Muy buena la verdad, este tipo de películas con los secretos esos me encantan... y la verdad yo no tenía idea que había otra Estatua de la Libertad en París, después de todo se aprende n_n. Acción me parece que no hubo tanto como en la 1, pero los momentos, por ejemplo, en Londres muy bien representados (por fin una persecución real, donde chocan y toda esa joda). La trama interesantísima, sobre todo lo del libro presidencial. Ahora más de uno después de ver la peli va a ir a buscar la Ciudad de Oro a ese lugar xDDD
Otra cosa de la película es que culturiza en muchas cosas, por ejemplo, yo antes de ver la película no tenía la más puta idea de que había una leyenda sobre la ciudad de oro esa o la estatua de la libertad 2... pero entrar tan fácil al salón oval??? o al palacio de Buckhimgan??? hay más seguridad que en el pentágono ahí ¬¬ En esas cosas no es real la peli.
Mi nota: 8,5 de 10. La recomiendo para ver sin gente al lado rompiendote los huevos.
Nota del Dr. Taka: Realismo? Estamos hablando de Nicolas Cage, en una película se cambió la cara con Travolta, qué esperabas?.
jueves, 31 de enero de 2008
miércoles, 30 de enero de 2008
NOS COMEN LOS ALIENS BOLUDO!!!
Fotos de mis vacaciones en Marte
Parece un humano, o una estatua por lo menos
Con más zoom
Eso es una estatua para mi, no me jodan. Eso está hecho por vida inteligente o por humanos. Son fotos de la NASA, pero ya salieron algunos pelotudos (o mandados por el gobierno) a decir que estaba editada. ¿Qué necesitas que venga Optimus Prime a decirte que hay extraterrestres la concha de tu madre? ¿De dónde te crees que salió Alf, vos te pensás que buscaron a un enano y le pusieron un traje?
Ya fuera de joda, esa forma no se puede hacer naturalmente, no es como esa montaña que tenía cara de humano (Cydonia Mensae buscalo en wikipedia), no es ni en pedo una sombra, y me baje la foto de alta resolución de 78 MB para que no digan que hablo al pedo http://www.nasa.gov/mission_pages/mer/images/sol1369a-F-20080102.html
Además tengo un montón de teorías locas que pueden explicar que hacía es figura humana ahi:
1- Una bruja malvada convirtió en piedra a un humano y lo mandó a Marte.
2- Los humanos vivíamos en Marte y nos tuvimos que mudar para la Tierra, por motivos que pueden ser pero no están limitados a:
A- Tiramos una bomba que hizo mierda todo y tuvimos que rajar.
B- Vinieron unos alíenigenas re locos y nos sacaron cagando.
C- El planeta se volvió inhabitable por motivos naturales.
D- Lo hicimos inhabitable como vamos a terminar haciendo con este planeta si no nos ponemos las pilas.
Y éstos humanos que vivían ahi hicieron una estatua que sobrevivió hasta hoy, lo que es bastante posible, porque en Marte no hubo erosión desde que se quedo sin atmósfera.
3- Un humano fosilizado.
4- Un alien fosilizado.
5- Un alien de piedra.
6- Un alien camuflado.
7- Un alien con una armadura re loca.
Y puedo seguir la lista indefinidamente.
Dejen de decir que no hay extraterrestres, no sean zapallos, no digan: "Ah a ver, y si existen ¿por qué no vinieron a saludarme a mi casa?" -con tonito de mierda- "Porque no sos el centro del mundo" -te contesto yo-
Saludos, si quieren que deje de decir pelotudeces y de bardear comprenme té de frutilla, chau.
Diario de una hormiga
Hola, éste texto lo encontré en la cocina, al parecer escrito por una hormiga, no pregunten como lo leí, ni porqué las hormigas escriben en español, lean nomás:
Bitácora del Sargento Mayor, William Ant:
Día 1
La alineación de los planetas abrió el portal hiperespacial, ya llegamos a destino, nos establecimos en la cocina.
