Eso nomás.
Saludos, El Doc.
PD: Este post le correspondía hacerlo a Terraco, ya que él es el otaku oficial del blog. Pero ya que la imágen la encontré yo, y el ni se mosqueó cuando le dije que la subiera, me tuve que hacer cargo del asunto.
domingo, 4 de abril de 2010
Felices Pascuas
Eso nomás.
Saludos, El Doc.
PD: Este post le correspondía hacerlo a Terraco, ya que él es el otaku oficial del blog. Pero ya que la imágen la encontré yo, y el ni se mosqueó cuando le dije que la subiera, me tuve que hacer cargo del asunto.
miércoles, 17 de febrero de 2010
Cortito MSN
[01:30:12]
Terraco dice:
Y el viejo que nos da clase es un boludoo
[01:30:30]
Terraco dice:
nunca habia escuchado a alguien decir receptaculo
[01:30:56]
Dr. Taka dice:
yo si, pero te concedo que es una palabra extraña
[01:31:27]
Terraco dice:
"aquí tenemos una mina 2h dentro de un receptaculo"
[01:31:30]
Terraco dice:
cajita boludo
[01:31:42]
Dr. Taka dice:
jajajajajaja
Por lo menos ésto lo escribimos nosotros. Prepárense, se vienen más como éste.
Saludos, El Doc.
PD: Bla bla bla
Terraco dice:
Y el viejo que nos da clase es un boludoo
[01:30:30]
Terraco dice:
nunca habia escuchado a alguien decir receptaculo
[01:30:56]
Dr. Taka dice:
yo si, pero te concedo que es una palabra extraña
[01:31:27]
Terraco dice:
"aquí tenemos una mina 2h dentro de un receptaculo"
[01:31:30]
Terraco dice:
cajita boludo
[01:31:42]
Dr. Taka dice:
jajajajajaja
Por lo menos ésto lo escribimos nosotros. Prepárense, se vienen más como éste.
Saludos, El Doc.
PD: Bla bla bla
martes, 16 de febrero de 2010
System Failure
Hoy vengo con la firme intención de realizar un post para descargarme con la EPE o más bien con los pelotudos que están a cargo.
Para empezar tengo que relatarles mi situación... como mal supongo saben, vivo a cuadra y media de un asentamiento rebelde (más conocido como villa) donde todos están colgados de la luz, el telefono y todo lo que implique un cable. Supongo que del gas no están colgados porque no se puede, pero ya veo que ahora vienen y te meten un caño de prepo en tu casa... lo que falta.
Igualmente mi intención hoy no es insultar a estos hijos de puta (raro), sino que es insultar o por lo menos relatar lo que me está pasando con el servicio de luz que brinda la EPE. Sinceramente no conozco a nadie que en lo que lleva este 2010 no se le haya cortado la luz ni una vez. Desde los primeros días de enero se me corta la luz casi todas las semanas y me dejan altamente embolado... uno no sabe que carajo hacer, no hay compu, no hay tele, no hay aire y encima pareces un boludo yendo de lugar en lugar aprentando la perillita de las luces que obviamente no prenden. Encima se corta de noche y los días de calor y sobre al final de los capítulos, ayer no pude ver que tenía el tipo de Dr. House, un garron.
Aunque eso no es lo peor, lo peor es cuando hablas con tu abuela y te dice:
- Y bueno pensa que antes no había luz, sabes que hacíamos?
+ Sí, esperar a que se creara.
- No, leíamos cosas, pasabamos tiempo en familia ... (no me mientan que terminan de escuchar todos los versos esos, si de pedo llegan a la cuarta palabra)
La cosa es que ayer ya se fue todo al carajo, se corto la luz y la compu no volvió a prender. No se como decirlo, pero es como si al que fuma le sacaran el pucho, al deportista el fútbol, o quien sabe si el consolador a alguna mina. En mi caso, yo me quedo sin el Warcraft. y eso ya era guerra: espartananos desayunen bien que hoy cenamos en el infierno dirían en 300.
