miércoles, 31 de diciembre de 2008

Revisiones de películas que jamas se hicieron

Eso, películas que jamas hicimos revisiones por jeropas pero que vimos... no me mando un megapost, pero tiro algo cortito y al pie:

Un novio para mi mujer: Una mierda. Al principio te reís algo, todo el resto es un embole bárbaro. No se como tenía buenas críticas en la tele. 4 de 10, si no la vieron no la vean.

La momia: la tumba del emperador dragon: Ta buena, tiene efectos lindos, una trama pasable (ahí nomas) sobre un emperador chino, pero me pinta que los momentos de comedia que pusieron no daban risa. Aparte los rugidos de los yeti parecían imitar al leon de Narnia y no esta para nada bueno que cambiaran la actriz que hacía el personaje principal femenino. 8 de 10 por lo que dije.

Tropic Thunder (Una guerra de película): La fuí a ver con toda la ilusión, pero me pareció medio cansadora y aburrida... la idea de la trama era excelente y la podrían haber explotado mucho más (un par de actores perdidos en la selva filmando una película de guerra que quedan metidos en una guerra de verdad). Es una película cómica con pocos momentos de comedia, creo que estaba hecha para el público yanqui. Bah, en definitiva 7 de 10.

John Rambo: La 4 de Rambo que es cortísima. Las partes de acción están buenas, la historia zafa y lo demas más o menos. Lo mejor es Rambo de vuelta, con el arco matando birmanos por todos lados, pero no pasa del 7 de 10.

The dark knight: Sublime. Se merece un post individual, pero no hay ganas. La mejor de Batman hasta el momento y pelea cabeza a cabeza con Iron Man para la mejor de adaptación de comic. Heath Ledger como el Guason es impresionante, la trama es impresionante (aunque da un poco de vueltas en ciertas partes), unos efectos de la concha de su madre, digamos que se va al carajo. Es bastante larga, lo que es raro en estos días, y cumplió todas las expectativas que había dado con su campaña masiva de publicidad. Le pongo un 9.5 de 10, por esa cosa que en partes cuesta seguir un poco la historia.

Creo que no me olvidé de ninguna...

Nota de Dr. Taka: A mí me gustó "Un novio para mi mujer", así que no le den bola, veanla. No es un peliculón, pero tampoco se merecía un 4. "The dark knight" no sé si se merece un 9,50. La actuación de Heath Ledger se lleva un 10, pero el resto de la película no me convenció tanto. Cuando la vi por segunda vez recién la entendí mejor. De todas formas es, dentro de todo, una buena película.

Nota de Terraco 15/01/2009: Me olvidaba de una...

Narnia: El príncipe Caspian: En vista de que no ví la uno no puedo decir que hay cosas en la trama incompletas, pero si puedo decir que las cosas pasan medio rápido... podrían haberse tomado un poco más de tiempo en cada cosa. En la guerra quisieron hacer una especie de imitación a El señor de los anillos y no les salió, la sentí como incompleta no se como describirla bien. Eso si, hay que sacarse el sombrero ante escenas como la del río donde sale "un elemental de agua" (no se que es, lo nombro en idioma D&D) y rompe todo, los efectos son excelentes. 8 de 10.

martes, 30 de diciembre de 2008

Punisher: War Zone

Hoy en la compu me vi Punisher: War Zone, que tenía pensado ir a ver al cine, pero me llevé la mala noticia que acá estrena en Abril... ¿Por qué? No se, preguntenle a otro. El trailer se iba al carajo, había tiros por todos lados, fuego, peleas y la película fue así. Ni que decir que es muchísimo mejor que la película The Punisher del 2004, esta no parece una película falta de presupuesto de la década del 90. Aparte el actor era más acorde al personaje y lo interpretaba mejor, y observando todo el ambiente parecía una película de Marvel no como la otra.

Se puede decir que se ubica unos años después de la película del 2004 en Nueva York, y la trama se centra en matar a unos mafiosos liderados por Jigsaw (Dominic West), un mafioso que el Castigador (Ray Stevenson) hace pomada y queda con toda la cara cortada (y no, no es interpretado por Travolta gracias a dios). Es un poco más compleja la cosa de como lo explique, Punisher sin querer mata a un cana que estaba de espía en la mafia y se arma un quilombito, pero en síntesis es lo que dije antes. Tenes la típica cosa de que si está bien lo que hace de matar a los malos de una o no, pero al final terminan todos dandole la razón. En cuanto a la acción hay muchos tiros, y tipos de arma que yo ni sabía que existían.


La película recibió pésimas críticas, y en ganancias va para atrás. Para mí se debe a que la gente no la quiere ir a ver ante la mierda de precuela que ya vieron (que fue un éxito de taquilla, cosa que no me explico). Otra es que tiene escenas bastante fuertes... un tipo que explota porque le pega un cohete, un loco le come las tripas a uno, Jigsaw que se quema vivo y se corta todo el cuerpo con vidrios y bastantes tiros.

Ante lo ya dicho le pongo un 8.5 de 10, porque es media cortonga (90 minutos) y porque difiere con la película anterior... en la del 2004 su familia está compuesta solo por un hijo, y mueren cuando están en una fiesta familiar en el caribe. En esta se menciona que tenía un hijo y una hija, y que murieron al presenciar una ejecución de la mafia en Nueva York... onda que no da para cambiar tanto la cosa (aunque lo último sea lo que pasa de verdad en el Comic).

domingo, 28 de diciembre de 2008

Título genérico

Son las 4 am de un sábado y estoy en casa, no tengo sueño y me aburro. Más comun imposible. Pero si a eso le agregamos una sarta de negros (no se como se escribe sarta, pero yo lo escribo así) con música a todo lo que da y con un boludo en veinte tomos con un micrófono al mango (¿por qué carajo estoy usando expresiones tan raras/pelotudas?) se transforma todo en una noche de mierda.
¿Por qué les digo negros? Uno porque viven cerca de mi casa, y sacando dos o tres, los demás son todos negros. Dos porque ninguna persona cuerda hace eso (salvando bueno, que es el cumpleaños de Walter y que le pagaron a los músicos para que fueran, sí, me enteré de casi toda la vida del chabon con solo escuchar a uno hablar por el micrófono). Y tres porque se distinguen con solo escucharlos hablar guachín.
Todo empezó con unas canciones de cumbia con un volumen alto, que como es común por acá, no le di ni cinco de pelota, pero de repente salta uno a cantar con un micrófono: sí, cantaba tan mal como Karina Jelinek o hasta peor. Bueh el punto es que me empezó a romper las bolas. Entonces salgo a la terraza y empiezó a gritarles: negros del orto, bajen la música hijos de puta, tendrían que mandarlos a laburar a la cordillera, manga de comunistas!!!! Ante eso, mis maravillosos vecinos me miraron con mala cara, me arrojaron una silla, un hijo que les sobraba y un vino toro, me mandaron a cagar y se afanaron las luces de mi casa. Como respuesta, yo les dije que pararan, que el Dr. Taka me había dado lecciones de Karate-do y que... bah, es todo mentira, nunca salí a la terraza, fuí a la cocina y me comí un cremix, estaba bárbaro.
Luego de degustar tal maravilla para mi paladar, empezó una de las peores partes, parece que ahora el micrófono era parte de un concurso... claro, lo malo era que el concurso consistía en gritar... KARINAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!! La concha de su madre. Después de unos minutos con tal magnificencia y variedad de vocabulario volvió la música. ¿Que quién ganó? Que se vayan todos a cagar. Ahora el flaco del micrófono empezó: las palmas de todos los pibes arriba!!! dale que es el cumple de Walter vieja!!!! a todo esto sumenle los perros del barrio ladrando que te rompen más todavía los tímpanos.
Encima por momentos no se porque me parece que el tipo habla como el pastor Quemao, asi onda predicador cumbiero. Esperemos que dure poco más esto, in god we trust (si no sabes inglés jodete o inscribite en un instituto).

sábado, 13 de diciembre de 2008

Lista de mails del bus rojo.

Buenas, acá está la lista de mails del bus rojo.

Lista mails bus rojo pal blog.rar

La contraseña está en el mail que les mandé a todos. Obviamente que se los podría haber mandado directamente a todos, pero la joda era que pasaran por el blog.

Saludos, peguénse una vuelta por el blog que es una masa.
Dr. Taka.

