Acá estan los únicos dos trabajos por ahora:
El Homero intimida, da impresión... y si te quedó alguna duda andate a la
Excelentes trabajos, la verdad es bastante dificil hacer eso con el PS
lunes, 31 de marzo de 2008
Personajes reales
Hace poco me encontré con un blog (Pixeloo) que bueno, transforma personajes ficticios como Homero a personas reales.
Acá estan los únicos dos trabajos por ahora:
Acá estan los únicos dos trabajos por ahora:
domingo, 30 de marzo de 2008
10000 B.C. (o A.C. como quieras)
Buenas, ni me acuerdo como era la película, pero vamos a tratar de hacer la revisión.
La historia transcurre en una prehistoria mentirosamente tecnológica, parece que les faltaba internet nomás. Es una tribu de rastafaris locos, que se hacen llamar los Yaghal, son cazadores de Mannak (los mamuts, que vendrían a ser como los primos grandotes con los que te amenazaría un elefante si no se hubiesen extinguido).
Lo más copado de la película son los nombres de los personajes, el principal se llama D'leh, la mina se llama Evolet, hay otro que se llama Ka'rem, después está Tic Tic (eran re creativos), y también está la Vieja Loca.
La trama de la película no es muy atrapante. No voy a explicar mucho, porque no tengo ganas, veanla o jodanse. Vienen unos tipos a caballo, secuestran a una bocha de rastafaris y a Evolet. Como obviamente habrán adivinado D'leh estaba profundamente enamorado de Evolet. Así que se junta con Tic Tic, Ka'rem y los empieza a seguir. Después aparece un rastafari chiquito que se les une, nada importante.
Varios quilombos más tarde, D'leh invade Egipto, le pone un lanzazo al Jefe Final (300 style) y lo mata. Happy end.
Mi puntuación es un 7, solo porque Tic Tic es un capo y tiene el nombre que todos querrían tener. Si vas al cine, mirá otra película, ojo, ésta no es MALA, pero no es buena tampoco.
Casi me olvido, un momento destacable: Terraco parado frente a la doble puerta de la sala, dice: "calate ésto" (no, no dijo eso, no me acuerdo que garza dijo, pero vale igual). Estira los dos brazos y empuja las puertas para entrar como un groso. Resultado: las puertas no se mueven y el queda con una pose muy rídicula, había que tirar, no empujar.
Saludos, Dr. T. (ic Tic)
Nota de Terraco: Primero de todo, no dije -calate ésto-, sino: Mira como entro como un groso. Segundo los tipos eran re tecnologicos hablaban inglés y sabían hacerse rastas. Una cosa re rara es que salían de las montañas todas nevadas y ya entraban a una selva O.O, después a un desierto, medio raro todo eso... Aparte en esa época eran nómadas según entiendo y ahí tenían las chozas y todo hecho, y bueh hay que entender que es una película. Yo también le pongo un 7.
La historia transcurre en una prehistoria mentirosamente tecnológica, parece que les faltaba internet nomás. Es una tribu de rastafaris locos, que se hacen llamar los Yaghal, son cazadores de Mannak (los mamuts, que vendrían a ser como los primos grandotes con los que te amenazaría un elefante si no se hubiesen extinguido).
Lo más copado de la película son los nombres de los personajes, el principal se llama D'leh, la mina se llama Evolet, hay otro que se llama Ka'rem, después está Tic Tic (eran re creativos), y también está la Vieja Loca.
La trama de la película no es muy atrapante. No voy a explicar mucho, porque no tengo ganas, veanla o jodanse. Vienen unos tipos a caballo, secuestran a una bocha de rastafaris y a Evolet. Como obviamente habrán adivinado D'leh estaba profundamente enamorado de Evolet. Así que se junta con Tic Tic, Ka'rem y los empieza a seguir. Después aparece un rastafari chiquito que se les une, nada importante.
Varios quilombos más tarde, D'leh invade Egipto, le pone un lanzazo al Jefe Final (300 style) y lo mata. Happy end.
Mi puntuación es un 7, solo porque Tic Tic es un capo y tiene el nombre que todos querrían tener. Si vas al cine, mirá otra película, ojo, ésta no es MALA, pero no es buena tampoco.
Casi me olvido, un momento destacable: Terraco parado frente a la doble puerta de la sala, dice: "calate ésto" (no, no dijo eso, no me acuerdo que garza dijo, pero vale igual). Estira los dos brazos y empuja las puertas para entrar como un groso. Resultado: las puertas no se mueven y el queda con una pose muy rídicula, había que tirar, no empujar.
Saludos, Dr. T. (ic Tic)
Nota de Terraco: Primero de todo, no dije -calate ésto-, sino: Mira como entro como un groso. Segundo los tipos eran re tecnologicos hablaban inglés y sabían hacerse rastas. Una cosa re rara es que salían de las montañas todas nevadas y ya entraban a una selva O.O, después a un desierto, medio raro todo eso... Aparte en esa época eran nómadas según entiendo y ahí tenían las chozas y todo hecho, y bueh hay que entender que es una película. Yo también le pongo un 7.
sábado, 22 de marzo de 2008
Consejos de supervivencia - Cazando bichos
A todos nos pasó alguna vez, estamos tranquilos, boludeando con la PC, TV, DVD, MP3, o alguna otra sigla, y se nos mete un bicho hijo de puta a jodernos la vida. Hay gente que lo soluciona tirando raid, pero acá en takaninja somos más ecológicos, menos inconscientes (si el raid mata al bicho seguramente no es muy saludable para vos tampoco), más valientes, más primitivos, y sobre todo, nos sobra mucho el tiempo.
Ya les mostré que puedo darles pelea a las hormigas (http://takaninja.blogspot.com/2008/01/mi-guerra-contra-las-hormigas.html), pero acá ya se trata más de 1 contra 1, en una batalla de inteligencias, insecto contra hombre... bueno, basta de boludeces, vamos a la acción.
Cada invasor tiene su forma de ser cazado, asi que vamos uno por uno:
La cucaracha: Fumiga, no hay otra, es un asco matarlas.
Mosquito: Le das un saque, no hay mucho para explicar, si no sabés matar un mosquito sos medio pelotudo.
La polilla: Este bicho es bastante boludo, no por eso menos molesto. No son muy rápidos (comparados con los que veremos después), asi que con una zapatilla no debería haber problema.
Claro que también hay otras formas más divertidas y que te hacen quedar como un groso. Yo agarro una paleta de tenis criollo (es de madera maciza) o en su defecto una paleta de ping pong, y le pego cuando está en el aire, para luego rematarla de un pisotón (sino la mate ya con el primer golpe).
Últimamente hago eso mismo con el dorso de la mano, pero no lo recomiendo para principiantes, requiere mucha habilidad.
La luciérnaga: Es un poco más difícil que la anterior, pero básicamente es lo mismo, no vale la pena explicarlo.
La langosta: Éste es nuestro enemigo más temido, no solo es grande, feo y verde, sino que es mucho más jodido de cazar. Puede volar más rápido que todos los anteriores, y ni hablar de la velocidad de sus saltos (equivalen a la teletransportación de goku).
Una zapatilla puede servir, pero si tienen algo parecido a la paleta que dije antes sería mucho mejor (para defenderse de los ataques aereos). Recomiendo no descuidarse ni un segundo, estar con los reflejos en alerta máxima y a la primera oportunidad darle un golpe definitivo.