Mi vieja ya totalmente descontrolada e hinchada las pelotas de no poder terminar su trabajo llamó para dejar un reclamo. Ustedes nunca tuvieron la oportunidad de conocerla enojada y hablando por telefono. Los envidio. Como siempre el pobre salame tras el telefono atiende de buenas maneras, pero mi vieja ya va a putear del principio:
Escuchame querido ya hace desde principio de año que venimos con cortes de luz seguidos y ustedes no hacen una mierda. Yo quiero saber como carajo hacer para que se termine esto, porque encima tengo todos los negros de mierda colgados de mi fase y todos los vecinos tienen luz menos nosotros, es una joda esto. No se que tendras para poner ahí pero si podes pone que estoy loca, que voy a matar a alguien porque la verdad ya estoy muy enojada porque los pelotudos ineptos que tienen trabajando ahi se la pasan tomando mate y pelotudeando asi que si no me arreglan las cosas van a tener problemas serios. Chau.*
(*)Este fragmento ha sido adaptado, en lo posible, a lenguaje correcto para no alarmar a los empleados de la EPE
Me había olvidado decirles que somos los únicos de la cuadra con el problema, uno le pregunta al vecino y abre de pedo la ventana y te dice que ellos tienen luz y que te cierra porque tienen el aire puesto. Forros.
La cosa es que los zurdos de mierda estos no hacen un carajo por la empresa y uno se queda sin luz casi todos los días. Encima ahora tengo que volver a la computadora vieja que parece un Falcon del ruido que hace cuando prende.
Nos vemos en una nueva entrega,
Soy Terracu y uso clear men.
Para empezar tengo que relatarles mi situación... como mal supongo saben, vivo a cuadra y media de un asentamiento rebelde (más conocido como villa) donde todos están colgados de la luz, el telefono y todo lo que implique un cable. Supongo que del gas no están colgados porque no se puede, pero ya veo que ahora vienen y te meten un caño de prepo en tu casa... lo que falta.
Igualmente mi intención hoy no es insultar a estos hijos de puta (raro), sino que es insultar o por lo menos relatar lo que me está pasando con el servicio de luz que brinda la EPE. Sinceramente no conozco a nadie que en lo que lleva este 2010 no se le haya cortado la luz ni una vez. Desde los primeros días de enero se me corta la luz casi todas las semanas y me dejan altamente embolado... uno no sabe que carajo hacer, no hay compu, no hay tele, no hay aire y encima pareces un boludo yendo de lugar en lugar aprentando la perillita de las luces que obviamente no prenden. Encima se corta de noche y los días de calor y sobre al final de los capítulos, ayer no pude ver que tenía el tipo de Dr. House, un garron.
Aunque eso no es lo peor, lo peor es cuando hablas con tu abuela y te dice:
- Y bueno pensa que antes no había luz, sabes que hacíamos?
+ Sí, esperar a que se creara.
- No, leíamos cosas, pasabamos tiempo en familia ... (no me mientan que terminan de escuchar todos los versos esos, si de pedo llegan a la cuarta palabra)
La cosa es que ayer ya se fue todo al carajo, se corto la luz y la compu no volvió a prender. No se como decirlo, pero es como si al que fuma le sacaran el pucho, al deportista el fútbol, o quien sabe si el consolador a alguna mina. En mi caso, yo me quedo sin el Warcraft. y eso ya era guerra: espartananos desayunen bien que hoy cenamos en el infierno dirían en 300.