PD:Y si, alguna boludez tenía que poner, sino quedaba muy corto el post.

domingo, 30 de noviembre de 2008

007 Quantum of Solace.

POSTEO DEL DR. TAKA

Tá buena. Yo no vi Casino Royale, así que me perdí algunas cosas, mi recomendación es que vean esa antes de ver ÉSTA. Tiene acción, tiritos, etc. No la cuento porque... no se las quiero arruinar... si, eso. Le meto un 8 o por ahi.

Lo veo moribundo al blog, a pesar de los esfuerzos de Talk of Death. Hizo un post. HIJO DE MIL PUTAS! PONETE A LABURAR LA CONCHA DE TU MADRE!

Necesitamos más escritores. Los requisitos están acá http://takaninja.blogspot.com/2008/01/relle-nueva-entrada.html. Si te parece que cumplís, sumate. Sino comprate una tortuga y andate bien despacito a la concha de tu madre. (Perdón, lo vi el otro día y lo quería usar en algún lado).

El día que me venga la inspiración voy a hacer un POSTAZO, hasta ese entonces, conformense con ésto.

Saludos, Dr. Taka.

PD: Tendré que volver a las raices y tomar té de frutilla.

jueves, 6 de noviembre de 2008

B de Bengala 2: el regreso del palo que tira humo

Como ya he relatado en una entrada anterior, la escuela hace unos meses fue asediada por dos bengalas, que según algunos amargos fue una tragedia y algo que no se tendría que repetir, pero estuvo más bueno que comer pan con manteca. Una vez más la bengala regresa, pero ahora tiraron solo una en en el baño de mujeres y de color rosa. Fue lo más, vimos todo menos como y quien tiró el proyectil... la cagada es que como el baño de mujeres tiene puerta, la cerraron y solo se veía algo por unas endijitas mierda. No faltó el comentario: "se fijaron si hay alguien adentro, porque cerraron la puerta de golpe", onda un Cromañon en la Dante, pero no, no había nadie por suerte y de pedo.

Imaginense esto: el baño es un quilombo de por si en un recreo... más en el de 15, y ahora cerrado tuvieron todas que recurrir al baño de septimo, que creo tiene solo dos inodoros, era como hacer la cola para el documento, no terminaba más según cuentan.

En una el preceptor, que no se porque le digo Lex Lutor, abre la puerta y uno grita: "parece un cabarulo, un patova en la puerta y con humo rosa". Risas.

Y eso, no se que más decir porque salvando esto y que se hicieron un mouse de la sala de computación, la Dante anda aburridora y sofocante con el calor del orto este. Habría que llevar a uno de esos zombies que están empezando a aparecer en Bs As.

La crisis financiera explicada de forma graciosa.

Posteo del Dr. Taka.

Educativo y gracioso al mismo tiempo. No, no te vas a caer de la silla de la risa, pero alguna sonrisa te tiene que sacar.



Ésto pasa porque son todos unos cerdos capitalistas. Arriba el comunismo camaradas!.

Saludos,
Doctoresky Takaharesky.

PD: Na, el comunismo es cualquiera también, me voy a tener que inventar un sistema económico, son todos chotos.

miércoles, 29 de octubre de 2008

Pepsi con forma de pija

Posteo no del Dr. Taka

Robado de acá.



Dios, que bueno.

Vamos a meterle pila a esto que tiene menos onda que un renglón.

Dragon ball

Como que estoy muy al pedo, como siempre, y bueh, posteo los siguiente: La reacción de Hittler ante el trailer de Dragon Ball



Ah, el trailer.



Se parece a Pablo Ruuuuuuuuuuiiizz.

domingo, 26 de octubre de 2008

Un mensaje del ministerio de educación.

Posteo del Dr. Taka

Sí, todavía no se murió el blog. Bah, más o menos.



Hablar bien no te cuesta una mierda y te da un beneficio de la gran puta.
Saludos, el Doc.

PD: HABLÁ BIEN HIJO DE PUTA!

martes, 7 de octubre de 2008

Apellidos terminados en EZ

UN APORTE DE CULTURA GENERAL:

LOS APELLIDOS TERMINADOS EN 'EZ'


Un puntito de educación en el amplísimo campo de la rica gramática de la Lengua Española.

El sufijo 'EZ' al final de los apellidos hispanos proviene de una raíz hebrea sefardí y tiene la connotación de 'Hijo de...' .


Es así como apellidos considerados muy castizamente españoles como:

Álvarez significa 'Hijo de Álvaro'

Rodríguez 'Hijo de Rodrigo'

López 'Hijo de Lope'

González 'Hijo de Gonzalo'

Martínez 'Hijo de Martín'

o Hernández 'Hijo de Hernando'


Solo existen dos excepciones gramaticales a esta regla:


Hugo ChávEZ y Cristina FernandEZ:

son 'Hijos de Puta'


Y sí, nos gusta el quilombo y hacer que el blog sobreviva mediante mails :)

domingo, 5 de octubre de 2008

El plan sistemático para desarmar a la Argentina, a punto de cumplirse.

Ésto fue posteado por el Dr. Taka.

Me lo robé de lainternetapesta, no pongo link porque los saque del foro y se tienen que registrar para poder leerlo, igual creo que más abajo tira un link de la fuente original.

Advertencia: Si te chupa un huevo tu país, no lo leas. A mi me preocupó bastante.

El plan sistemático para desarmar a la Argentina, a punto de cumplirse

El primer objetivo fue desmantelar a la Inteligencia Militar como en los casos de Jefatura 2 de ejército y de la Marina de Guerra, (Denuncia contra el SIN (Servicio de Inteligencia Naval) por Horacio Verbitsky, a partir de un supuesto arrepentido. Las Fuerzas Armadas ya son incapaces de defender el territorio nacional.

Bastaron cinco años para terminar de destruir una de las columnas básicas de cualquier Estado, sin el cual, es imposible garantizar el orden público ni defender la Nación de ataques externos. Los argentinos lo lamentaremos en pocos años. Hoy en día ya sufrimos la incapacidad de nuestras Fuerzas Armadas de defender la soberanía, sea en el Mar con la pesca ilegal de barcos extranjeros, sea en el aire, con los vuelos clandestinos en el norte y sur del país.

Luego de la guerra de Malvinas, uno de los objetivos del Imperio británico, fue implementar en la Argentina, la política de desmalvinización, que entre otras cosas, incluía evitar que las generaciones futuras de las Fuerzas Armadas, adquieran el conocimiento que obtuvo el personal que actuó en Malvinas. Primordial era, su desmantelamiento. Así sucedió durante toda la década de los 90, logrando gracias a los gobiernos corruptos y apátridas de Alfonsín y Menem, desactivar los planes militares de gran desarrollo, como la fabricación de aviones militares, el misil Cóndor o como el servicio militar obligatorio, etc.

En los 90 se comenzó la desarticulación de las Fuerzas, y luego de la caída de De La Rua, comenzó el segundo proceso, que culminará con la conformación de unas Fuerzas Armadas "patrulleras", solo capaces de custodiar pequeñas escaramuzas en un breve período de tiempo. Hoy en día, la Gendarmería Nacional posee mayor poder de fuego que el Ejército, y hasta su personal está mejor capacitado y activo.

La Ministro de Defensa, Nilda Garré, ha desmantelado completamente a las tres Fuerzas, y en cinco años y medio ha dejado al país totalmente indefenso, ya sea en caso de conmoción interior como en un ataque externo. Argentina es el país que menos ha invertido en la región en materia de Defensa, desde que Néstor Kirchner, allá por el año 2003, asumió como presidente. Garré ha admitido hace unas semanas, que el poder de fuego del Ejército, es menor a dos horas.

Repasaremos a continuación, la actualidad de las tres Fuerzas de forma breve.

Armada

No hubo oficiales de la Armada que cuestionaran la labor de su jefe, el Almirante Jorge Godoy, con excepción de el jefe de la Flota de Mar, Contraalmirante Francisco Galia, pues se negaba rotundamente al plan de desarme. Le expresó a Godoy, antes de ser pasado a retiro: "Su conducta no sólo es indigna, sino que es rayana con la traición". Esta frase refleja la actualidad de la Armada y de su jefe, que pasará a la historia como quien colaboró con la destrucción total de la alguna vez heroica, Armada Argentina.

