descuida y KAPOW! Una picadura más. (Mis mosquitos tienen onomatopeyas muy curiosas)
Volviendo a mi historia. La primera vez que se acercó, tiré un manotazo, para intimidar. Pero sabía que iba a hacer falta más que eso para terminar con la amenaza. Me levanté, y aguzando mis sentidos, intente localizarlo para darle caza. (con z, no le iba a construir una vivienda)
Fue inútil, lo escuchaba zumbar, lo veía por fracciones de segundo y luego desaparecía burlándose de mí.
Sólo me quedaba una opción, el camino del ninja. Años de ver películas sobre artes marciales me enseñaron algo. Me senté en mi cama haciendo la flor del loto y cerré los ojos dispuesto a entrar en un estado de meditación profunda, cual señor Miyagi en Karate Kid. Mi mente enfocada como un rayo láser en el mosquito, con mi percepción elevada al máximo para rastrearlo.
El tiempo pasaba, y mi presa se acercaba cada vez más. Volando en círculos, avanzando y retrocediendo, para luego avanzar nuevamente. Pasaron segundos que parecieron minutos, y minutos que parecieron horas. Hasta que finalmente se confió y se lanzó al ataque.
Emprendió un vuelo en picada hacia mi cara. Nunca pudo entender lo que le pasó. En un solo movimiento que ocupó una fracción de segundo, abrí mis ojos y lo aplasté entre mis manos. Tuvo una muerte honorable.
Ésto fue "DocTaka, el camino del ninja" para PC. Espero que les haya gustado... chau!
PD: No, no tengo la flexibilidad necesaria para hacer la flor del loto. Pero me senté en canastita, que es la misma mierda.
Escuché el zumbido de un mosquito. Nótese que no dije "Me picó un mosquito", "Vi un mosquito". No, eso es molesto, pero ambas situaciones son soportables y de fácil solución. Si te pican y no te la bancás, te ponés Caladryl, o en su defecto dentífrico Kolynos (la sabiduría de una abuela jamás debe ser subestimada). Y si ves al mosquito, le ponés un saque, y se terminó el problema.
Pero no. Escuchar a un mosquito es otro mundo distinto. Uno sabe que la picadura es inminente, y como si eso sólo no bastara para entrar en pánico, tenemos el zumbido recordándonos que cada segundo que pasa nos apróxima más al desenlace fatal. Bah, a la picadura.
El mosquito ronda y ronda, con paciencia, hasta que uno se descuida y KAPOW! Una picadura más. (Mis mosquitos tienen onomatopeyas muy curiosas)
Volviendo a mi historia. La primera vez que se acercó, tiré un manotazo, para intimidar. Pero sabía que iba a hacer falta más que eso para terminar con la amenaza. Me levanté, y aguzando mis sentidos, intente localizarlo para darle caza. (con z, no le iba a construir una vivienda)
Fue inútil, lo escuchaba zumbar, lo veía por fracciones de segundo y luego desaparecía burlándose de mí.
Sólo me quedaba una opción, el camino del ninja. Años de ver películas sobre artes marciales me enseñaron algo. Me senté en mi cama haciendo la flor del loto y cerré los ojos dispuesto a entrar en un estado de meditación profunda, cual señor Miyagi en Karate Kid. Mi mente enfocada como un rayo láser en el mosquito, con mi percepción elevada al máximo para rastrearlo.
El tiempo pasaba, y mi presa se acercaba cada vez más. Volando en círculos, avanzando y retrocediendo, para luego avanzar nuevamente. Pasaron segundos que parecieron minutos, y minutos que parecieron horas. Hasta que finalmente se confió y se lanzó al ataque.
Emprendió un vuelo en picada hacia mi cara. Nunca pudo entender lo que le pasó. En un solo movimiento que ocupó una fracción de segundo, abrí mis ojos y lo aplasté entre mis manos. Tuvo una muerte honorable.
Ésto fue "DocTaka, el camino del ninja" para PC. Espero que les haya gustado... chau!
PD: No, no tengo la flexibilidad necesaria para hacer la flor del loto. Pero me senté en canastita, que es la misma mierda.
domingo, 26 de septiembre de 2010
Historias de ultratumba
Lo que van a leer en el siguiente post es verídico, si bien voy a cambiar los nombres para proteger la integridad física de las personas involucradas, es todo verdad (posta boludo).
Esta es la historia de Roberto (si, el Rober) que estaba bastante copado con el tema este de los fantasmas, lo sobrenatural y toda la gilada...
Hace unos 25 años más o menos, el Rober tuvo un par de experiencias bastante locas involucrada con estos temas.
Cuando el Rober tenia unos 20 años formó una especie de brigada que pretendía comunicarse con gente ya muerta e investigar los temas estos (onda unos Cazafantasmas truchos). Su primera aventura fue ir a una casa aca en Rosario, una que esta por avenidaAlberdi, que según cuentan hasta el día de hoy: está embrujada.
Por aquellas épocas había un bar en el lugar y bueno, le pidieron permiso al dueño para quedarse a la noche y poder grabar sonidos extraños y sacar fotos. El propietario aceptó, pero puso la condición de quedarse el también, porque el tema es que se escuchaban ruidos de la puta madre, por las noches: ahi o había tongo o había fantasmas de verdad.
Contaba el dueño que alla por el 1800, 1850 (cerramos en 1825), la casa esa tenía como propósito esconder a muchos habitantes de la ciudad cuando se armaba quilombo con los indios. Parece que una noche se escondieron allí como 40 ciudadanos y no se como carajo terminaron todos muertos (se encontraron los esqueletos muchos años despues). Desde esa época (imaginense lo vieja que es la casa) se escuchan ruidos de lo que actualmente es el sótano, que es donde fallecieron todos los tipos estos.
El Rober y la muchachada se llevaron un grabador, camaras de fotos y bueno, se pasaron toda la noche pelotudeando hasta que se pusieron a jugar al juego de la copa. La cosa es que apenas empezaron, la única cosa que se formaba con las letras era: VAYANSE VAYANSE (cuenta Rober que la cara de cagaso que ponía el dueño era impagable).
Pero como como era de esperar, no paso un carajo (si te pensas que vas a leer la historia de un medium expresando los pensamientos de un fantasma, no lo vas a encontrar aca, baja unos párrafos que ahí está).
Un tiempo despues tuvieron la gran y brillante idea de meterse en el cementerio La piedad a la noche (yo ahí me cago todo). Pero bueno, se treparon por no se donde y terminaron entrando, dieron muchas vueltas, se perdieron y el tema es que no sabían por donde salir... porque para entrar se tiraron de un paredon de como 3 metros que del lado de adentro no se podía trepar. La cosa es que se chorearon una escalera de una parte en construcción y lograron salir. Otra vez no consiguieron nada.
Habra pasado un mes y el Rober se metió en un Colegio de actividades paranormales que estaba enfrente de la facultad de Derecho, ahí por Córdoba y Moreno más o menos. Normalmente se la pasaban hablando al pedo, hasta que un día lo agarraron y le dijeron:
-¿Qué tenes que hacer mañana a las 5 de la tarde?
+Creo que nada...
-Entonces venite, que te vamos a iniciar.
Al otro día Rober fue al colegio y lo dejaron esperando con otro tipo, que según cuenta él, tenía terrible cara de asesino serial. Lo hicieron pasar a una sala donde había unas 20 personas, todas con un uniforme como el de la iniciativa DHARMA, y donde en una pared había una gran cruz con una corona de espinas. Al que todos llamaban "El gran maestro" estaba esperandolos.
Nota: Aca uno ya empieza a dudar si es de verdad o no, pero esto es todo posta.
Gran maestro: Estamos aquí para iniciar al hermano Roberto y al hermano Chingolo (andá a saber como se llamaba), ...blablablabla..., por eso hermanos, ¿juran lealtad a nuestro Colegio?
Si juramos - respondieron los dos iniciados.
Los hicieron pasar a una sala con unas 50 personas, con una luz roja, bastante tenue (tipica luz de cabaret). Había 5 tipos sentados solos en un lado de la sala y el resto enfrente de ellos, mirandolos (todos vestidos de DHARMA). Parece que las 5 personas esas eran Mediums, que manifestaban los pensamientos de aquellas personas muertas que no habían llegado al cielo. Eso es lo que averiguó el Rober antes de empezar el ritual y la verdad, medio que estaba cagado porque vio a gente conocida, más bien familiares de gente que había sido asesinada y había aparecido por la tele.
El ritual empezó y los mediums comenzaron a gritar y moverse bruscamente, insultando a los miembros del colegio, por meterse con los espíritus y por no dejarlos descansar. El trabajo del Gran Maestro era guiarlos por el sendero correcto para llegar a "la luz".
Nota: Alta banda de pelotudos eran.
Así el Rober siguió yendo a este colegio durante 1 año, el se cagaba de la risa, pensaba que era todo trucho, pero lo que paso en la gran reunion fue algo impagable. Podía llevar a alguien, entonces llevo a su novia (Carla).
Llegaron y esta vez vió como a 300 personas, todas de distintas partes del país y como a 20 mediums. Se sentaron bastante adelante y les toco un gordo de Lujan al lado. Empezaron a hablar y el tipo parecía bastante normal, les conto que lo que iban a ver era algo impresionante, algo que iba a cambiar sus vidas. Paso un rato y apareció "El gran maestro" detras de una puerta que no se podía abrir(acá uno se acuerda del capítulo de los Simpsons). Esta vez el lider iba a hacer de medium.
Las luces estaban muy bajas y el lider comenzó a moverse bruscamente, una persona a su lado comenzó a gritar: ¡¿Lo ven hermanos?!¡¿Lo ven?!
Si lo vemos - gritaron casi todos al unisono
Tiene un vestido blanco - gritó uno
Blanco si blanco - gritaron todos
Tiene un ramo de rosas - gritaron otros tantos
Tiene pelo negro - Gritaron otros
Ojos azules- Grito el gordo que parecía normal, pero era alto fanático
A todo esto Carla le preguntó a Rober si veía algo, pero ellos no veían un carajo, era todo tongo para ellos. La cosa es que siguieron así como 20 minutos hasta que "El gran maestro", grito:
"Si, soy yo: María de los Remedios de Escalada, vengo para decirles que vivan felices y que la paz triunfe y blablablabla"
Carla y Rober se empezaron a reir a carcajadas, eso ya se había ido al carajo mal, o sea, ¿la esposa de San Martín?