Mi vieja ya totalmente descontrolada e hinchada las pelotas de no poder terminar su trabajo llamó para dejar un reclamo. Ustedes nunca tuvieron la oportunidad de conocerla enojada y hablando por telefono. Los envidio. Como siempre el pobre salame tras el telefono atiende de buenas maneras, pero mi vieja ya va a putear del principio:
Escuchame querido ya hace desde principio de año que venimos con cortes de luz seguidos y ustedes no hacen una mierda. Yo quiero saber como carajo hacer para que se termine esto, porque encima tengo todos los negros de mierda colgados de mi fase y todos los vecinos tienen luz menos nosotros, es una joda esto. No se que tendras para poner ahí pero si podes pone que estoy loca, que voy a matar a alguien porque la verdad ya estoy muy enojada porque los pelotudos ineptos que tienen trabajando ahi se la pasan tomando mate y pelotudeando asi que si no me arreglan las cosas van a tener problemas serios. Chau.*
(*)Este fragmento ha sido adaptado, en lo posible, a lenguaje correcto para no alarmar a los empleados de la EPE
Me había olvidado decirles que somos los únicos de la cuadra con el problema, uno le pregunta al vecino y abre de pedo la ventana y te dice que ellos tienen luz y que te cierra porque tienen el aire puesto. Forros.
La cosa es que los zurdos de mierda estos no hacen un carajo por la empresa y uno se queda sin luz casi todos los días. Encima ahora tengo que volver a la computadora vieja que parece un Falcon del ruido que hace cuando prende.
Nos vemos en una nueva entrega,
Soy Terracu y uso clear men.
lunes, 15 de febrero de 2010
Como convertirse en un genio de la computación
Dado el escaso contenido que tenemos para postear, y la falta de iniciativa para crearlo, sumado a mi enorme cantidad de obligaciones o a mi notoria tendencia de hacerme el ocupado, debo recurrir al noble arte de "tomar prestado" contenido que no es mío, pero que seguramente refleja o no lo que pienso y que podría o no haber generado si las ganas no me faltaran.
Y así es como se marea a un lector y se pierden todavía más visitas a la página.
Bueno, una breve introducción: Todos los que de alguna forma, más o menos, menos o más, nos las rebuscamos con la PC, convivimos con la frase "Éste pibe la tiene clara con la computadora" Lo cual, en la mayoría de los casos, es mentira. O por lo menos, inexacto. No sabemos como se hace cada puta cosa que tenemos que hacer, pero tenemos algo que los "No iluminados" no tienen, la determinación de averiguar cómo se hace. Algunos, cuando les piden ayuda, ponen cara de póker, empiezan a tocar de todo hasta que les sale algo y después ponen cara de "Viste? era una pelotudez". Otros somos más honestos y decimos "Ni idea, banca que me fijo".
He aquí, les presento el secreto de la sabiduría de cualquier "experto en computación":
Es todo. A la próxima persona que les pida ayuda, la mandan para el blog, y que se ayude solo. Así se ahorran trabajo ustedes. No, no es una estrategia de marketing. Para nada.
Saludos, El Doc.
-Mostrando las verdades al pueblo desde 1991-
PD: Me robé la imágen de acá http://www.xkcd.com/627/
Y así es como se marea a un lector y se pierden todavía más visitas a la página.
Bueno, una breve introducción: Todos los que de alguna forma, más o menos, menos o más, nos las rebuscamos con la PC, convivimos con la frase "Éste pibe la tiene clara con la computadora" Lo cual, en la mayoría de los casos, es mentira. O por lo menos, inexacto. No sabemos como se hace cada puta cosa que tenemos que hacer, pero tenemos algo que los "No iluminados" no tienen, la determinación de averiguar cómo se hace. Algunos, cuando les piden ayuda, ponen cara de póker, empiezan a tocar de todo hasta que les sale algo y después ponen cara de "Viste? era una pelotudez". Otros somos más honestos y decimos "Ni idea, banca que me fijo".
He aquí, les presento el secreto de la sabiduría de cualquier "experto en computación":
Es todo. A la próxima persona que les pida ayuda, la mandan para el blog, y que se ayude solo. Así se ahorran trabajo ustedes. No, no es una estrategia de marketing. Para nada.Saludos, El Doc.
-Mostrando las verdades al pueblo desde 1991-
PD: Me robé la imágen de acá http://www.xkcd.com/627/
martes, 22 de diciembre de 2009
Good bye 2009
Bueno, ¡acá volvemos despues de eones de espera para que el blog tenga más onda que un renglón! (el taka me tiene en negro, hasta que no me garpe la Obra Social del sindicato de Bloggers no posteo más).