Las unidades de la flota de mar navegan un promedio de 32 días anuales. La cantidad de buques de la Flota de Mar no supera la docena, y gracias que aún están en funcionamiento. Sin ir más lejos, el ARA Puerto Deseado, buque oceanográfico, ha tenido varios desperfectos que han puesto en jaque los estudios que se realizan para la extensión de la Plataforma continental que vence el año que viene.

La Armada no puede defender la soberanía nacional en la milla 201. Existen más de ciento cincuenta buques pesqueros y factorías extranjeros en inmediaciones del límite de las doscientas millas náuticas correspondientes a la República Argentina. Los patrullajes de la Armada, son insuficientes. Y para peor, ahora el encargado de custodiar esa zona es Prefectura Naval, que no pose la infraestructura adecuada para capturar ni advertir a los buques infractores.

Con solo 3 buques operando en óptimas condiciones, y un puñado de aviones navales, no se puede defender tan amplio sector de Mar Argentino. Hoy en día cualquier buque podría burlar la defensa nacional, sin ser detectado, llevándose nuestros recursos pesqueros. Ni hablar de buques clandestinos con tráfico de drogas o de armas, cualquiera puede penetrar el Mar Argentino sin ser detectado.

El primero de abril de este año, a un día de cumplirse el aniversario por la recuperación de las Islas Malvinas, el Ministerio de Defensa, no tuvo mejor idea que cerrar la base Aeronaval de Punta Indio, la Primera Escuadrilla Aeronaval de Ataque, cuna de los famosos aviones Aermacchi. Se cerró por falta de fondos. Seguramente los terrenos serán vendidos como el resto de las bases del Ejército Nacional.

El poder aéreo de la Aviación Naval ha quedado reducido a un puñado de aviones de reconocimiento y de carga, y solo se poseen 2 aviones Super Etendard operables, claro que sin misiles a bordo. La Infantería de Marina que supo ser en la época de Malvinas, la tercera más eficiente del mundo, hoy ya no existe. La han desmantelado por completo y la mayoría de sus unidades hoy son museo.

Ante estas preocupantes y tristes verdades, ¿cómo podrá ser posible defender 3 millones de km2 de aguas?

Fuerza Aérea

El 15% de la flota de combate de la Fuerza Aérea está en condiciones operativas. Poseen, averías o elementos vitales irreemplazables, no por sus costos o por alguna dificultad técnica, sino por la inexistencia de recursos materiales y por el bajo presupuesto que desde hace años está condena a tener la Aviación.

En 2007, de los 230 pilotos que tenía la Fuerza Aérea Argentina al comenzar el año, 55 ya solicitaron el retiro por falta de estímulo profesional debido a la carencia de medios para trabajar, es decir, aviones en condiciones.

Tras un accidente de un avión, la Ministro Garré no tuvo mejor idea que sacar de circulación a los Mirage, sin reemplazar a otro tipo de avión para su tarea. Desde el año 2006 a principios de 2008 hubo 4 accidentes aéreos. No quedan aviones, y tampoco pilotos.

La Fuerza Aérea es incapaz de controlar el espacio aéreo nacional, pues posee media docena de radares que en su mayoría son destinados al norte argentino para controlar los vuelos clandestinos con tráfico de drogas.

Todo el resto del territorio está "libre" para la entrada de cualquier tipo de aeronave. Es un grave peligro, sobretodo por la existencia del famoso aeropuerto inglés en la Patagonia, cuya pista es tan larga como la de Aeroparque de Buenos Aires y no posee ningún tipo de control. Es un grave riesgo para la seguridad nacional.


Ejército

Es el más golpeado. Su jefe, el Gral. Roberto Bendini, expresó en una oportunidad (18/09/06): "No tengo capacidad técnica...". Con esa frase se resume la realidad de la Fuerza.

Los terrenos de las unidades y regimientos se venden al mejor postor, pues el objetivo es liquidar todo tipo de material, personal y unidades, hasta lograr quedarse con solo cinco batallones que operen en determinados sectores del país.

Pequeñas brigadas

Como explicamos más arriba, solo se dejarán cinco batallones operando, que tendrán por nombre Fuerzas de Empleo Inmediato que conformarán el nuevo ejército: la 7 con sede en Corrientes; la 4 en Córdoba (aerotransportada); la 6 en Neuquén (especializada en montaña); la 3 en Mendoza (montaña) y la 5 constituída en el CAO (Centro de Instrucción y Adiestramiento Operacional) de Campo de Mayo.

El resto desaparece o se reubica dentro de estos 5 nuevos batallones. La reducción en materiales, efectivos, e instalaciones, dejará libradas a la venta propiedades por un valor superior a los mil millones de pesos. Todos hacen negocio con las Fuerzas Armadas, y quien sale perdiendo es el pueblo, que cuando las precise ya no estarán para garantizar nada.


La vieja y fiel excusa que aniquiló la seguridad nacional

Debido a la muestra de orgullo y bravía en la Guerra de Malvinas, Argentina es un caso especial que es seguido de cerca por Estados Unidos.

Por ello, desde el fin del conflicto hasta la actualidad, se han empeñado en vaciar el poder militar de la Nación, con una muy buena excusa, que tiene dividida al país: la última dictadura militar y la violación de los derechos humanos. En el año 2003, llegó un gobierno que simula defender los derechos humanos, cuando en realidad inunda de hambre y pobreza al territorio, con hipocresía y cinismo, su revanchismo de los 70, ha logrado aniquilar por completo a las Fuerzas Armadas. Aquellos que ayer tenían armas y las utilizaban contra el gobierno constitucional en los años setenta, aquellos que colocaban bombas y mataban a inocentes, hoy están en el poder.

El objetivo es disolver la defensa de la Nación, como sucedió con los países de Medio Oriente, para poder ocupar de una forma poco sangrienta al territorio que se desea usurpar. Es una estrategia similar, pero una táctica distinta.

No existen generales ni oficiales comprometidos a su Patria que tomen decisiones inteligentes, y si los hay son castigados o expulsados al emitir alguna crítica.

Un estudio del Banco Mundial refirió que la Argentina es el país que menos dinero gasta en defensa en toda América del Sur desde el año 2005. Se ubica en el puesto número 26, de los más indefensos del mundo, con relación a su PBI y el gasto destinado a materia de Defensa. De 131 países, se ubica en los últimos 26. Argentina gasta lo mismo en defensa que Bangladesh, o que Albania. Tengan en cuenta la extensión territorial de cada país. No olvidemos que Argentina es bioceánica, la Antártida Argentina es casi tan grande como nuestro territorio continental. ¿Cómo podemos defender nuestras 200 millas marinas desde el Río de la Plata al Canal de Beagle? Congo y Nepal gastan más en Defensa que Argentina, solo un dato curioso.


Estados Unidos, con la mira en los recursos naturales

Recientemente se ha reglamentado la "Ley de Defensa", que contribuye a que el Comando Sur de Estados Unidos se establezca en el país.

La ley dispone que las Fuerzas Armadas no podrán ocuparse de los asuntos internos (referidas al terrorismo, el narcotráfico y al crimen organizado).

Es a lo que el Comando Sur denomina "otras amenazas" y cuyo principal objetivo es eliminarlas. Por tanto, como en Argentina no hay otra fuerza capaz de disuadir estas "otras amenazas", bastaron solo dos años, para que el Comando especial de Estados Unidos llegue a nuestro país. Hoy, ha desembarcado en el Chaco, firmando un convenio con el Cobernador Jorge Milton Capitanich, que permite que el Comando Sur asiste con ayuda humanitaria a la población que reside en El Impenetrable chaqueño. Con la excusa de ayuda humanitaria, se están estableciendo en la Argentina.

Por si fuera poco, el Ministerio de Defensa realiza actividades conjuntas con el denominado "Comando Sur".

¿Por qué el desarme? Los objetivos y el futuro de las Fuerzas Armadas

El motivo del desarme es bien claro. Por un lado vemos las pretensiones de Estados Unidos y Gran Bretaña de obtener los recursos naturales del país, y por el otro un gobierno que solo piensa en destruir a las Fuerzas de Seguridad de la Nación, con el viejo pretexto de la dictadura militar, facilitando así, las ambiciones del poder extranjero. Hoy 2008, el objetivo ya está prácticamente terminado, cuando el 2011 llegue, veremos un país tan indefenso que no podrá actuar para evitar ningún tipo de saqueo de recursos, ni de territorios. Y aún más grave será, que los mismos gobernantes garantizarán la entrega de los recursos, otorgándole un marco "legal" a la vil maniobra.

