Buenas noches damas y caballos. Caballeros. Arrancamos mal. Y seguro terminamos peor. Pero no sería Takaninja si las cosas no se dieran así.
Tenía un borrador dando vueltas, alguna vez lo voy a terminar de escribir. Pero esta historia merece ser contada sin más demora, para que vean que todavía hay esperanza, que hay héroes en las calles, que el crimen no se queda impune!!
¿Cuántas veces han dicho "hay que matarlos a todos", "la policía no hace una mierda", "no se puede salir a la calle", "pasame la salsa golf"? Probablemente más de lo que pueden contar. Quizás no la última, porque seguro prefieren la mayonesa, que poco gusto.
A ustedes que están cansados, les voy a contar la historia de mi último acto justiciero. Sin más preámbulo, procedo a narrar:
Encontrábame yo en el parque, sentado en el piso, acompañado de 5 personas más. Disfrutando del mate (que cebaba yo, porque la cebadora anterior no pegaba una, va con onda eh!), del sol, las olas y el viento, sucundum, sucundum. Tengo que parar de hacer ese chiste.
Todo iba bien, hasta que escuché la frase más trillada y temida¹ del mundo:
-Arriba las manos! Ésto es un asalto!
Yo estaba de espaldas, apenas si veía de reojo. Lo suficiente para ver que el supuesto asaltante no tenía nada peligroso en las manos. Sumado eso a las risas de mis compañeros, y al tono etílico que creí percibir en su voz, descarté la posibilidad de una a amenaza. Y me dije a mi mismo "Debe ser un borrachito pelotudo".
- Posible borrachito: No muchachos, ustedes no se tienen que reir. Cuando yo digo eso, ustedes tienen que gritar, llorar, cantar... (y algún otro verbo más). Vamos de vuelta. Arriba las manos! Ésto es un asalto!
No hubo respuesta.
- Actor frustrado: ¿Ah no me creen que ésto es un asalto?
- Super Doc Taka: No
- Pelotudo que no sabe con quién se mete: ¿Y que pasa si te rompo el cuello así? *acerca su mano izquierda a mi cuello, cometiendo así el peor error de su vida*
Recapitulemos. Yo estaba sentado en canastita, de espalda a alguien que de borrachito semi-gracioso, se convirtió en borrachito amenazador. En el momento en que pronuncia su sentencia de muerte, de reojo le ficho los bolsillos, y me parece ver un bulto sospechoso, un cuchillo, una pístola, un tanque de guerra, quién sabe. No puedo correr riesgos. Acerca su mano. El tiempo se detiene.
Recordando mi entrenamiento taekwondoka, mi mano se atenaza sobre su muñeca y la tuerce con una violencia feroz, mientras yo me voy irguiendo en toda mi estatura. Hasta el momento en que despliego mi metro noventa (centímetros más, centímetros menos) en su totalidad, no termino de ver a quien tengo adelante.
Un vendedor de estampitas. O tarjetitas.
Sí, tampoco era lo que yo esperaba. No era el Guasón, ni el Pingüino, y mucho menos el Acertijo. Era un sucio y vulgar vendedor de estampitas. Sus peores crímenes seguramente consistirían en desconocer la ducha, ser enemigo acérrimo del dentista, tener una gran predilección por el vino en cajita, y por supuesto no tener gusto para la comedia.
Volvamos a la historia. Naturalmente no es lo mismo hacerse el gracioso con un muchacho que está sentado tomando mate que con un montruo de mirada asesina que está a punto de romperte la muñeca y un par de cosas más si no salís de ahi rápido.
Pero soy un buen tipo, o eso me han dicho. Y no iba a usar mis poderes contra un pobre perejil. Así que lo solté, y el retrocedió un par de pasos asustado. Obviamente que no eran sus intenciones demostrar miedo, porque a un "tipo de la calle" no lo asustás tan fácil, claro que no. Pero bien que se alejó hasta que entendió que no le iba a romper la cabeza.
Se ve que el orgullo puede más que el sentido común a veces, y en vez de salir rápido antes de que yo cambiara de idea, decidió tentar su destino y quedarse, tratando de explicarme que no tenía intenciones de robarme.
