Creo que perdí mi toque

La verdad creo que perdí mi toque para el estudio. El año pasado era Robocop, en una hora sabía todo, hacía la prueba y un 9... hoy en día estudio de pedo en 2 hs, con dudas, porai es porque recien empezamos y mi cerebro no se adapto, pero no estoy con todo el power. Mañana tengo una prueba de Teoría y Gestión de las Organizaciones y no empecé a estudiar, son 23 páginas, más una fotocopia, más la carpeta, digamos que estoy al horno con papas y ensalada. Encima tengo lección de Política Económica y tarea de Biología, me cago en su madre, su tía, su abuela y su cuñada cornuda.
Tengo ganas de mandar al carajo a alguien, no se a quien, solo a alguien, o sea que si lees esto no te lo tomes a mal, solo que me gustaría mandar a alguien a la puta que lo parió.
¿Alguna vez alguien se preguntó porque la escuela da cosas inútiles?, después dicen que los pibes no están preparados para la facultad... claro, te dan un análisis sintactico de una oración... uno no va a un kiosco y pide un sustantivo común de Coca Cola, ni pregunta por el sustantivo propio de una persona. ¿A quién carajo le sirve saber la regla de Ruffini?, hay que estar al pedo para ponerse a sacar una regla tan boluda como esa, buscate una vida viejo... polinomios no sirve para una mierda, así de claro, una ecuación simple con una o dos incognitas si, pero polinomios no sirve para nadaaaaaaaa. Peor todavía, de que te pueden servir las virtudes que nombraba Garchoclates en el período Paleolítico, ni de apoya-vasos!!! No puedo entender como damos boludeces que encima son dificiles, no sirven para nada, las pruebas son jodidas y es una banda para estudiar. Materia más inútil que TyG no vi... no es por la profesora ni nada, me cae bien y todo pero veo absurdo el contenido. Lo peor es que los profesores se ponen de acuerdo para las lecciones y pruebas, porque siempre que hay prueba de una materia jodida (tipo matemática, tenemos lección de la materia más pelotuda, pero justo esa vez era jodido o era muchisimo). O esos profesores que son sádicos, que quieren que desapruebes... para mi los traumaron de pendejos, yo si fuera profesor haría las cosas lo más facil posible. Lo peor que te puede pasar como profesor es que tus alumnos te tengan miedo... genera una presión sobre ellos...
De bonus tenes que tener en cuenta muchas cosas:
-No estudiamos clase a clase, solo estudiamos para una lección/prueba
-El nivel de interés en clase es indirectamente proporcional al tiempo de clases
-Vos fuiste alumno, ¿te gustaba llevarte materias?

No se, empece escribiendo de una cosa termine escribiendo de otra, a la mierda que vuelvan los lentos y aguante el chiki chiki que mola mogollon.

Nota del Dr. Taka (siempre tengo algo para acotar, soy un hijo de puta): Me siento igual que vos pibe, excepto que yo estoy hecho F-22 Raptor, bueno, no, pero mal no me va, por más que no me guste como se da clase. También me rompe los huevos lo de matemática, como mierda quieren que a los pibes les guste si les enseñan cosas que jamás en su vida van a usar, y que ni siquiera te hacen pensar, son todas pelotudeces que las tenés que saber de memoria más o menos.

El otro día iba a hacer una entrada puteando por la escuela, pero no me gustó y la borré, Terraco la hizo mucho mejor, yo iba a escribir demasiado al pedo.

Indirectamente proporcional XD, ya está inventando cosas. La escuela te enseña a chamuyar, de eso no hay duda. En Takaninja te enseñamos: Es inversamente proporcional, indirectamente no existe.

Dragones locos

Ni me voy a gastar en describirlo, mirenlo por ustedes mismos, es una masa.



Otro más:



Cómo hacerlo:


Lugares de donde sacar las imágenes:
http://130.15.90.245/dragon.JPG
http://www.nirvani.net.nyud.net:8090/misc/dragon_illusion.jpg
http://www.brunopinheiro.com.br/files/dragons.pdf

Creo que me voy a hacer uno.

Saludos, Dr. Taka

PD: Ya me hice uno.

Más humo

Hola, ésto es un mail que no me llegó, me lo robé de por ahi, es medio parecido a lo que yo decía. Esto es internet, así que es la verdad absoluta. Bueno, no, lean y saquen las conclusiones que quieran.

"EL QUE JUEGA CON FUEGO SE QUEMA" por Juan Benito Matteauda

ANTES DE CADA COMBATE SIEMPRE SE LANZAN "CORTINAS DE HUMO" PARA DISTRAER LA VERDADERA MANIOBRA.

¡QUE COINCIDENCIA!

Por mi trabajo, entre otras cosas trabajo en la Isla Talavera, conozco muy bien el manejo de los pastizales de islas, y, por supuesto las constantes ambientales de las mismas.

Normalmente, para esta época procedemos al quemado de pastos, pajas y material leñoso que el vacuno no ingiere en el proceso de engorde primavera-verano.