El post en si no va a tener mucho sentido, voy a comentar cosas irrelevantes que no van a llegar a ser graciosas a menos que te encuentres drogado o alcoholizado.
Simplemente quería decir que ya se nos va este año, el 2009, un año especial que para el blog fue una mierda: hubo una cantidad mínima de posts y nuestras visitas bajaron de 541.638 a 324.897 por día (según el INDEC) y de 20 a 2 (según Google).
Lo que viene en el 2010 es un rediseño, voy a meterle un banner decente a esto y algun que otro chiche por ahí.
Me voy que arranca LOST (sí, los resumenes esos que hice que no leía nadie me los termine pasando por el orto, nunca los seguí).
Ah, feliz navidad y año nuevo JOJOJO.
Nota del Doc: ¿Qué te crees que soy Don Carlos yo pelotudo? Acá no es Tudo Bom, Tudo legal. Acá laburás o te cago a latigazos hijo de puta. Si tengo ganás de ir a buscar el látigo, y pegarte y... no, es mucho trámite.
Es 22 de diciembre, ¿y ya me hacés un """post""" de fin de año? Podías esperar a que pase navidad por lo menos.
¿Y qué es eso del rediseño? ¿Otro golpe de Estado? ¿Qué pasó, ya no te duelen más las cicatrices que te quedaron del primero? A ver si dejás de rediseñar y empezás a postear algo decente la puta que te parió.
Bueno, por si no llego a hacer un post de fin de año, me cuelgo de éste (y vos te colgás de ÉSTA): FELIZ NAVIDAD Y FELIZ AÑO NUEVO, graciass vuelva prontoss.
Saludos, El Doc.
El post en si no va a tener mucho sentido, voy a comentar cosas irrelevantes que no van a llegar a ser graciosas a menos que te encuentres drogado o alcoholizado.
Simplemente quería decir que ya se nos va este año, el 2009, un año especial que para el blog fue una mierda: hubo una cantidad mínima de posts y nuestras visitas bajaron de 541.638 a 324.897 por día (según el INDEC) y de 20 a 2 (según Google).
Lo que viene en el 2010 es un rediseño, voy a meterle un banner decente a esto y algun que otro chiche por ahí.
Me voy que arranca LOST (sí, los resumenes esos que hice que no leía nadie me los termine pasando por el orto, nunca los seguí).
Ah, feliz navidad y año nuevo JOJOJO.
Nota del Doc: ¿Qué te crees que soy Don Carlos yo pelotudo? Acá no es Tudo Bom, Tudo legal. Acá laburás o te cago a latigazos hijo de puta. Si tengo ganás de ir a buscar el látigo, y pegarte y... no, es mucho trámite.
Es 22 de diciembre, ¿y ya me hacés un """post""" de fin de año? Podías esperar a que pase navidad por lo menos.
¿Y qué es eso del rediseño? ¿Otro golpe de Estado? ¿Qué pasó, ya no te duelen más las cicatrices que te quedaron del primero? A ver si dejás de rediseñar y empezás a postear algo decente la puta que te parió.
Bueno, por si no llego a hacer un post de fin de año, me cuelgo de éste (y vos te colgás de ÉSTA): FELIZ NAVIDAD Y FELIZ AÑO NUEVO, graciass vuelva prontoss.
Saludos, El Doc.
domingo, 29 de noviembre de 2009
Carta para Lifschitz
Originalmente se lo iba a poner en el muro a nuestro queridísimo intendente. Pero vaya a saber porqué putas, el facebook no me dejó. Así que tomen, diviértanse.
Miguel, veo que le reclaman constantemente que fumigue a los mosquitos. Como me parece que la cuestión es muy despareja, vengo a traerle una carta de parte de ellos, para que vea que no todo el mundo está descontento con lo que hace.