La Gendarmería tendrá mayor capacidad y realizará la tarea que debería de realizar el Ejército. Es así como hoy vemos a los gendarmes custodiando las calles, ocupándose del tráfico de drogas, en materia de ayuda humanitaria, y pronto se encargará del terrorismo, colaborando con las fuerzas militares de Estados Unidos. Ya hemos analizado el futuro de cada Fuerza Armada más arriba, y su incapacidad actual de defender aquello por lo cual fue creado.

"El mar no tienen buques argentinos; por el cielo todos pueden volar, menos nuestra Fuerza Aérea; por tierra... ya no hay seguridad. Y por si no bastara con desarmar las Fuerzas de la Nación, también a los civiles quieren desarmar, para que no haya un solo patriota, que pueda su arma, disparar..."

La cantidad de armas civiles, es récord de destrucción en la República Argentina y también record en América latina.

¿Por qué a los civiles también?

La inseguridad en Argentina crece sin pausa. También el desarme de sus Fuerzas Armadas y el de los civiles, pero, ¿por qué? Hoy en día, desde el gobierno nacional se alienta el desarme, para evitar "accidentes" y el mal uso de las armas de fuego. Sin embargo, el gobierno nacional olvida, que el mayor peligro es que los civiles se desarman, pero los ladrones no. La idea sería muy buena, si además de desarmar al pueblo, también desarmaran a los que verdaderamente le hacen un grave daño a la sociedad, a los ladrones, asaltantes y traficantes.

¿Y por qué no atacar a quienes, como en la década del 70, poseen fábricas clandestinas de producción de armas? Las famosas armas tumberas, que muchos pudimos ver en las imágenes de televisión en una protesta en Córdoba hace pocas semanas. ¿Será que existen grupos de piqueteros apoyados por el gobierno que fabrican este tipo de armamento?

Y, mientras tanto, la producción de armas "tumberas" se incrementa. ¿Qué relación existe con el arsenal robado en Mendoza al Ejército Argentino? Allí se llevaron miles de fusiles y municiones. Y aún no hay pistas sobre el robo ni de sus autores. ¿Es solo una mafia que trafica armas o hay algo más? Robo de Arsenal militar en Mendoza, tras las pistas


Conclusión

Para 2011 se pretende dar por finalizado el largo objetivo de la destrucción total de las Fuerzas Armadas. Dejar el camino libre para que el poder extranjero pueda no solo extraer a través de sus empresas los recursos naturales, como ya lo está haciendo, sino que intentará darle una garantía mayor, que es evitar que cualquier gobierno o grupo político intente evitar el saqueo y entrega de los recursos naturales. Al no haber poder de cohesión, no puede existir garantía para defender a la población ni sus recursos. Una Argentina indefensa es susceptible de perder sus más preciados territorios y recursos, quedando fuera de su alcance la defensa de su Antártida, de su gran y extenso Mar Argentino.

Serán Fuerzas Armadas extinguidas en la práctica, aunque en teoría funcionarán como hoy las vemos, con un margen de acción limitado a lo igual que sus miembros, material y armamento.

Ello está permitiendo y facilitará aún más la tarea en pocos años, la gestación de grupos que respondan al gobierno, como los famosos piqueteros, pero ya sin palos ni bombos, sino con armas de fuego. Tal es el fin al parecer, de las fabricaciones clandestinas de armas, que de a poco, van mostrándose, para ir acostumbrando a la sociedad, que camina sin saberlo, hacia un abismo incontrolable e incierto.

Por Patricio Mendiondo, Malvinense.com.ar.

http://www.elojodigital.com/sociedad...9/02/1488.html

Eso es todo, a mi lo que más me llegó fue: "El mar no tienen buques argentinos; por el cielo todos pueden volar, menos nuestra Fuerza Aérea; por tierra... ya no hay seguridad. Y por si no bastara con desarmar las Fuerzas de la Nación, también a los civiles quieren desarmar, para que no haya un solo patriota, que pueda su arma, disparar...", entre otras cosas.

Bueno, cada uno sacara sus conclusiones.

Saludos, el Doc.

PD: Y sí, alguna vez tenía que hacer un post serio.

Nota de Terraco: y que querías vos? si tenemos un gobierno montonero...

jueves, 2 de octubre de 2008

La "presidenta"

Éste post fue escrito por el Dr. Taka.


Me llegó éste mail, y como andamos cortos de material, bue:

¿PRESIDENTE o PRESIDENTA?

¿Presidente o presidenta? En español existen los participios activos como derivados verbales.

El participio activo del verbo atacar, es atacante.

El de sufrir, es sufriente.

El de cantar, es cantante.

El de existir, existente.

¿Cuál es el participio activo del verbo ser?

El participio activo del verbo ser, es

'el ente'.

El que es, es el ente.

Tiene entidad.

Por ese motivo, cuando queremos nombrar a la persona que denota capacidad de ejercer la acción que expresa el verbo, se le agrega al final ' ente'.

Por lo tanto, la persona que preside, se le dice presidente, no presidenta, independiente del sexo que esa persona tenga.

Se dice capilla ardiente, no ardienta.

Se dice estudiante, no estudianta.

Se dice adolescente, no adolescenta.

Se dice paciente, no pacienta.

La Sra. Cristina Fernández de Kirchner no sólo hace un mal uso del lenguaje por motivos ideológicos, sino por ignorancia de la gramática de la lengua española.

Pasemos el mensaje a todos nuestros conocidos argentinos con la esperanza que el mismo llegue finalmente a la Casa Rosada , para que de una vez termine de corregir a todas las personas que, correctamente, la llaman Presidente.


Mal ejemplo:

La pacienta era una estudianta adolescenta sufrienta, representanta e integranta independienta de las cantantas y también atacanta, y la velaron en la capilla ardienta existenta.

Qué mal suena ahora Presidenta..., no?

Es siempre bueno aprender de qué y cómo estamos hablando ...

Saludos, El Doc.

PD: Agradecimientos al Feli por mandarlo.

Mega Post!

O rejunt-post.

Propongo que a partir de ahora pongamos al principio de cada post quien postea, porque hay gente que no entiende que somos varios los que posteamos, y nunca sabe quién postea cada cosa. Así que:

Éste post fue escrito por el Dr. Taka.

Listo.

Arranquemos con una fotito:



Eso que parece una pelota de tenis es en realidad una pelota de voligoma y plásticola. Si, crealo señora. La estamos haciendo desde el año pasado (no, yo no hice un carajo, pero me incluyo porque tengo ganas). Se fue haciendo clase por clase con un método que no voy a explicar porque no hay ganas.

Ahora vamos con un mini dialogo entre Franquinho y yo:


Franquinho: Cómo se dice sarasa en italiano?

Dr. Taka: Se dice sarasasa.

Franquinho: Y cómo se dice sarasasinha (era como la quinta vez que me preguntaba algo en 3 minutos).

Dr. Taka: No sé boló, por qué no usas lo que sabés?

Franquinho: Porque no puedo usar nada entonces.

Dr.Taka: XD

Y ésa es toda la historia. Obvio que fue gracioso en el momento, y que no les va a sacar ni una sonrisa, pero había que subirlo.

La popularidad del Taka:

Otra fotito:

El título es el nombre del grupo para el viaje de egresados (lo explico para el público que no me conoce). Obviamente que yo no me llamo Mario Bros, pero tenía que proteger mi identidad secreta.

Bueno, seguramente que no estoy contando un montón de anécdotas que valían la pena. Pero tengo memoria frágil, y tendría que estar haciendo otras cosas. Así que colorín colorado, este post se ha acabado.

Saludos, el Takaneitor.

PD: Creo que me voy a empezar a anotar las cosas para postearlas después.


domingo, 28 de septiembre de 2008

Los amores del taka...

*acento gallego*

Corrían las brisas de primavera, las flores de todos los colores alegraban al Doctor Taka, el amor... amor, 5 letras que se explican con una sola palabra: mucha confianza. La A de Anacleta, la M de mááááágico, la O de honestidad y la R de redonditos de ricota. Nuestro querido Romeo, solo pudo pronunciar lo siguiente:

-Tengo ganas de coger...