Siempre que hemos hecho este trabajo, que por lo demás debe hacerse ayudado por gente de isla que conoce bien como llevarlo acabo, hemos sido concientes que durante dos o tres días las poblaciones aledañas al Paraná sufren las consecuencias - humo, hollín, olores - de este mejoramiento del pastizal.

Pero nunca han sido de tal persistencia ni magnitud.

El hombre de isla sabe que un incendio de este tipo cuando se desborda pone en peligro no solo a la fauna de las islas que es de lo que el vive y a las reservas forrajeras necesarias para sus animales sino que también el puede sufrir las consecuencias cuando este método - la quema de pastizales - se desmadra.

Por eso es menester aclarar ciertas cosas antes de seguir con este tema.

Se que a mediados de marzo, las municipalidades de los partidos bonaerenses ribereños y la ciudades entrerrianas de Victoria y Gualeguay pusieron especial énfasis en informar y pedir a los isleños, propietarios y arrendatarios de islas que, dada la persistente sequía que afecta al sur de Entre Ríos y norte de Bs.As., que se abstuvieran de quemar pastizales, e inclusive mantuvieron reuniones con los principales propietarios y/o arrendatarios donde estos se comprometieron a no quemar pastizales.

De igual manera, los que trabajamos en las islas en soporte técnico y asesoramiento de productores (no hay que olvidar que entre otras cosas estas islas poseen importantes forestaciones éramos concientes que un incendio salido de control afectaría años de trabajo forestal por lo que se logro un consenso entre los productores de no quemar pastizales hasta que no se supiera si se podían esperar lluvias de otoño que son el control natural de la quema de pastizales.

El INTA informo a los productores que, dado el nivel de sequía imperante una quemazón de paja y restos leñosos seria de tal magnitud que se verían afectados los pastos de invierno.

Por informaciones de isleños, y personal de explotaciones de la zona, a partir de la primera semana de abril se empezó a ver movimiento de personas extrañas al paraje.

Hasta el día 8 de abril que un peón me informo que cerca de la costa había una lancha civil con gente desconocida.

Cuando me apersone al lugar uno de ellos se me presento diciendo que era Gómez o algo así, (el nombre no lo recuerdo exactamente) y que traía unos amigos para pescar y si era posible que allí lo hicieran.

Todo esto me resulto muy sorpresivo ya que yo ubicaba al individuo ese como un Subprefecto de la zona de San Pedro de apellido Guglielmo o Guglielmone y a otro, civil, - ignoro su nombre - que en agosto del año pasado se me había acercado para preguntar por la dirección del propietario o arrendatario del predio ya que quería pedirle una colaboración para la campaña electoral del Frente para la Victoria, pero al no tener nada que sospechar los autorice a que, en la medida que no se adentraran en la isla podían pescar donde quisieran.

Esa misma noche empezaron los incendios, y supuse que (por estupidos) algún grupo de irresponsables que después de un asado no tomaron las medidas pertinentes para evitar semejante problema, pero empleados nuestros que llegaron al lugar me trajeron restos de cubiertas y dos bidones retorcidos por el calor, lo que daba indicios de intencionalidad.

Para finalizar, al día siguiente me presente a Prefectura de Zarate para informar del incendio y que teníamos problemas para apagarlo con nuestros medios. Pero no quisieron tomarme la denuncia de lo que había pasado.

así las cosas, durante tres días no tuvimos ningún tipo de apoyo para extinguir el fuego que se extendió a las forestaciones y al resto de la isla.

también concurrí a la Policía de la Provincia de Buenos Aires, también en Zarate, para presentar mi denuncia pero tampoco la misma no fue tomada con el pretexto, igual al de Prefectura, que «un incendio en esta época es cosa común».

De aquí en mas, lo que sigue es una historia conocida. Pero descarto, por lo antedicho, de cualquier responsabilidad de este desastre a isleños, propietarios y personal de las explotaciones de las islas.

Cabe preguntarse, lo siguiente:

¿POR QUE HABIA ORDEN DE ANIBAL FERNANDEZ DE NO TOMAR DENUNCIAS SOBRE LA QUEMA DE CAMPOS?

Si los isleños se habian puesto de acuerdo, en reuniones que habían tenido lugar en marzo una de las cuales fue organizada por el Ministerio de Asuntos Agrarios,para no quemar pastizales

¿POR QUE HABRIAN CAMBIADO DE OPINION?

¿POR QUE EL SUBPREFECTO, CUYO VERDADERO NOMBRE ES VICENTE GUGLIELMI FUE TRASLADADO A MISIONES EL 11 DE ABRIL DEL CORRIENTE SI RECIEN SE HABIA HECHO CARGO DE SU PUESTO EL 11 DE FEBRERO, TAMBIEN DE ESTE AÑO?

ALGO HUELE A PODRIDO EN ARGENTINA Y NO ES LA HUMAREDA QUE HABRIA PROVOCADO EL EMPERADOR NERON Y LA NEUROTICA QUE SE HAN APROPIADO DEL PAIS.