Hay que destacar la resistencia de estos hijos de puta, si le pegaste un zapatillazo fuerte, nunca vienen mal dos o tres más. Si le rompes las patas que le dan el power para saltar (son las grandotas de atras), mejor.
Bicho raro: Terraco.
Se encontró el otro día un bicho asi. Uno no sabe que mierda es, ni que puede hacer. Suelen ser parecidos a algún pokemon, o tener cosas fosforescentes. Pegale un zapatillazo y a otra cosa.
Otros consejos: Tené cuidado antes de andar pegandole a las cosas, matar a una langosta sobre una ventana puede ocasionar consecuencias desafortunadas.
Bueno, eso es todo por hoy, no tengo más ganas de escribir, sé que probablemente está incompleta, escriban ustedes, no me jodan.
Saludos,
Dr. Taka.
PD: No te perdás el chiste, volvé a leer lo de bicho raro y reíte de como lo bardeo a Terraco.
Ya les mostré que puedo darles pelea a las hormigas (http://takaninja.blogspot.com/2008/01/mi-guerra-contra-las-hormigas.html), pero acá ya se trata más de 1 contra 1, en una batalla de inteligencias, insecto contra hombre... bueno, basta de boludeces, vamos a la acción.
Cada invasor tiene su forma de ser cazado, asi que vamos uno por uno:
La cucaracha: Fumiga, no hay otra, es un asco matarlas.
Mosquito: Le das un saque, no hay mucho para explicar, si no sabés matar un mosquito sos medio pelotudo.
La polilla: Este bicho es bastante boludo, no por eso menos molesto. No son muy rápidos (comparados con los que veremos después), asi que con una zapatilla no debería haber problema.
Claro que también hay otras formas más divertidas y que te hacen quedar como un groso. Yo agarro una paleta de tenis criollo (es de madera maciza) o en su defecto una paleta de ping pong, y le pego cuando está en el aire, para luego rematarla de un pisotón (sino la mate ya con el primer golpe).
Últimamente hago eso mismo con el dorso de la mano, pero no lo recomiendo para principiantes, requiere mucha habilidad.
La luciérnaga: Es un poco más difícil que la anterior, pero básicamente es lo mismo, no vale la pena explicarlo.
La langosta: Éste es nuestro enemigo más temido, no solo es grande, feo y verde, sino que es mucho más jodido de cazar. Puede volar más rápido que todos los anteriores, y ni hablar de la velocidad de sus saltos (equivalen a la teletransportación de goku).
Una zapatilla puede servir, pero si tienen algo parecido a la paleta que dije antes sería mucho mejor (para defenderse de los ataques aereos). Recomiendo no descuidarse ni un segundo, estar con los reflejos en alerta máxima y a la primera oportunidad darle un golpe definitivo.
Hay que destacar la resistencia de estos hijos de puta, si le pegaste un zapatillazo fuerte, nunca vienen mal dos o tres más. Si le rompes las patas que le dan el power para saltar (son las grandotas de atras), mejor.
Bicho raro: Terraco.
Se encontró el otro día un bicho asi. Uno no sabe que mierda es, ni que puede hacer. Suelen ser parecidos a algún pokemon, o tener cosas fosforescentes. Pegale un zapatillazo y a otra cosa.
Otros consejos: Tené cuidado antes de andar pegandole a las cosas, matar a una langosta sobre una ventana puede ocasionar consecuencias desafortunadas.
Bueno, eso es todo por hoy, no tengo más ganas de escribir, sé que probablemente está incompleta, escriban ustedes, no me jodan.
Saludos,
Dr. Taka.
PD: No te perdás el chiste, volvé a leer lo de bicho raro y reíte de como lo bardeo a Terraco.
viernes, 21 de marzo de 2008
La nueva: Sal en Marte
Hoy escuchando el programa de radio de chiche, enganche a un yanqui hablando de Marte... la verdad que era interesante, hablaba de que encontraron sal de mesa en el planeta rojo. La sal habría surgido de lagos evaporados de la superficie en el hemisferio sur. Segun la persona entrevistada podrían existir bacterias (o existieron en su tiempo), pero nada de cabezones.
Lo que dejan bieeen claro es que no hay vida inteligente (para mi tiraron una bomba atómica... así tipo Heroes o la Segunda Guerra). La entrevista me pareció muy entretenida, porque hablaban también de una "pelea" entre astrónomos y biólogos sobre si hay vida o no en el espacio exterior (yo pienso que si). Pero bueno lo interesante es que en Marte hubo agua, se evaporo y ahora quedo la sal.
La pregunta quien es el primero en poner una fábrica para importarla a la tierra. Sería una empresa interplanetaria...
Las temperaturas de martes son más frías que la de la tierra, siendo en verano con suerte 15 ºC -tipo heavy calor rosarino, pero representado en marte-. No me jodan, para mi hay vida subterranea. Además recuerden lo que se encontró en una foto de la NASA.
Saludos terrícolas.
Nota del Dr. Taka: Te lo dije por msn y te lo repito, ésto prueba que los marcianos le ponían sal al asadito y demás, lo de las bacterias es para la gilada.
Stan Lee, un groso
Hoy vengo a hablarles de Stan Lee, un groso y capo total, creador de X-men, SpiderMan, IronMan, DareDevil, Fantastic Four y muchos más... la cosa es que el viejo como ya debe tener guita para tirar por la ventana y debe vivir como un rey, dijo: yo quiero aparecer en las peliculas de mis comics.
Y así lo hizo.
Acá tenemos un video con apariciones en algunas películas:
En X-Men 1, es el que vende los panchos en el puestito
En Spider-Man es uno que aparece en primer plano que grita Uouu!!!
En Daredevil es al que el pibe salva de que lo pise un auto
En Hulk es el que sale hablando con el grandote (curiosidad: el grandote es el que hacía del Hulk verde en la serie americana vieja)
En Spider-Man 2 es el que le dice -Look out!- a una mina y la salva de que la aplaste una piedra
En Fantastic Four es el cartero
En X-Men 3: The last stand es al que le sale el chorro de la manguera para arriba
En Spider-Man 3 es el que habla con Peter viendo el cartel
En Fantastic Four: Rise of Silver Surfer es al que no dejan entrar por decir que es "él"
Como ven de una aparición de una toma rápida a una miniescena hablada, yo me quedaría re contento xD
Loco el viejo es una masa, además apareció en un capítulo de Los Simpsons (como todo famoso yanqui):
Aparece tambien en el capítulo 1x16 de Heroes:
Que tipo groso... parece que va a parecer en Spider-Man 4 y quiere ser político (todos terminan por ese lado siempre xD)
Pero la verdad, me encanta ver los cameos de Stan Lee en sus películas de superheroes.
Y así lo hizo.
Acá tenemos un video con apariciones en algunas películas:
En X-Men 1, es el que vende los panchos en el puestito
En Spider-Man es uno que aparece en primer plano que grita Uouu!!!