Sr. Intendente:
Como Intendente de los mosquitos, me dirijo a usted para agradecerle por todo lo que está haciendo por nosotros. Nunca nos habíamos sentido tan comodos en Rosario. Siempre fumigándonos, discriminándonos por ser portadores del Dengue, aplástandonos contra las paredes, los vidrios, o bien entre las manos. Pero ahora no es más así.
Recuerdo todavía cuando nos levantabamos con la caída del sol y nos ibamos a dormir con la venida del mismo. Ahora somos más eficientes, trabajamos las 24 horas del día, picamos a la mañana, picamos al mediodía, picamos a la tarde, y por supuesto seguimos picando a la noche.
Antes nuestros lugares preferidos eran los parques, las plazas, en fin, todos los espacios verdes. Pero gracias a usted pudimos expandirnos uniformemente, y ahora cualquier casa tiene tanta densidad de mosquitos como la selva amazónica.
Y cómo no hablar del siempre tan popular OFF!, con sólo escuchar su nombre solíamos temblar. Con nuestra demografía en constante crecimiento, ya no podemos darnos el gusto de elegir, picamos con OFF! sin OFF!, lo único que todavía respetamos es el Raid, pero no se preocupe, ya tenemos a nuestros mejores mosquitos trabajando en eso.
Por supuesto que no puedo dejar pasar su excelente programa de viviendas. Siempre echándonos de las islas. Por fin llegó alguien con un poco de sensibilidad y entendió que necesitabamos un hogar. Gracias Sr. Intendente, ahora podemos criar nuestras larvas a gusto.
Saluda Atte.
Dr. Juan Pablo Mosquito
Voy a probar un par de veces más, a ver si lo puedo publicar.
Saluda atte.
El Doc.
PD: Juan Pablo Mosquito, te recomiendo que leas "Mi guerra contra las hormigas", les puede llegar a pasar lo mismo a ustedes si siguen rompiendo las pelotas.
Miguel, veo que le reclaman constantemente que fumigue a los mosquitos. Como me parece que la cuestión es muy despareja, vengo a traerle una carta de parte de ellos, para que vea que no todo el mundo está descontento con lo que hace.
Sr. Intendente:
Como Intendente de los mosquitos, me dirijo a usted para agradecerle por todo lo que está haciendo por nosotros. Nunca nos habíamos sentido tan comodos en Rosario. Siempre fumigándonos, discriminándonos por ser portadores del Dengue, aplástandonos contra las paredes, los vidrios, o bien entre las manos. Pero ahora no es más así.
Recuerdo todavía cuando nos levantabamos con la caída del sol y nos ibamos a dormir con la venida del mismo. Ahora somos más eficientes, trabajamos las 24 horas del día, picamos a la mañana, picamos al mediodía, picamos a la tarde, y por supuesto seguimos picando a la noche.
Antes nuestros lugares preferidos eran los parques, las plazas, en fin, todos los espacios verdes. Pero gracias a usted pudimos expandirnos uniformemente, y ahora cualquier casa tiene tanta densidad de mosquitos como la selva amazónica.
Y cómo no hablar del siempre tan popular OFF!, con sólo escuchar su nombre solíamos temblar. Con nuestra demografía en constante crecimiento, ya no podemos darnos el gusto de elegir, picamos con OFF! sin OFF!, lo único que todavía respetamos es el Raid, pero no se preocupe, ya tenemos a nuestros mejores mosquitos trabajando en eso.
Por supuesto que no puedo dejar pasar su excelente programa de viviendas. Siempre echándonos de las islas. Por fin llegó alguien con un poco de sensibilidad y entendió que necesitabamos un hogar. Gracias Sr. Intendente, ahora podemos criar nuestras larvas a gusto.
Saluda Atte.
Dr. Juan Pablo Mosquito
Voy a probar un par de veces más, a ver si lo puedo publicar.
Saluda atte.
El Doc.
PD: Juan Pablo Mosquito, te recomiendo que leas "Mi guerra contra las hormigas", les puede llegar a pasar lo mismo a ustedes si siguen rompiendo las pelotas.
jueves, 26 de noviembre de 2009
Mi lucha contra el crimen
Buenas noches damas y caballos. Caballeros. Arrancamos mal. Y seguro terminamos peor. Pero no sería Takaninja si las cosas no se dieran así.