... de coger un cuchillo y clavarlo en mi corazón.

Las historias amorosas del doctor no pueden explicarse, son como un chiste de Yayo, nunca paran y son solo para los entendidos.


PD: 3/4 del post es afanado a Jose María de jodas de Videomatch

Nota del Doc: Que ganas de hinchar las pelotas, por dios.

sábado, 20 de septiembre de 2008

Soy Frogger

SOY RE CANIO x2

Me firmas 40 veces y te effeo por reverso
Me firmas 60 veces y te effeo por traverso
Me firmas 74 veces y te hago el verso
Me firmas 82 veces y te doy mi msn
Me firmas 120 veces y te doy mi dni
Me firmas 180 veces y te doy mi adn
Me firmas 200 veces y te llamo por telefono y te digo que estas al re pedo andá a jugar al counter mejor
Me firmas 250 veces y no podes porque el limite es 20 entonces anda a tomar aire a la plaza, mucho counter boludo. Sali a respirar dale de comer panzito a la paloma.

Me effeas y te destaco
No me effeas y te ataco
Me effeas mal y el Imperio Contrataca: El Ataque de los Clones de Cumbio
Me effeas 2 veces y te clavo la estaca
Me effeas 3 veces y sos un sol malo

Te effeo 7 veces si no me recontra-reverseas viene la china de La Llamada y te dice Pelotudo en la cara. Vos te reis porque nunca estuviste con la china, yo si.

Tap Flager Lav

Portate bien o le digo a Cumbio que le diga a Jet1 que te cierre la vida el mejor dia de tu vida Te queres matar No tenes vida.

!!!!!!!!!NO FIRMES LA ANTERIOR FIRMA ESTA PORQUE LA ANTERIOR SE ELIMINA DESPUES DE QUE FIRMES ESTA Y ESTA SE ELIMINA DESPUES DE QUE FIRMES LA ANTERIOR PERO SI PASASTE ANTES POR EL ANTEULTIMO POST ME FIRMASTE LA ANTERIOR NO FIRMES ESTA Y YO PASO VOS PASAS? UH TE PASASTE NO TE ZARPES!!!!!!!

¡¡¡ A LAS 11 PM ABRO EL BOOK Y A LAS 12 PM ABRO EL KIOSCO PEGATE UNA VUELTA ATIENDO YO !!!

!!!! A LAS 6 AM CIERRO EL KIOSCO, SI NO SALISTE TE QUEDAS ADENTRO POR REVERSE !!! SALI BOLUDO!!!

Sorteo 600´s GOLD (Fiat) A las primeras firmas que caigan en las posiciones 1, 4, 5, 76, 8, 9, 2, 14, 34, 200 , 12, B, A, 123 notecalentes, A1+B2=x (b1/2*3,1,0001) + h2o simulas el big bang se rompe el planeta en 4 dias cagamos fuego firma dale Flor que se acaba el mundo, es una cosa de locos!

Sorteo 2 re CANIOS de Acero Inoxidale y Aluminio Reciclado son los re canios se la bancan. Son los que van.

VENDO JET ULTIMO MODELO
ALQUILO CUMBIO USADO

Effeame 1 vez y te refiero
Effeame 2 y Dame 5 Poné Uno Todos Ponen gana la casa. Andá a buscar cambio y volvé.
Effeame 4 y te doy 1/2 hacemos negocio Fede? es por hoy nomas.
Effeame 10 y decime Marta
Effeame a la cama y robame la videocasetera.

Mas me Effeas mas me Effeo.
Si no me effeas, siempre voy a ser lindo
Si no me reverseas, siempre te voy a creer
Si no me actualizas, voy a estar re out
Si no me destacas, te clavo una yo y no te la sacas mas ya vas a venir a pedir despues.

Re Tap

¡¡¡¡¡¡¡ESTA SE BORRA NO TOQUES NADA FIRMA LA ANTEPENULTIMA QUE SE AUTODESTRUYE EN 4 DIAS EXPLOTA EL MUNDO PREGUNTALE A STEPHEN HAWKING!!!!!!!!!

¡¡¡¡Y NO FIRMES PORQUE ESTA SE BORRA NO TOQUES NADA BASTA PARA MI BASTA PARA TODOS SE EFFEA Y NO SE TOCA REVERSO NO TOQUES TRAVERSO LA VAS A ROMPER BOLUDO LA COMPUTADORA NO ES TUYA!!!!!

Devuelvo a las 5 y effeo a las 8.. regalo gold a las 10.. como ravioles a las 10:30 y me acuesto a las 11:15.

6 AM voy al baño salen los ravioles por reverse.
se van por el re canio.
arre :$ (carita ruborizada)

Yo no soy flogger, soy Frogger

Frases re-camioneras

Sin mas, las frases mas obreras y camioneras que van a leer en su vida (H)


- ¡¡¡Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte sudar!!!

- ¡¡¡Morena!!! ¡¡¡Qué necesitas señalización!!! ¡¡¡Qué con tantas curvas, uno se mata!!!

- ¡¡¡Mozaa!!! ¡¡¡Tienes dos ojos como dos sartenes que cuando te los miro se me fríen los huevos!!!

- ¡¡¡Los que se echan un paja pensando en tí mueren de sobredosis!!!

- Hoy por ti, mañana por mí, pasado por onga.

- Ante cualquier duda… la más tetuda.

- Lo que ayer nos unía… hoy no se para.

- Habiendo lengua y dedo, no hay viejo al pedo.

- El hombre promete hasta que mete, y una vez que mete, acaba lo que promete.

- Dime con quien andas y… si está bueno me lo mandas.

- Ninguna mujer es fea si se la mira por donde mea.

- No importa el tamaño de la pieza… sino el tiempo que está tiesa

- Ser viejo no es un problema ni un estorbo, pues viejos son los caminos y todavía echan polvo.

- Más vale pájaro en mano, que la mano en pájaro ajeno.

- Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido.

- Si la tierra nos alberga de un modo tan ilusorio, la tierra no es otra cosa que un albergue transitorio.

- No desees la mujer de tu prójimo: date el gusto.

- Morirás como la heladera: con la carne adentro y los huevos en la puerta.

- Promueva la agricultura: entierre la batata.

- Ser bisexual duplica tus posibilidades de conseguir cita los sábados por la noche.

- Las chicas frívolas hacen muy interesante la vida de un hombre mientras busca una discreta.

- La frigidez es una historia de nunca acabar.

- Los hindúes escribieron el Kama-Sutra porque no conocían el Fíat 600.

- Haga el amor con su esposa… todos sus amigos no pueden estar equivocados.

- "Corazón de arroz, la que me cuelga es para vos"
- "¿Jugamos al cieguito? Vos sos un libro en Braile, y yo te "leo" las perforaciones..."
- "La flor que me regalaste como emblema de tu amor, hoy la tengo en el orto, vení a sentirle el olor."
- "En el cielo las estrellas, en el campo el alambrado, y en el medio de tu culo mi chorizo colorado"
- "Juguemos a la Aduana... yo vengo de viaje, y vos me revisás el bulto..."
- "El camello muere en la arena, el aguila en la roca y yo quiero morir con la chota metida en tu boca"
- "En los andes cae la nieve, en la pampa crece el ombu, y en la zanja de tu culo toma agua mi ñandú"
- "Ayer pasé por tu casa y me tiraste con una llanta, hoy paso de nuevo así me tiras la goma."
- "Ayer pasé por tu casa, y me tiraste una perla ...¿ por qué no me tirás la concha que YO sé dónde ponerla?
- "Con vos no sé dónde iría a parar, pero sí donde me iría a acostar."
- "Me gustaría ser Coca-Cola, para hacerte sentir de verdad"
- "Como me gustaria que seas papa, asi te agorro con esta leche y te hago pure"
- "Ayer pasé por tu casa y ayudarte a cocinar nadie quiso...hoy paso de nuevo, así te revuelvo el guiso."

- Anoche soñé que eras un árbol y yo el viento... y te movía, te movía.
-
Nena, no muevas tanto la jaula que se te va a marear la cotorra.
-
Juguemos al cieguito, tu eres un libro braile y yo te leo las perforaciones
-
Regálame tu sonrisa vertical, Linda!
-
Dime quien es tu ginecólogo así le chupo los dedos!
-
Juguemos al Mago, yo te echo dos polvos y desaparezco!
- Hacemos el 68..vos me la chupas y yo te debo una!