JUAN BENITO MATTEAUDA

Ingeniero Agrónomo y Forestal

D.N.I.: 17.035.052

Eso es todo.

Saludos, Dr. Taka.

PD: Si sos de Rosario, entrá a www.busnevideos.blogspot.com después lo voy a poner al costado, pero por ahora ahi lo tienen.

*cof* HU*cof*MO DE *cof* MIERDA *cof cof*

Hijos de mil putas, paren de quemar las islas porque les voy a romper la cabeza manga de forros.

Hecha la descarga inicial, me pregunto: ¿Por qué tenemos un solo avión hidrante, que por motivos que desconozco no están usando, si hace como 50 años que pasa ésto? Que país de mierda, no tendríamos que tener UN avión, tendríamos que tener 10 aviones COMO MÍNIMO.

Gobierno puto, no puede ser que no puedan apagar un fueguito de mierda. Todo está armado para que la gente se pelee más con los del campo. O sino expliquenme: ¿Por qué esta vez se fueron TAN al carajo? ¿Por qué ahora empiezan a caer los culpables y otros años no se sabía nada?

Algo escuchado en el noticiero: Mientras los tipos están apagando el fuego, hay gente que todavía lo sigue prendiendo. Hoy encontraron una rueda de tractor con no sé que adentro, estaba encendida, dicen que ésa es una forma de iniciar el fuego. Malparidos.

Dejenme instruirlos un poco (me hago el banana porque me lo explicaron el otro día):

Las islas están llenas de espartillo. El espartillo, es una plantita de mierda, que tiene alcohol adentro, o sea que prende como la gran puta. El yuyo este de mierda, cuando está crecido, no es comido por las vacas, porque se sabe que son muy vuelteras para comer. Sí, en cambio, lo comen cuando empieza a brotar (cuando es pequeñito, verde y tiernito supongo).

Ahora: ¿Cuál es la forma más barata de eliminar este yuyo, y de tener brotes de vuelta para que se lo coman las vaquitas?
Adivinaron, arrancando yuyo por yuyo. No, prendiéndole fuego, andamos lentos hoy eh?.

Normalmente, los incendios se hacen de forma controlada, y no todos al mismo tiempo, pero se ve que este año se pusieron creativos y decidieron que las ciudades iban a quedar copadas llenas de humo. Traigamos un par de luces y hacemos una fiesta loca!

¿Hay otras formas menos nocivas de deshacerse de la planta esa fea? Sí, pero cuestan un huevo. Entonces: Si ésto pasa hace 50 años. ¿De quién es la culpa? Del gobierno, como siempre, por no subsidiar donde hace falta.

Con esto último que dije no quiero que me malinterpreten. Cualquiera que se ponga a prender fuego es un hijo de mil puta. Pero el gobierno supuestamente está para protegernos de esas personas malvadas.

Eso es todo por hoy, creo que hice un resumen bastantante bueno, con unas cuantas puteadas como debe ser. Carajo.

Saludos, Dr. Taka.

PD: Escribo porque Terraco está hecho una máquina, me va a hacer quedar mal.

Las pastillitas Raid

Ayer me paso una de las peores tragedias que le puede suceder a un ser humano (bueno, cagarse encima es peor)... un mosquito asesino me zumbó toda la noche en la cabeza.

La historia comienza más o menos a las 10:00 PM de la noche, cuando yo acomodando mi pieza por obligación -visitas sorpresas a la tarde, al entrar a mi habitación uno se perdió y hubo que mandar un grupo de rescate a la zona de fotocopias escolares- observé que había conectado al enchufe una pastillita Raid para alejar a los mosquitos... pero dije, en todo el puto verano no me jodió ni uno, ahora que hace más frío van a venir a joderme justo a mi... claro yo como buen pelotudo en regla que soy no considere que no hubo moquitos en las vacaciones por la pastilla :D Me dispuse a desconectar el aparato y eso fue lo peor que pude haber hecho.

Con mi pieza -ya no jungla- ordenada seguí haciendo mis actividades hasta que tipo 12:15 me acuesto. Vi un cacho de Paso a Paso (tonito mostaza), y después de un rato apagué todo y me dispuse a dormir. Después de 10 minutos de paz y tranquilidad escucho: zumbbbb zumbbbb
-Y su madre justo hoy que mañana me tengo que levantar temprano- Pensé. Dejé pasar un rato pero evidentemente el mosquito resentido no se iba. Comencé proceso de caza uno: manotazo a discreción, ataque por todo el sector superior a mi cuerpo, pensando por un momento que lo había asustado, pero no, el desgraciado volvía y más cerca todavía produciendo más ruido.