En Daredevil es al que el pibe salva de que lo pise un auto
En Hulk es el que sale hablando con el grandote (curiosidad: el grandote es el que hacía del Hulk verde en la serie americana vieja)
En Spider-Man 2 es el que le dice -Look out!- a una mina y la salva de que la aplaste una piedra
En Fantastic Four es el cartero
En X-Men 3: The last stand es al que le sale el chorro de la manguera para arriba
En Spider-Man 3 es el que habla con Peter viendo el cartel
En Fantastic Four: Rise of Silver Surfer es al que no dejan entrar por decir que es "él"
Como ven de una aparición de una toma rápida a una miniescena hablada, yo me quedaría re contento xD
Loco el viejo es una masa, además apareció en un capítulo de Los Simpsons (como todo famoso yanqui):
Aparece tambien en el capítulo 1x16 de Heroes:
Que tipo groso... parece que va a parecer en Spider-Man 4 y quiere ser político (todos terminan por ese lado siempre xD)
Pero la verdad, me encanta ver los cameos de Stan Lee en sus películas de superheroes.
jueves, 20 de marzo de 2008
Criticar constructivamente
Este artículo va para vos, sí vos que te crees que batís todas las postas, escuchame zapallo, leete ésto a ver si aprendés un poquito.
Hay situaciones en las que uno piensa "ésto es una porquería" (como muchos de ustedes cuando ven mi blog). Entonces uno piensa, le tengo que decir a este salame que su blog es una porquería, tengo derecho a expresarme y de última lo estoy ayudando a que no pase más verguenza.
Vamos a ponerlo en forma de dialogo para que sea más fácil:
Batepostas: Che, tu blog es una porquería.
Dr. Taka: Por?
Batepostas: Porque vos sos un pelotudo, no sabés escribir.
Dr. Taka: Qué te hace pensar eso?
Batepostas: No sé, pero es mi opinión.
Dr. Taka: Chupame la pija.
Batepostas: No te ofendas, va de onda.
Dr. Taka: Chupame la pija, de onda.
Bien, eso es un ejemplo de lo que no hay que hacer.
Un par de consejinhos de como criticar bien:
1- Pensá lo que vas a decir, podés aplicarle la prueba de los tres filtros de Sócrates si querés (http://www.bolinfodecarlos.com.ar/los_tres_filtros.htm). Estaría bueno que lo leas entero, pero básicamente fijate si lo que vas a decir es verdad, es bueno, o es útil.
2- Criticá comportamientos puntuales, no personas.
Mal ejemplo: "Sos un pelotudo".
Buen ejemplo: "Hiciste una pelotudez".
3- No te quedés solo con el punto anterior, es más si querés podés quedarte con este en vez del otro, decile porque está mal su comportamiento.
Mal ejemplo: "Todo el mundo sabe que eso que hiciste es una pelotudez, no hace falta que te explique"
Buen ejemplo: "Tomarte un tonel de uranio-235 no es bueno para tu salud, te puede dar una diarrea de la gran puta".
4- Ofrecé soluciones, tanto para el problema actual como para el comportamiento futuro.
Mal ejemplo: "Jajaja, ahora te van a salir tentáculos del orto XD que pelotudo"
Buen ejemplo: "Ponete una capa y salí a combatir el crimen, todos los superheroes arrancaron asi". Ahora el ejemplo de verdad: "Ahora andá con un médico, y la próxima toma agua, es más sano"
5- No quiero ser reiterativo, pero fundamenta bien lo que decís, y no te contradigas.
Mal ejemplo:
Batepostas: Hiciste mucho sin consultarme.
Pibe: Dame 2 ejemplos.
Batepostas: Te puedo dar más.
Pibe: No creo, yo hice ésto en lo que estabas de acuerdo, y ésto que ya se venía hablando hace rato.
Batepostas: Entonces hiciste muy poco, tendrías que haber hecho más cosas.
No tengo un buen ejemplo, pero con el dialogo final dejo todo en claro y listo.
Buen ejemplo final:
Persona que sabe criticar: Che, tengo un par de cosas que decirte sobre tu blog.
Dr. Taka: Tengo algunos accidentes que pueden sucederte, así que hablá bien.
Persona que sabe criticar: Me parece que tus artículos son muy superficiales, buscan humor fácil.
Dr. Taka: Me quedo sin público sino.
Persona que sabe criticar: Pero tendrías que exponer más tus ideas.
Dr. Taka: Puede ser, pero fijate el artículo de los fotologs, ese es una opinión disfrazada de humor.
Persona que sabe criticar: Se, pero hay cosas más serias, y vos sos groso, tenés opiniones pulenta.
Dr. Taka: No queda mal que lo digas vos que sos un personaje ficticio que inventé yo?
Persona que sabe criticar: Para eso son los blog, para que te puedas hacer el pistola sin que te joda nadie.
Dr. Taka: No era un buen ejemplo de como criticar ésto? Dónde están los insultos?
Persona que sabe criticar: No hay insultos papá, si vos decís las cosas bien no pasa nada.
Dr. Taka: Chupame la pija.
Si realmente quieren ponerse a debatir, hace falta leer más que éste humilde artículo, pero a lo mejor de acá ya sacan algo útil.
Acá dejo un link, que no va a leer nadie, pero que sirve si querés aprender a fundamentar tus ideas: http://www.angelfire.com/az/ateismo/logica.html
Saludos, espero haber sido medianamente claro.
Dr. Taka.
Hay situaciones en las que uno piensa "ésto es una porquería" (como muchos de ustedes cuando ven mi blog). Entonces uno piensa, le tengo que decir a este salame que su blog es una porquería, tengo derecho a expresarme y de última lo estoy ayudando a que no pase más verguenza.
Vamos a ponerlo en forma de dialogo para que sea más fácil:
Batepostas: Che, tu blog es una porquería.
Dr. Taka: Por?
Batepostas: Porque vos sos un pelotudo, no sabés escribir.
Dr. Taka: Qué te hace pensar eso?
Batepostas: No sé, pero es mi opinión.
Dr. Taka: Chupame la pija.
Batepostas: No te ofendas, va de onda.
Dr. Taka: Chupame la pija, de onda.
Bien, eso es un ejemplo de lo que no hay que hacer.
Un par de consejinhos de como criticar bien:
1- Pensá lo que vas a decir, podés aplicarle la prueba de los tres filtros de Sócrates si querés (http://www.bolinfodecarlos.com.ar/los_tres_filtros.htm). Estaría bueno que lo leas entero, pero básicamente fijate si lo que vas a decir es verdad, es bueno, o es útil.
2- Criticá comportamientos puntuales, no personas.
Mal ejemplo: "Sos un pelotudo".
Buen ejemplo: "Hiciste una pelotudez".
3- No te quedés solo con el punto anterior, es más si querés podés quedarte con este en vez del otro, decile porque está mal su comportamiento.
Mal ejemplo: "Todo el mundo sabe que eso que hiciste es una pelotudez, no hace falta que te explique"
Buen ejemplo: "Tomarte un tonel de uranio-235 no es bueno para tu salud, te puede dar una diarrea de la gran puta".
4- Ofrecé soluciones, tanto para el problema actual como para el comportamiento futuro.
Mal ejemplo: "Jajaja, ahora te van a salir tentáculos del orto XD que pelotudo"
Buen ejemplo: "Ponete una capa y salí a combatir el crimen, todos los superheroes arrancaron asi". Ahora el ejemplo de verdad: "Ahora andá con un médico, y la próxima toma agua, es más sano"
5- No quiero ser reiterativo, pero fundamenta bien lo que decís, y no te contradigas.
Mal ejemplo:
Batepostas: Hiciste mucho sin consultarme.
Pibe: Dame 2 ejemplos.
Batepostas: Te puedo dar más.
Pibe: No creo, yo hice ésto en lo que estabas de acuerdo, y ésto que ya se venía hablando hace rato.
Batepostas: Entonces hiciste muy poco, tendrías que haber hecho más cosas.
No tengo un buen ejemplo, pero con el dialogo final dejo todo en claro y listo.