- Quisiera ser Tarzán... Para perderme en esa jungla..
- Quisiera que tu culo fuera sartén y hacernos unos huevitos estrellados
- En esta noche tan fría, yo te ofrezco mi estufa, no tiene pilas ni cables, pero igualmente se enchufa.
- Me gustaría ser agua podrida para estar todo el día en tu zanja.
- ¿Jugamos a la basurita?... Tu te tiras al suelo y yo te recojo.
- Preséntame a tu ginecólogo para chuparle los dedos.
- Güera, si me muero quién te encuera, quién te trepa a la litera y quién te mete la manguera, si eres una golfa que coge con cualquiera...
- Si tú eres la ensalada... yo te doy mi mayonesa
- Vos comete una naranja que yo te chupo la concha hasta sacarte Fanta

- Juguemos al diariero...vos me hacés los pedidos y yo te re-parto

- La Pampa tiene el ombú, el ñandú la ligereza y mi bicho acá colgando tiene una flor de cabeza

- De lejos te vi venir y me pareciste una groncha. Si negra tenes la cara, ¡¡como tendrás la concha!!

-Las chicas no me quieren porque no tengo patilla, pero tengo un limpia-tubo que me llega a la rodilla

- Tenes el andar del pavo y el color de la guinea ¡Y tenes el culo más negro que caño de chimenea!

- Nena, juguemos al 42... vos te ponés en 4 y yo en 2...

- El pingo se me murió, mis huevos están de luto Abrí las fosa, mamita, que te entierro este difunto

- Morocha, juguemos al diptongo... vos lo buscás y yo te la pongo!

- Adiós, niña bonita. De mirarte no me canso. Te regalo galletitas, si vos me agarras el ganso.

- Quisiera que fueses estampilla, para pasarte la lengua y meterte en el sobre.
- Como me gustaría ser Dogui, para que me cagues a mordizcones...PEEEEERRRRA!!!
- Si se unen los mares con los rios, unamos tus pelos con los mios.
- Morocha, juguemos al diptongo... vos lo buscás y yo te la pongo!
- Como me gustaría ser tu secador de pelo... para que todos los días me agarres del mango.
- Negra... te chupo la argolla hasta que te aplaudan las orejas.
- Tus ojos son dos luceros, Tus mejillas dos manzanas, Que linda ensalada de frutas hariamos con mi banana.
- No me deslumbran tus ojos, ni me impresionan tus senos. Con que tenga yo tus nalgas lo demas es lo de menos.
- Con ese tacho y esta manguera hacemo' flor de lavarropas!
-¿Por qué pagar para ver las estrellas?... si yo te las puedo hacer ver gratis.
- Que linda maceta... para mi flor de poronga!
- Tus ojos son dos luceros, tu pelo muy jugetón, metete un palo en el orto y mirá que sensación.
- Que regla ni que compás?! Si no se puede por delante, que sea por detrás.
- Si tu pierna izquierda fuera viernes y tu pierna derecha fuera domingo... dejame pasar un fin de semana contigo.

- Linda, recibite de cinturón negro... y entrega el marrón.
- Como quisiera ser pedo... para hacer tronar esas nalgas.
- Vení que vamos a comer pollo con papas!... una patita para un lado, una patita para el otro y pa pa pa pa...!
- Arremangame el canelón y chupame la ricota, mamá!
- En la punta de aquel cerro tengo dos ranchos sin techar... si venís conmigo, techo uno.
- Goooorda!... tirate un pedo en el gallinero, que nos disfrazás a todos de indios!.
- Me gustaria ser agua podrida para estar todo el dia en tu zanja.
- Pelirroja!... que lindo tuquito para mi ñoqui.
- Me gustaría ser heladero... para darte sin parar.
- Haceme caquita en un ojo y decime pirata de mierda!
- Jugamos a los muertos vivos?... vos te tirás al piso y te haces la muerta, yo me tiro arriba tuyo y me hago el vivo.
- ¿Por que no haces una propuesta?... asi te puedo apoyar.
- Te abriría un boquete para robarme este tesoro.
- Mamita, comete una manzana, y te chupo la argolla hasta sacar sidra.
- El verde es el color de la esperanza pero mucho más me gusta... el tajo que tenes bajo la panza!
- Juguemos al mago... te echo dos polvos y desparezco!
- Mamita, aprovecha cuando amanece que es cuando el pito mas me crece.
- Te hacemos la del sanguchito?... él te la mete en la concha y yo te rompo el culito.
- Mamita! juguemos al pancho!!!! Vos pone los panes que yo meto la salchicha, y despues te echo un poco de mayonesa!
- "Quién fuese león de circo, para atravesar esa argolla ardiente..."
- "Mamita, sacudime el canelón, que te baño en salsa blanca"
- "El veneno de la araña mata a la lagartija ¿qué veneno tendrá tu concha que me acalambra la pija?"
- "Al pan, pan al vino, vino y a tu culo mi pepino."
- "Te quiero como la mierda, no te olvido ni cagando, y cada pedo que me tiro, es un beso que te mando."
- "La flor que me regalaste como emblema de tu amor, hoy la tengo en el orto, vení a sentirle el olor."
- "En el cielo las estrellas, en el campo el alambrado, y en el medio de tu culo mi chorizo colorado"
- "Hace frío! Hay escarcha! Calentame un poquito y meteme bien la garcha"

Guerra de tribus

Posta que cada vez queda menos gente como la gente. Floggers, Emos, Cumbieros, Bikers, Raperos... etc etc etc... Antes de empezar a darles con todo en una próxima entrada, paso a explicar a cada uno...


Floggers: Liderados por Cumbio. Usan chupines de colores extraños, remeras escote en V bailan electro como unos pelotudos, usan peinados extravagantes y van a los shoppings a sacarse fotos para despues poner en su flog:

!!!!!!!!!NO FIRMES LA ANTERIOR FIRMA ESTA PORQUE LA ANTERIOR SE ELIMINA DESPUES DE QUE FIRMES ESTA Y ESTA SE ELIMINA DESPUES DE QUE FIRMES LA ANTERIOR PERO SI PASASTE ANTES POR EL ANTEULTIMO POST ME FIRMASTE LA ANTERIOR NO FIRMES ESTA Y YO PASO VOS PASAS? UH TE PASASTE NO TE ZARPES!!!!!!!

Tienen apodos como: *_Tee.-romPoO__el-ortOO_* o mEE.guta*la__japi
A pesar de llamarse Raúl o Josefa.


Emos: Suicidas depresivos. Usan flequillito para el costado, piercings y se dan con la gillete en los brazos por no poder soportar a esta sociedad opresora y por lo mal que los trató la vida. Todo el mundo les tiene bronca. No dicen su nombre, están muy deprimidos por llamarse como se llaman.


Cumbieros: Negros que para no les digan negros se hacen llamar cumbieros. Se llaman o el Walter o el Turbina. Hay muchas mujeres que se llaman La Jiani.


Bikers y Skaters: Los boluditos de Bv. Oroño que están con las bicicletas esas BMX o patinetas y hacen como que hacen trucos, porque no les sale uno. Hay bastantes negros que estan en esta categoría. Tienen apodos como: Zed, TJ, Johny o Ska.


Raperos: Los que van haciendo rimas y freestyle... Usan remeras y buzos que serían para tipos de Cuestión de Peso, colgantes gigantes, anillos y gorras. Usan apodos como: Tom o Mike.