Todo terminó y Rober nunca volvió a ir al colegio ese, seguramente se dedicaban a robarle la plata a la gente como toda secta, pero bueno, puede decir que conoció a la esposa del general...
Esta es la historia de Roberto (si, el Rober) que estaba bastante copado con el tema este de los fantasmas, lo sobrenatural y toda la gilada...
Hace unos 25 años más o menos, el Rober tuvo un par de experiencias bastante locas involucrada con estos temas.
Cuando el Rober tenia unos 20 años formó una especie de brigada que pretendía comunicarse con gente ya muerta e investigar los temas estos (onda unos Cazafantasmas truchos). Su primera aventura fue ir a una casa aca en Rosario, una que esta por avenidaAlberdi, que según cuentan hasta el día de hoy: está embrujada.
Por aquellas épocas había un bar en el lugar y bueno, le pidieron permiso al dueño para quedarse a la noche y poder grabar sonidos extraños y sacar fotos. El propietario aceptó, pero puso la condición de quedarse el también, porque el tema es que se escuchaban ruidos de la puta madre, por las noches: ahi o había tongo o había fantasmas de verdad.
Contaba el dueño que alla por el 1800, 1850 (cerramos en 1825), la casa esa tenía como propósito esconder a muchos habitantes de la ciudad cuando se armaba quilombo con los indios. Parece que una noche se escondieron allí como 40 ciudadanos y no se como carajo terminaron todos muertos (se encontraron los esqueletos muchos años despues). Desde esa época (imaginense lo vieja que es la casa) se escuchan ruidos de lo que actualmente es el sótano, que es donde fallecieron todos los tipos estos.
El Rober y la muchachada se llevaron un grabador, camaras de fotos y bueno, se pasaron toda la noche pelotudeando hasta que se pusieron a jugar al juego de la copa. La cosa es que apenas empezaron, la única cosa que se formaba con las letras era: VAYANSE VAYANSE (cuenta Rober que la cara de cagaso que ponía el dueño era impagable).
Pero como como era de esperar, no paso un carajo (si te pensas que vas a leer la historia de un medium expresando los pensamientos de un fantasma, no lo vas a encontrar aca, baja unos párrafos que ahí está).
Un tiempo despues tuvieron la gran y brillante idea de meterse en el cementerio La piedad a la noche (yo ahí me cago todo). Pero bueno, se treparon por no se donde y terminaron entrando, dieron muchas vueltas, se perdieron y el tema es que no sabían por donde salir... porque para entrar se tiraron de un paredon de como 3 metros que del lado de adentro no se podía trepar. La cosa es que se chorearon una escalera de una parte en construcción y lograron salir. Otra vez no consiguieron nada.
Habra pasado un mes y el Rober se metió en un Colegio de actividades paranormales que estaba enfrente de la facultad de Derecho, ahí por Córdoba y Moreno más o menos. Normalmente se la pasaban hablando al pedo, hasta que un día lo agarraron y le dijeron:
-¿Qué tenes que hacer mañana a las 5 de la tarde?
+Creo que nada...
-Entonces venite, que te vamos a iniciar.
Al otro día Rober fue al colegio y lo dejaron esperando con otro tipo, que según cuenta él, tenía terrible cara de asesino serial. Lo hicieron pasar a una sala donde había unas 20 personas, todas con un uniforme como el de la iniciativa DHARMA, y donde en una pared había una gran cruz con una corona de espinas. Al que todos llamaban "El gran maestro" estaba esperandolos.
Nota: Aca uno ya empieza a dudar si es de verdad o no, pero esto es todo posta.
Gran maestro: Estamos aquí para iniciar al hermano Roberto y al hermano Chingolo (andá a saber como se llamaba), ...blablablabla..., por eso hermanos, ¿juran lealtad a nuestro Colegio?
Si juramos - respondieron los dos iniciados.
Los hicieron pasar a una sala con unas 50 personas, con una luz roja, bastante tenue (tipica luz de cabaret). Había 5 tipos sentados solos en un lado de la sala y el resto enfrente de ellos, mirandolos (todos vestidos de DHARMA). Parece que las 5 personas esas eran Mediums, que manifestaban los pensamientos de aquellas personas muertas que no habían llegado al cielo. Eso es lo que averiguó el Rober antes de empezar el ritual y la verdad, medio que estaba cagado porque vio a gente conocida, más bien familiares de gente que había sido asesinada y había aparecido por la tele.
El ritual empezó y los mediums comenzaron a gritar y moverse bruscamente, insultando a los miembros del colegio, por meterse con los espíritus y por no dejarlos descansar. El trabajo del Gran Maestro era guiarlos por el sendero correcto para llegar a "la luz".
Nota: Alta banda de pelotudos eran.
Así el Rober siguió yendo a este colegio durante 1 año, el se cagaba de la risa, pensaba que era todo trucho, pero lo que paso en la gran reunion fue algo impagable. Podía llevar a alguien, entonces llevo a su novia (Carla).
Llegaron y esta vez vió como a 300 personas, todas de distintas partes del país y como a 20 mediums. Se sentaron bastante adelante y les toco un gordo de Lujan al lado. Empezaron a hablar y el tipo parecía bastante normal, les conto que lo que iban a ver era algo impresionante, algo que iba a cambiar sus vidas. Paso un rato y apareció "El gran maestro" detras de una puerta que no se podía abrir(acá uno se acuerda del capítulo de los Simpsons). Esta vez el lider iba a hacer de medium.
Las luces estaban muy bajas y el lider comenzó a moverse bruscamente, una persona a su lado comenzó a gritar: ¡¿Lo ven hermanos?!¡¿Lo ven?!
Si lo vemos - gritaron casi todos al unisono
Tiene un vestido blanco - gritó uno
Blanco si blanco - gritaron todos
Tiene un ramo de rosas - gritaron otros tantos
Tiene pelo negro - Gritaron otros
Ojos azules- Grito el gordo que parecía normal, pero era alto fanático
A todo esto Carla le preguntó a Rober si veía algo, pero ellos no veían un carajo, era todo tongo para ellos. La cosa es que siguieron así como 20 minutos hasta que "El gran maestro", grito:
"Si, soy yo: María de los Remedios de Escalada, vengo para decirles que vivan felices y que la paz triunfe y blablablabla"
Carla y Rober se empezaron a reir a carcajadas, eso ya se había ido al carajo mal, o sea, ¿la esposa de San Martín?
Todo terminó y Rober nunca volvió a ir al colegio ese, seguramente se dedicaban a robarle la plata a la gente como toda secta, pero bueno, puede decir que conoció a la esposa del general...
miércoles, 25 de agosto de 2010
Post presionado
Me están presionando para que postee. Y yo no sé que carajo postear. Así que simplemente me voy a poner a escribir, a ver que carajo sale. Puede que sea una porquería, o puede ser el mejor post en toda la historia de Takaninja. Lo cual no sería díficil, considerando la calidad de los posts (sobre todo los de Terraco).
¿Qué es para mí un buen post? Creo que los mejores son los que cuentan anécdotas. Sí, cuando puedo contar algo muy pelotudo, de una forma que me hace reir o que por lo menos me entretiene.
Pero ésto tiene más complicaciones de lo que parece. En primer lugar, es díficil recordar un hecho susceptible de ser transformado en anécdota. Para ello, lo primordial sería prestar atención a las cosas que me pasan en el día y si algo me gusta, inmediatamente pensar "Ésto va para el blog".
¿Cuál es el problema entonces?¿Me faltan anécdotas porque mi vida es gris, oscura y vacía? Podría ser, pero si ese fuera el caso podría contarles mis desgracias para que ustedes se rieran como los monstruos insensibles que son.
El tema es que para decir "Ésto va para el blog", primero tendría que tener presente que tengo un blog, y la verdad es que la mayor parte del tiempo, no lo tengo en cuenta.
¿Y qué pasa cuando los planetas se alinean y pronuncio esa mística frase? Que no lo posteo a tiempo. Sí, no es lo mismo contar algo que te pasó hoy o ayer, que algo que pasó hace 3 meses.
Ahora supongamos que encontré un hecho, dije las palabras mágicas, y llegamos al momento donde tengo que escribir. Implica bastante más trabajo de lo que se piensa. Si la cosa fuera venir, contar lo que me pasó y ya, cualquier pelotudo tendría un blog... un momento...
Ok, cualquier pelotudo tiene un blog hoy en día, y por lo general hacen exactamente eso. Pero no es la idea de Takaninja. Cuando entran acá no quieren saber que carajo es de mi vida, porque para eso me lo pueden preguntar y listo ("¿Qué contas?" "Nada, vos?" "Nada"). Sí, no voy a ser mucho más informativo, pero se ahorran el trámite.
Yo supongo que cuando entran, como mínimo, pretenden que les saque una sonrisa o un "mirá que pelotudo". Y eso es un toque más complicado. (Obviamente que los posts de relleno no cumplen con esta característica)
Sí, tenemos más relleno que blog de verdad. Ya lo sabemos. Ustedes miran Tinelli y no los veo quejándose.
Mensajitos de texto:
M: Venís??
Doc. Taka: Se me descontroló la siesta.
Por suerte no caigo en lo de copiar estilos de otras páginas, y me esfuerzo porque todo sea lo más original posible.
Bueno, les voy a pasar a contar algo que pasó el otro día:
Salvando el Fernet
Estabamos el ingeniero (Terraco) y yo, y un montón de gente más en un mini cualquiera, una noche cualquiera, festejando un cumpleaños cualquiera. El lugar estaba repleto, o como se dice vulgarmente, hasta las pelotas. Y no del tipo de persona con los que a uno le gustaría mezclarse, si no más bien con aquellos individuos que uno disfrutaría colgar de las pelotas y apedrear en una plaza pública.
No, no eran nuestros queridos gobernantes. Eran un par de pendejos bobos (más chicos que nosotros), del tipo "Uhh mirá, tomo, soy re loco". El problema no es que tomen, si no que no tienen la más puta idea de como manejarse estando en pedo. Estaban todo el tiempo gritando, cantando, saltando. Rompiendo los huevos.