Buen ejemplo final:
Persona que sabe criticar: Che, tengo un par de cosas que decirte sobre tu blog.
Dr. Taka: Tengo algunos accidentes que pueden sucederte, así que hablá bien.
Persona que sabe criticar: Me parece que tus artículos son muy superficiales, buscan humor fácil.
Dr. Taka: Me quedo sin público sino.
Persona que sabe criticar: Pero tendrías que exponer más tus ideas.
Dr. Taka: Puede ser, pero fijate el artículo de los fotologs, ese es una opinión disfrazada de humor.
Persona que sabe criticar: Se, pero hay cosas más serias, y vos sos groso, tenés opiniones pulenta.
Dr. Taka: No queda mal que lo digas vos que sos un personaje ficticio que inventé yo?
Persona que sabe criticar: Para eso son los blog, para que te puedas hacer el pistola sin que te joda nadie.
Dr. Taka: No era un buen ejemplo de como criticar ésto? Dónde están los insultos?
Persona que sabe criticar: No hay insultos papá, si vos decís las cosas bien no pasa nada.
Dr. Taka: Chupame la pija.
Si realmente quieren ponerse a debatir, hace falta leer más que éste humilde artículo, pero a lo mejor de acá ya sacan algo útil.
Acá dejo un link, que no va a leer nadie, pero que sirve si querés aprender a fundamentar tus ideas: http://www.angelfire.com/az/ateismo/logica.html
Saludos, espero haber sido medianamente claro.
Dr. Taka.
Somos famosos en el mundo!
Vieja, descorcha el champan que la Argentina se va para arriba con todo!!!!
¿Por qué?
Fácil!!!!
Primero de todo tenemos un gnomo/enano que azota nuestro país:
Ya los medios ingleses hablan del gnomo salteño... encima parace que uno de los presentes se cago tanto de miedo que lo tuvieron que llevar a un hospital... pero que no te diste cuenta quien era? Mirá un brazuca te lo aclara en un comentario del video:
¿Por qué?
Fácil!!!!
Primero de todo tenemos un gnomo/enano que azota nuestro país:
Ya los medios ingleses hablan del gnomo salteño... encima parace que uno de los presentes se cago tanto de miedo que lo tuvieron que llevar a un hospital... pero que no te diste cuenta quien era? Mirá un brazuca te lo aclara en un comentario del video:
VIDEOSBRASILSP (19/03/08)
éo maradona hahahaha
_______
Segundo tenemos a Tinelli (a.k.a. Buenas noches América) con su nueva publicidad:
Huy, no me equivoque, la que puse es de un banco turco del 2006...
Así siempre vamos a tener fama de garcas... no hay remedio che...
_______
Segundo tenemos a Tinelli (a.k.a. Buenas noches América) con su nueva publicidad:
Huy, no me equivoque, la que puse es de un banco turco del 2006...
Así siempre vamos a tener fama de garcas... no hay remedio che...
domingo, 16 de marzo de 2008
Ibarlucea: fiesta loca
Todo era muy simple: ir a un cumpleaños en Ibarlucea, nos tomabamos el 107 y nos dejaba en la esquina. Como siempre mi madre querida decía que era peligroso y que tengamos cuidado de no perdernos. Yo le respondí que eramos 8 los que ibamos y que no iba a pasar nada. Despues jodía con que lleve una campera, para que si no iba a hacer frío...
Llegan las 8, salgo para la casa de J y a mitad de camino me doy cuenta que me deje la tarjeta de colectivo ¡Coño! Con que iba a viajar? Despues de pasar por 3 kioscos consegui una tarjeta (no puede ser que nadie tenga tarjetas) y logre llegar a la casa de J donde I estaba esperando en la puerta. Baja J y yo digo: y los demas?, la respuesta fue contundente -no, somos nosotros nomas-. ¿Porque sera que todo el mundo se anota a las cosas y despues no va? Comente lo que me había pasado con las tarjetas pero me dijeron: no boludo, va con monedas esto. Estas cosas me pasan a mi solo.
Comenzamos la caminata y a mitad de camino llama la madre de J diciendo que se había olvidado el mapita para llegar, igual no importo porque el "SABÍA" donde quedaba la casa. Cuando estabamos llegando a la parada vemos que llegaba el bondi, corrimos y asi en un momento de adrenalina de llegamos no llegamos, llegamos. Subimos, había una maquinita para tarjetas, me hice el dolobu y la marque, ni idea si era asi para ir hasta alla o no. Despues de 40 minutos de viaje ya tenía las bolas llenas... y recien saliamos a la ruta... eramos 4 en el colectivo pasando por tierra de nadie, todo oscuro, no sabíamos a donde carajo ibamos. Pasando una luz esporadica cada tanto nos mirabamos con cara de para donde vamos... de repente vemos un cartel que decía: Ibarlucea. Pense: barbaro, ya llegamos. Le pregunte a J donde había que bajarse pero me contesto -que se yo...- pero la puta madre, no era que sabía el mapa???? Fue y le pregunto al chofer, recordaba que era antes de una vía y despues de una rotonda que había que bajarse, lo unico que largo el chofer fue: que rotonda? no hay ninguna rotonda y vías tampoco se donde hay, mirá yo doblo acá.
Me cago en el mapa. Bajamos y bueno, en concreto no teníamos la más puta idea para donde ir, la cumpleañera no contestaba el telefono y era una zona de peligro inminente repleta de gente oscura. Te miraban y se hablaban entre si, puta madre. Lo peor es que me cagaba de frío, loco parecía que mi vieja era profeta, primero que tengamos cuidado en no perdernos y ahora la campera, joder. Asique hicimos lo que se nos ocurrio, empezamos a caminar por una calle en busca de una casa con globos (la típica), al grito del nombre de la cumpleañera. De repente encontramos unas vías, la moral aumento y seguimos otras 3 o 4 cuadras con nuestros sentidos a máxima potencia hasta ver una casa con unos globitos, no nos importaba si era esa casa o no, yo solo quería entrar a un lugar calentito, pero por suerte dios nos dio una manito y era el lugar correcto.
Al rato llegan todos los que iban a venir en bondi en auto... nos cagaron. Y bueno la noche sigue, nos cagabamos de risa, DE FRÍO, y se nos ocurre ir al bar de al lado a comprar unas bebidas. Salimos en barra porque el ambiente no parecía muy lindo y mucho menos refinado. Pasabamos de uno en uno entre una zanja y un grupo de morenos. Yo era el último, pero no se porque las chicas que estaban adelante mio se les ocurrio pasar de a dos siendo que no había espacio.
¡BANG! Lo siguiente que vi fue una persona que caía en slow motion en la zanja que me provoco una carcajada como pocas en la vida. Que mala persona que soy, la podría haber ayudado, pero la risa me ganó. Lo peor fue la situación, todo un bar riendose de vos... Compramos unos tragos y volvimos para las casas y la misma chica pisa mierda, nono perdon, la mierda la pisa a ella, ¿qué animal caga semejante cosa?
La noche seguía, ya se hacian las 5 y aunque no estabamos en pedo, ya nos reíamos de cualquier cosa, desde una zapatilla con olor a mierda hasta uno que estaba tirado en el sillon con almohada y sabanas (ya se que no causa risa pero no se, en ese momento causaba ._.) La resaca que quedaba afuera entró, uno magicamente logro quedarse dormido sentado, y otro sangraba por la nariz, que risa en ese momento.