Día 2
Mandamos expediciones al lavadero, se estableció un puesto de avanzada. Ese mismo día mandamos una expedición de 15 scouts a lo que parecía ser el escritorio del enemigo. Solo uno volvió, malherido, nos informó que todos sus compañeros habían muerto, el escritorio era territorio de arañas, no podíamos avanzar por ahi.
Día 3
Encuentro con la población del lavadero, una bestia negra, de 4 patas, peligrosamente similar a un oso hormiguero.Algunos soldados temerarios, pero sobre todo inexpertos, lanzaron un ataque sin autorización.
No se supo más de ellos.
Día 4
El enemigo, seguramente alertado por el monstruo, lanza su primer ataque. Nunca había visto tal barbarie, aplastó a 5 oficiales con su mano. No representa una amenaza, pero hacía mucho que no nos atacaban cuerpo a cuerpo.
Día 5
Por primera vez en toda mi carrera militar tengo que reconocer que estoy asustado, el enemigo no usa armas químicas. Nos persigue con FUEGO! Está loco! No es razonable, el comandante no sabe que hacer.
Día 6
Todavía no sabemos con que nos pegó, parecía una tormenta de fuego, solo unos pocos pudimos escapar, el comandante está empezando a pensar en irse de estas tierras hostiles.
Día 7
La expedición nocturna que enviamos en busca de provisiones no regresó, ni siquiera los médicos, nada. Por la mañana encontramos grandes cantidades de comida, realmente la necesitabamos, asi que mandamos a todo aquel que pudiera llevar un granito de azúcar, solo quedamos algunos oficiales y unos soldados en el puesto de mando.
Caímos como unos tontos, era una trampa, fue horrible, salía fuego del piso, la tropa quedo hecha caramelo.
El comandante dice que nos vamos a casa, este lugar no es para nosotros, ya están los técnicos encargándose del portal hiperespacial, esperemos que todo salga bien...
Hasta ahi encontré yo, supongo que es una copia del original, y que la dejó como advertencia, por si otra colonia de hormigas se aventuraba por estas tierras.
Saludos, no me pareció tan gracioso como el otro, pero bueno, lo escribió una hormiga, qué pretenden?
Bitácora del Sargento Mayor, William Ant:
Día 1
La alineación de los planetas abrió el portal hiperespacial, ya llegamos a destino, nos establecimos en la cocina.
Día 2
Mandamos expediciones al lavadero, se estableció un puesto de avanzada. Ese mismo día mandamos una expedición de 15 scouts a lo que parecía ser el escritorio del enemigo. Solo uno volvió, malherido, nos informó que todos sus compañeros habían muerto, el escritorio era territorio de arañas, no podíamos avanzar por ahi.
Día 3
Encuentro con la población del lavadero, una bestia negra, de 4 patas, peligrosamente similar a un oso hormiguero.Algunos soldados temerarios, pero sobre todo inexpertos, lanzaron un ataque sin autorización.
No se supo más de ellos.
Día 4
El enemigo, seguramente alertado por el monstruo, lanza su primer ataque. Nunca había visto tal barbarie, aplastó a 5 oficiales con su mano. No representa una amenaza, pero hacía mucho que no nos atacaban cuerpo a cuerpo.
Día 5
Por primera vez en toda mi carrera militar tengo que reconocer que estoy asustado, el enemigo no usa armas químicas. Nos persigue con FUEGO! Está loco! No es razonable, el comandante no sabe que hacer.
Día 6
Todavía no sabemos con que nos pegó, parecía una tormenta de fuego, solo unos pocos pudimos escapar, el comandante está empezando a pensar en irse de estas tierras hostiles.
Día 7
La expedición nocturna que enviamos en busca de provisiones no regresó, ni siquiera los médicos, nada. Por la mañana encontramos grandes cantidades de comida, realmente la necesitabamos, asi que mandamos a todo aquel que pudiera llevar un granito de azúcar, solo quedamos algunos oficiales y unos soldados en el puesto de mando.
Caímos como unos tontos, era una trampa, fue horrible, salía fuego del piso, la tropa quedo hecha caramelo.
El comandante dice que nos vamos a casa, este lugar no es para nosotros, ya están los técnicos encargándose del portal hiperespacial, esperemos que todo salga bien...
