Good bye 2009

Bueno, ¡acá volvemos despues de eones de espera para que el blog tenga más onda que un renglón! (el taka me tiene en negro, hasta que no me garpe la Obra Social del sindicato de Bloggers no posteo más).

El post en si no va a tener mucho sentido, voy a comentar cosas irrelevantes que no van a llegar a ser graciosas a menos que te encuentres drogado o alcoholizado.

Simplemente quería decir que ya se nos va este año, el 2009, un año especial que para el blog fue una mierda: hubo una cantidad mínima de posts y nuestras visitas bajaron de 541.638 a 324.897 por día (según el INDEC) y de 20 a 2 (según Google).

Lo que viene en el 2010 es un rediseño, voy a meterle un banner decente a esto y algun que otro chiche por ahí.

Me voy que arranca LOST (sí, los resumenes esos que hice que no leía nadie me los termine pasando por el orto, nunca los seguí).

Ah, feliz navidad y año nuevo JOJOJO.

Nota del Doc: ¿Qué te crees que soy Don Carlos yo pelotudo? Acá no es Tudo Bom, Tudo legal. Acá laburás o te cago a latigazos hijo de puta. Si tengo ganás de ir a buscar el látigo, y pegarte y... no, es mucho trámite.

Es 22 de diciembre, ¿y ya me hacés un """post""" de fin de año? Podías esperar a que pase navidad por lo menos.

¿Y qué es eso del rediseño? ¿Otro golpe de Estado? ¿Qué pasó, ya no te duelen más las cicatrices que te quedaron del primero? A ver si dejás de rediseñar y empezás a postear algo decente la puta que te parió.

Bueno, por si no llego a hacer un post de fin de año, me cuelgo de éste (y vos te colgás de ÉSTA): FELIZ NAVIDAD Y FELIZ AÑO NUEVO, graciass vuelva prontoss.

Saludos, El Doc.

Carta para Lifschitz

Originalmente se lo iba a poner en el muro a nuestro queridísimo intendente. Pero vaya a saber porqué putas, el facebook no me dejó. Así que tomen, diviértanse.

Miguel, veo que le reclaman constantemente que fumigue a los mosquitos. Como me parece que la cuestión es muy despareja, vengo a traerle una carta de parte de ellos, para que vea que no todo el mundo está descontento con lo que hace.

Sr. Intendente:
Como Intendente de los mosquitos, me dirijo a usted para agradecerle por todo lo que está haciendo por nosotros. Nunca nos habíamos sentido tan comodos en Rosario. Siempre fumigándonos, discriminándonos por ser portadores del Dengue, aplástandonos contra las paredes, los vidrios, o bien entre las manos. Pero ahora no es más así.
Recuerdo todavía cuando nos levantabamos con la caída del sol y nos ibamos a dormir con la venida del mismo. Ahora somos más eficientes, trabajamos las 24 horas del día, picamos a la mañana, picamos al mediodía, picamos a la tarde, y por supuesto seguimos picando a la noche.
Antes nuestros lugares preferidos eran los parques, las plazas, en fin, todos los espacios verdes. Pero gracias a usted pudimos expandirnos uniformemente, y ahora cualquier casa tiene tanta densidad de mosquitos como la selva amazónica.
Y cómo no hablar del siempre tan popular OFF!, con sólo escuchar su nombre solíamos temblar. Con nuestra demografía en constante crecimiento, ya no podemos darnos el gusto de elegir, picamos con OFF! sin OFF!, lo único que todavía respetamos es el Raid, pero no se preocupe, ya tenemos a nuestros mejores mosquitos trabajando en eso.
Por supuesto que no puedo dejar pasar su excelente programa de viviendas. Siempre echándonos de las islas. Por fin llegó alguien con un poco de sensibilidad y entendió que necesitabamos un hogar. Gracias Sr. Intendente, ahora podemos criar nuestras larvas a gusto.
Saluda Atte.
Dr. Juan Pablo Mosquito

Voy a probar un par de veces más, a ver si lo puedo publicar.