A las 6 ya rompíamos los huevos, se notaba que nos querían fuera de la casa, asique salímos en busca del querido bondi de vuelta. Eramos como 14, 15 y la mitad no tenía para pagarlo... pero bueh en eso uno grita:
- Persona 1: Paren boludo!!! esos tres quieren tirar un muerto a la zanja!!!
- Persona 2: No salame, está en pedo el chabon, no muerto
Luego de 30 minutos esperando el bondi, llega, y yo ya con un principio de neumonia subo a los pedos, me siento y cuando me doy cuenta estabamos en avenida Alberdi. Me bajo donde me tengo que bajar y para las casas.
Linda noche, muchas anecdotas.
Nota del Dr. Taka: Estas cosas te pasan por no querer colarme a mi en la fiesta, si iba yo no nos perdíamos... momento, nos perdíamos igual pero... jajaja, menos mal que no me invitaron XD.
Llegan las 8, salgo para la casa de J y a mitad de camino me doy cuenta que me deje la tarjeta de colectivo ¡Coño! Con que iba a viajar? Despues de pasar por 3 kioscos consegui una tarjeta (no puede ser que nadie tenga tarjetas) y logre llegar a la casa de J donde I estaba esperando en la puerta. Baja J y yo digo: y los demas?, la respuesta fue contundente -no, somos nosotros nomas-. ¿Porque sera que todo el mundo se anota a las cosas y despues no va? Comente lo que me había pasado con las tarjetas pero me dijeron: no boludo, va con monedas esto. Estas cosas me pasan a mi solo.
Comenzamos la caminata y a mitad de camino llama la madre de J diciendo que se había olvidado el mapita para llegar, igual no importo porque el "SABÍA" donde quedaba la casa. Cuando estabamos llegando a la parada vemos que llegaba el bondi, corrimos y asi en un momento de adrenalina de llegamos no llegamos, llegamos. Subimos, había una maquinita para tarjetas, me hice el dolobu y la marque, ni idea si era asi para ir hasta alla o no. Despues de 40 minutos de viaje ya tenía las bolas llenas... y recien saliamos a la ruta... eramos 4 en el colectivo pasando por tierra de nadie, todo oscuro, no sabíamos a donde carajo ibamos. Pasando una luz esporadica cada tanto nos mirabamos con cara de para donde vamos... de repente vemos un cartel que decía: Ibarlucea. Pense: barbaro, ya llegamos. Le pregunte a J donde había que bajarse pero me contesto -que se yo...- pero la puta madre, no era que sabía el mapa???? Fue y le pregunto al chofer, recordaba que era antes de una vía y despues de una rotonda que había que bajarse, lo unico que largo el chofer fue: que rotonda? no hay ninguna rotonda y vías tampoco se donde hay, mirá yo doblo acá.
Me cago en el mapa. Bajamos y bueno, en concreto no teníamos la más puta idea para donde ir, la cumpleañera no contestaba el telefono y era una zona de peligro inminente repleta de gente oscura. Te miraban y se hablaban entre si, puta madre. Lo peor es que me cagaba de frío, loco parecía que mi vieja era profeta, primero que tengamos cuidado en no perdernos y ahora la campera, joder. Asique hicimos lo que se nos ocurrio, empezamos a caminar por una calle en busca de una casa con globos (la típica), al grito del nombre de la cumpleañera. De repente encontramos unas vías, la moral aumento y seguimos otras 3 o 4 cuadras con nuestros sentidos a máxima potencia hasta ver una casa con unos globitos, no nos importaba si era esa casa o no, yo solo quería entrar a un lugar calentito, pero por suerte dios nos dio una manito y era el lugar correcto.
Al rato llegan todos los que iban a venir en bondi en auto... nos cagaron. Y bueno la noche sigue, nos cagabamos de risa, DE FRÍO, y se nos ocurre ir al bar de al lado a comprar unas bebidas. Salimos en barra porque el ambiente no parecía muy lindo y mucho menos refinado. Pasabamos de uno en uno entre una zanja y un grupo de morenos. Yo era el último, pero no se porque las chicas que estaban adelante mio se les ocurrio pasar de a dos siendo que no había espacio.
¡BANG! Lo siguiente que vi fue una persona que caía en slow motion en la zanja que me provoco una carcajada como pocas en la vida. Que mala persona que soy, la podría haber ayudado, pero la risa me ganó. Lo peor fue la situación, todo un bar riendose de vos... Compramos unos tragos y volvimos para las casas y la misma chica pisa mierda, nono perdon, la mierda la pisa a ella, ¿qué animal caga semejante cosa?
La noche seguía, ya se hacian las 5 y aunque no estabamos en pedo, ya nos reíamos de cualquier cosa, desde una zapatilla con olor a mierda hasta uno que estaba tirado en el sillon con almohada y sabanas (ya se que no causa risa pero no se, en ese momento causaba ._.) La resaca que quedaba afuera entró, uno magicamente logro quedarse dormido sentado, y otro sangraba por la nariz, que risa en ese momento.
A las 6 ya rompíamos los huevos, se notaba que nos querían fuera de la casa, asique salímos en busca del querido bondi de vuelta. Eramos como 14, 15 y la mitad no tenía para pagarlo... pero bueh en eso uno grita:
- Persona 1: Paren boludo!!! esos tres quieren tirar un muerto a la zanja!!!
- Persona 2: No salame, está en pedo el chabon, no muerto
Luego de 30 minutos esperando el bondi, llega, y yo ya con un principio de neumonia subo a los pedos, me siento y cuando me doy cuenta estabamos en avenida Alberdi. Me bajo donde me tengo que bajar y para las casas.
Linda noche, muchas anecdotas.
Nota del Dr. Taka: Estas cosas te pasan por no querer colarme a mi en la fiesta, si iba yo no nos perdíamos... momento, nos perdíamos igual pero... jajaja, menos mal que no me invitaron XD.
miércoles, 12 de marzo de 2008
Tercer día de clases
Hola, como va? Ya sé que no me pueden contestar (salvo que usen los comentarios), pero de todas formas no me interesa (ésto es un truco de psicología inversa para que me dejen comentarios, pero ahora que lo expliqué no va a funcionar).
Tres días de clases y ya tengo ojeras, sueño, más trabajo del que quiero, y ganas de llevarme una pistola a la sien. Para luego apuntarles y dispararles a la cuarta parte de mis profesores/as. Al resto le deseo una muerte más lenta y dolorosa.
Por empezar, el primer día me dieron la maravillosa noticia de que no me había inscripto. Ya lo solucioné, fue una pelotudez. Después la de inglés me hizo sentir que me iba a ir a marzo. Ya lo solucioné, disculpen sino explico cómo, porque creo que si hablo podría tener consecuencias legales.
Nos cagaron con los recreos, el año pasado eran de 15 minutos y ahora son de 10 minutos. Con suerte tengo tiempo de ir al kiosco y al baño, la única forma de hablar con la gente es si me acompañan para alguno de esos lados, no puedo ni pararme a saludar/hablar con alguien porque se me termina el recreo.
Bueno, ésto fue un comentario de las clases para PC, espero que les haya gustado, chau.
Dr. Taka.
Tres días de clases y ya tengo ojeras, sueño, más trabajo del que quiero, y ganas de llevarme una pistola a la sien. Para luego apuntarles y dispararles a la cuarta parte de mis profesores/as. Al resto le deseo una muerte más lenta y dolorosa.