En una de esas, empujan la mesa que está atrás mio, y veo como vuela la botella retornable de coca cola (vacía por suerte) y se hace añicos contra el piso. A continuación cae la botella de fernet. Con mucho de reflejo y poco de sentido común, levanto la pata Ronaldinho style, y acompaño la botella en el aire, salvándola de su destrucción.
Vale aclarar que la botella también estaba vacía, y que para lo único que sirvió mi acción heroica fue para que el flaco del mini tuviera que barrer menos vidrios.
Se darán cuenta entonces de que el título que le puse es un poco engañoso. Y que me hinché las pelotas de escribir a la mitad del primer párrafo del post.
Saludos, El Doc.
PD: No sé como me da la cara de ponerle humor en los tags.
PD2: Quizás hayan notado mi extraordinaria tendencia a escribir sobre como agarro cosas que se caen.
PD3: Así como mi tendencia a agregar post-datas.
¿Qué es para mí un buen post? Creo que los mejores son los que cuentan anécdotas. Sí, cuando puedo contar algo muy pelotudo, de una forma que me hace reir o que por lo menos me entretiene.
Pero ésto tiene más complicaciones de lo que parece. En primer lugar, es díficil recordar un hecho susceptible de ser transformado en anécdota. Para ello, lo primordial sería prestar atención a las cosas que me pasan en el día y si algo me gusta, inmediatamente pensar "Ésto va para el blog".
¿Cuál es el problema entonces?¿Me faltan anécdotas porque mi vida es gris, oscura y vacía? Podría ser, pero si ese fuera el caso podría contarles mis desgracias para que ustedes se rieran como los monstruos insensibles que son.
El tema es que para decir "Ésto va para el blog", primero tendría que tener presente que tengo un blog, y la verdad es que la mayor parte del tiempo, no lo tengo en cuenta.
¿Y qué pasa cuando los planetas se alinean y pronuncio esa mística frase? Que no lo posteo a tiempo. Sí, no es lo mismo contar algo que te pasó hoy o ayer, que algo que pasó hace 3 meses.
Ahora supongamos que encontré un hecho, dije las palabras mágicas, y llegamos al momento donde tengo que escribir. Implica bastante más trabajo de lo que se piensa. Si la cosa fuera venir, contar lo que me pasó y ya, cualquier pelotudo tendría un blog... un momento...
Ok, cualquier pelotudo tiene un blog hoy en día, y por lo general hacen exactamente eso. Pero no es la idea de Takaninja. Cuando entran acá no quieren saber que carajo es de mi vida, porque para eso me lo pueden preguntar y listo ("¿Qué contas?" "Nada, vos?" "Nada"). Sí, no voy a ser mucho más informativo, pero se ahorran el trámite.
Yo supongo que cuando entran, como mínimo, pretenden que les saque una sonrisa o un "mirá que pelotudo". Y eso es un toque más complicado. (Obviamente que los posts de relleno no cumplen con esta característica)
Sí, tenemos más relleno que blog de verdad. Ya lo sabemos. Ustedes miran Tinelli y no los veo quejándose.
Mensajitos de texto:
M: Venís??
Doc. Taka: Se me descontroló la siesta.
Por suerte no caigo en lo de copiar estilos de otras páginas, y me esfuerzo porque todo sea lo más original posible.
Bueno, les voy a pasar a contar algo que pasó el otro día:
Salvando el Fernet
Estabamos el ingeniero (Terraco) y yo, y un montón de gente más en un mini cualquiera, una noche cualquiera, festejando un cumpleaños cualquiera. El lugar estaba repleto, o como se dice vulgarmente, hasta las pelotas. Y no del tipo de persona con los que a uno le gustaría mezclarse, si no más bien con aquellos individuos que uno disfrutaría colgar de las pelotas y apedrear en una plaza pública.
No, no eran nuestros queridos gobernantes. Eran un par de pendejos bobos (más chicos que nosotros), del tipo "Uhh mirá, tomo, soy re loco". El problema no es que tomen, si no que no tienen la más puta idea de como manejarse estando en pedo. Estaban todo el tiempo gritando, cantando, saltando. Rompiendo los huevos.
En una de esas, empujan la mesa que está atrás mio, y veo como vuela la botella retornable de coca cola (vacía por suerte) y se hace añicos contra el piso. A continuación cae la botella de fernet. Con mucho de reflejo y poco de sentido común, levanto la pata Ronaldinho style, y acompaño la botella en el aire, salvándola de su destrucción.
Vale aclarar que la botella también estaba vacía, y que para lo único que sirvió mi acción heroica fue para que el flaco del mini tuviera que barrer menos vidrios.
Se darán cuenta entonces de que el título que le puse es un poco engañoso. Y que me hinché las pelotas de escribir a la mitad del primer párrafo del post.
Saludos, El Doc.
PD: No sé como me da la cara de ponerle humor en los tags.
PD2: Quizás hayan notado mi extraordinaria tendencia a escribir sobre como agarro cosas que se caen.
PD3: Así como mi tendencia a agregar post-datas.
martes, 29 de junio de 2010
Relleno, así de simple.
Hace minutos nomás:
00:06 Persona X
no tengo vacaciones yo capo
00:06 Yo
:|
CÓMO?
deja de chamuyar por favor
00:07 Persona X
no tengo bobo
no hables al pedo
00:07 Yo
estudias turismo y no tenes vacaciones?
00:07 Persona X
bueno ya la caagaste
chau
00:07 Yo
como seguis yendo a la facultad despues de eso? nadie se dio cuenta de la contradiccion?
00:08 Persona X
de que hablas?
00:09 Yo
turismo = irse de vacaciones a algun lado
no te parece contradictorio?
Y después sigue la conversación, pero eso era lo importante. Es como estudiar medicina y fumar, o estudiar psicología y estar loco. Esperen...
Maldita sea... bueno, supongo que "En casa de herrero, cuchillo de palo".
Otra del msn:
Doc Taka dice:
Por suerte existe la salvación a través de la comunión donde bebemos la sangre del señor (el vodka), y comemos su cuerpo (los twistos).
Listo, es todo por hoy. Estamos trabajando en proyectos ultrasecretos para el blog. Tan ultrasecretos que quizás nunca lleguen a verlos.
Saludos, El Doc.
sábado, 24 de abril de 2010
Rejunte de entradas que jamas fueron publicadas
En vista de que tengo las PC's rotas (las bolas también) hoy les voy a mostrar algunos fragmentos de entradas que nunca fueron ni publicadas ni terminadas... Como un detras de las camaras del blog
Autor: el doc
Relato de esta noche
Siempre quise hacer un post en pedo. Tengo 7 tequilas encima, no sé si llega a calificar como "en pedo", pero si como "alegre", así que sepan disculpar las posibles incoherencias.
[...]
Nota actual: eso es lo rescatable del post, lo demas son boludeces que no aportan nada
Autor: terraken
Nunca le puse título
Hace unos meses yo era un pibe normal, nada extraño, pero cuando llegó la gripe A, todo cambió (bah, más que la epidemia esa, fue una botella de vodka y tremenda vomitada en mi casa). Así empezó una cuarentena que produjo el retorno de un vicio mio viejo: los videojuegos. Ya los había dejado a los 14 más o menos cuando los cambié por otras cosas con mejores fines como el fotolog, minijuegos, el acohol, el porno y más recientemente el facebook (seguía jugando de vez en cuando pero nunca grandes viciadas).
Volví a mis queridos juegos de rol, pero a las 2 semanas ya los había dado vuelta dos veces... un conocido del internet entonces me dijo que estaba jugando al World of Warcraft, yo la verdad que le tenía un desagrado, sobre todo por la fama de friki que tiene (si no sabes que es friki buscalo en wikipedia o google). Pero bueno, a falta de pan...
Lo bajé (5 gigas), lo instalé y traté de empezar a jugar en linea (obvio que a la primera no anduvo, siempre falta algo, como las impresoras). Tengo que decir que estaba lindo, me creo un enanito paladín, todo copado y arranco. A los 10 minutos ya estaba enganchadisimo, no era muy complejo de entender y se avanzaba rápido.
Nota: este post tiene futuro, hay muchas cosas por agregar pero no hay chances
Autor: el doctor
Mis aventuras en Gessel
A ver, arranquemos por el principio. 8 monos que queríamos ir a Gesell por 12 días.
[...]
Segundo día: Vuela una cocina a la mierda. Sí, algunos estabamos en la mesa, cuando sentimos una explosión y escuchamos gritos. Después de preguntarle que había comido a nuestro amigo -el negro- que estaba en el baño, salimos a ver que pasaba.
Nos encontramos con el típico escenario después de que vuele una cocina a la mierda. Gritos, gente en llamas, ilusos pidiendo matafuegos inexistentes, todo eso.
[...]
Vimos un alien.
Iba caminando por la calle con un amigo al que apodaremos "Martín" y otro amigo al que llamaremos "Felipe". No es política del blog dar nombres, así que por eso les asignamos estas identidades, sólo para facilitar el relato.
Pasamos por una esquina y Felipe dice -NO!! MIRÁ ESO MEN!-
Ahí estaba el insecto más extraño que había visto en mi vida. Una mezcla entre un cangrejo, un saltamontes y un cascarudo. Tenía tenazas, una apertura extraña en la espalda
Nota del autor: este iba a ser uno de los mejores posts del blog, pero nunca se terminó
Lok thar amigos
Nota del Doc: Pedí permiso antes de postear algo mío la concha de tu madre. Te la dejo pasar porrque esos posts nunca los iba a seguir. Pero por Dios, al post de Gessel lo mataste! Le sacaste partes buenas. Ahi lo posteo de vuelta, por cabrón.
A ver, arranquemos por el principio. 8 monos que queríamos ir a Gesell por 12 días.
Contratamos con un empresa de confianza: D-way. No queríamos irnos a un departamento cualquiera, queríamos ir con la tranquilidad de que todo iba salir bien. Así que elegimos el complejo de departamentos Vittoria, que tenía seguridad, atención médica, coordinadores y todo.