Hasta ahi encontré yo, supongo que es una copia del original, y que la dejó como advertencia, por si otra colonia de hormigas se aventuraba por estas tierras.
Saludos, no me pareció tan gracioso como el otro, pero bueno, lo escribió una hormiga, qué pretenden?
lunes, 28 de enero de 2008
Alien vs Depredador 2
Fue más las expectativa que el resultado... A mi parecer le faltó un poco más de trama hablada -si no viste la 1 no entendés una garcha-, también me parece que faltó, enfocar un poco más al Depredador como el bueno. Pero eso si, ni se hable de los efectos especiales que cada día sorprenden más, excelentes. La película puede resultar un poco fuerte en ciertas escenas -como cuando el Alien mete sus huevos en el cuerpo de una embarazada o simplemente cuando sale un alien bebé de un cuerpo-. Otra cosa que no me gustó es que todo el que aparecía moría, medio tramite me pareció, aunque dejó abierta la trama -a mi entender- para una 3er película que no creo que supere a la 1. Además faltó un poco de historia a los personajes... explicar el pasado más que nada, tenían tiempo, la peli dura 1:30 hs más o menos.
Me encantaron las armas del depredador, además que vemos un poco el planeta de origen de ellos, pero si seguimos la lógica de que vino uno porque mataron a un aliado, va a venir otro porque mataron al de ésta peli... pero bueno, le doy un 7 de 10.
Me encantaron las armas del depredador, además que vemos un poco el planeta de origen de ellos, pero si seguimos la lógica de que vino uno porque mataron a un aliado, va a venir otro porque mataron al de ésta peli... pero bueno, le doy un 7 de 10.
Soy Leyenda
ESPECTACULAR
La pongo en el Top 5 de mis películas favoritas. Tiene toda la acción que necesita, el suspenso y el toque de drama necesario. Will Smith muy bien como siempre en su papel -poco más actúa el solo xD-. Muy real en cuanto al enfoque psicológico del personaje, medio loco por estar solo con una perra en el mundo y a la vez inteligente y buscando una cura a la enfermedad mundial.
Los efectos especiales un 10, impresionantes, la unica cagada es que muere la perra... aunque decir que todos los efectos son muy reales y los bichos no eran feos, cosa destacable. Si bien eran fuertes como Hulk, no eran esas cosas que no podes ni ver del asco que da. Sin embargo producen el miedo necesario en la película -en más de una parte parecían los Zombies del Resident Evil por la forma que los enfocaban-
Otra cosa muy inteligente fue ir desvelando la historia durante la película y no al principio. Y no me voy a arrepentir de decirlo: Will Smith sublime.
Le doy un 10 de 10. La escena del protagonista cantandole a la perra ..."everything gonna be allright"... creo que es la mejor de la película.
Nota del Dr. Taka: Vos viste la misma película que yo? Los bichos eran demasiado polenta, nadie que en algún momento haya sido humano puede abrir la boca como esos bichos, la acción aparecía casi al final, y además te hacía saltar todo el tiempo, yo le doy un 7,5.
Los efectos especiales un 10, impresionantes, la unica cagada es que muere la perra... aunque decir que todos los efectos son muy reales y los bichos no eran feos, cosa destacable. Si bien eran fuertes como Hulk, no eran esas cosas que no podes ni ver del asco que da. Sin embargo producen el miedo necesario en la película -en más de una parte parecían los Zombies del Resident Evil por la forma que los enfocaban-
Otra cosa muy inteligente fue ir desvelando la historia durante la película y no al principio. Y no me voy a arrepentir de decirlo: Will Smith sublime.
Le doy un 10 de 10. La escena del protagonista cantandole a la perra ..."everything gonna be allright"... creo que es la mejor de la película.
Nota del Dr. Taka: Vos viste la misma película que yo? Los bichos eran demasiado polenta, nadie que en algún momento haya sido humano puede abrir la boca como esos bichos, la acción aparecía casi al final, y además te hacía saltar todo el tiempo, yo le doy un 7,5.