En una entrada venidera voy a explicar algunas cosas más, rivalidades, ritos etc etc...

domingo, 14 de septiembre de 2008

Carta abierta al coco Basile

Querido Coco:

Sacalo a Riquelme. ASÍ DE CORTA. No juega mal en la selección, juega como el orto. Y ahora seguro que me salen con los goles que mete de tiros libres, pero si solo hace bien eso, creo yo que conviene poner a otro (porque viste que ahora con el GRANDT somos todos directores técnicos, entonces puedo opinar :D). No da bien un pase man, falla en muchos pases, es más lento que Tutopía y más de una vez va para atrás. Yo metería a cualquier otro en su puesto o cambiaría el esquema, porque jugamos como el culo, imaginate que sin este que te tira para abajo el equipo empatamos con Bielorrusia... posta que la mitad del país no tenía idea de que existía el país ese antes de ese partido que creo que lo ví yo solo. Ahora es la parte que saltan Pagani y cía. (aguante Pagani vieja) con que Riquelme es la base del equipo y todo, pero no es la base de un carajo. Mirá que siempre opino como Pagani, pero en lo único que no concuerdo con él es en esto.
Riquelme no es un mal jugador, solo creo que no se adecúa bien al equipo y así hace que no se ganen los partidos y que esté primero Paraguay. ¿Cómo puede estar primero Paraguay? ¿Me están jodiendo? Fué y es un equipo mediocre (con respeto a todos los paraguayos), pero se nota la crisis en la selección.
No se viejo, convocalo a alguno que se ilumine, porque los únicos que juegan SIEMPRE, pero SIEMPRE bien son Agüero, Demichelis y Mascherano. ¿Cómo puede jugar Colocini? Ni siquiera se sabe como se escribe su apellido, ¿doble c? ¿doble l?, Coco, convocalo a Pareja que se re-destaco en los Juegos, hizo un trabajo recontra bueno.
Podría seguir escribiendo, pero no se, hay para gastar más de un cartucho. Así que acordate:

SACALO A RIQUELME


Atte. Terraco, el heredero del kiosco.

Nota del Doc: Que lo saquen a Riquelme y lo metan a Maradona, sería lo más. Listo, ése fue el comentario pelotudo del día.

Fotos de minas en pelotas

A ver si con ésto levantamos el rating del blog:


¿No era lo que esperaban? ¿No? Bueno, tendré que hablar con Tinelli a ver que me quiso decir.

Saludos, Dr. Taka.

PD: Las cosas que tengo que hacer para que no muera el blog, por dios.

martes, 9 de septiembre de 2008

Se termina el mundo

La cosa es que en Suiza se propusieron recrear el Big Bang como experiencia, y también para conocer temas específicos sobre átomos y relativos de la "situación". Pero hay una chance que se abra un agujero negro, sisi, un AGUJERO NEGRO, esos que chupan todo, si, y en nuestro planeta. A pesar de que hace poco dijeron que no iba a pasar nada, durante todo el puto proceso de creación cabía la posibilidad de que sucediese lo peor.


Por ende muchachos, mañana se termina el mundo. La Máquina de Dios va a abrir un agujero negro y nos va a chupar a todos. Asíque en mis últimos momentos aprovecho para decirles: vayanse todos a la concha de su madre, infelices, soretes mal cagados... si todos ustedes, manga de hijos de puta. Igual posta que ni se para que insulto si de pedo lo leen el Doctor y feeeeeeli (y por ahí el Talk).
Bueno, sigo con los insultos: adefesios, manga de pokemones tipo bicho que no sirven para una mierda, drogones, fumones, floggers, emos, hijos una gran puta, son más feos que pisar mierda descalso.

Si piensan: ¿me estará insultando a mi? si, a vos, no importa que seas de otro país ni que en mi puta vida te haya visto, pero esto va para vos, máquina microscópica.

Comalanla giles. Aguante Pink Floid, Iron Maiden, la Bersuit, los Redonditos de Ricota y las milangas de mi abuela que son lo más.

En el caso que no se termine el mundo y que la máquina recree correctamente el Big Bang, todo lo dicho anteriormente se considera una broma adelantada del día de los inocentes, bajo el completo consentimiento de Dr. Taka y firmado por la presidenta Cristina Fernandez de Kirchner. Y si sigue habiendo problemas, te tiro unos billetitos.

jueves, 4 de septiembre de 2008

Talk of Death: La Llegada

04 de Septiembre de 2008.......El frío afuera me obliga a quedarme en casa. Me recuesto en el sillón bañado en la cálida luz del velador, esperando que pase el tiempo. Pronto siento que tengo una cuenta pendiente que me persigue cada vez más, que debo cumplirla de una manera u otra, la promesa que he hecho y no he cumplido...hasta ahora. Abandono mi ocioso estado, y presiono bruscamente el botón de encendido. Inmediatamente una orquesta de sonidos se extiende por la habitación, una pantalla se enciende y distingo 4 formas de distintos colores de una leyenda casi irrelevante. No les presto atención. Mi objetivo me ha cegado y he perdido noción del entorno. Es lograrlo o nada. Diferentes ventanas se abren y cierran al mismo ritmo que mis pensamientos surgen y se pierden en mi mente. Veo entre toda la confusión un zorro acurrucado. Sé que ese pequeño animal me servirá de algo. Ya está viejo y tal vez no le quede mucha vida. Pero me dará una última ayuda. Me guiará hasta donde quiero ir. Él sabe donde me dirijo - de hecho ya me ha llevado varias veces - y lo hace rapidamente. Si, ya he visitado este lugar, pero hoy es el día, ya no hay excusas, hoy me toca contar LA historia...... 
Hoy Talk of Death.....anuncia....La Llegada.

"PROTESTE YA!" CQC

¿Sabías que...

...en mayo de 2009 vence el plazo para presentar ante la ONU la extensión de 200 a 350 millas de plataforma continental y Argentina aún no la presentó ni posee el 50% de los estudios hechos?

...que Gran Bretaña ya lo ha hecho e incluye en sus pretensiones a la Isla de los Estados, (Tierra del Fuego), y gran parte del Mar Argentino?

...que en la nueva Constitución Europea figuran las Malvinas y la Antártida como territorios ya no de Inglaterra sino de toda Europa?

...que si Argentina no realiza las protestas formales en la ONU y permite que Gran Bretaña amplíe su plataforma continental a 350 millas, se encuentra ante una grave situación?Hay en juego más de 3.000.000 de kilómetros cuadrados. El gobierno nacional nada hace al respecto y, como en estos cinco años de gobierno de los Kirchner, le miente al pueblo con soberbia y prepotencia. Estamos ante una situación de entrega inminente de territorio.

Los medios callan.
Y vos ni siquiera vas a reenviar este mail...?!?!
No es otro país el que se está rifando. ES EL NUESTRO.


AVIVÁ A MÁS GILES!!!

MANDALO A TUS CONTACTOS E INCLUÍ ENTRE ELLOS LA DIRECCIÓN DEL 'PROTESTE YÁ' DE CQC:

protesteya@cuatrocabezas.com

martes, 2 de septiembre de 2008

Mozilla's gonna die: Google Chrome


Es una terrible noticia para los amantes del Firefox, pero yo vaticino, según mis estudios de probabilidades, que el nuevo navegador de Google va a arrasar y Firefox se va a volver como el Opera: para los rebeldes.

El asunto es que Google está trabajando en un proyecto de un navegador web: Google Chrome (del cual ya salió un BETA descargabla desde la web) y como todo lo que hace la empresa, va a hacer estragos en Internet.

GMail, Google Earth, el motor de búsqueda, son sin duda excelentes, yno cabe duda de que este navegador va a destruir a nuestro querido zorrito :(

En este canal de Youtube pueden ver algunos videos.

domingo, 31 de agosto de 2008

Para los que se la tiran de vivos. File Sharing (o bajarse cositas usando el kazaa y parecidos)

Hacele click a la imagen para agrandarla, yo me la robé de acá: http://i33.tinypic.com/2yor21y.png. Bah, no me la robé, me la compartí.

Así que ya saben, cuando alguien les diga que son ladrones o piratas por bajarse canciones de Miranda! (yo personalmente les diría pelotudos, habiendo tantas cosas para bajar...), le pueden mostrar este dibujito.

Listo, éste es el post comunista del día.

Saludos camaradas!
Doctoresky Takaharesky.

PD: VIVA EL CHE!

PD2: Creo que si quería dar algún mensaje se distorsionó por hacerme el chistoso.

jueves, 28 de agosto de 2008

Terriblews noticias

Llegan noticias de "a la vuelta de la Dante" que a Talk of Death se le prendió fuego la cocina... y tuvo que llamar a los bomberos y salir rajando... pero con el se llevo lo más preciado.

Se terminaron los JJOO

Bueno, ando con una paja bárbara...

  1. Ganamos bronce en hockey femenino
  2. Oro el fútbol
  3. Bronce el Basketball

Y eso, hicieron una ceremonia re pulenta de cierre.

Para el que quería una descripción más detallada vaya y joda al doctor.

A ver que sale

Eso, tengo que escribir una entrada, y no tengo ni puta idea de que poner, así que agarrense.