Primer día: Llegamos a la cabaña. Era para 4 personas. Sí, tenía 8 camas, pero por dios, era para 4 personas. Faltaban la mitad de las cosas, platos, vasos, cubiertos, sillas. Había olor a gas, pero no le presten atención, era lo menos importante. Había soportes para televisores, cable, pero adivinen que faltaba? Los televisores.
Segundo día: Vuela una cocina a la mierda. Sí, algunos estabamos en la mesa, cuando sentimos una explosión y escuchamos gritos. Después de preguntarle que había comido a nuestro amigo -el negro- que estaba en el baño, salimos a ver que pasaba.
Nos encontramos con el típico escenario después de que vuele una cocina a la mierda. Gritos, gente en llamas, ilusos pidiendo matafuegos inexistentes, todo eso.
Salió en los diarios: http://www.lacapital.com.ar/contenidos/2010/01/05/noticia_0014.html
http://www.lacapital.com.ar/contenidos/2010/01/06/noticia_0017.html
http://www.lacapital.com.ar/ed_impresa/2010/1/edicion_444/contenidos/noticia_5203.html_
http://www.lacapital.com.ar/ed_impresa/2010/1/edicion_441/contenidos/noticia_5423.html
Nos mandaron al penthouse (por no decir la habitación de servicio en desuso) de un hotel que se llamaba "Sayonara" (de los mismos dueños de la línea de colectivos "El último viaje"). Ahí por lo menos teníamos más espacio. Estabamos a 10 cuadras de la ubicación original, cerca de la playa, pero en la loma del orto.
Aprendí algunas cosas sobre compras en el supermercado:
- El toddy bien preparado se la banca.
- Si hay algo que supera el Mocoretá que sale $3,70, tiene un litro y medio y rinde 6, es el Aruba que sale $2,50, tiene un litro y rinde 10.
Vimos un alien.
Iba caminando por la calle con un amigo al que apodaremos "Martín" y otro amigo al que llamaremos "Felipe". No es política del blog dar nombres, así que por eso les asignamos estas identidades, sólo para facilitar el relato.
Pasamos por una esquina y Felipe dice -NO!! MIRÁ ESO MEN!-
Ahí estaba el insecto más extraño que había visto en mi vida. Una mezcla entre un cangrejo, un saltamontes y un cascarudo. Tenía tenazas, una apertura extraña en la espalda.
Ese es el post original. Probablemente los hipervínculos no anden porque hice un copypaste sucio. Me chupa un huevo.
Saludos, el Doc.
Autor: el doc
Relato de esta noche
Siempre quise hacer un post en pedo. Tengo 7 tequilas encima, no sé si llega a calificar como "en pedo", pero si como "alegre", así que sepan disculpar las posibles incoherencias.
[...]
Nota actual: eso es lo rescatable del post, lo demas son boludeces que no aportan nada
Autor: terraken
Nunca le puse título
Hace unos meses yo era un pibe normal, nada extraño, pero cuando llegó la gripe A, todo cambió (bah, más que la epidemia esa, fue una botella de vodka y tremenda vomitada en mi casa). Así empezó una cuarentena que produjo el retorno de un vicio mio viejo: los videojuegos. Ya los había dejado a los 14 más o menos cuando los cambié por otras cosas con mejores fines como el fotolog, minijuegos, el acohol, el porno y más recientemente el facebook (seguía jugando de vez en cuando pero nunca grandes viciadas).
Volví a mis queridos juegos de rol, pero a las 2 semanas ya los había dado vuelta dos veces... un conocido del internet entonces me dijo que estaba jugando al World of Warcraft, yo la verdad que le tenía un desagrado, sobre todo por la fama de friki que tiene (si no sabes que es friki buscalo en wikipedia o google). Pero bueno, a falta de pan...
Lo bajé (5 gigas), lo instalé y traté de empezar a jugar en linea (obvio que a la primera no anduvo, siempre falta algo, como las impresoras). Tengo que decir que estaba lindo, me creo un enanito paladín, todo copado y arranco. A los 10 minutos ya estaba enganchadisimo, no era muy complejo de entender y se avanzaba rápido.
Nota: este post tiene futuro, hay muchas cosas por agregar pero no hay chances
Autor: el doctor
Mis aventuras en Gessel
A ver, arranquemos por el principio. 8 monos que queríamos ir a Gesell por 12 días.
[...]
Segundo día: Vuela una cocina a la mierda. Sí, algunos estabamos en la mesa, cuando sentimos una explosión y escuchamos gritos. Después de preguntarle que había comido a nuestro amigo -el negro- que estaba en el baño, salimos a ver que pasaba.
Nos encontramos con el típico escenario después de que vuele una cocina a la mierda. Gritos, gente en llamas, ilusos pidiendo matafuegos inexistentes, todo eso.
[...]
Vimos un alien.
Iba caminando por la calle con un amigo al que apodaremos "Martín" y otro amigo al que llamaremos "Felipe". No es política del blog dar nombres, así que por eso les asignamos estas identidades, sólo para facilitar el relato.
Pasamos por una esquina y Felipe dice -NO!! MIRÁ ESO MEN!-
Ahí estaba el insecto más extraño que había visto en mi vida. Una mezcla entre un cangrejo, un saltamontes y un cascarudo. Tenía tenazas, una apertura extraña en la espalda
Nota del autor: este iba a ser uno de los mejores posts del blog, pero nunca se terminó
Lok thar amigos
Nota del Doc: Pedí permiso antes de postear algo mío la concha de tu madre. Te la dejo pasar porrque esos posts nunca los iba a seguir. Pero por Dios, al post de Gessel lo mataste! Le sacaste partes buenas. Ahi lo posteo de vuelta, por cabrón.
A ver, arranquemos por el principio. 8 monos que queríamos ir a Gesell por 12 días.
Contratamos con un empresa de confianza: D-way. No queríamos irnos a un departamento cualquiera, queríamos ir con la tranquilidad de que todo iba salir bien. Así que elegimos el complejo de departamentos Vittoria, que tenía seguridad, atención médica, coordinadores y todo.
Primer día: Llegamos a la cabaña. Era para 4 personas. Sí, tenía 8 camas, pero por dios, era para 4 personas. Faltaban la mitad de las cosas, platos, vasos, cubiertos, sillas. Había olor a gas, pero no le presten atención, era lo menos importante. Había soportes para televisores, cable, pero adivinen que faltaba? Los televisores.
Segundo día: Vuela una cocina a la mierda. Sí, algunos estabamos en la mesa, cuando sentimos una explosión y escuchamos gritos. Después de preguntarle que había comido a nuestro amigo -el negro- que estaba en el baño, salimos a ver que pasaba.
Nos encontramos con el típico escenario después de que vuele una cocina a la mierda. Gritos, gente en llamas, ilusos pidiendo matafuegos inexistentes, todo eso.
Salió en los diarios: http://www.lacapital.com.ar/contenidos/2010/01/05/noticia_0014.html
http://www.lacapital.com.ar/contenidos/2010/01/06/noticia_0017.html
http://www.lacapital.com.ar/ed_impresa/2010/1/edicion_444/contenidos/noticia_5203.html_
http://www.lacapital.com.ar/ed_impresa/2010/1/edicion_441/contenidos/noticia_5423.html
Nos mandaron al penthouse (por no decir la habitación de servicio en desuso) de un hotel que se llamaba "Sayonara" (de los mismos dueños de la línea de colectivos "El último viaje"). Ahí por lo menos teníamos más espacio. Estabamos a 10 cuadras de la ubicación original, cerca de la playa, pero en la loma del orto.
Aprendí algunas cosas sobre compras en el supermercado:
- El toddy bien preparado se la banca.
- Si hay algo que supera el Mocoretá que sale $3,70, tiene un litro y medio y rinde 6, es el Aruba que sale $2,50, tiene un litro y rinde 10.
Vimos un alien.
Iba caminando por la calle con un amigo al que apodaremos "Martín" y otro amigo al que llamaremos "Felipe". No es política del blog dar nombres, así que por eso les asignamos estas identidades, sólo para facilitar el relato.
Pasamos por una esquina y Felipe dice -NO!! MIRÁ ESO MEN!-
Ahí estaba el insecto más extraño que había visto en mi vida. Una mezcla entre un cangrejo, un saltamontes y un cascarudo. Tenía tenazas, una apertura extraña en la espalda.
Ese es el post original. Probablemente los hipervínculos no anden porque hice un copypaste sucio. Me chupa un huevo.
Saludos, el Doc.
viernes, 23 de abril de 2010
Seguimos robando con el MSN
22.04.2010 18:24:28 Compañera de la facultad
(flor se fue al super)
22.04.2010 18:24:46 Dr. Taka
ya esta, la perdimos entonces
22.04.2010 18:24:48 Dr. Taka
no vuelve mas
22.04.2010 18:24:53 Compañera de la facultad
ay xq?
22.04.2010 18:25:04 Dr. Taka
tiene la orientacion de una paloma mensajera
22.04.2010 18:25:08 Compañera de la facultad
jaja
22.04.2010 18:25:09 Dr. Taka
abajo del agua
22.04.2010 18:25:14 Compañera de la facultad
jajajajja
Eso fue todo.
Saludos, El Doc.
(flor se fue al super)
22.04.2010 18:24:46 Dr. Taka
ya esta, la perdimos entonces
22.04.2010 18:24:48 Dr. Taka
no vuelve mas
22.04.2010 18:24:53 Compañera de la facultad
ay xq?
22.04.2010 18:25:04 Dr. Taka
tiene la orientacion de una paloma mensajera
22.04.2010 18:25:08 Compañera de la facultad
jaja
22.04.2010 18:25:09 Dr. Taka
abajo del agua
22.04.2010 18:25:14 Compañera de la facultad
jajajajja
Eso fue todo.
Saludos, El Doc.
domingo, 4 de abril de 2010
Felices Pascuas
Eso nomás.
Saludos, El Doc.
PD: Este post le correspondía hacerlo a Terraco, ya que él es el otaku oficial del blog. Pero ya que la imágen la encontré yo, y el ni se mosqueó cuando le dije que la subiera, me tuve que hacer cargo del asunto.
martes, 16 de febrero de 2010
System Failure
Hoy vengo con la firme intención de realizar un post para descargarme con la EPE o más bien con los pelotudos que están a cargo.