Claro, porque yo no me di cuenta sólo eh? Te suelto porque me caes bien nomás, pelmazo.
-Doc. Taka: Listo flaco, ya está, ya pasó.
Ya sé que no me querés robar.
Vos viste como vivimos.
Ya compramos tarjetitas.
Eso fue más o menos lo que le dije.
Siguió intentando venderle tarjetitas a los otros. A mí no porque "Sos un mala onda, con vos no hablo". Menos mal que es por mala onda, yo pensé que seguías cagado en las patas.
Pero se ve que hizo de tripas corazón y se animó a tirar un último chiste:
- Larry De Clay: Querés que te cuente un chiste?
- Doc: A ver...
- Bocasucia: ¿Sabés cuál es el culo más virgen del mundo?
- Doc: No
- Suicida en potencia: ¿Qué, no le tenés fe al tuyo?
- Doc (con el pelo súbitamente rubio y los ojos azules destellantes): *mirada asesina*
- Mr. Lento: ¿Qué, te enojaste?
- Doc: Listo flaco, ya compramos, listo.
- Boludo resignado: Pero, pero, pero.... aaaahhh.... ma si, me voy.... (o algo así, anda a saber que dijo, pero se fue como un nenito cuando entiende que no importa lo que haga, no le vas a comprar el camión de bomberos porque ya le regalaste el muñequito de Buzz Lightyear que sale un huevo y ya lo dejó tirado sin pilas)
Después vino la ovación de la gente, los aplausos, el champagne, las chicas lindas y todas esas cosas que pasan cuando uno hace algo heroíco.
Bueno, eso fue El Doc contra el vendedor de estampitas para PC, espero que les haya gustado, chau.
Notas:
¹Sin contar el caso de que un negro de Camerún te diga "Date vuelta"
Saludos, SuperDoctorTaka.
-Combatiendo contra el crímen desde 1991-
PD: Flor de update mandé, no se pueden quejar.
jueves 26 de noviembre de 2009
miércoles 30 de septiembre de 2009
domingo 27 de septiembre de 2009
Un post de mierda
Me veo obligado a postear en el blog: nos encontramos en un nivel altísimo de contenido que gira en torno a una tostada que cae al suelo, un avioncito de papel y una silla hecha mierda. Fa que somos poderosos eh.
Ni me acuerdo la última vez que escribí algo y lo publiqué, tengo bocha de borradores (una boludes más grande de la otra -Advertencia: si usted piensa que los últimos post no tienen alto contenido intelectual ni se interese por que publique los que escribí antes: uno se llama Alpedeando! y otro Tudo bom tudo legal... bien don Carlos!-). Hoy no vengo inspirado ni con ganas, pero vengo obligado:
(bah) (c) Iván [TS] // www.takaninja.blogspot.com <- entrá puto cabrón! dice:
el dr. taka le solicita formalmente un post en el blog
¿Yo qué hago?, empiezo el post, pero me agreden sin sentido:
(bah) (c) Iván [TS] // www.takaninja.blogspot.com <- entrá puto cabrón! dice:
NO TE HAGAS EL PELOTUDO
Este tipo ya parece la jueza esa que puteó a la empleada porque la grúa le llevó el auto:
(bah) (c) Iván [TS] // www.takaninja.blogspot.com <- entrá puto cabrón! dice:
TE VOY A QUEMAR LA CASA
Mi ausencia se debe a que estoy hasta las pelotas con la escuela y la facultad... tengo que hacer una monografía donde tengo que relacionar la palabra porcelana con las energías renovables, producir 15 tazas en una semana, estudiar para el PLIDA, estudiar para el parcial de matemática y hacer el trabajo práctico de informática para la facultad. Mentira, la posta es que estoy re vicio del Warcraft y me acabo de dar cuenta de que tengo que hacer todo eso. La puta madre.
Solo era para recordarles que estoy presente y para que crean que esto sigue vivo.
Saludos a nuestros cientos de fans: Felipe y alguno más.