Analicé la situación -al que esté pensando: y porqué no te levantaste y conectaste el aparatito?, le digo que ni me acordaba que existía tal dispositivo en mi pieza- y dije, voy a esperar que se acerque para ejercer un contrataque por la zona afectada. Al sentir el ruido pego el manotazo y cierro rápido la mano: lo conseguí, sentí una cosita por la mano, era evidentemente el mosquito. A todo esto eran la 1:15 AM.

Pasaron 5 minutos de felicidad hasta que volví a escuchar el ruidito puto... zumbbbb zumbbb, pero conchaysumadre son un batallón entero. En mi locura volvi a ejercer manotazos a discreción pero no logré nada, al cabo de un rato ya parecía re loco, usaba la luz del router de la computadora para mirar donde estaba el mosquito, pero como no tengo un sentido arácnido para esas cosas, no conseguía nada. En eso de nuevo zumbbbb y más zumbbb y dale con el zumbbb. Ya eran las 2 y no me había podido dormir. Llegué a pensar que estaba al borde de perder la cordura -bueno tanto no, pero de perder mi paciencia sí-. Ahí consideré el mudarme a la pieza de mi vieja, era dar por perdida una guerra pero era mi salvación, sin embargo el honor de un hombre es más importante que el objetivo a cumplir, no podía dejar el campo de batalla

A la mierda con el honor, era tarde y tenía el re-sueño. Llegue a la pieza de mi vieja y el zumbbb no salía de mi cabeza, me di cuenta que era todo psiquico, que tenía que sacarlo de ahí. Despues de un rato me dormí.

Al otro día me levanto y cuando voy a mi pieza y veo la pastillita Raid a la que consideraba mediocre la mire distinto. Con respeto.

Hay que hacer una campaña contra los mosquitos, no sirven para una mierda, ni que dijeran que ayudan en algo al planeta, ni eso.

Nota del Dr. Taka: No entendés nada vos, sirven para transmitir el dengue, y para alimentar a los murciélagos, que a su vez sirven para romper las pelotas.

Los 4 Fantásticos y Silver Surfer

Buscando una película para pasar el rato en MegaVideo, me encontré con la película del título (la que me faltaba para ver todas las de Marvel) y bueno, me dispuse a verla. Está barbara: la trama me encantó, los actores (digo actrices) me encantaron :P y los efectos son una joyita. Al principio se me hizo un poco lenta, pero eso se me olvido con la acción que tiene la película y los efectos bestiales. La trama nos lleva de Nueva York, al centro de Londres, a Groenlandia y China (surtidito :P).
Me encantó tanto o más que en la 1 el personaje de la Antorcha Humana, es lo que toda persona que se hace famosa quiere hacer!, pero lo que no me gusto es que vuelva el malo de la precuela... desconozco si en los comics pasa lo que pasa en la película o lo hicieron volver porque quedaba mejor la película. La verdad que uno lo veía y ya sabía que se quería afanar la tabla de surf... era un pase gol al area chica sin arquero. En cuanto a los malos, hay varios: Silver Surfer (El Surfista Plateado o Estela Plateada para los desubicados), Galactus (el devorador de mundos) y el Doctor Doom (el de la uno). Aunque está mejor pensado que en Spider-man 3 que pintan medio descolgados los malos.
Esto es una película de Superheroes no la garompa de Superhero Movie... le pongo un 9 de 10, por el comienzo lento que le dan, pero tiene partes cómicas y muchos efectos excelentes.

El Galactus ese me sonaba de algun lado... de algun dibujito de la infancia y ahora que veo una foto ya lo fiche, lo que pasa que en la peli sale solo su nave, el Taa II, y solo se ve su sombra en una parte...

Mientras tanto sigo esperando IronMan.

Superheroes Movie

Buscando Harry Potter 5 me encontre con Superheroes Movie, una película que quería ver despues de haber visto el trailer. No se si será que la vi en algo de no más de 500x500 pixeles de tamaño y grabada de una sala de cine, pero no me gusto nada... es una burda copia de Scary Movie(por ejemplo el poster). Tiene los mismos creadores pero de ahí a que el poster promocional sea practicamente identico y que muestre personajes que no salen más de 5 minutos en la película y no mostrar al enemigo principal es una falta de respeto y un crimen de lesa humanidad :P. Vamos a dar ejemplos: Wolverine no sale más de 2 segundos de reloj, Tormenta saldrá 10 segundos, La Antorcha Humana un poco más de tiempo (2 minutos), La Mujer Invisible sale también 2 minutos y por último Xavier -negro- sale 5 minutos como mucho. El del traje verde es el principal, quien es picado por un alguacil, libelula o dragonfly (como deseen llamarle) y adquiere superpoderes. Se nota que es una parodia porque bicho más inútil no existe.
La película tiene pocos momentos graciosos:
-El pibe se mancha de mierda en un laboratorio y en vez de limpiarse con agua lo hace con un liquido que hace calentar a los animales. Lo violan todos.
-Cuando está por morir el tio de libelula (tio Ben de Spiderman) le dice: Todo poder trae... lo interrumpe su sobrino que le dice: una gran responsabilidad. El tio responde que no, que iba a decir: trae putas.
Esos son los momentos GRACIOSOS POSTA, despues hay otros que me causaron risa (como en un flashback que le dicen a libelula que venda las acciones de google que no valen nada o cuando Xavier le manda un video y el bufer carga re lento y no le deja ver el video xD).
Podemos ver partes de Spider-Man 1 y 2, Batman Begins y X-Men... pero sigo diciendo que la pelicula no vale mucho. 5 de 10 es mi nota.