Para empezar tengo que relatarles mi situación... como mal supongo saben, vivo a cuadra y media de un asentamiento rebelde (más conocido como villa) donde todos están colgados de la luz, el telefono y todo lo que implique un cable. Supongo que del gas no están colgados porque no se puede, pero ya veo que ahora vienen y te meten un caño de prepo en tu casa... lo que falta.
Igualmente mi intención hoy no es insultar a estos hijos de puta (raro), sino que es insultar o por lo menos relatar lo que me está pasando con el servicio de luz que brinda la EPE. Sinceramente no conozco a nadie que en lo que lleva este 2010 no se le haya cortado la luz ni una vez. Desde los primeros días de enero se me corta la luz casi todas las semanas y me dejan altamente embolado... uno no sabe que carajo hacer, no hay compu, no hay tele, no hay aire y encima pareces un boludo yendo de lugar en lugar aprentando la perillita de las luces que obviamente no prenden. Encima se corta de noche y los días de calor y sobre al final de los capítulos, ayer no pude ver que tenía el tipo de Dr. House, un garron.
Aunque eso no es lo peor, lo peor es cuando hablas con tu abuela y te dice:
- Y bueno pensa que antes no había luz, sabes que hacíamos?
+ Sí, esperar a que se creara.
- No, leíamos cosas, pasabamos tiempo en familia ... (no me mientan que terminan de escuchar todos los versos esos, si de pedo llegan a la cuarta palabra)
La cosa es que ayer ya se fue todo al carajo, se corto la luz y la compu no volvió a prender. No se como decirlo, pero es como si al que fuma le sacaran el pucho, al deportista el fútbol, o quien sabe si el consolador a alguna mina. En mi caso, yo me quedo sin el Warcraft. y eso ya era guerra: espartananos desayunen bien que hoy cenamos en el infierno dirían en 300.
Mi vieja ya totalmente descontrolada e hinchada las pelotas de no poder terminar su trabajo llamó para dejar un reclamo. Ustedes nunca tuvieron la oportunidad de conocerla enojada y hablando por telefono. Los envidio. Como siempre el pobre salame tras el telefono atiende de buenas maneras, pero mi vieja ya va a putear del principio:
Escuchame querido ya hace desde principio de año que venimos con cortes de luz seguidos y ustedes no hacen una mierda. Yo quiero saber como carajo hacer para que se termine esto, porque encima tengo todos los negros de mierda colgados de mi fase y todos los vecinos tienen luz menos nosotros, es una joda esto. No se que tendras para poner ahí pero si podes pone que estoy loca, que voy a matar a alguien porque la verdad ya estoy muy enojada porque los pelotudos ineptos que tienen trabajando ahi se la pasan tomando mate y pelotudeando asi que si no me arreglan las cosas van a tener problemas serios. Chau.*
(*)Este fragmento ha sido adaptado, en lo posible, a lenguaje correcto para no alarmar a los empleados de la EPE
Me había olvidado decirles que somos los únicos de la cuadra con el problema, uno le pregunta al vecino y abre de pedo la ventana y te dice que ellos tienen luz y que te cierra porque tienen el aire puesto. Forros.
La cosa es que los zurdos de mierda estos no hacen un carajo por la empresa y uno se queda sin luz casi todos los días. Encima ahora tengo que volver a la computadora vieja que parece un Falcon del ruido que hace cuando prende.
Nos vemos en una nueva entrega,
Soy Terracu y uso clear men.
Para empezar tengo que relatarles mi situación... como mal supongo saben, vivo a cuadra y media de un asentamiento rebelde (más conocido como villa) donde todos están colgados de la luz, el telefono y todo lo que implique un cable. Supongo que del gas no están colgados porque no se puede, pero ya veo que ahora vienen y te meten un caño de prepo en tu casa... lo que falta.
Igualmente mi intención hoy no es insultar a estos hijos de puta (raro), sino que es insultar o por lo menos relatar lo que me está pasando con el servicio de luz que brinda la EPE. Sinceramente no conozco a nadie que en lo que lleva este 2010 no se le haya cortado la luz ni una vez. Desde los primeros días de enero se me corta la luz casi todas las semanas y me dejan altamente embolado... uno no sabe que carajo hacer, no hay compu, no hay tele, no hay aire y encima pareces un boludo yendo de lugar en lugar aprentando la perillita de las luces que obviamente no prenden. Encima se corta de noche y los días de calor y sobre al final de los capítulos, ayer no pude ver que tenía el tipo de Dr. House, un garron.
Aunque eso no es lo peor, lo peor es cuando hablas con tu abuela y te dice:
- Y bueno pensa que antes no había luz, sabes que hacíamos?
+ Sí, esperar a que se creara.
- No, leíamos cosas, pasabamos tiempo en familia ... (no me mientan que terminan de escuchar todos los versos esos, si de pedo llegan a la cuarta palabra)
La cosa es que ayer ya se fue todo al carajo, se corto la luz y la compu no volvió a prender. No se como decirlo, pero es como si al que fuma le sacaran el pucho, al deportista el fútbol, o quien sabe si el consolador a alguna mina. En mi caso, yo me quedo sin el Warcraft. y eso ya era guerra: espartananos desayunen bien que hoy cenamos en el infierno dirían en 300.
Mi vieja ya totalmente descontrolada e hinchada las pelotas de no poder terminar su trabajo llamó para dejar un reclamo. Ustedes nunca tuvieron la oportunidad de conocerla enojada y hablando por telefono. Los envidio. Como siempre el pobre salame tras el telefono atiende de buenas maneras, pero mi vieja ya va a putear del principio:
Escuchame querido ya hace desde principio de año que venimos con cortes de luz seguidos y ustedes no hacen una mierda. Yo quiero saber como carajo hacer para que se termine esto, porque encima tengo todos los negros de mierda colgados de mi fase y todos los vecinos tienen luz menos nosotros, es una joda esto. No se que tendras para poner ahí pero si podes pone que estoy loca, que voy a matar a alguien porque la verdad ya estoy muy enojada porque los pelotudos ineptos que tienen trabajando ahi se la pasan tomando mate y pelotudeando asi que si no me arreglan las cosas van a tener problemas serios. Chau.*
(*)Este fragmento ha sido adaptado, en lo posible, a lenguaje correcto para no alarmar a los empleados de la EPE
Me había olvidado decirles que somos los únicos de la cuadra con el problema, uno le pregunta al vecino y abre de pedo la ventana y te dice que ellos tienen luz y que te cierra porque tienen el aire puesto. Forros.
La cosa es que los zurdos de mierda estos no hacen un carajo por la empresa y uno se queda sin luz casi todos los días. Encima ahora tengo que volver a la computadora vieja que parece un Falcon del ruido que hace cuando prende.
Nos vemos en una nueva entrega,
Soy Terracu y uso clear men.
lunes, 15 de febrero de 2010
Como convertirse en un genio de la computación
Dado el escaso contenido que tenemos para postear, y la falta de iniciativa para crearlo, sumado a mi enorme cantidad de obligaciones o a mi notoria tendencia de hacerme el ocupado, debo recurrir al noble arte de "tomar prestado" contenido que no es mío, pero que seguramente refleja o no lo que pienso y que podría o no haber generado si las ganas no me faltaran.
Y así es como se marea a un lector y se pierden todavía más visitas a la página.
Bueno, una breve introducción: Todos los que de alguna forma, más o menos, menos o más, nos las rebuscamos con la PC, convivimos con la frase "Éste pibe la tiene clara con la computadora" Lo cual, en la mayoría de los casos, es mentira. O por lo menos, inexacto. No sabemos como se hace cada puta cosa que tenemos que hacer, pero tenemos algo que los "No iluminados" no tienen, la determinación de averiguar cómo se hace. Algunos, cuando les piden ayuda, ponen cara de póker, empiezan a tocar de todo hasta que les sale algo y después ponen cara de "Viste? era una pelotudez". Otros somos más honestos y decimos "Ni idea, banca que me fijo".
He aquí, les presento el secreto de la sabiduría de cualquier "experto en computación":
Es todo. A la próxima persona que les pida ayuda, la mandan para el blog, y que se ayude solo. Así se ahorran trabajo ustedes. No, no es una estrategia de marketing. Para nada.
Saludos, El Doc.
-Mostrando las verdades al pueblo desde 1991-
PD: Me robé la imágen de acá http://www.xkcd.com/627/
Y así es como se marea a un lector y se pierden todavía más visitas a la página.
Bueno, una breve introducción: Todos los que de alguna forma, más o menos, menos o más, nos las rebuscamos con la PC, convivimos con la frase "Éste pibe la tiene clara con la computadora" Lo cual, en la mayoría de los casos, es mentira. O por lo menos, inexacto. No sabemos como se hace cada puta cosa que tenemos que hacer, pero tenemos algo que los "No iluminados" no tienen, la determinación de averiguar cómo se hace. Algunos, cuando les piden ayuda, ponen cara de póker, empiezan a tocar de todo hasta que les sale algo y después ponen cara de "Viste? era una pelotudez". Otros somos más honestos y decimos "Ni idea, banca que me fijo".
He aquí, les presento el secreto de la sabiduría de cualquier "experto en computación":
Es todo. A la próxima persona que les pida ayuda, la mandan para el blog, y que se ayude solo. Así se ahorran trabajo ustedes. No, no es una estrategia de marketing. Para nada.Saludos, El Doc.
-Mostrando las verdades al pueblo desde 1991-
PD: Me robé la imágen de acá http://www.xkcd.com/627/
domingo, 29 de noviembre de 2009
Carta para Lifschitz
Originalmente se lo iba a poner en el muro a nuestro queridísimo intendente. Pero vaya a saber porqué putas, el facebook no me dejó. Así que tomen, diviértanse.
Miguel, veo que le reclaman constantemente que fumigue a los mosquitos. Como me parece que la cuestión es muy despareja, vengo a traerle una carta de parte de ellos, para que vea que no todo el mundo está descontento con lo que hace.
Sr. Intendente:
Como Intendente de los mosquitos, me dirijo a usted para agradecerle por todo lo que está haciendo por nosotros. Nunca nos habíamos sentido tan comodos en Rosario. Siempre fumigándonos, discriminándonos por ser portadores del Dengue, aplástandonos contra las paredes, los vidrios, o bien entre las manos. Pero ahora no es más así.