Ni me acuerdo la última vez que escribí algo y lo publiqué, tengo bocha de borradores (una boludes más grande de la otra -Advertencia: si usted piensa que los últimos post no tienen alto contenido intelectual ni se interese por que publique los que escribí antes: uno se llama Alpedeando! y otro Tudo bom tudo legal... bien don Carlos!-). Hoy no vengo inspirado ni con ganas, pero vengo obligado:
(bah) (c) Iván [TS] // www.takaninja.blogspot.com <- entrá puto cabrón! dice:
el dr. taka le solicita formalmente un post en el blog
¿Yo qué hago?, empiezo el post, pero me agreden sin sentido:
(bah) (c) Iván [TS] // www.takaninja.blogspot.com <- entrá puto cabrón! dice:
NO TE HAGAS EL PELOTUDO
Este tipo ya parece la jueza esa que puteó a la empleada porque la grúa le llevó el auto:
(bah) (c) Iván [TS] // www.takaninja.blogspot.com <- entrá puto cabrón! dice:
TE VOY A QUEMAR LA CASA
Mi ausencia se debe a que estoy hasta las pelotas con la escuela y la facultad... tengo que hacer una monografía donde tengo que relacionar la palabra porcelana con las energías renovables, producir 15 tazas en una semana, estudiar para el PLIDA, estudiar para el parcial de matemática y hacer el trabajo práctico de informática para la facultad. Mentira, la posta es que estoy re vicio del Warcraft y me acabo de dar cuenta de que tengo que hacer todo eso. La puta madre.
Solo era para recordarles que estoy presente y para que crean que esto sigue vivo.
Saludos a nuestros cientos de fans: Felipe y alguno más.
martes 22 de septiembre de 2009
La tostada rebelde
A pedido de mi colega, el Ing. Terraco, presento un post.
Las pelotas. Posteo porque quiero.
Bueno. Resulta que estaba preparando mi merienda, que consistía en 4 tostadas con manteca y dulce + café con leche. Me encontraba en el complicado proceso de untar la manteca en el pan, con la dificultad agregada de que la manteca estaba prácticamente congelada. Con mucha valentía y algo de maña terminé de untar la tercera tostada. Empecé con la cuarta, y ya cerca del final una maniobra fallida catapultó a la tostada en un viaje hacia su destino final, el piso.
Supongo que todos están familiarizados con la quinta ley de la termodinámica que postula que todo cuerpo tostadil que se precipite hacia el suelo cae del lado que está untado. Comprenderán la tensión del momento. Uno sabe que la tostada se cae, y que ya no puede hacer nada por agarrarla. Cada segundo pasaba con la lentitud de un caracol lento mientras contemplaba como todo mi trabajo se iba a la basura.
Cuando lo inesperado sucedió. Sí. Lo que están a punto de leer tiene un impacto de dimensiones mas allá de mi imaginación. Todo lo que creían saber del universo cambia a partir de ahora.
La tostada giró.
Sí, se que puede ser shockeante. Pero giró. Volaba hacia las sucias baldosas a velocidades ultrasónicas y en medio del vuelo dio un giro de 180º depositándose suavemente del lado no-untado y destruyendo miles de años de ciencia al mismo tiempo.
Y con eso me retiro. Saludos.
El Doc
-Cambiando las leyes del universo conocido desde 1991-
PD:
Prólogo:
Después de recuperarme del asombro, levanté la tostada iluminadora, le unté dulce junto con las demás y pasó a formar parte para siempre de mi organismo.
PD2: Ahi tenés un post, supera eso putón.
Las pelotas. Posteo porque quiero.
Bueno. Resulta que estaba preparando mi merienda, que consistía en 4 tostadas con manteca y dulce + café con leche. Me encontraba en el complicado proceso de untar la manteca en el pan, con la dificultad agregada de que la manteca estaba prácticamente congelada. Con mucha valentía y algo de maña terminé de untar la tercera tostada. Empecé con la cuarta, y ya cerca del final una maniobra fallida catapultó a la tostada en un viaje hacia su destino final, el piso.