Categorías Meatorias
Tipo nervioso: Espera al último momento para ir a mear y cuando va, no encuentra la bragueta y cuando la encuentra, apurado quiere pelar la chaucha pero la tiene tan chiquita y arrugada que no alcanza a sacarla afuera y se mea hasta los tobillos.
Tipo tímido: No puede mear si lo están mirando y cuando lo hace, saca solo la cabeza del pito fuera de la bragueta.
Tipo vivo: No usa la mano y se da corte arreglándose la corbata mientras busca enrededor una mirada de admiración.
Tipo sociable: Acompaña a los amigos a mear aunque no tenga ganas, pero aprovecha la oportunidad para tirarse un flor de pedo.
Tipo delicado: Se toma el pito con dos dedos y saca el culo para atrás como como ochenta centímetros.
Tipo frívolo: Juega con el chorro haciendolo ir de arriba para abajo y trata de pegarle a las moscas que andan por la canaleta.
Tipo destraído: Se desabrocha la bragueta, pela la chaucha, mira al compañero como mea, vuelve a guardar la chaucha y se olvida de mear.
Tipo cómodo: Se desabrocha por lo menos 3 botones y junto con la chaucha saca los huevos y luego los guarda sin dar las 3 sacudidas de rigor.
Tipo musical: Mientras mea se canta un tango y lo termina con un soberbio pedo en DO Mayor.
Tipo Placentero: Esta un tiempo increiblemente largo antes de mear y con la mano libre se rasca el culo.
Tipo apurado: Llega de apuro, pela la chaucha y se pone a mear; corta a la mitad de la meada... guarda la chaucha sin sacudir. Sale meandose los pantalones.
Tipo tarado: Le quedan gotas en la bragueta y en los zapatos. Se mea el pantalón, se acomoda los huevos como media hora sin lavarse las manos y sale con la bragueta desprendida.
Tipo rastrero: Mientras se tira un pedo, pone cara de inocente y mira fijo al costado, como hechandole la culpa al que esta al lado.
Tipo chicato: Apunta al meadero de la derecha, mea en el de la izquierda, tira la cadena del centro y recién se da cuenta que tiene ganas de cagar.
Tipo tímido: No puede mear si lo están mirando y cuando lo hace, saca solo la cabeza del pito fuera de la bragueta.
Tipo vivo: No usa la mano y se da corte arreglándose la corbata mientras busca enrededor una mirada de admiración.
Tipo sociable: Acompaña a los amigos a mear aunque no tenga ganas, pero aprovecha la oportunidad para tirarse un flor de pedo.
Tipo delicado: Se toma el pito con dos dedos y saca el culo para atrás como como ochenta centímetros.
Tipo frívolo: Juega con el chorro haciendolo ir de arriba para abajo y trata de pegarle a las moscas que andan por la canaleta.
Tipo destraído: Se desabrocha la bragueta, pela la chaucha, mira al compañero como mea, vuelve a guardar la chaucha y se olvida de mear.
Tipo cómodo: Se desabrocha por lo menos 3 botones y junto con la chaucha saca los huevos y luego los guarda sin dar las 3 sacudidas de rigor.
Tipo musical: Mientras mea se canta un tango y lo termina con un soberbio pedo en DO Mayor.
Tipo Placentero: Esta un tiempo increiblemente largo antes de mear y con la mano libre se rasca el culo.
Tipo apurado: Llega de apuro, pela la chaucha y se pone a mear; corta a la mitad de la meada... guarda la chaucha sin sacudir. Sale meandose los pantalones.
Tipo tarado: Le quedan gotas en la bragueta y en los zapatos. Se mea el pantalón, se acomoda los huevos como media hora sin lavarse las manos y sale con la bragueta desprendida.
Tipo rastrero: Mientras se tira un pedo, pone cara de inocente y mira fijo al costado, como hechandole la culpa al que esta al lado.
Tipo chicato: Apunta al meadero de la derecha, mea en el de la izquierda, tira la cadena del centro y recién se da cuenta que tiene ganas de cagar.
...Y USTED?