Nota del Dr. Taka: Si Terraco dice que es mala seguro que es buenísima, yo no la vi, pero veanla.

Perón el dictador

Gente se vino el frío entonces me vine a los pedos a mi casa y me enteré de un comentario en Los Simpsons sobre Perón. En un capítulo transmitido el 8 de enero del 2008 y que llegara a mediados del 2008 acá a la Argentina, Carl -el negro- hace un comentario sobre el gobierno de Peron...

Homero: ¿Todos aquí están tan cansados de esos políticos tanto como yo?
Skinner: Que les parecen los medios, ellos no quieren cubrir los problemas, solo declarar un ganador e irse a sus mansiones.
Moe: Quien quiere abolir la democracia para siempre, vamos levante la mano.
Carl: Realmente me gustaría una dictadura como la de Juan Perón. Cuando el te desaparecía, tu te mantenías desaparecido.
Lenny: Además su esposa era Madonna.

Mata el comentario de Lenny sobre Evita, que era Madonna xD y bueno, sobre lo de Carl que decir... me quedo con unos comentario en Youtube:

chrisracing

No fue un dictador Peron,
Pero los de la Triple A o AAA si eran peronistas , les guste o no...
Los Terroristas o Montoneros tb eran peronistas les guste o no...

aguspassarini

estoy totalmente de acuerdo con que peron fue el q incentivo a los argentinos a acostumbrarse a q le den de arriba, sin trabajar, por eso ahora, todos reclaman subsidios, hacen piquetes, y piden cosas q, obviamente, no se merecen, porq no hacen nada para ganarlo, siempre... "el gobierno me prometio una casa" "el gobierno me da solamente 500 pesos por mes, no me alcanza" laburen, piqueteros ignorantes

pekerockers

Por Dios, es un programa de televisión con orientación humorística.

Cojan, así dejan de ser tan amargados.

Perón no era ningun santito que digamos... hay que decir que ya estaban por censurarlo acá o una cosa así, anda a saber que boludez ponen en vez de esa frase, o más facil, cortan la escena.
Se nota mi postura? (arreee, carita ruborizada)

PD: No pongo link del video porque lo borran cada dos por tres por los derechos de autor.

Un par de videos

Acá le dejo un par de videos grosos:

El baile del chiki chiki:


El accidentado canchero en crónica (un clásico):


Una joda teléfonica:


Bue, por ahora esos tres, dentro de poco voy a postear más pelotudeces o algo mejor, que se yo.

Saludos, Dr. Taka.

Como hacer garcha la PC en simples pasos.

Hola, como se imaginarán, Takaninja recibe todos los días miles de entradas hechas por fanáticos que quieren postear en la página. Hoy les traigo una de las que aprobó el proceso editorial. Como es mi costumbre agregar comentarios, lo voy a hacer en letra cursiva roja.

TITULO: OLE32.DLL (acá los títulos los pongo yo carajo)

¿Cuantas personas conoces que hayan intentado engañar al photoshop y hayan borrado un archivo del sistema?

Bueno, yo conozco una sola. Y creo que el taka tambien =P.

Ya no hay respeto para los títulos inventados, Doctor Taka! Doctor!

A partir de la primer oracion, surgen varias preguntas, entre ellas:

1) para que carajo queria usar el photoshop el chico este que, por cierto, no sabemos ni quien es?

2) si ya tenes el photoshop…. Cual era la necesidad de borrar un archivo del sistema?

3) cual es la relacion entre el programa y el sistema en sí?

Las respuestas a estas preguntas se van a dar a continuación, o no, según yo crea necesario, o si me da paja mirar todo lo escrito a ver si esta todo aclarado…

Bueno, ahora si, empieza el update formalmente:

Después de varios meses de espera, exhaustivos esfuerzos, intimidaciones fisicas y chantajes de todo tipo*, logré obtener una imagen escaneada de una cédula argentina… un día martes que tenía diez mil cosas para hacer y no había chance de que lo pudiera terminar. Así que me vi forzado a empezar a editar la cédula el miércoles. Desgraciadamente me encontré con una sorpresa: el photoshop que me había bajado TREINTA Y UN días antes, había expirado.

Hice lo básico con el paint (como el cambio de nombre, fecha de nacimiento, e te ce), pero me quedaba muy chico (FAAAAAAAAA), me rendí por ese día y decidí continuar delinquiendo el día jueves.