Supongo que todos están familiarizados con la quinta ley de la termodinámica que postula que todo cuerpo tostadil que se precipite hacia el suelo cae del lado que está untado. Comprenderán la tensión del momento. Uno sabe que la tostada se cae, y que ya no puede hacer nada por agarrarla. Cada segundo pasaba con la lentitud de un caracol lento mientras contemplaba como todo mi trabajo se iba a la basura.
Cuando lo inesperado sucedió. Sí. Lo que están a punto de leer tiene un impacto de dimensiones mas allá de mi imaginación. Todo lo que creían saber del universo cambia a partir de ahora.
La tostada giró.
Sí, se que puede ser shockeante. Pero giró. Volaba hacia las sucias baldosas a velocidades ultrasónicas y en medio del vuelo dio un giro de 180º depositándose suavemente del lado no-untado y destruyendo miles de años de ciencia al mismo tiempo.
Y con eso me retiro. Saludos.
El Doc
-Cambiando las leyes del universo conocido desde 1991-
PD:
Prólogo:
Después de recuperarme del asombro, levanté la tostada iluminadora, le unté dulce junto con las demás y pasó a formar parte para siempre de mi organismo.
PD2: Ahi tenés un post, supera eso putón.
viernes 4 de septiembre de 2009
Reflejos cósmicos
Lugar: Salón de clases
Tiempo: Hora de Derecho.
Situación: Avioncitos de papel volando por doquier.
Encontrabame yo sentado en mi silla, charlando con mi estimado compañero de banco, seguramente discutiendo sobre la verdad de la milanesa, o pensando en las divertidas consecuencias de agregarle un chorro de vodka al café con leche matutino. Mentira, no discuto el contenido de mi desayuno con otras personas.
La cuestión es que, en un momento se me ocurre mirar hacia el frente y veo algo espantoso... la muerte... en forma de avioncito de papel viajando a toda velocidad hacia mi rostro. Pero no me dicen "Takamatrix" por nada. No, en serio, nada de lo que hago hizo que me dijeran "Takamatrix" nunca en mi vida. ¿Qué hice entonces? Cuando el instrumento de muerte se encontraba a escasos 6,57 cm de mi cara, eché mi cabeza hacia atrás cual Neo esquivando balas (que dicho sea de paso, parece medio bala), y con mi mano izquierda tomé el avioncito en el aire, cual Memnom en el Rey Escorpión cuando agarraba la flecha.
Después de que terminaron los aplausos y las ovaciones que tenían lugar en mi mente, arreglé el maltrecho avión, y lo envié por donde vino.
Y colorín colorado, un post más hemos robado.
Chim pum.
Saludos, El Doc.
PD: Terraco, si no posteas voy a tener que empezar a contar boludeces peores, como lo del pibe al que le sonó el celular en los cursillos con la música de "Almorzando con Mirtha Legrand". Me alegró la tarde.
Tiempo: Hora de Derecho.
Situación: Avioncitos de papel volando por doquier.
Encontrabame yo sentado en mi silla, charlando con mi estimado compañero de banco, seguramente discutiendo sobre la verdad de la milanesa, o pensando en las divertidas consecuencias de agregarle un chorro de vodka al café con leche matutino. Mentira, no discuto el contenido de mi desayuno con otras personas.
La cuestión es que, en un momento se me ocurre mirar hacia el frente y veo algo espantoso... la muerte... en forma de avioncito de papel viajando a toda velocidad hacia mi rostro. Pero no me dicen "Takamatrix" por nada. No, en serio, nada de lo que hago hizo que me dijeran "Takamatrix" nunca en mi vida. ¿Qué hice entonces? Cuando el instrumento de muerte se encontraba a escasos 6,57 cm de mi cara, eché mi cabeza hacia atrás cual Neo esquivando balas (que dicho sea de paso, parece medio bala), y con mi mano izquierda tomé el avioncito en el aire, cual Memnom en el Rey Escorpión cuando agarraba la flecha.
Después de que terminaron los aplausos y las ovaciones que tenían lugar en mi mente, arreglé el maltrecho avión, y lo envié por donde vino.
Y colorín colorado, un post más hemos robado.
Chim pum.