Escribiendo para un blog
Hola, me di cuenta que ésto de tener un blog no es joda viteh. Tengo unos cuantos temas para escribir, pero la musa inspiradora no viene. Y la de musa que pedi hace media hora tampoco, voy a tener que reclamar la put...
Hay dos entradas decentes mias (ni hablar las de Terraco, porque bueno... :P), las dos las escribi en las mismas condiciones, entre las 4 y las 5 de la mañana, con sueño, y tomando té de frutilla. Este método era fantástico, pero surgieron dos problemas.
1- Irse a dormir todos los días a las 6 de la mañana, no es, bajo ningún punto de vista, un hábito saludable.
2- Se acabó el té de frutilla.
Quise escribir una especie de segunda parte de lo de las hormigas, un asco, la tuve que borrar. Bueno, no, no la borré, la tengo guardada porque sé que en algún momento me voy a quedar sin material y la voy a necesitar, pero todavía no estoy tan desesperado.
También tengo pensado una especie de cuento (yo no hago segundas partes, ni cuentos, yo hago "especie/s de..."), pero me falta el final.
Y el nudo y casi la mitad del principio, pero bueno, la base está.
Como tengo que rellenar un poco, porque no sé si la entrada la voy a hacer hoy, o dentro de una semana, les voy a contar algunas pelotudeces.
Vi Alien vs. Predator II: Entretenida, si te gusta ver intestinos, baba extraterrestre, gente sin piel, sesos alienígenas volando y disparos azules, ésta es tu película.
Un consejo, si vas a jugar al paddle, acórdate que NO SOS FEDERER, y que Federer se hace el pija porque la cancha de tenis es de polvo de ladrillo, cuando te caes por querer agarrar una pelota imposible, DUELE porque es CEMENTO.
No me rompí nada importante, puedo vivir con una costilla menos.
Bueno, no se que más poner, gracias a la gente (1 persona ¬¬, gracias regi :D) que aportó temas, en algún momento me voy a poner a escribir.
Saludos, diganle feliz cumpleaños a Terraco, que hoy es el cumpleaños.
¡Feliz cumple Terraco!
PD: Acepto donaciones de té de frutilla, marca Green Hills, gracias por su colaboración.
Hay dos entradas decentes mias (ni hablar las de Terraco, porque bueno... :P), las dos las escribi en las mismas condiciones, entre las 4 y las 5 de la mañana, con sueño, y tomando té de frutilla. Este método era fantástico, pero surgieron dos problemas.
1- Irse a dormir todos los días a las 6 de la mañana, no es, bajo ningún punto de vista, un hábito saludable.
2- Se acabó el té de frutilla.
Quise escribir una especie de segunda parte de lo de las hormigas, un asco, la tuve que borrar. Bueno, no, no la borré, la tengo guardada porque sé que en algún momento me voy a quedar sin material y la voy a necesitar, pero todavía no estoy tan desesperado.
También tengo pensado una especie de cuento (yo no hago segundas partes, ni cuentos, yo hago "especie/s de..."), pero me falta el final.
Y el nudo y casi la mitad del principio, pero bueno, la base está.
Como tengo que rellenar un poco, porque no sé si la entrada la voy a hacer hoy, o dentro de una semana, les voy a contar algunas pelotudeces.
Vi Alien vs. Predator II: Entretenida, si te gusta ver intestinos, baba extraterrestre, gente sin piel, sesos alienígenas volando y disparos azules, ésta es tu película.
Un consejo, si vas a jugar al paddle, acórdate que NO SOS FEDERER, y que Federer se hace el pija porque la cancha de tenis es de polvo de ladrillo, cuando te caes por querer agarrar una pelota imposible, DUELE porque es CEMENTO.
No me rompí nada importante, puedo vivir con una costilla menos.
Bueno, no se que más poner, gracias a la gente (1 persona ¬¬, gracias regi :D) que aportó temas, en algún momento me voy a poner a escribir.
Saludos, diganle feliz cumpleaños a Terraco, que hoy es el cumpleaños.
¡Feliz cumple Terraco!
PD: Acepto donaciones de té de frutilla, marca Green Hills, gracias por su colaboración.
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