Saluda atte.
El Doc.

PD: Juan Pablo Mosquito, te recomiendo que leas "Mi guerra contra las hormigas", les puede llegar a pasar lo mismo a ustedes si siguen rompiendo las pelotas.

Mi lucha contra el crimen

Buenas noches damas y caballos. Caballeros. Arrancamos mal. Y seguro terminamos peor. Pero no sería Takaninja si las cosas no se dieran así.

Tenía un borrador dando vueltas, alguna vez lo voy a terminar de escribir. Pero esta historia merece ser contada sin más demora, para que vean que todavía hay esperanza, que hay héroes en las calles, que el crimen no se queda impune!!

¿Cuántas veces han dicho "hay que matarlos a todos", "la policía no hace una mierda", "no se puede salir a la calle", "pasame la salsa golf"? Probablemente más de lo que pueden contar. Quizás no la última, porque seguro prefieren la mayonesa, que poco gusto.

A ustedes que están cansados, les voy a contar la historia de mi último acto justiciero. Sin más preámbulo, procedo a narrar:

Encontrábame yo en el parque, sentado en el piso, acompañado de 5 personas más. Disfrutando del mate (que cebaba yo, porque la cebadora anterior no pegaba una, va con onda eh!), del sol, las olas y el viento, sucundum, sucundum. Tengo que parar de hacer ese chiste.

Todo iba bien, hasta que escuché la frase más trillada y temida¹ del mundo:

-Arriba las manos! Ésto es un asalto!

Yo estaba de espaldas, apenas si veía de reojo. Lo suficiente para ver que el supuesto asaltante no tenía nada peligroso en las manos. Sumado eso a las risas de mis compañeros, y al tono etílico que creí percibir en su voz, descarté la posibilidad de una a amenaza. Y me dije a mi mismo "Debe ser un borrachito pelotudo".

- Posible borrachito: No muchachos, ustedes no se tienen que reir. Cuando yo digo eso, ustedes tienen que gritar, llorar, cantar... (y algún otro verbo más). Vamos de vuelta. Arriba las manos! Ésto es un asalto!

No hubo respuesta.

- Actor frustrado: ¿Ah no me creen que ésto es un asalto?

- Super Doc Taka: No

- Pelotudo que no sabe con quién se mete: ¿Y que pasa si te rompo el cuello así? *acerca su mano izquierda a mi cuello, cometiendo así el peor error de su vida*

Recapitulemos. Yo estaba sentado en canastita, de espaldas a alguien que de borrachito semi-gracioso, se convirtió en borrachito amenazador. En el momento en que pronuncia su sentencia de muerte, de reojo le ficho los bolsillos, y me parece ver un bulto sospechoso, un cuchillo, una pístola, un tanque de guerra, quién sabe. No puedo correr riesgos. Acerca su mano. El tiempo se detiene.

Recordando mi entrenamiento taekwondoka, mi mano se atenaza sobre su muñeca y la tuerce con una violencia feroz, mientras yo me voy irguiendo en toda mi estatura. Hasta el momento en que despliego mi metro noventa (centímetros más, centímetros menos) en su totalidad, no termino de ver a quien tengo adelante.

Un vendedor de estampitas. O tarjetitas.

Sí, tampoco era lo que yo esperaba. No era el Guasón, ni el Pingüino, y mucho menos el Acertijo. Era un sucio y vulgar vendedor de estampitas. Sus peores crímenes seguramente consistirían en desconocer la ducha, ser enemigo acérrimo del dentista, tener una gran predilección por el vino en cajita, y por supuesto no tener gusto para la comedia.

Volvamos a la historia. Naturalmente no es lo mismo hacerse el gracioso con un muchacho que está sentado tomando mate que con un montruo de mirada asesina que está a punto de romperte la muñeca y un par de cosas más si no salís de ahi rápido.