Recuerdo todavía cuando nos levantabamos con la caída del sol y nos ibamos a dormir con la venida del mismo. Ahora somos más eficientes, trabajamos las 24 horas del día, picamos a la mañana, picamos al mediodía, picamos a la tarde, y por supuesto seguimos picando a la noche.
Antes nuestros lugares preferidos eran los parques, las plazas, en fin, todos los espacios verdes. Pero gracias a usted pudimos expandirnos uniformemente, y ahora cualquier casa tiene tanta densidad de mosquitos como la selva amazónica.
Y cómo no hablar del siempre tan popular OFF!, con sólo escuchar su nombre solíamos temblar. Con nuestra demografía en constante crecimiento, ya no podemos darnos el gusto de elegir, picamos con OFF! sin OFF!, lo único que todavía respetamos es el Raid, pero no se preocupe, ya tenemos a nuestros mejores mosquitos trabajando en eso.
Por supuesto que no puedo dejar pasar su excelente programa de viviendas. Siempre echándonos de las islas. Por fin llegó alguien con un poco de sensibilidad y entendió que necesitabamos un hogar. Gracias Sr. Intendente, ahora podemos criar nuestras larvas a gusto.
Saluda Atte.
Dr. Juan Pablo Mosquito
Voy a probar un par de veces más, a ver si lo puedo publicar.
Saluda atte.
El Doc.
PD: Juan Pablo Mosquito, te recomiendo que leas "Mi guerra contra las hormigas", les puede llegar a pasar lo mismo a ustedes si siguen rompiendo las pelotas.
Miguel, veo que le reclaman constantemente que fumigue a los mosquitos. Como me parece que la cuestión es muy despareja, vengo a traerle una carta de parte de ellos, para que vea que no todo el mundo está descontento con lo que hace.
Sr. Intendente:
Como Intendente de los mosquitos, me dirijo a usted para agradecerle por todo lo que está haciendo por nosotros. Nunca nos habíamos sentido tan comodos en Rosario. Siempre fumigándonos, discriminándonos por ser portadores del Dengue, aplástandonos contra las paredes, los vidrios, o bien entre las manos. Pero ahora no es más así.
Recuerdo todavía cuando nos levantabamos con la caída del sol y nos ibamos a dormir con la venida del mismo. Ahora somos más eficientes, trabajamos las 24 horas del día, picamos a la mañana, picamos al mediodía, picamos a la tarde, y por supuesto seguimos picando a la noche.
Antes nuestros lugares preferidos eran los parques, las plazas, en fin, todos los espacios verdes. Pero gracias a usted pudimos expandirnos uniformemente, y ahora cualquier casa tiene tanta densidad de mosquitos como la selva amazónica.
Y cómo no hablar del siempre tan popular OFF!, con sólo escuchar su nombre solíamos temblar. Con nuestra demografía en constante crecimiento, ya no podemos darnos el gusto de elegir, picamos con OFF! sin OFF!, lo único que todavía respetamos es el Raid, pero no se preocupe, ya tenemos a nuestros mejores mosquitos trabajando en eso.
Por supuesto que no puedo dejar pasar su excelente programa de viviendas. Siempre echándonos de las islas. Por fin llegó alguien con un poco de sensibilidad y entendió que necesitabamos un hogar. Gracias Sr. Intendente, ahora podemos criar nuestras larvas a gusto.
Saluda Atte.
Dr. Juan Pablo Mosquito
Voy a probar un par de veces más, a ver si lo puedo publicar.
Saluda atte.
El Doc.
PD: Juan Pablo Mosquito, te recomiendo que leas "Mi guerra contra las hormigas", les puede llegar a pasar lo mismo a ustedes si siguen rompiendo las pelotas.
jueves, 26 de noviembre de 2009
Mi lucha contra el crimen
Buenas noches damas y caballos. Caballeros. Arrancamos mal. Y seguro terminamos peor. Pero no sería Takaninja si las cosas no se dieran así.
Tenía un borrador dando vueltas, alguna vez lo voy a terminar de escribir. Pero esta historia merece ser contada sin más demora, para que vean que todavía hay esperanza, que hay héroes en las calles, que el crimen no se queda impune!!
¿Cuántas veces han dicho "hay que matarlos a todos", "la policía no hace una mierda", "no se puede salir a la calle", "pasame la salsa golf"? Probablemente más de lo que pueden contar. Quizás no la última, porque seguro prefieren la mayonesa, que poco gusto.
A ustedes que están cansados, les voy a contar la historia de mi último acto justiciero. Sin más preámbulo, procedo a narrar:
Encontrábame yo en el parque, sentado en el piso, acompañado de 5 personas más. Disfrutando del mate (que cebaba yo, porque la cebadora anterior no pegaba una, va con onda eh!), del sol, las olas y el viento, sucundum, sucundum. Tengo que parar de hacer ese chiste.
Todo iba bien, hasta que escuché la frase más trillada y temida¹ del mundo:
-Arriba las manos! Ésto es un asalto!
Yo estaba de espaldas, apenas si veía de reojo. Lo suficiente para ver que el supuesto asaltante no tenía nada peligroso en las manos. Sumado eso a las risas de mis compañeros, y al tono etílico que creí percibir en su voz, descarté la posibilidad de una a amenaza. Y me dije a mi mismo "Debe ser un borrachito pelotudo".
- Posible borrachito: No muchachos, ustedes no se tienen que reir. Cuando yo digo eso, ustedes tienen que gritar, llorar, cantar... (y algún otro verbo más). Vamos de vuelta. Arriba las manos! Ésto es un asalto!
No hubo respuesta.
- Actor frustrado: ¿Ah no me creen que ésto es un asalto?
- Super Doc Taka: No
- Pelotudo que no sabe con quién se mete: ¿Y que pasa si te rompo el cuello así? *acerca su mano izquierda a mi cuello, cometiendo así el peor error de su vida*
Recapitulemos. Yo estaba sentado en canastita, de espaldas a alguien que de borrachito semi-gracioso, se convirtió en borrachito amenazador. En el momento en que pronuncia su sentencia de muerte, de reojo le ficho los bolsillos, y me parece ver un bulto sospechoso, un cuchillo, una pístola, un tanque de guerra, quién sabe. No puedo correr riesgos. Acerca su mano. El tiempo se detiene.
Recordando mi entrenamiento taekwondoka, mi mano se atenaza sobre su muñeca y la tuerce con una violencia feroz, mientras yo me voy irguiendo en toda mi estatura. Hasta el momento en que despliego mi metro noventa (centímetros más, centímetros menos) en su totalidad, no termino de ver a quien tengo adelante.
Un vendedor de estampitas. O tarjetitas.
Sí, tampoco era lo que yo esperaba. No era el Guasón, ni el Pingüino, y mucho menos el Acertijo. Era un sucio y vulgar vendedor de estampitas. Sus peores crímenes seguramente consistirían en desconocer la ducha, ser enemigo acérrimo del dentista, tener una gran predilección por el vino en cajita, y por supuesto no tener gusto para la comedia.
Volvamos a la historia. Naturalmente no es lo mismo hacerse el gracioso con un muchacho que está sentado tomando mate que con un monstruo de mirada asesina que está a punto de romperte la muñeca y un par de cosas más si no salís de ahi rápido.
Pero soy un buen tipo, o eso me han dicho. Y no iba a usar mis poderes contra un pobre perejil. Así que lo solté, y el retrocedió un par de pasos asustado. Obviamente que no eran sus intenciones demostrar miedo, porque a un "tipo de la calle" no lo asustás tan fácil, claro que no. Pero bien que se alejó hasta que entendió que no le iba a romper la cabeza.
Se ve que el orgullo puede más que el sentido común a veces, y en vez de salir rápido antes de que yo cambiara de idea, decidió tentar su destino y quedarse, tratando de explicarme que no tenía intenciones de robarme.
Claro, porque yo no me di cuenta sólo eh? Te suelto porque me caes bien nomás, pelmazo.
-Doc. Taka: Listo flaco, ya está, ya pasó.
Ya sé que no me querés robar.
Vos viste como vivimos.
Ya compramos tarjetitas.
Eso fue más o menos lo que le dije.
Siguió intentando venderle tarjetitas a los otros. A mí no porque "Sos un mala onda, con vos no hablo". Menos mal que es por mala onda, yo pensé que seguías cagado en las patas.
Pero se ve que hizo de tripas corazón y se animó a tirar un último chiste:
- Larry De Clay: Querés que te cuente un chiste?
- Doc: A ver...
- Bocasucia: ¿Sabés cuál es el culo más virgen del mundo?
- Doc: No
- Suicida en potencia: ¿Qué, no le tenés fe al tuyo?
- Doc (con el pelo súbitamente rubio y los ojos azules destellantes): *mirada asesina*
- Mr. Lento: ¿Qué, te enojaste?
- Doc: Listo flaco, ya compramos, listo.
- Boludo resignado: Pero, pero, pero.... aaaahhh.... ma si, me voy.... (o algo así, anda a saber que dijo, pero se fue como un nenito cuando entiende que no importa lo que haga, no le vas a comprar el camión de bomberos porque ya le regalaste el muñequito de Buzz Lightyear que sale un huevo y ya lo dejó tirado sin pilas)
Después vino la ovación de la gente, los aplausos, el champagne, las chicas lindas y todas esas cosas que pasan cuando uno hace algo heroíco.
Bueno, eso fue El Doc contra el vendedor de estampitas para PC, espero que les haya gustado, chau.
Notas:
¹Sin contar el caso de que un negro de Camerún te diga "Date vuelta"
Saludos, SuperDoctorTaka.
-Combatiendo contra el crímen desde 1991-
PD: Flor de update mandé, no se pueden quejar.
Tenía un borrador dando vueltas, alguna vez lo voy a terminar de escribir. Pero esta historia merece ser contada sin más demora, para que vean que todavía hay esperanza, que hay héroes en las calles, que el crimen no se queda impune!!
¿Cuántas veces han dicho "hay que matarlos a todos", "la policía no hace una mierda", "no se puede salir a la calle", "pasame la salsa golf"? Probablemente más de lo que pueden contar. Quizás no la última, porque seguro prefieren la mayonesa, que poco gusto.