Por empezar, el primer día me dieron la maravillosa noticia de que no me había inscripto. Ya lo solucioné, fue una pelotudez. Después la de inglés me hizo sentir que me iba a ir a marzo. Ya lo solucioné, disculpen sino explico cómo, porque creo que si hablo podría tener consecuencias legales.
Nos cagaron con los recreos, el año pasado eran de 15 minutos y ahora son de 10 minutos. Con suerte tengo tiempo de ir al kiosco y al baño, la única forma de hablar con la gente es si me acompañan para alguno de esos lados, no puedo ni pararme a saludar/hablar con alguien porque se me termina el recreo.
Bueno, ésto fue un comentario de las clases para PC, espero que les haya gustado, chau.
Dr. Taka.
lunes, 10 de marzo de 2008
Comienzo de clases
La semana pasada no me había dado cuenta del peligro inminente que se avecinaba, entre el fútbol, el cine y demas actividades no tomaba conciencia de que el lunes tenía que volver a encerrarme dentro de 4 paredes por 9 meses con el mismo uniforme de siempre.
El sábado hubo una fiesta loca en mi casa (wah, que fiesta eramos 5 personas...) y recien ahí me di cuenta. No dormimos en toda la noche por lo que el domingo estaba agotado y tenía unas ojeras gigantes y un sueño de la puta madre. En lo que pensaba era: otra vez los criterios de evaluación, otra vez los diagnosticos, otra vez toda la tarde encerrados ahí.
Me levante con sueño eran las 9 de la mañana había tenido problemas para dormir... me pegue una ducha y fui para las casas de mi abuela. Hice tiempo, comí y tipo 12:20 salí para la escuela... ponganle que llegue 12:35, ahi me encontre con gente que no había visto en todo el verano y otras que había visto el miércoles por ejemplo. Entre pum y pam se hacen las 13:15, ahí vamos para el gimnasio para deleitarnos con un gran discurso del Grand Master Senior FF -protegemos su identidad-. Como siempre pasa algo, suena un celular en pleno discurso, lo que deribo en que el discurso se prolongara hablando de la irrespetuosidad y blablabla (ya ahí miraba al techo y pensaba en como ibamos a salvarnos de la promoción). Despues llaman a los cursos para ir a su respectivo salon (ahí FF dice a los de tercero que esperen que se les asignara sus respectivos cursos en instantes, con lo que J hace un comentario que en ese momento hizo gracia: parece Harry Potter ya esto). Nuestro populoso y flamante curso de 16 personas se dirige a su salon que termino siendo el mismo del de Taka que para mi es una soberana mierda... Ahí ya empezamos con los criterios... todo mal.
En el recreo vino la primera jodita del año, le pusimos una cucaracha en el banco a A y recorrimos los demas salones.
Hora de lengua teníamos que hacer un poema (?). Lo cual deribo en chistes hacia G por una resbalada con jabon, no voy a explayarme mucho.
Ingles B nos hizo trabajar más que el año pasado haciendo solo un cuestionario, hijos de puta. Avanzado esta para rascarse no para estudiar.
En la materia de Z, no me acuerdo como se llama, me rasque a 4 manos y no tengo recuerdos claros. Por lo menos ya llegaba la hora de Italiano con T, donde nos hablo de un concurso italiano con un premio de Euro mila (de repente no se porque todo el mundo miro a la profesora) y se explayo sobre algo de historia de la ciudad pero se cayo todo cuando los Euro mila eran para estudiar en Italia.
No fue un mal día pero el embole que trae consigo ya de por si es mucho.
Por cierto feliz cumple al Masa que los cumple hoy ;) que día para cumplirlos eh...
El sábado hubo una fiesta loca en mi casa (wah, que fiesta eramos 5 personas...) y recien ahí me di cuenta. No dormimos en toda la noche por lo que el domingo estaba agotado y tenía unas ojeras gigantes y un sueño de la puta madre. En lo que pensaba era: otra vez los criterios de evaluación, otra vez los diagnosticos, otra vez toda la tarde encerrados ahí.
Me levante con sueño eran las 9 de la mañana había tenido problemas para dormir... me pegue una ducha y fui para las casas de mi abuela. Hice tiempo, comí y tipo 12:20 salí para la escuela... ponganle que llegue 12:35, ahi me encontre con gente que no había visto en todo el verano y otras que había visto el miércoles por ejemplo. Entre pum y pam se hacen las 13:15, ahí vamos para el gimnasio para deleitarnos con un gran discurso del Grand Master Senior FF -protegemos su identidad-. Como siempre pasa algo, suena un celular en pleno discurso, lo que deribo en que el discurso se prolongara hablando de la irrespetuosidad y blablabla (ya ahí miraba al techo y pensaba en como ibamos a salvarnos de la promoción). Despues llaman a los cursos para ir a su respectivo salon (ahí FF dice a los de tercero que esperen que se les asignara sus respectivos cursos en instantes, con lo que J hace un comentario que en ese momento hizo gracia: parece Harry Potter ya esto). Nuestro populoso y flamante curso de 16 personas se dirige a su salon que termino siendo el mismo del de Taka que para mi es una soberana mierda... Ahí ya empezamos con los criterios... todo mal.
En el recreo vino la primera jodita del año, le pusimos una cucaracha en el banco a A y recorrimos los demas salones.
Hora de lengua teníamos que hacer un poema (?). Lo cual deribo en chistes hacia G por una resbalada con jabon, no voy a explayarme mucho.
Ingles B nos hizo trabajar más que el año pasado haciendo solo un cuestionario, hijos de puta. Avanzado esta para rascarse no para estudiar.
En la materia de Z, no me acuerdo como se llama, me rasque a 4 manos y no tengo recuerdos claros. Por lo menos ya llegaba la hora de Italiano con T, donde nos hablo de un concurso italiano con un premio de Euro mila (de repente no se porque todo el mundo miro a la profesora) y se explayo sobre algo de historia de la ciudad pero se cayo todo cuando los Euro mila eran para estudiar en Italia.
No fue un mal día pero el embole que trae consigo ya de por si es mucho.
Por cierto feliz cumple al Masa que los cumple hoy ;) que día para cumplirlos eh...
domingo, 9 de marzo de 2008
Primer día de cár... escuela
Hola, todos estamos puteando porque empieza la escuela (y sino ya deberías empezar a hacerlo), así que voy a hablar del primer día de escuela.
Así le gustaría que seas a tu abuela, madre, padre o adulto en general:
Primer día de escuela. Estoy feliz. Me levanto con una sonrisa en la cara por este día tan especial. Desayuno rápido y me apuro porque estoy ansioso por llegar temprano. Soy uno de los primeros en llegar y me reúno con mis compañeros de estudios. Estoy emocionado por conocer a los nuevos profesores, preceptores, y por encontrarme nuevamente con los directivos. El día transcurre más rápido de lo que quisiera, entre explicaciones sobre normas de evaluación y los programas para el año.
Así es como en realidad somos todos (o la gran mayoría):
Primer día de cárcel. La puta madre que lo parió. Me levanto con este celular de mierda sonando porque vaya a saber cómo, se me ocurrió poner la alarma ayer. Doy vueltas en la cama mientras repaso veinte mil excusas para faltar, y como pierdo tiempo tengo que desayunar lo que puedo y salir rajando. Llego cuando ya están cerrando las puertas y me encuentro con mis compañeros de desgracia. Tengo pánico por conocer a los nuevos lavadores de cerebro, guardiacárceles, y por encontrarme a esos dictadores del mal. El día no pasa más, y tengo que escuchar hablar sobre vaya a saber que reglas para el lavado de cerebro y programas de tortura.