El jueves tenía inglés de 4 a 6, por lo que de 2 a 4, me interné en la máquina a tratar de hacerle entender al photoshop que NUNCA HABÍA TENIDO INSTALADA NINGUNA VERSIÓN SUYA CON EXPIRACIÓN EN MI PC, mediante el ccleaner, entre otros, pero el muy terco insistía en que sí, y me tiraba constantes indirectas de que compre el producto (ah, sisi…….), así que tuve que atacar duramente: encontré un archivo del photoshop que añadía datos al registro de windows, lo edité, me fijé la información que cargaba, y me dispuse a borrar estos rastros que me delataban. Como ya habrán adivinado (o no, ni idea), uno de estos archivos era el archivo “OLE32.DLL”.

“Esta es la mia, locoo!”, pense. Me equivoque, porque “esa” era la posibilidad de microsoft de destruirme la pc con una excusa.

La cosa es que busque el archivo, lo encontré, y lo borré sin miramientos.

Tendrías que haberte dado cuenta del OLE que te iba a hacer la machine después.

No, el photoshop no anduvo. Justo en ese momento encontré un crack (que había estado buscando desde que prendí la maquina), lo instalé, me habilitó el potochó, y todo barbaro. A todo ésto ya se habían hecho como las 3.30 así que tuve tiempo de hacerle apenas un par de cosas a la cédula. A las 4 menos diez, más o menos, apagué la maquina para irme a ingles, y me tomé el palo.

Cuando vuelvo de ingles, prendo la compu, se carga todo normal, me aparece el cartelito hipócrita de “Bienvenido”, y se me carga el fondo de pantalla.

Hasta ahí todo normal. Lo extraño era que en vez de cargarse el escritorio, me apareció un cartelito de error de windows que decía “No se encuentra el archivo ole32.dll” y solo le podía dar a “Aceptar”, acepté. Al toque me aparece otro “No se pudo cargar explorer.exe porque no se encuentra ole32.dll”. Un garrón, sin el Explorer, windows no te arranca ni a tiros.

-Estamos captando algo en el obviométro capitán!

Simple, me cagué todo. Me puteé a mi mismo por haberme hecho el pija tan abiertamente, y me puse a maquinar a 3.000.000 de rps (Revoluciones Por Segundo, seguramente fue la envidia de muchos trompos ese día). Se me ocurrieron un par de soluciones interesantes, pero las que no significaban daño fisico, involucraban fuego o una segunda computadora con INET. Por suerte me di cuenta de que contaba con este último recurso (ehh, no son todo malas noticias =D), cuando tenía el encendedor y el desodorante preparados.

Me fui a la otra máquina de mi casa (de ahora en más llamada “la compu de abajo”), y no sabía que tipear primero en google. Asi que entré a buscar cómo hacer discos de inicio, cómo hacer para restaurar el archivo ése y demás(**), y me puse a hacer un disco de inicio.

Tenía 3 diskettes en mi pieza, asi que teóricamente alguno iba a andar. Estaban todos dañados, no me servían para un carajo. Le estaba por ir a arrebatar un diskette a mi viejo cuando veo uno arriba del televisor (no sé que hacía un DISKETTE arriba de un TELEVISOR, pero juro que no me puse a pensarlo en ése momento grave error, con tantos duendes sueltos), copié los (tres) archivos que tenía adentro, los guardé en la pc, formateé el flloppy y lo hice disco de inicio.

De primeeeeeera (así lo pronuncia normalmente, por eso aclaro), ya tenía disco de inicio =D. Entonces me fui a mi compu, le metí el diskette y lo dejé. Arrancó normal, no se dio ni cuenta que tenía un diskette adentro la muy puta. Encima en XP (si venís leyendo distraído éso parece una carita) no podés iniciar como símbolo de sistema, así que estaba hasta las pelotas.

Saqué el diskette, me fui de vuelta a la compu de abajo, inicié sesión en el msn y veo conectado a mi viejo, que había estado laburando desde las 10 de la mañana y eran las 8 de la noche así que supuse que iba a estar más caliente que lesbiana ciega en una pescaderia. Todo un poeta este pibe.

Tomé coraje, valor y estupefacientes y le digo “pa, borré el archivo ole32.dll y no puedo usar mi compu. Necesito que me digas donde esta el cd del XP (es una carita! no me lo pueden negar!) asi lo puedo arreglar.”

“está en la mesita del taller”.

Salí a los piques a buscar el focking cd, lo encontré, lo puse en la maquina, y la prendí.

No sé si por instinto, por algo que ya sabía antes, porque lo leí en ese momento, o me sonaba de algún lado, pero apreté la tecla supr. para entrar en la BIOS.

Me saltó la bluescreen (pantalla azul no me la volés) con una banda de cosa, y empecé a entrar en lugares que me sonaban hasta que veo:
primary boot: hard disk
secondary boot: hard disk
Tertiary boot: CD Rom

Agarro, cambio el primer “hard disk” por “CD Rom”, salvo los cambios, y reseteo la máquina.