Tenía un borrador dando vueltas, alguna vez lo voy a terminar de escribir. Pero esta historia merece ser contada sin más demora, para que vean que todavía hay esperanza, que hay héroes en las calles, que el crimen no se queda impune!!
¿Cuántas veces han dicho "hay que matarlos a todos", "la policía no hace una mierda", "no se puede salir a la calle", "pasame la salsa golf"? Probablemente más de lo que pueden contar. Quizás no la última, porque seguro prefieren la mayonesa, que poco gusto.
A ustedes que están cansados, les voy a contar la historia de mi último acto justiciero. Sin más preámbulo, procedo a narrar:
Encontrábame yo en el parque, sentado en el piso, acompañado de 5 personas más. Disfrutando del mate (que cebaba yo, porque la cebadora anterior no pegaba una, va con onda eh!), del sol, las olas y el viento, sucundum, sucundum. Tengo que parar de hacer ese chiste.
Todo iba bien, hasta que escuché la frase más trillada y temida¹ del mundo:
-Arriba las manos! Ésto es un asalto!
Yo estaba de espaldas, apenas si veía de reojo. Lo suficiente para ver que el supuesto asaltante no tenía nada peligroso en las manos. Sumado eso a las risas de mis compañeros, y al tono etílico que creí percibir en su voz, descarté la posibilidad de una a amenaza. Y me dije a mi mismo "Debe ser un borrachito pelotudo".
- Posible borrachito: No muchachos, ustedes no se tienen que reir. Cuando yo digo eso, ustedes tienen que gritar, llorar, cantar... (y algún otro verbo más). Vamos de vuelta. Arriba las manos! Ésto es un asalto!
No hubo respuesta.
- Actor frustrado: ¿Ah no me creen que ésto es un asalto?
- Super Doc Taka: No
- Pelotudo que no sabe con quién se mete: ¿Y que pasa si te rompo el cuello así? *acerca su mano izquierda a mi cuello, cometiendo así el peor error de su vida*
Recapitulemos. Yo estaba sentado en canastita, de espaldas a alguien que de borrachito semi-gracioso, se convirtió en borrachito amenazador. En el momento en que pronuncia su sentencia de muerte, de reojo le ficho los bolsillos, y me parece ver un bulto sospechoso, un cuchillo, una pístola, un tanque de guerra, quién sabe. No puedo correr riesgos. Acerca su mano. El tiempo se detiene.
Recordando mi entrenamiento taekwondoka, mi mano se atenaza sobre su muñeca y la tuerce con una violencia feroz, mientras yo me voy irguiendo en toda mi estatura. Hasta el momento en que despliego mi metro noventa (centímetros más, centímetros menos) en su totalidad, no termino de ver a quien tengo adelante.
Un vendedor de estampitas. O tarjetitas.
Sí, tampoco era lo que yo esperaba. No era el Guasón, ni el Pingüino, y mucho menos el Acertijo. Era un sucio y vulgar vendedor de estampitas. Sus peores crímenes seguramente consistirían en desconocer la ducha, ser enemigo acérrimo del dentista, tener una gran predilección por el vino en cajita, y por supuesto no tener gusto para la comedia.
Volvamos a la historia. Naturalmente no es lo mismo hacerse el gracioso con un muchacho que está sentado tomando mate que con un monstruo de mirada asesina que está a punto de romperte la muñeca y un par de cosas más si no salís de ahi rápido.
Pero soy un buen tipo, o eso me han dicho. Y no iba a usar mis poderes contra un pobre perejil. Así que lo solté, y el retrocedió un par de pasos asustado. Obviamente que no eran sus intenciones demostrar miedo, porque a un "tipo de la calle" no lo asustás tan fácil, claro que no. Pero bien que se alejó hasta que entendió que no le iba a romper la cabeza.