A ustedes que están cansados, les voy a contar la historia de mi último acto justiciero. Sin más preámbulo, procedo a narrar:
Encontrábame yo en el parque, sentado en el piso, acompañado de 5 personas más. Disfrutando del mate (que cebaba yo, porque la cebadora anterior no pegaba una, va con onda eh!), del sol, las olas y el viento, sucundum, sucundum. Tengo que parar de hacer ese chiste.
Todo iba bien, hasta que escuché la frase más trillada y temida¹ del mundo:
-Arriba las manos! Ésto es un asalto!
Yo estaba de espaldas, apenas si veía de reojo. Lo suficiente para ver que el supuesto asaltante no tenía nada peligroso en las manos. Sumado eso a las risas de mis compañeros, y al tono etílico que creí percibir en su voz, descarté la posibilidad de una a amenaza. Y me dije a mi mismo "Debe ser un borrachito pelotudo".
- Posible borrachito: No muchachos, ustedes no se tienen que reir. Cuando yo digo eso, ustedes tienen que gritar, llorar, cantar... (y algún otro verbo más). Vamos de vuelta. Arriba las manos! Ésto es un asalto!
No hubo respuesta.
- Actor frustrado: ¿Ah no me creen que ésto es un asalto?
- Super Doc Taka: No
- Pelotudo que no sabe con quién se mete: ¿Y que pasa si te rompo el cuello así? *acerca su mano izquierda a mi cuello, cometiendo así el peor error de su vida*
Recapitulemos. Yo estaba sentado en canastita, de espaldas a alguien que de borrachito semi-gracioso, se convirtió en borrachito amenazador. En el momento en que pronuncia su sentencia de muerte, de reojo le ficho los bolsillos, y me parece ver un bulto sospechoso, un cuchillo, una pístola, un tanque de guerra, quién sabe. No puedo correr riesgos. Acerca su mano. El tiempo se detiene.
Recordando mi entrenamiento taekwondoka, mi mano se atenaza sobre su muñeca y la tuerce con una violencia feroz, mientras yo me voy irguiendo en toda mi estatura. Hasta el momento en que despliego mi metro noventa (centímetros más, centímetros menos) en su totalidad, no termino de ver a quien tengo adelante.
Un vendedor de estampitas. O tarjetitas.
Sí, tampoco era lo que yo esperaba. No era el Guasón, ni el Pingüino, y mucho menos el Acertijo. Era un sucio y vulgar vendedor de estampitas. Sus peores crímenes seguramente consistirían en desconocer la ducha, ser enemigo acérrimo del dentista, tener una gran predilección por el vino en cajita, y por supuesto no tener gusto para la comedia.
Volvamos a la historia. Naturalmente no es lo mismo hacerse el gracioso con un muchacho que está sentado tomando mate que con un monstruo de mirada asesina que está a punto de romperte la muñeca y un par de cosas más si no salís de ahi rápido.
Pero soy un buen tipo, o eso me han dicho. Y no iba a usar mis poderes contra un pobre perejil. Así que lo solté, y el retrocedió un par de pasos asustado. Obviamente que no eran sus intenciones demostrar miedo, porque a un "tipo de la calle" no lo asustás tan fácil, claro que no. Pero bien que se alejó hasta que entendió que no le iba a romper la cabeza.
Se ve que el orgullo puede más que el sentido común a veces, y en vez de salir rápido antes de que yo cambiara de idea, decidió tentar su destino y quedarse, tratando de explicarme que no tenía intenciones de robarme.
Claro, porque yo no me di cuenta sólo eh? Te suelto porque me caes bien nomás, pelmazo.
-Doc. Taka: Listo flaco, ya está, ya pasó.
Ya sé que no me querés robar.
Vos viste como vivimos.
Ya compramos tarjetitas.
Eso fue más o menos lo que le dije.
Siguió intentando venderle tarjetitas a los otros. A mí no porque "Sos un mala onda, con vos no hablo". Menos mal que es por mala onda, yo pensé que seguías cagado en las patas.
Pero se ve que hizo de tripas corazón y se animó a tirar un último chiste:
- Larry De Clay: Querés que te cuente un chiste?
- Doc: A ver...
- Bocasucia: ¿Sabés cuál es el culo más virgen del mundo?
- Doc: No
- Suicida en potencia: ¿Qué, no le tenés fe al tuyo?
- Doc (con el pelo súbitamente rubio y los ojos azules destellantes): *mirada asesina*
- Mr. Lento: ¿Qué, te enojaste?
- Doc: Listo flaco, ya compramos, listo.
- Boludo resignado: Pero, pero, pero.... aaaahhh.... ma si, me voy.... (o algo así, anda a saber que dijo, pero se fue como un nenito cuando entiende que no importa lo que haga, no le vas a comprar el camión de bomberos porque ya le regalaste el muñequito de Buzz Lightyear que sale un huevo y ya lo dejó tirado sin pilas)
Después vino la ovación de la gente, los aplausos, el champagne, las chicas lindas y todas esas cosas que pasan cuando uno hace algo heroíco.
Bueno, eso fue El Doc contra el vendedor de estampitas para PC, espero que les haya gustado, chau.
Notas:
¹Sin contar el caso de que un negro de Camerún te diga "Date vuelta"
Saludos, SuperDoctorTaka.
-Combatiendo contra el crímen desde 1991-
PD: Flor de update mandé, no se pueden quejar.
miércoles, 30 de septiembre de 2009
martes, 22 de septiembre de 2009
La tostada rebelde
A pedido de mi colega, el Ing. Terraco, presento un post.
Las pelotas. Posteo porque quiero.
Bueno. Resulta que estaba preparando mi merienda, que consistía en 4 tostadas con manteca y dulce + café con leche. Me encontraba en el complicado proceso de untar la manteca en el pan, con la dificultad agregada de que la manteca estaba prácticamente congelada. Con mucha valentía y algo de maña terminé de untar la tercera tostada. Empecé con la cuarta, y ya cerca del final una maniobra fallida catapultó a la tostada en un viaje hacia su destino final, el piso.
Supongo que todos están familiarizados con la quinta ley de la termodinámica que postula que todo cuerpo tostadil que se precipite hacia el suelo cae del lado que está untado. Comprenderán la tensión del momento. Uno sabe que la tostada se cae, y que ya no puede hacer nada por agarrarla. Cada segundo pasaba con la lentitud de un caracol lento mientras contemplaba como todo mi trabajo se iba a la basura.
Cuando lo inesperado sucedió. Sí. Lo que están a punto de leer tiene un impacto de dimensiones mas allá de mi imaginación. Todo lo que creían saber del universo cambia a partir de ahora.
La tostada giró.
Sí, se que puede ser shockeante. Pero giró. Volaba hacia las sucias baldosas a velocidades ultrasónicas y en medio del vuelo dio un giro de 180º depositándose suavemente del lado no-untado y destruyendo miles de años de ciencia al mismo tiempo.
Y con eso me retiro. Saludos.
El Doc
-Cambiando las leyes del universo conocido desde 1991-
PD:
Prólogo:
Después de recuperarme del asombro, levanté la tostada iluminadora, le unté dulce junto con las demás y pasó a formar parte para siempre de mi organismo.
PD2: Ahi tenés un post, supera eso putón.
Las pelotas. Posteo porque quiero.
Bueno. Resulta que estaba preparando mi merienda, que consistía en 4 tostadas con manteca y dulce + café con leche. Me encontraba en el complicado proceso de untar la manteca en el pan, con la dificultad agregada de que la manteca estaba prácticamente congelada. Con mucha valentía y algo de maña terminé de untar la tercera tostada. Empecé con la cuarta, y ya cerca del final una maniobra fallida catapultó a la tostada en un viaje hacia su destino final, el piso.
Supongo que todos están familiarizados con la quinta ley de la termodinámica que postula que todo cuerpo tostadil que se precipite hacia el suelo cae del lado que está untado. Comprenderán la tensión del momento. Uno sabe que la tostada se cae, y que ya no puede hacer nada por agarrarla. Cada segundo pasaba con la lentitud de un caracol lento mientras contemplaba como todo mi trabajo se iba a la basura.
Cuando lo inesperado sucedió. Sí. Lo que están a punto de leer tiene un impacto de dimensiones mas allá de mi imaginación. Todo lo que creían saber del universo cambia a partir de ahora.
La tostada giró.
Sí, se que puede ser shockeante. Pero giró. Volaba hacia las sucias baldosas a velocidades ultrasónicas y en medio del vuelo dio un giro de 180º depositándose suavemente del lado no-untado y destruyendo miles de años de ciencia al mismo tiempo.
Y con eso me retiro. Saludos.
El Doc
-Cambiando las leyes del universo conocido desde 1991-
PD:
Prólogo:
Después de recuperarme del asombro, levanté la tostada iluminadora, le unté dulce junto con las demás y pasó a formar parte para siempre de mi organismo.
PD2: Ahi tenés un post, supera eso putón.
viernes, 4 de septiembre de 2009
Reflejos cósmicos
Lugar: Salón de clases
Tiempo: Hora de Derecho.
Situación: Avioncitos de papel volando por doquier.
Encontrabame yo sentado en mi silla, charlando con mi estimado compañero de banco, seguramente discutiendo sobre la verdad de la milanesa, o pensando en las divertidas consecuencias de agregarle un chorro de vodka al café con leche matutino. Mentira, no discuto el contenido de mi desayuno con otras personas.
La cuestión es que, en un momento se me ocurre mirar hacia el frente y veo algo espantoso... la muerte... en forma de avioncito de papel viajando a toda velocidad hacia mi rostro. Pero no me dicen "Takamatrix" por nada. No, en serio, nada de lo que hago hizo que me dijeran "Takamatrix" nunca en mi vida. ¿Qué hice entonces? Cuando el instrumento de muerte se encontraba a escasos 6,57 cm de mi cara, eché mi cabeza hacia atrás cual Neo esquivando balas (que dicho sea de paso, parece medio bala), y con mi mano izquierda tomé el avioncito en el aire, cual Memnom en el Rey Escorpión cuando agarraba la flecha.
Después de que terminaron los aplausos y las ovaciones que tenían lugar en mi mente, arreglé el maltrecho avión, y lo envié por donde vino.