Saludos, El Doc.
PD: Terraco, si no posteas voy a tener que empezar a contar boludeces peores, como lo del pibe al que le sonó el celular en los cursillos con la música de "Almorzando con Mirtha Legrand". Me alegró la tarde.
miércoles 2 de septiembre de 2009
Grog XD
Sé que no es normal que yo postee. Pero el caso lo ameritaba. No puede ser que la juventud esté TAN pero TAN MAL. Mire lo que toma su hijo en los boliches señora:
Un horror. Ahora, sabemos que takaninja tiene un público que anda bastante por el mundo computadoril, así que quizás a alguien le suene familiar el nombre de la bebida o alguno de sus componentes. Sin más, presento el siguiente video:
Sí, para las abuelas que creen todo lo que sale en el noticiero. Vieron lo bien que nos informan estos muchachos. Por favor, era usar sentido común nomás (o google), ni eso investigan los hijos de puta. No pienso creer nada más que salga en los noticieros, internet tiene todas las postas.
Saludos, El Doc.
PD:"Pero ésto pasa ésto solamente es cuestión de poder hablarlo con los adolescentes que lo toman con total naturalidad"
"Es por eso que esta tarde a partir de las 6 van a tratar de reunirse las autoridades del gobierno de la provincia de Bs. As con los encargados de los boliches para tratar de llegar a una solución con un tema que es tan preocupante"
Un horror. Ahora, sabemos que takaninja tiene un público que anda bastante por el mundo computadoril, así que quizás a alguien le suene familiar el nombre de la bebida o alguno de sus componentes. Sin más, presento el siguiente video:
Sí, para las abuelas que creen todo lo que sale en el noticiero. Vieron lo bien que nos informan estos muchachos. Por favor, era usar sentido común nomás (o google), ni eso investigan los hijos de puta. No pienso creer nada más que salga en los noticieros, internet tiene todas las postas.
Saludos, El Doc.
PD:"Pero ésto pasa ésto solamente es cuestión de poder hablarlo con los adolescentes que lo toman con total naturalidad"
"Es por eso que esta tarde a partir de las 6 van a tratar de reunirse las autoridades del gobierno de la provincia de Bs. As con los encargados de los boliches para tratar de llegar a una solución con un tema que es tan preocupante"
viernes 17 de julio de 2009
La silla vengadora
Imaginense una silla. Una silla de director de cine, con la estructura de caño negro y la tela de color azul. Ahora agreguenle rueditas. En esa silla me sentaba yo todos los días frente a la pc, hasta hoy.
¿Qué pasó? Encontrabame yo navegando los mares de la internet y el ciberespacio, cuando el respaldo de mi silla, tal vez vengándose de soportar mi peso todos los días, dijo BASTA. Se desprendió violentamente hacia atrás, proyectándome hacia una muerte segura, de no ser por mis excepcionales y ampliamente conocidos reflejos. Con una mano me aferré cual águila a su presa a mi escritorio y con la otra me apoyé en el ropero que hay detrás de mí.
Así, en esa posición digna de spiderman, sobreviví y poco a poco me fui levantando.
Bien, eso era todo.
Saludos, el Doc.
PD: Esto iría en algún post de "anécdotas cortitas", pero es la única que tengo.
PD2: Tres párrafos para contar que casi me caigo de una silla. Soy genial.
¿Qué pasó? Encontrabame yo navegando los mares de la internet y el ciberespacio, cuando el respaldo de mi silla, tal vez vengándose de soportar mi peso todos los días, dijo BASTA. Se desprendió violentamente hacia atrás, proyectándome hacia una muerte segura, de no ser por mis excepcionales y ampliamente conocidos reflejos. Con una mano me aferré cual águila a su presa a mi escritorio y con la otra me apoyé en el ropero que hay detrás de mí.
Así, en esa posición digna de spiderman, sobreviví y poco a poco me fui levantando.
Bien, eso era todo.
Saludos, el Doc.
PD: Esto iría en algún post de "anécdotas cortitas", pero es la única que tengo.
PD2: Tres párrafos para contar que casi me caigo de una silla. Soy genial.
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