De las manos (8)

Perdón, arranquemos con algo que me pasó en el colectivo el otro día:

The bondi and the viej.

Iba yo sentado en el tercer asiento de adelante para atrás en la fila de los individuales. Como de costumbre, estaba en mi propio mundo, reflexionando sobre [inserte alguna cosa que parezca importante aquí], cuando escucho una voz de vieja conchuda (40 y pico, 50 años calculo, lo de vieja es por la actitud) gritando, provenía del asiento de adelante: "Pero lo tenías que dejar pasar! Te corrías a un costado y lo dejabas pasar! Sos un animal!" o algo así.

Aparentemente, un muchacho había subido por adelante como correspode, y una persona común y silvestre (como Silvestre y Piolín. Hacer asociaciones que no tienen nada que ver está bueno) tenía intenciones de bajar por adelante como no corresponde. El muchacho subió primero.

Yo hubiese dejado bajar primero al otro, pero solo para agilizar las cosas, lo que hizo el muchacho es correcto, como luego se lo hizo notar otra señora en voz bastante alta para que lo escuchara la vieja conchuda: "Está perfecto lo que hiciste. Que aprenda, ya hace mucho que viaja en colectivo, se baja por atrás".

Pregunto yo: ¿Hace falta que la vieja conchuda grite como una vieja conchuda? ¿No se lo podía decir con buena educación? ¿Hace falta decirle animal? ¿Podría salir peor esta entrada?

The crazy tacher
Volvíamos de ver la final del fulbacho entre Argentina y Nigeria. Nigeria era? Bueno, los negros esos. Ibamos caminando por la calle en busca de un tacho. Pasaban todos ocupados o alguien nos ganaba de mano.

Casi llegando a una esquina vemos que hay uno libre. Franquinho du Brasil empezo a correr y a hacer señas. El tachero le pasa por al lado, con la ventanilla baja, le grita: "CHUPAME LA PIJA!!" y sigue de largo.

No se preocupen. Nosotros tampoco entendimos porque lo puteó.

Taka's superpowers
Me encontraba caminando por la calle, el destino era mi casa. A un par de cuadras de llegar, veo como un personaje de color (de color negro) le intentaba sustraer el celular a una señorita de unos veintitantos años.

Hice lo que todo hombre de bien haría. Corrí.

En dirección al negro (apa, se la comieron eh?) y le metí una voladora en la cabeza. Acto seguido el malhechor se multiplicó, o eso pareció, porque había como 7 más muy similares a eĺ.

Se produjo la siguiente situación:

Nigro one: Sos boleta miejah.

Dr. Taka: Original o duplicado?

Nigro two: Vas a cobrar.

Dr. Taka: Ah, original entonces.

Nigro three: Recatate gato.

Dr. Taka: Recatate vo' porque te va a subir un combo de piñas por el Activo.

Nigro four: Y yo te voy a bajar los dientes por Pelotudo. *lanza una piña hacia mi cara*

Dr. Taka: *lo esquiva y le destroza la mandíbula de una patada*

Nigros one, two and three: *lanzan patadas y trompadas*

Dr.Taka: *tira una giratoria que baja a los tres juntos*

The other nigros: *corren espantados*

Luego de eso me acerco a la chica para preguntarle si está bien:
Dr. Taka: Hola, me acerco a vos para preguntarte si estás bien. Estás bien?

Mina que está más buena que un feriado: Si, sos mi héroe :D

Dr. Taka: No es nada, no es nada. *mira para el horizonte, ojos soñadores, sonriendo, el sol en la cara y el viento volándole las cha... revolviéndole el cabello*

Mina: Oh George! *le planta un beso*

Mina que está más buena que un feriado: Che, te colgaste mirando para allá.

Dr. Taka: Sí, ahi está George, un amigo.

Mina que está más buena que un feriado: Ok, chau.

Dr. Taka: Y mi beso?

Mina que está más buena que un feriado: Qué es una película yanki ésto? Tomátelas.

Dr. Taka: No pego una.

Bueno, es todo. Quizás le resulte gracioso a una o dos personas.

Saludos, Dr. Taka.

PD: AHI POSTIÉ TERRACO. PUTO.


PD2: Parece que la parte de George no se entiende mucho, jodanse, no tengo idea de como ponerlo más claro.

Si les sirve, ésta es la explicación de F: "La joda era que la mina que dice 'oh george' y le mete un beso es OTRA mina. La que esta con george."

jueves, 21 de agosto de 2008

Otro bronce!

Tal como había adelantado en este post, Espinola y Lange aprovecharon su chance y ganaron el Bronce en la categoría Tornado de Vela! Fue anoche a las 3 de la mañana hora Argentina y por suerte lo ví en vivo.

En un día de mierda en Beijing, nublado y con lluvia, no todos los deportes se pudieron llevar a cabo, pero con el Yatching no hubo problema y salimos "ganando" por decirlo de alguna manera. Quedamos terceros detrás de España que ganó el Oro y Australia que ganó la medalla de Plata.
Excelente performance de Espinola, ya que consigue su cuarte medalla olímpica: Plata en Atlanta 96 y Sidney 2000 y a su vez Bronce en Atenas y Beijing, compartiendo estas dos últimas con Lange.


El BMX se canceló por la lluvia y se va a llevar a cabo hoy.

miércoles, 20 de agosto de 2008

105 ENTRADAS!

Si, hoy Takaninja cumple su 105º entrada. Se me ocurrió este post cuando ibamos por la 90 y pico, como para hacer el post por la 100º entrada. Obviamente que después se me pasó, así que la hago ahora, cuando no corresponde, como todo en este blog.

¿Qué puedo decir? Este blog me ha traído alegrías, tristezas, sinsabores, nuevas experiencias, momentos de nostalgia, y un largo etc. En realidad no, pero siempre hay que hacerse el emotivo en estas ocasiones, queda bien.

La verdad es que sorprende que hayamos llegado a 105 entradas, manteniendo siempre la calidad (emm, bueno casi...). Gracias a todos los que nos siguen, disculpen si no los nombro, es que son tan pocos que da vergüenza.

Hay que darle las gracias a Terraco también, sin él diciendome "POSTEA PUTO", y yo contestándole "POSTEA VOS TAMBIÉN LA CONCHA DE TU HERMANA", este blog no habría llegado ni a la décima entrada.

También me tengo que dar las gracias a mí mismo, porque quiero que parezca que soy un egocéntrico hijo de mil putas, y además si no lo hago yo, no lo va a hacer nadie.

Gracias a toda la gente que me dice "Cerrá ese blog de mierda que tenés", me hacen mantenerme humilde. Y me recuerdan que hay gente que te putea porque sí (y porque tienen problemas sexuales, es la cruda verdad).

Gracias a Talk of Death, que no hizo absolutamente nada, pero tiene un nick que empieza con T, haciendo que todos los escritores tengamos nicks que empiezan con T (Dr. es un título nomás, el nombre es Taka), y dando lugar a millones de teorías conspiratorias. No sospechen nada, sigan con sus vidas. El hecho de que seamos Tres (que curiosamente empieza con T también) y que la palabra "Takaninja" tenga 9 letras, es decir 3 x 3 (o 3 al cuadrado, cuadrado como Terraco) tampoco tiene nada que ver. No es que vamos a invocar a 3 dioses Tyranosaurios sagrados para conquistar el mundo, no se dejen engañar.

No le presten atención al párrafo anterior, no es importante.

Nada más para decir.

Adieu, Docteur Takeur.

PD: Pongo post-data porque me hicieron notar que no lo hice en los comentarios. Bueno, en el comentario, no hay ni dos, hay uno.

Nota de Terraco: Aleluya! posteaste, por eso mañana llueve.
También tenía pensado hacer una entrada por los 100 posts, pero se me paso lol. Agradezco a mis amigos que me dicen que el blog no sirven para nada y a Talk of Death que no hace una mierda.

Gracias totales.

No oro, no plata

Las leonas perdieron 5 a 2 con Holanda :( se vengaron por el fútbol... lo que significa que solo queda la chance por el bronce con Alemania el viernes.


Por otra parte el basket le ganó por los pelos a Grecia en los cuartes de final con una gran actuación de Delfino. Pasamos a semifinales, donde vamos a jugar con el Dream Team de Estados Unidos... solo puedo decir que tenemos doble chance de medalla.

Hoy sigue el BMX, que me encantó.