Obviamente que estoy hablando en joda, todos sabemos que en realidad es diez veces peor.
Bueno, me despido, mañana me tengo que levantar temprano, y el primer día es mejor estar con todos los sentidos alerta, porque sino después te pueden abrochar por cosas que ni sabías.
Saludos, Dr. Taka.
Así le gustaría que seas a tu abuela, madre, padre o adulto en general:
Primer día de escuela. Estoy feliz. Me levanto con una sonrisa en la cara por este día tan especial. Desayuno rápido y me apuro porque estoy ansioso por llegar temprano. Soy uno de los primeros en llegar y me reúno con mis compañeros de estudios. Estoy emocionado por conocer a los nuevos profesores, preceptores, y por encontrarme nuevamente con los directivos. El día transcurre más rápido de lo que quisiera, entre explicaciones sobre normas de evaluación y los programas para el año.
Así es como en realidad somos todos (o la gran mayoría):
Primer día de cárcel. La puta madre que lo parió. Me levanto con este celular de mierda sonando porque vaya a saber cómo, se me ocurrió poner la alarma ayer. Doy vueltas en la cama mientras repaso veinte mil excusas para faltar, y como pierdo tiempo tengo que desayunar lo que puedo y salir rajando. Llego cuando ya están cerrando las puertas y me encuentro con mis compañeros de desgracia. Tengo pánico por conocer a los nuevos lavadores de cerebro, guardiacárceles, y por encontrarme a esos dictadores del mal. El día no pasa más, y tengo que escuchar hablar sobre vaya a saber que reglas para el lavado de cerebro y programas de tortura.
Obviamente que estoy hablando en joda, todos sabemos que en realidad es diez veces peor.
Bueno, me despido, mañana me tengo que levantar temprano, y el primer día es mejor estar con todos los sentidos alerta, porque sino después te pueden abrochar por cosas que ni sabías.
Saludos, Dr. Taka.
Hackers
Ayer un ADEFESIO en mayúsculas intentó hackearme en MSN. Paso a explicar un poco el asunto:
Era un contacto que tenía de... no se de donde lo tenía pero la cosa es que empieza la conversación con:
Fuí directo al grano. Ya con el nick comprobamos su falta de originalidad, ponerse el nombre un personaje de una serie japonesa y con letras raras demuestra ser un boludo. Despues me dice, si quería unas imagenes de una serie, le dije bueno, estaba al pedo y tal vez me servirían. Me pareció raro porque el otro día me había dicho también de pasarme unas imágenes pero sin ser tan expresivo lo mande a cagar. Comienza la descarga del archivo y ya veo raro el peso... 1 MB (¿?) WTF! Ahí ya me di cuenta... abrí el RAR y dentro de este había un archivo ejecutable .exe. Lo que siguió fue borrar el archivo y poner todos los Antivirus, Spyware y detectives a buscar viruses.
El señor cambió de MSN para hacer toda la tramolla (digamos, cerro sesión con uno y abrió con otro -.-).
Ya con el next, next y finish no me pude resistir de cagarme de risa. Eso era una mentira tan grande como que Palermo es el mejor cabeceador del mundo. La cosa es que por las dudas consulto con un conocido, tal vez era una cosa que no conocía del PS... pero la conversación sigue
Degenerado, pedofílico, adefesio y boludo. Esas son las características de esta persona... ahora goza de un No Admitir gigante. Tal vez sirva para prevenir algun caso.
Nota del Dr. Taka: Para mí que el tipo tenía buena fe, vos sos un mal pensado :P Ah, y le aclaro a la gente que lo de adefesio es una especie de chiste interno, por que acá somos grosos y hacemos esas cosas.
Era un contacto que tenía de... no se de donde lo tenía pero la cosa es que empieza la conversación con:
| ॐ[!]SâNjí[!]: | hola |
|---|---|
| Fedote: | hola |
| ॐ[!]SâNjí[!]: | ostia |
| ॐ[!]SâNjí[!]: | sabes que hay un programa para hackear msn |
| Fedote: | no |
| Fedote: | ni me interesa |
Fuí directo al grano. Ya con el nick comprobamos su falta de originalidad, ponerse el nombre un personaje de una serie japonesa y con letras raras demuestra ser un boludo. Despues me dice, si quería unas imagenes de una serie, le dije bueno, estaba al pedo y tal vez me servirían. Me pareció raro porque el otro día me había dicho también de pasarme unas imágenes pero sin ser tan expresivo lo mande a cagar. Comienza la descarga del archivo y ya veo raro el peso... 1 MB (¿?) WTF! Ahí ya me di cuenta... abrí el RAR y dentro de este había un archivo ejecutable .exe. Lo que siguió fue borrar el archivo y poner todos los Antivirus, Spyware y detectives a buscar viruses.
El señor cambió de MSN para hacer toda la tramolla (digamos, cerro sesión con uno y abrió con otro -.-).
| metroid_300: | hola, soy yo |
|---|---|
| Fedote: | sisi |
| metroid_300: | aqui tienes |
| metroid_300: | LINK BORRADO POR SEGURIDAD |
| Fedote : | espero que sean los renders  |
| METROID_300: | esque son muchos |
| METROID_300: | por eso debe de tardar |
| Fedote: | es un .exe |
| Fedote: | no lo ejecuto ni en pedo |
| Fedote: | espero por tu propio bien que no sea el programa para hackear msns... |
| METROID_300: | ya es un install |
| Fedote: |  |
| Fedote : | y que renders se instalan? |
| METROID_300: | ya tio |
| METROID_300: | es un pack |
| METROID_300: | eso dale a next |
| METROID_300: | next y finish |
Ya con el next, next y finish no me pude resistir de cagarme de risa. Eso era una mentira tan grande como que Palermo es el mejor cabeceador del mundo. La cosa es que por las dudas consulto con un conocido, tal vez era una cosa que no conocía del PS... pero la conversación sigue
| Fedote: | me tomas de boludo? |
|---|---|
| METROID_300: | no |
| METROID_300: | xD |
| METROID_300: | haber tio |
| METROID_300: | no lo entedis |
| METROID_300: | es una opcion pal photoshop |
| Fedote: | los renders no son una opcion para el photoshop |
| Fedote: | son imagenes recortadas |
| METROID_300: | pero |
| METROID_300: | que es para que las images |
| METROID_300: | que le metas |
| METROID_300: | se hagan renders |
| METROID_300: | joder |
| METROID_300: | como el msn los scripts |
| Fedote - V: | pero que verso gigante |
| Fedote - V: | si me dijiste que eran rendersd |
| Fedote - V: | ahora me decis que es una opcion para hacer renders |
| Fedote - V: | ya se que no son renders ni una mierda |
Degenerado, pedofílico, adefesio y boludo. Esas son las características de esta persona... ahora goza de un No Admitir gigante. Tal vez sirva para prevenir algun caso.
Nota del Dr. Taka: Para mí que el tipo tenía buena fe, vos sos un mal pensado :P Ah, y le aclaro a la gente que lo de adefesio es una especie de chiste interno, por que acá somos grosos y hacemos esas cosas.
jueves, 6 de marzo de 2008
Final alternativo de Soy leyenda
Muchos se habran quedado con ganas de otro final en Soy Leyenda, por la muerte de Will Smith y todo eso, pero acá hay otro final alternativo que seguramenteles gustará a todos.