Se ve que el orgullo puede más que el sentido común a veces, y en vez de salir rápido antes de que yo cambiara de idea, decidió tentar su destino y quedarse, tratando de explicarme que no tenía intenciones de robarme.
Claro, porque yo no me di cuenta sólo eh? Te suelto porque me caes bien nomás, pelmazo.
-Doc. Taka: Listo flaco, ya está, ya pasó.
Ya sé que no me querés robar.
Vos viste como vivimos.
Ya compramos tarjetitas.
Eso fue más o menos lo que le dije.
Siguió intentando venderle tarjetitas a los otros. A mí no porque "Sos un mala onda, con vos no hablo". Menos mal que es por mala onda, yo pensé que seguías cagado en las patas.
Pero se ve que hizo de tripas corazón y se animó a tirar un último chiste:
- Larry De Clay: Querés que te cuente un chiste?
- Doc: A ver...
- Bocasucia: ¿Sabés cuál es el culo más virgen del mundo?
- Doc: No
- Suicida en potencia: ¿Qué, no le tenés fe al tuyo?
- Doc (con el pelo súbitamente rubio y los ojos azules destellantes): *mirada asesina*
- Mr. Lento: ¿Qué, te enojaste?
- Doc: Listo flaco, ya compramos, listo.
- Boludo resignado: Pero, pero, pero.... aaaahhh.... ma si, me voy.... (o algo así, anda a saber que dijo, pero se fue como un nenito cuando entiende que no importa lo que haga, no le vas a comprar el camión de bomberos porque ya le regalaste el muñequito de Buzz Lightyear que sale un huevo y ya lo dejó tirado sin pilas)
Después vino la ovación de la gente, los aplausos, el champagne, las chicas lindas y todas esas cosas que pasan cuando uno hace algo heroíco.
Bueno, eso fue El Doc contra el vendedor de estampitas para PC, espero que les haya gustado, chau.
Notas:
¹Sin contar el caso de que un negro de Camerún te diga "Date vuelta"
Saludos, SuperDoctorTaka.
-Combatiendo contra el crímen desde 1991-
PD: Flor de update mandé, no se pueden quejar.
Tenía un borrador dando vueltas, alguna vez lo voy a terminar de escribir. Pero esta historia merece ser contada sin más demora, para que vean que todavía hay esperanza, que hay héroes en las calles, que el crimen no se queda impune!!
¿Cuántas veces han dicho "hay que matarlos a todos", "la policía no hace una mierda", "no se puede salir a la calle", "pasame la salsa golf"? Probablemente más de lo que pueden contar. Quizás no la última, porque seguro prefieren la mayonesa, que poco gusto.
A ustedes que están cansados, les voy a contar la historia de mi último acto justiciero. Sin más preámbulo, procedo a narrar:
Encontrábame yo en el parque, sentado en el piso, acompañado de 5 personas más. Disfrutando del mate (que cebaba yo, porque la cebadora anterior no pegaba una, va con onda eh!), del sol, las olas y el viento, sucundum, sucundum. Tengo que parar de hacer ese chiste.
Todo iba bien, hasta que escuché la frase más trillada y temida¹ del mundo:
-Arriba las manos! Ésto es un asalto!
Yo estaba de espaldas, apenas si veía de reojo. Lo suficiente para ver que el supuesto asaltante no tenía nada peligroso en las manos. Sumado eso a las risas de mis compañeros, y al tono etílico que creí percibir en su voz, descarté la posibilidad de una a amenaza. Y me dije a mi mismo "Debe ser un borrachito pelotudo".
- Posible borrachito: No muchachos, ustedes no se tienen que reir. Cuando yo digo eso, ustedes tienen que gritar, llorar, cantar... (y algún otro verbo más). Vamos de vuelta. Arriba las manos! Ésto es un asalto!
No hubo respuesta.
- Actor frustrado: ¿Ah no me creen que ésto es un asalto?