El método funciono, asi que me aparecieron tres opciones: Instalar windows, Reparar, o Desinstalar

Aprieto la R de reparar, y me tira una pregunta muy difícil de responder y con muchas opciones:
1) C:\WINDOWS
which partition of windows would you like to repair, guachin? (o algo asi)

Aprieto el 1, y lo único que hace es dejarme en modo DOS. Pero no la emulación de DOS que viene en XP (es un complot, la carita no puede ser accidental), sino el DOS posta.

Agarré el diskette (me salvó la vida ese diskette), lo llevé a la compu de abajo, le copié el ole32.dll, y lo traje a mi compu. Agarré y escribí:

C:\windows>A:
A:\>copy ole32.dll

Acceso denegado

(...)

A:\>copy ole32.dll

Acceso denegado

...la gran puta, loco....estaba que volaba en ese momento. Ya eran como las 9, me llaman para comer. Dejo todo prendido (de una), como, y cuando estoy por subir le digo a mi viejo “pa, sabes algo de comandos de DOS? Porque necesito copiar el archivo ése y no sé como hacer…” “se, ponés ‘copy ArchivoDeOrigen Destino’ y listo”

“DEEEE PPPPRIIIIIIIMMMMMMEEEEERRRAAAAAAAAA!!!!!=D=D”
Subí a mi pieza a mil, y escribí:
A:\>copy A:\ole32.dll C:\windows\system32

…y esperé.

…y seguí esperando (20 segundos más o menos)

…y escucho el ruidito puto que hace la diskettera cuando el disco magnético puto gira en falso.

Me canse de todo y dije “necesita tiempo”. Me fui a hacer no me acuerdo que cosa, volví a los 10 minutos y leo un cartel:
Archivo copiado exitosamente

Saque el diskette, prendi la compu, cambie la bios, dejé arrancar…..

Y arrancó.

Moralejas:

Los updates con finales felices le meten onda.

No borrés un archivo de sistema….o al menos no el ole32.dll

Acordate de tener diskettera. Je. No, posta =P

Mis moralejas:

Editar esto me rompió los huevos, no más fan updates por un rato, a menos que sean dioses de la escritura. Y menos en word, jode con el html cuando lo tengo que publicar acá.

El fotochop es una verga, bajate el GIMP que es legalmente gratis e igual de groso.

El crimen siempre es castigado. (la cédula trucha en éste caso)

Antes de borrar archivos de sistema hacete una copia.

*: en realidad lo que hice fue decirles a un par “che pasame la cedula” y como todos me decian que no podian, ya fue. Lo que pasa es que las exageraciones tambien le meten onda je.
**: chiste interno

Las nuevas monedas inglesas

En Inglaterra se largo un concurso para un nuevo diseño de las monedas (cosa que se debería hacer en Argentina, son un asco...) y el ganador resultó ser un diseñador gráfico de 26 años llamado Matthew Dent. La propuesta ganadora (hubo más o menos unos 4000 diseños con 500 participantes) es original y estética, pero principalmente hermosa. Planteó la idea de que, entre todas las monedas, compusieran el escudo de armas británico:




Como se puede apreciar, las monedas tienen diferentes formas y colores y uno en un principio no entiende una garompa, pero es más útil de lo que parece. Acá las monedas de 25 y 5 centavos se confunden con las de 50 y 10 (hay algunas raras de 25 y 5 plateadas, pero no son tan comunes). Entonces uno saca la billetera y ya las distingue facil (ahorrandose la puteada de que no era de 50 sino de 25 centavos). Acá dejo otra foto:



Estas son las viejas:



En ésta página, pueden informarse más sobre el tema.

PD: Por si algún desubicado piensa que son monedas de Euro, NO, son Pounds, la moneda inglesa, los ingleses no usan el Euro a pesar de estar en la Comunidad Europea

Frases y cosas copadas

Un par de frases o mini-textos copados que fui recopilando por ahi, tengo un montón de frases celebres, pero pongo éstas porque son de las últimas que encontré y porque me parecen poco conocidas:

La ausencia de prueba no es prueba de ausencia.
-Carl Sagan

Staff Sergeant Haymaker: Go ahead. Marines beat police. It's like asking paper to throw scissors out of the parking lot.

"Quien con monstruos lucha cuide de convertirse a su vez en monstruo. Cuando miras largo tiempo a un abismo, el abismo también mira dentro de ti."
- Friedrich Nietzsche

Siempre es la misma historia sobre el LSD en las noticias. -Joven bajo el efecto del ácido piensa que puede volar. Salta de un edificio. Qué tragedia!. Es un idiota, está muerto, ¡Bárbaro! Un pelotudo menos en el mundo. Guau, qué puta tragedia. Supongo que va a haber un auto menos mañana en el tráfico. ¿Qué les parecería una historia positiva sobre el LSD? Eso sí que sería un notición, ¿no les parece?, ¿A alguno se le ocurría escuchar una historia positiva sobre el LSD al menos una vez?:-HOY UN JOVEN TOMO ÁCIDO, SE DIO CUENTA DE QUE TODA LA MATERIA ES MERAMENTE ENERGÍA CONDENSADA A UNA BAJA VIBRACION. QUE TODOS SOMOS UNA CONCIENCIA EXPERIMENTANDO SU PROPIA SUBJETIVIDAD. QUE NO HAY ALGO LLAMADO MUERTE. QUE LA VIDA ES SOLO UN SUEÑO. Y QUE SOMOS LA IMAGINACION DE NOSOSTROS MISMOS. Y ahora vamos con Tom y el pronóstico del tiempo-”.
- Bill Hicks