Acá dejo los enlaces:
http://www.sendspace.com/file/y91nf7
http://www.megaupload.com/?d=RS5PSJ8Y
http://rapidshare.com/files/96845400/I.Am.Legend.2007.Alternative.Ending.rar
Dura 7 minutos más o menos y retoma desde la parte donde el bicho más groso golpea el vidrio. Will se da cuenta que lo que quieren los atacantes, es a la chica que tenía la cura, asique le saca sangre, abre el vidrio y pasa al otro lado con esta. Los bichos se lo querían comer a Will pero el lider "les decía" que no, asi se van todos los zombis o vampiros -lo que sean- de la casa. Luego Will, la chica y su hijo se van de NY a la colonia de supervivientes. Es un final feliz.
Acá dejo los enlaces:
http://www.sendspace.com/file/y91nf7
http://www.megaupload.com/?d=RS5PSJ8Y
http://rapidshare.com/files/96845400/I.Am.Legend.2007.Alternative.Ending.rar
Dura 7 minutos más o menos y retoma desde la parte donde el bicho más groso golpea el vidrio. Will se da cuenta que lo que quieren los atacantes, es a la chica que tenía la cura, asique le saca sangre, abre el vidrio y pasa al otro lado con esta. Los bichos se lo querían comer a Will pero el lider "les decía" que no, asi se van todos los zombis o vampiros -lo que sean- de la casa. Luego Will, la chica y su hijo se van de NY a la colonia de supervivientes. Es un final feliz.
Puntos de Vista
Wah! volvimos! despues de un receso de dos semanas (huelga de escritores), volvemos con todo para hablarles de la película: Puntos de vista. Iba entusiasmado al cine, me gustaba la temática y como se plantearía. De los 2 o 3 efectos especiales que tiene la peli, resalta por sobre mucho la explosión que vemos como 8 veces en la plaza mayor, con excelentes efectos, las otras tambien buenas, pero esta resalta para mi. El reparto no era muuuy conocido, pero se distinguían algunos actores, que cumplieron bien su rol.
Yo creo que la película es como una representación de lo que sintió tanto la gente como el gobierno cuando mataron a JFK. Aunque acá es todo más compliquete... que dobles, que armas automáticas, que celulares más avanzados que el Iphone, y tacles repetidas veces. Me gusto lo de ver todo desde las perspectivas de las personas en el lugar, aunque tal vez podrían haber cambiado el ángulo de algunas tomas repetidas...
Por otro lado volvimos a traficar unas cocas y unos palitos de la selva, misión: que no descubran a los boludos, si, nos descubrieron... va a mi no, pero a otros si. Por seguridad no voy a dar los nombres. Yo me limite a entrar a la sala vacía del Village, que va en decadencia...
"Nota" del Dr. Taka:
Ahora entiendo lo que quisiste decir con: "mandate algo largo". Bue, voy a tener que hacer yo la revisión porque no le puso ni nota este hdp.
Llegué tarde como siempre, y ya me habían comprado la entrada, no tardamos mucho en mandarnos a la sala traficando la coca cola y los palitos de la selva. Cuando entramos estaba casi vacía, creo que había 3 o 4 personas como tantas otras veces, estoy empezando a creer que el village sobrevive solo gracias a nosotros.
Revisión:
La película tiene un estilo no tan convencional, que es ir contando la historias por separado y después ir entrelazándolas, pero a diferencia de muchas películas, en ésta está bien logrado.
Los actores que yo conozco son: el negro (Forest Whitaker), el guacho que trabaja en Lost (Matthew Fox), y algunos los tengo de haberlos visto por ahi pero nada más.
La historia es que lo bajan de un tiro al presidente, y se van viendo los distintos puntos de vista (son 8) hasta que te queda todo claro, a vos, si prestaste atención, yo tengo algunas lagunas. Después se pone un poco más picante porque no era un francotirador nada más, pero no cuento para no cagarles la película.
Mi nota es un 8,50, más que nada porque tiene buena acción, las persecuciones son dignas de Fast & Furious y tiene algo de suspenso (No, no vas a saltar de la butaca).
No sé porque mierda les voy a contar lo que sigue, pero Terraco me pidió que alargue:
Después de ver la peli fuimos al bowling, gané la primera línea batiendo mi record personal de strikes/chuzas/bajartodoslospinos, hice 4 (seguro que alguna vez hice más, pero no me acuerdo asi que lo cuento asi). La segunda línea se la deje ganar a J, quedando en segundo lugar con Terraco.
Terminamos y nos fuimos al carajo, no sin antes comprarme una hamburguesa porque mis tripas se estaban comiendo a sí mismas.
Saludos,
Dr. Taka
PD: No prometo, pero digo que voy a tratar de postear algo más interesante pronto.
Yo creo que la película es como una representación de lo que sintió tanto la gente como el gobierno cuando mataron a JFK. Aunque acá es todo más compliquete... que dobles, que armas automáticas, que celulares más avanzados que el Iphone, y tacles repetidas veces. Me gusto lo de ver todo desde las perspectivas de las personas en el lugar, aunque tal vez podrían haber cambiado el ángulo de algunas tomas repetidas...
Por otro lado volvimos a traficar unas cocas y unos palitos de la selva, misión: que no descubran a los boludos, si, nos descubrieron... va a mi no, pero a otros si. Por seguridad no voy a dar los nombres. Yo me limite a entrar a la sala vacía del Village, que va en decadencia...
"Nota" del Dr. Taka:
Ahora entiendo lo que quisiste decir con: "mandate algo largo". Bue, voy a tener que hacer yo la revisión porque no le puso ni nota este hdp.
Llegué tarde como siempre, y ya me habían comprado la entrada, no tardamos mucho en mandarnos a la sala traficando la coca cola y los palitos de la selva. Cuando entramos estaba casi vacía, creo que había 3 o 4 personas como tantas otras veces, estoy empezando a creer que el village sobrevive solo gracias a nosotros.
Revisión:
La película tiene un estilo no tan convencional, que es ir contando la historias por separado y después ir entrelazándolas, pero a diferencia de muchas películas, en ésta está bien logrado.
Los actores que yo conozco son: el negro (Forest Whitaker), el guacho que trabaja en Lost (Matthew Fox), y algunos los tengo de haberlos visto por ahi pero nada más.
La historia es que lo bajan de un tiro al presidente, y se van viendo los distintos puntos de vista (son 8) hasta que te queda todo claro, a vos, si prestaste atención, yo tengo algunas lagunas. Después se pone un poco más picante porque no era un francotirador nada más, pero no cuento para no cagarles la película.
Mi nota es un 8,50, más que nada porque tiene buena acción, las persecuciones son dignas de Fast & Furious y tiene algo de suspenso (No, no vas a saltar de la butaca).
No sé porque mierda les voy a contar lo que sigue, pero Terraco me pidió que alargue:
Después de ver la peli fuimos al bowling, gané la primera línea batiendo mi record personal de strikes/chuzas/bajartodoslospinos, hice 4 (seguro que alguna vez hice más, pero no me acuerdo asi que lo cuento asi). La segunda línea se la deje ganar a J, quedando en segundo lugar con Terraco.
Terminamos y nos fuimos al carajo, no sin antes comprarme una hamburguesa porque mis tripas se estaban comiendo a sí mismas.
Saludos,
Dr. Taka
PD: No prometo, pero digo que voy a tratar de postear algo más interesante pronto.
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