Y colorín colorado, un post más hemos robado.
Chim pum.
Saludos, El Doc.
PD: Terraco, si no posteas voy a tener que empezar a contar boludeces peores, como lo del pibe al que le sonó el celular en los cursillos con la música de "Almorzando con Mirtha Legrand". Me alegró la tarde.
Tiempo: Hora de Derecho.
Situación: Avioncitos de papel volando por doquier.
Encontrabame yo sentado en mi silla, charlando con mi estimado compañero de banco, seguramente discutiendo sobre la verdad de la milanesa, o pensando en las divertidas consecuencias de agregarle un chorro de vodka al café con leche matutino. Mentira, no discuto el contenido de mi desayuno con otras personas.
La cuestión es que, en un momento se me ocurre mirar hacia el frente y veo algo espantoso... la muerte... en forma de avioncito de papel viajando a toda velocidad hacia mi rostro. Pero no me dicen "Takamatrix" por nada. No, en serio, nada de lo que hago hizo que me dijeran "Takamatrix" nunca en mi vida. ¿Qué hice entonces? Cuando el instrumento de muerte se encontraba a escasos 6,57 cm de mi cara, eché mi cabeza hacia atrás cual Neo esquivando balas (que dicho sea de paso, parece medio bala), y con mi mano izquierda tomé el avioncito en el aire, cual Memnom en el Rey Escorpión cuando agarraba la flecha.
Después de que terminaron los aplausos y las ovaciones que tenían lugar en mi mente, arreglé el maltrecho avión, y lo envié por donde vino.
Y colorín colorado, un post más hemos robado.
Chim pum.
Saludos, El Doc.
PD: Terraco, si no posteas voy a tener que empezar a contar boludeces peores, como lo del pibe al que le sonó el celular en los cursillos con la música de "Almorzando con Mirtha Legrand". Me alegró la tarde.
miércoles, 2 de septiembre de 2009
Grog XD
Sé que no es normal que yo postee. Pero el caso lo ameritaba. No puede ser que la juventud esté TAN pero TAN MAL. Mire lo que toma su hijo en los boliches señora:
Un horror. Ahora, sabemos que takaninja tiene un público que anda bastante por el mundo computadoril, así que quizás a alguien le suene familiar el nombre de la bebida o alguno de sus componentes. Sin más, presento el siguiente video:
Sí, para las abuelas que creen todo lo que sale en el noticiero. Vieron lo bien que nos informan estos muchachos. Por favor, era usar sentido común nomás (o google), ni eso investigan los hijos de puta. No pienso creer nada más que salga en los noticieros, internet tiene todas las postas.
Saludos, El Doc.
PD:"Pero ésto pasa ésto solamente es cuestión de poder hablarlo con los adolescentes que lo toman con total naturalidad"
"Es por eso que esta tarde a partir de las 6 van a tratar de reunirse las autoridades del gobierno de la provincia de Bs. As con los encargados de los boliches para tratar de llegar a una solución con un tema que es tan preocupante"
Un horror. Ahora, sabemos que takaninja tiene un público que anda bastante por el mundo computadoril, así que quizás a alguien le suene familiar el nombre de la bebida o alguno de sus componentes. Sin más, presento el siguiente video:
Sí, para las abuelas que creen todo lo que sale en el noticiero. Vieron lo bien que nos informan estos muchachos. Por favor, era usar sentido común nomás (o google), ni eso investigan los hijos de puta. No pienso creer nada más que salga en los noticieros, internet tiene todas las postas.
Saludos, El Doc.
PD:"Pero ésto pasa ésto solamente es cuestión de poder hablarlo con los adolescentes que lo toman con total naturalidad"
"Es por eso que esta tarde a partir de las 6 van a tratar de reunirse las autoridades del gobierno de la provincia de Bs. As con los encargados de los boliches para tratar de llegar a una solución con un tema que es tan preocupante"
jueves, 6 de noviembre de 2008
La crisis financiera explicada de forma graciosa.
Posteo del Dr. Taka.
Educativo y gracioso al mismo tiempo. No, no te vas a caer de la silla de la risa, pero alguna sonrisa te tiene que sacar.
Ésto pasa porque son todos unos cerdos capitalistas. Arriba el comunismo camaradas!.
Saludos,
Doctoresky Takaharesky.
PD: Na, el comunismo es cualquiera también, me voy a tener que inventar un sistema económico, son todos chotos.
Educativo y gracioso al mismo tiempo. No, no te vas a caer de la silla de la risa, pero alguna sonrisa te tiene que sacar.
Ésto pasa porque son todos unos cerdos capitalistas. Arriba el comunismo camaradas!.
Saludos,
Doctoresky Takaharesky.
PD: Na, el comunismo es cualquiera también, me voy a tener que inventar un sistema económico, son todos chotos.
domingo, 26 de octubre de 2008
Un mensaje del ministerio de educación.
Posteo del Dr. Taka
Sí, todavía no se murió el blog. Bah, más o menos.
Hablar bien no te cuesta una mierda y te da un beneficio de la gran puta.
Saludos, el Doc.
PD: HABLÁ BIEN HIJO DE PUTA!
Sí, todavía no se murió el blog. Bah, más o menos.
Hablar bien no te cuesta una mierda y te da un beneficio de la gran puta.
Saludos, el Doc.
PD: HABLÁ BIEN HIJO DE PUTA!
jueves, 2 de octubre de 2008
Mega Post!
O rejunt-post.
Propongo que a partir de ahora pongamos al principio de cada post quien postea, porque hay gente que no entiende que somos varios los que posteamos, y nunca sabe quién postea cada cosa. Así que:
Éste post fue escrito por el Dr. Taka.
Listo.
Arranquemos con una fotito:
Eso que parece una pelota de tenis es en realidad una pelota de voligoma y plásticola. Si, crealo señora. La estamos haciendo desde el año pasado (no, yo no hice un carajo, pero me incluyo porque tengo ganas). Se fue haciendo clase por clase con un método que no voy a explicar porque no hay ganas.
Ahora vamos con un mini dialogo entre Franquinho y yo:
Franquinho: Cómo se dice sarasa en italiano?
Dr. Taka: Se dice sarasasa.
Franquinho: Y cómo se dice sarasasinha (era como la quinta vez que me preguntaba algo en 3 minutos).
Dr. Taka: No sé boló, por qué no usas lo que sabés?
Franquinho: Porque no puedo usar nada entonces.
Dr.Taka: XD
Y ésa es toda la historia. Obvio que fue gracioso en el momento, y que no les va a sacar ni una sonrisa, pero había que subirlo.
La popularidad del Taka:
Otra fotito:
El título es el nombre del grupo para el viaje de egresados (lo explico para el público que no me conoce). Obviamente que yo no me llamo Mario Bros, pero tenía que proteger mi identidad secreta.
Bueno, seguramente que no estoy contando un montón de anécdotas que valían la pena. Pero tengo memoria frágil, y tendría que estar haciendo otras cosas. Así que colorín colorado, este post se ha acabado.
Saludos, el Takaneitor.
PD: Creo que me voy a empezar a anotar las cosas para postearlas después.
Propongo que a partir de ahora pongamos al principio de cada post quien postea, porque hay gente que no entiende que somos varios los que posteamos, y nunca sabe quién postea cada cosa. Así que:
Éste post fue escrito por el Dr. Taka.
Listo.
Arranquemos con una fotito:
Eso que parece una pelota de tenis es en realidad una pelota de voligoma y plásticola. Si, crealo señora. La estamos haciendo desde el año pasado (no, yo no hice un carajo, pero me incluyo porque tengo ganas). Se fue haciendo clase por clase con un método que no voy a explicar porque no hay ganas.
Ahora vamos con un mini dialogo entre Franquinho y yo:
Franquinho: Cómo se dice sarasa en italiano?
Dr. Taka: Se dice sarasasa.
Franquinho: Y cómo se dice sarasasinha (era como la quinta vez que me preguntaba algo en 3 minutos).
Dr. Taka: No sé boló, por qué no usas lo que sabés?
Franquinho: Porque no puedo usar nada entonces.
Dr.Taka: XD
Y ésa es toda la historia. Obvio que fue gracioso en el momento, y que no les va a sacar ni una sonrisa, pero había que subirlo.
La popularidad del Taka:
Otra fotito:
El título es el nombre del grupo para el viaje de egresados (lo explico para el público que no me conoce). Obviamente que yo no me llamo Mario Bros, pero tenía que proteger mi identidad secreta.
Bueno, seguramente que no estoy contando un montón de anécdotas que valían la pena. Pero tengo memoria frágil, y tendría que estar haciendo otras cosas. Así que colorín colorado, este post se ha acabado.
Saludos, el Takaneitor.
PD: Creo que me voy a empezar a anotar las cosas para postearlas después.
domingo, 28 de septiembre de 2008
Los amores del taka...
*acento gallego*
Corrían las brisas de primavera, las flores de todos los colores alegraban al Doctor Taka, el amor... amor, 5 letras que se explican con una sola palabra: mucha confianza. La A de Anacleta, la M de mááááágico, la O de honestidad y la R de redonditos de ricota. Nuestro querido Romeo, solo pudo pronunciar lo siguiente:
-Tengo ganas de coger...
... de coger un cuchillo y clavarlo en mi corazón.
Las historias amorosas del doctor no pueden explicarse, son como un chiste de Yayo, nunca paran y son solo para los entendidos.
PD: 3/4 del post es afanado a Jose María de jodas de Videomatch
Nota del Doc: Que ganas de hinchar las pelotas, por dios.
Corrían las brisas de primavera, las flores de todos los colores alegraban al Doctor Taka, el amor... amor, 5 letras que se explican con una sola palabra: mucha confianza. La A de Anacleta, la M de mááááágico, la O de honestidad y la R de redonditos de ricota. Nuestro querido Romeo, solo pudo pronunciar lo siguiente:
-Tengo ganas de coger...
... de coger un cuchillo y clavarlo en mi corazón.
Las historias amorosas del doctor no pueden explicarse, son como un chiste de Yayo, nunca paran y son solo para los entendidos.
PD: 3/4 del post es afanado a Jose María de jodas de Videomatch
Nota del Doc: Que ganas de hinchar las pelotas, por dios.
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