"Se los voy a decir de forma sencilla, la economia son numeros, los numeros se resuelven, si no lo hacen es porque no quieren"
-Un profesor de contabilidad

"No estoy de acuerdo con lo que dices, pero defendere a muerte tu derecho a decirlo"
- Voltaire

“La mejor manera de atacar una idea es defenderla con malos argumentos”
- Alguna persona

“El bolso no es para lo que voy a llevar, sino para lo que voy a encontrar en el camino”.
-McGyver

Saludos, Dr. Taka.

PD: El tema del campo lo dejamos pasar olímpicamente, quizás escribamos algo, quizás no. Yo particularmente no escribí nada porque no quería hablar al pedo, con la desinformación que hay realmente no se pueden sacar muchas conclusiones definitivas. Terraco quiso empezar a hacer una entrada, con más humor, pero no la terminó como de costumbre.
De todas formas, esperemos que no, pero el paro se levantó por 30 días nada más y puede llegar a haber quilombo de vuelta, quien sabe.

Nota de Terraco: Agrego una frase que la verdad es cierta:

"El culo no te dice todo"
-Un conocido

Una verdad absoluta

En la Antártida hay quilombo

Parece que lo inesperado sucedió. Como todo el mundo sabe existe "el" agujero de ozono que cubre parte de la superficie de la Antártida, nuestro buraco planetario se expandía por día al equivalente de 2 estadios del Maracana lleno de negros. Segun especialistas húngaros -fueron de los primeros en poner bases en el continente de hielo- el proceso se agrandaba cada año y para evitar un desastre debíamos parar el calentamiento global sino se venía la hecatombe. Así grupos separatistas rusos que apoyan los ideales imperialistas nacionales, es decir los anti-republicanos y pro-TVR, comenzaron una embarcación ilegal (no se puede ir asi nomas y ponerse a tomar unos mates) con maquinarias especiales para tratar todo este asunto. ¿Qué querían hacer? muy simple, enviar hacia el agujero rayos gamma, mezclados con protones mendelianos para cerrar el agujero. La cagada es que se jugaban un todo o nada ya que todavía se desconocía que puede hacer una lluvia de rayos ultravioletas en el agujero. Podía hacer una implosión jodida y nos chupaba a todos o abrir un vórtice que con una tirada de dados d100, invocarían a un titan o a la Tarasca que nos rompen todo. Bueno, lo segundo es mentira pero había que ponerle un toque cómico a un asunto tan jodido.
Inesperadamente los separatistas llegaron al lugar y enviaron los rayos -no se sabe de donde sacaron la energía- y se mandaron un cagadon: agrandaron el agujero al doble. Rusos hijos de puta, inmigrantes ilegales.

¿Cuánto tiempo nos quedará?

Aporte del Dr. Taka: Yo quería escribir un artículo posta, pero lo que hice fue más fácil: Le pedí a Terraco que escribiera un artículo sobre los quilombos que hay o puede llegar a haber en la Antártida. Obviamente que el no sabía nada del tema, pero como en Takaninja no somos cobardes y mucho menos trabajadores, le dije que batiera cualquier chamuyo que se le cruzara por la cabeza.

Los resultados me impresionaron, el pibe la pegó (sin ningún tipo de conocimiento previo, insisto) en que tenía que ver con el calentamiento global, y en que los rusos formaban parte del quilombo.

La pifió cuando dijo que no podés ir a tomar mate, pero bueno, no se puede pretender tanto.

The post (la posta para los no entendidos en inglés): Hay un calentamiento global de la conchaesumadre, y vamos a estar al horno literalmente. Eso por el lado ambiental, por el lado político tenemos que Rusia plantó una o dos banderas de soberanía (en criollo dijeron: Ete cacho e tierra e mio) y los demás países van a terminar haciendo cosas similares.

Como en Takaninja ponernos a laburar no es nuestro estilo, les dejo este link http://www.clarin.com/diario/2008/03...antartida.html
Son un par de videitos, no tienen que leer ni nada de esas cosas extrañas.
Si tenés el firefox te va a bloquear el pop-up de una, asi que poné para que te lo muestre porque sino no lo vas a poder ver.
Si tenés el internet explorer cambiate ya al firefox, no seas salame.
Si tenés otro navegador (sé que hay gente que entra con el Opera por ejemplo) seguramente no hace falta que te explique nada.

Saludos, Dr. Taka.