- Super Doc Taka: No
- Pelotudo que no sabe con quién se mete: ¿Y que pasa si te rompo el cuello así? *acerca su mano izquierda a mi cuello, cometiendo así el peor error de su vida*
Recapitulemos. Yo estaba sentado en canastita, de espaldas a alguien que de borrachito semi-gracioso, se convirtió en borrachito amenazador. En el momento en que pronuncia su sentencia de muerte, de reojo le ficho los bolsillos, y me parece ver un bulto sospechoso, un cuchillo, una pístola, un tanque de guerra, quién sabe. No puedo correr riesgos. Acerca su mano. El tiempo se detiene.
Recordando mi entrenamiento taekwondoka, mi mano se atenaza sobre su muñeca y la tuerce con una violencia feroz, mientras yo me voy irguiendo en toda mi estatura. Hasta el momento en que despliego mi metro noventa (centímetros más, centímetros menos) en su totalidad, no termino de ver a quien tengo adelante.
Un vendedor de estampitas. O tarjetitas.
Sí, tampoco era lo que yo esperaba. No era el Guasón, ni el Pingüino, y mucho menos el Acertijo. Era un sucio y vulgar vendedor de estampitas. Sus peores crímenes seguramente consistirían en desconocer la ducha, ser enemigo acérrimo del dentista, tener una gran predilección por el vino en cajita, y por supuesto no tener gusto para la comedia.
Volvamos a la historia. Naturalmente no es lo mismo hacerse el gracioso con un muchacho que está sentado tomando mate que con un monstruo de mirada asesina que está a punto de romperte la muñeca y un par de cosas más si no salís de ahi rápido.
Pero soy un buen tipo, o eso me han dicho. Y no iba a usar mis poderes contra un pobre perejil. Así que lo solté, y el retrocedió un par de pasos asustado. Obviamente que no eran sus intenciones demostrar miedo, porque a un "tipo de la calle" no lo asustás tan fácil, claro que no. Pero bien que se alejó hasta que entendió que no le iba a romper la cabeza.
Se ve que el orgullo puede más que el sentido común a veces, y en vez de salir rápido antes de que yo cambiara de idea, decidió tentar su destino y quedarse, tratando de explicarme que no tenía intenciones de robarme.
Claro, porque yo no me di cuenta sólo eh? Te suelto porque me caes bien nomás, pelmazo.
-Doc. Taka: Listo flaco, ya está, ya pasó.
Ya sé que no me querés robar.
Vos viste como vivimos.
Ya compramos tarjetitas.
Eso fue más o menos lo que le dije.
Siguió intentando venderle tarjetitas a los otros. A mí no porque "Sos un mala onda, con vos no hablo". Menos mal que es por mala onda, yo pensé que seguías cagado en las patas.
Pero se ve que hizo de tripas corazón y se animó a tirar un último chiste:
- Larry De Clay: Querés que te cuente un chiste?
- Doc: A ver...
- Bocasucia: ¿Sabés cuál es el culo más virgen del mundo?
- Doc: No
- Suicida en potencia: ¿Qué, no le tenés fe al tuyo?
- Doc (con el pelo súbitamente rubio y los ojos azules destellantes): *mirada asesina*
- Mr. Lento: ¿Qué, te enojaste?
- Doc: Listo flaco, ya compramos, listo.
- Boludo resignado: Pero, pero, pero.... aaaahhh.... ma si, me voy.... (o algo así, anda a saber que dijo, pero se fue como un nenito cuando entiende que no importa lo que haga, no le vas a comprar el camión de bomberos porque ya le regalaste el muñequito de Buzz Lightyear que sale un huevo y ya lo dejó tirado sin pilas)
Después vino la ovación de la gente, los aplausos, el champagne, las chicas lindas y todas esas cosas que pasan cuando uno hace algo heroíco.
Bueno, eso fue El Doc contra el vendedor de estampitas para PC, espero que les haya gustado, chau.
Notas:
¹Sin contar el caso de que un negro de Camerún te diga "Date vuelta"
Saludos, SuperDoctorTaka.
-Combatiendo contra el crímen desde 1991-
PD: Flor de update mandé, no se pueden quejar.
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