Pero soy un buen tipo, o eso me han dicho. Y no iba a usar mis poderes contra un pobre perejil. Así que lo solté, y el retrocedió un par de pasos asustado. Obviamente que no eran sus intenciones demostrar miedo, porque a un "tipo de la calle" no lo asustás tan fácil, claro que no. Pero bien que se alejó hasta que entendió que no le iba a romper la cabeza.

Se ve que el orgullo puede más que el sentido común a veces, y en vez de salir rápido antes de que yo cambiara de idea, decidió tentar su destino y quedarse, tratando de explicarme que no tenía intenciones de robarme.

Claro, porque yo no me di cuenta sólo eh? Te suelto porque me caes bien nomás, pelmazo.

-Doc. Taka: Listo flaco, ya está, ya pasó.
Ya sé que no me querés robar.
Vos viste como vivimos.
Ya compramos tarjetitas.

Eso fue más o menos lo que le dije.

Siguió intentando venderle tarjetitas a los otros. A mí no porque "Sos un mala onda, con vos no hablo". Menos mal que es por mala onda, yo pensé que seguías cagado en las patas.

Pero se ve que hizo de tripas corazón y se animó a tirar un último chiste:

- Larry De Clay: Querés que te cuente un chiste?

- Doc: A ver...

- Bocasucia: ¿Sabés cuál es el culo más virgen del mundo?

- Doc: No

- Suicida en potencia: ¿Qué, no le tenés fe al tuyo?

- Doc (con el pelo súbitamente rubio y los ojos azules destellantes): *mirada asesina*

- Mr. Lento: ¿Qué, te enojaste?

- Doc: Listo flaco, ya compramos, listo.

- Boludo resignado: Pero, pero, pero.... aaaahhh.... ma si, me voy.... (o algo así, anda a saber que dijo, pero se fue como un nenito cuando entiende que no importa lo que haga, no le vas a comprar el camión de bomberos porque ya le regalaste el muñequito de Buzz Lightyear que sale un huevo y ya lo dejó tirado sin pilas)

Después vino la ovación de la gente, los aplausos, el champagne, las chicas lindas y todas esas cosas que pasan cuando uno hace algo heroíco.

Bueno, eso fue El Doc contra el vendedor de estampitas para PC, espero que les haya gustado, chau.


Notas:
¹Sin contar el caso de que un negro de Camerún te diga "Date vuelta"

Saludos, SuperDoctorTaka.
-Combatiendo contra el crímen desde 1991-

PD: Flor de update mandé, no se pueden quejar.

WW2 Facebook

Un post de mierda

Me veo obligado a postear en el blog: nos encontramos en un nivel altísimo de contenido que gira en torno a una tostada que cae al suelo, un avioncito de papel y una silla hecha mierda. Fa que somos poderosos eh.

Ni me acuerdo la última vez que escribí algo y lo publiqué, tengo bocha de borradores (una boludes más grande de la otra -Advertencia: si usted piensa que los últimos post no tienen alto contenido intelectual ni se interese por que publique los que escribí antes: uno se llama Alpedeando! y otro Tudo bom tudo legal... bien don Carlos!-). Hoy no vengo inspirado ni con ganas, pero vengo obligado:

(bah) (c) Iván [TS] // www.takaninja.blogspot.com <- entrá puto cabrón! dice:
el dr. taka le solicita formalmente un post en el blog

¿Yo qué hago?, empiezo el post, pero me agreden sin sentido:

(bah) (c) Iván [TS] // www.takaninja.blogspot.com <- entrá puto cabrón! dice:
NO TE HAGAS EL PELOTUDO

Este tipo ya parece la jueza esa que puteó a la empleada porque la grúa le llevó el auto:

(bah) (c) Iván [TS] // www.takaninja.blogspot.com <- entrá puto cabrón! dice:
TE VOY A QUEMAR LA CASA

Mi ausencia se debe a que estoy hasta las pelotas con la escuela y la facultad... tengo que hacer una monografía donde tengo que relacionar la palabra porcelana con las energías renovables, producir 15 tazas en una semana, estudiar para el PLIDA, estudiar para el parcial de matemática y hacer el trabajo práctico de informática para la facultad. Mentira, la posta es que estoy re vicio del Warcraft y me acabo de dar cuenta de que tengo que hacer todo eso. La puta madre.

Solo era para recordarles que estoy presente y para que crean que esto sigue vivo.

Saludos a nuestros cientos de fans: Felipe y alguno más.

La tostada rebelde

A pedido de mi colega, el Ing. Terraco, presento un post.

Las pelotas. Posteo porque quiero.

Bueno. Resulta que estaba preparando mi merienda, que consistía en 4 tostadas con manteca y dulce + café con leche. Me encontraba en el complicado proceso de untar la manteca en el pan, con la dificultad agregada de que la manteca estaba prácticamente congelada. Con mucha valentía y algo de maña terminé de untar la tercera tostada. Empecé con la cuarta, y ya cerca del final una maniobra fallida catapultó a la tostada en un viaje hacia su destino final, el piso.

Supongo que todos están familiarizados con la quinta ley de la termodinámica que postula que todo cuerpo tostadil que se precipite hacia el suelo cae del lado que está untado. Comprenderán la tensión del momento. Uno sabe que la tostada se cae, y que ya no puede hacer nada por agarrarla. Cada segundo pasaba con la lentitud de un caracol lento mientras contemplaba como todo mi trabajo se iba a la basura.

Cuando lo inesperado sucedió. Sí. Lo que están a punto de leer tiene un impacto de dimensiones mas allá de mi imaginación. Todo lo que creían saber del universo cambia a partir de ahora.

La tostada giró.

Sí, se que puede ser shockeante. Pero giró. Volaba hacia las sucias baldosas a velocidades ultrasónicas y en medio del vuelo dio un giro de 180º depositándose suavemente del lado no-untado y destruyendo miles de años de ciencia al mismo tiempo.

Y con eso me retiro. Saludos.
El Doc
-Cambiando las leyes del universo conocido desde 1991-

PD:
Prólogo:
Después de recuperarme del asombro, levanté la tostada iluminadora, le unté dulce junto con las demás y pasó a formar parte para siempre de mi organismo.

PD2: Ahi tenés un post, supera eso putón.

Reflejos cósmicos

Lugar: Salón de clases
Tiempo: Hora de Derecho.
Situación: Avioncitos de papel volando por doquier.

Encontrabame yo sentado en mi silla, charlando con mi estimado compañero de banco, seguramente discutiendo sobre la verdad de la milanesa, o pensando en las divertidas consecuencias de agregarle un chorro de vodka al café con leche matutino. Mentira, no discuto el contenido de mi desayuno con otras personas.

La cuestión es que, en un momento se me ocurre mirar hacia el frente y veo algo espantoso... la muerte... en forma de avioncito de papel viajando a toda velocidad hacia mi rostro. Pero no me dicen "Takamatrix" por nada. No, en serio, nada de lo que hago hizo que me dijeran "Takamatrix" nunca en mi vida. ¿Qué hice entonces? Cuando el instrumento de muerte se encontraba a escasos 6,57 cm de mi cara, eché mi cabeza hacia atrás cual Neo esquivando balas (que dicho sea de paso, parece medio bala), y con mi mano izquierda tomé el avioncito en el aire, cual Memnom en el Rey Escorpión cuando agarraba la flecha.

Después de que terminaron los aplausos y las ovaciones que tenían lugar en mi mente, arreglé el maltrecho avión, y lo envié por donde vino.

Y colorín colorado, un post más hemos robado.
Chim pum.

Saludos, El Doc.

PD: Terraco, si no posteas voy a tener que empezar a contar boludeces peores, como lo del pibe al que le sonó el celular en los cursillos con la música de "Almorzando con Mirtha Legrand". Me alegró la tarde.