Un flaco que imita gente, muy bueno:
Los videos rinden. Sépanlo.
Youtube es una masa. Sépanlo
Saludos.
El Doc.
domingo, 29 de junio de 2008
Experimento psicológico con una cartera y una tiza.
La descripción que da youtube (se, me gusta laburar mucho): Psicología práctica de la calle: si dejas una cartera tirada en el suelo de una acera por la que pase mucha gente, durará menos que un caramelo a la puerta de un colegio. Pero basta un círculo dibujado con tiza a su alrededor para que, durante una hora, nadie la toque.
Así que ya sabés, si tenés miedo de que te choreen la bici, la moto, o lo que uses, le dibujas un círculo con tiza y listo.
Saludos, El Doc.
PD: TOMÁ PUTO AHI POSTIÉ!! XD
PD2: Estoy posteando menos por... erhm... [inserte chamuyo aquí]
Así que ya sabés, si tenés miedo de que te choreen la bici, la moto, o lo que uses, le dibujas un círculo con tiza y listo.
Saludos, El Doc.
PD: TOMÁ PUTO AHI POSTIÉ!! XD
PD2: Estoy posteando menos por... erhm... [inserte chamuyo aquí]
Ghost Rider
Advertencia: esta sección contiene detalles de la trama y el argumento.
La película que dura 100 minutos no fue la gran cosa, pero tampoco es para no verla. Tal vez visualmente es muy oscura, con efectos que podrían mejorarse (hablo solo de la calavera de Johny) y con una trama que no explica demasiado la situación. Además las peleas son muy cortas (vease las peleas contra esos tipos que dominaban los elementos)... Otra cosa que no me terminó de convencer es la aparición del Ghost Rider viejo, el que se robo el contrato de San Venganza, es medio ilógico que Johny no le pregunte: Y vos chabon como sabes tanto de esto? Por lo menos que le pregunte y le tire un: Todo a su tiempo joven padawan.
Esta película me parece que no va a tener una secuela, a pesar de tener las condiciones para hacer otra, por la trama del comic entre otras cosas. Pero si no hicieron una secuela de Daredevil que, despues de Iron Man, para mí es la mejor de Marvel no van a hacer una del Motorista.
Nuestro ya amigo Stan Lee no aparece en el metraje, él no fue el creador de Ghost Rider, por ende nada de cameos.
Una de las cosas destacables es como Johny va obteniendo y descubriendo sus armas durante la historia: Primero descubre su cadena, después la campera de cuero con las tachas¿? y por último el rifle. Todo eso encantado más la capacidad de dominar el fuego y el poder de eliminarte el alma lo hace realmente impresionante. También está bueno que las llamas de su cuerpo cambien de color según sus sentimientos, teniendo en cuenta que no se puede expresar mucho una calavera.
Un 8 de 10, hay bastantes fallos, en especial en la trama/peleas.
Antenoche, aburrido y buscando una película que no esté en Veoh, encontre Ghost Rider o el Motorista/Vengador Fantasma (para los amantes del español). Me arriesgue al verla, había escuchado muchas opiniones malas sobre la película: que la calavera se notaba que era por computadora, que no había trama, que era una mierda... Los primeros 30 minutos puden resultar "aburridos", tenían que presentar al personaje... aunque todo eso se olvida cuando aparece Roxanne (Eva Mendes), la antigua novia de Johny Blaze o el Ghost Rider (Nicholas Cage), está más buena que el pan con manteca. Otra cosa realmente impresionante es la moto que usa el antihéroe de la película (digna de OCC):
La película que dura 100 minutos no fue la gran cosa, pero tampoco es para no verla. Tal vez visualmente es muy oscura, con efectos que podrían mejorarse (hablo solo de la calavera de Johny) y con una trama que no explica demasiado la situación. Además las peleas son muy cortas (vease las peleas contra esos tipos que dominaban los elementos)... Otra cosa que no me terminó de convencer es la aparición del Ghost Rider viejo, el que se robo el contrato de San Venganza, es medio ilógico que Johny no le pregunte: Y vos chabon como sabes tanto de esto? Por lo menos que le pregunte y le tire un: Todo a su tiempo joven padawan.
Esta película me parece que no va a tener una secuela, a pesar de tener las condiciones para hacer otra, por la trama del comic entre otras cosas. Pero si no hicieron una secuela de Daredevil que, despues de Iron Man, para mí es la mejor de Marvel no van a hacer una del Motorista.
Nuestro ya amigo Stan Lee no aparece en el metraje, él no fue el creador de Ghost Rider, por ende nada de cameos.
Una de las cosas destacables es como Johny va obteniendo y descubriendo sus armas durante la historia: Primero descubre su cadena, después la campera de cuero con las tachas¿? y por último el rifle. Todo eso encantado más la capacidad de dominar el fuego y el poder de eliminarte el alma lo hace realmente impresionante. También está bueno que las llamas de su cuerpo cambien de color según sus sentimientos, teniendo en cuenta que no se puede expresar mucho una calavera.
Un 8 de 10, hay bastantes fallos, en especial en la trama/peleas.
sábado, 28 de junio de 2008
The incredible HULK
Advertencia: esta sección contiene detalles de la trama y el argumento.
Hoy sin taka (que está enfermo) fuimos a ver una nueva entrega de una película de Marvel: Hulk. Está chachi piruli (como diría un conocido): acción, un poco de drama y muchos, pero muchos, efectos especiales. Si bien algunos creen que es una secuela de aquella mala película de Hulk del 2003, no lo es... tiene algunas cosas en común (es más, empieza donde termina la otra) pero no es una segunda entrega, hace un back-up y empieza de nuevo, para unirse a la línea temporal de la nueva saga de películas de Marvel. Hulk, por fin encontró una película a su nivel, que sigue más a la serie de los 70 que al comic original, pero bueno, es excelente igual.
Hoy sin taka (que está enfermo) fuimos a ver una nueva entrega de una película de Marvel: Hulk. Está chachi piruli (como diría un conocido): acción, un poco de drama y muchos, pero muchos, efectos especiales. Si bien algunos creen que es una secuela de aquella mala película de Hulk del 2003, no lo es... tiene algunas cosas en común (es más, empieza donde termina la otra) pero no es una segunda entrega, hace un back-up y empieza de nuevo, para unirse a la línea temporal de la nueva saga de películas de Marvel. Hulk, por fin encontró una película a su nivel, que sigue más a la serie de los 70 que al comic original, pero bueno, es excelente igual.
Hablando un poco de la película, Norton pega más en el personaje de Bruce Banner y además cumple un mejor rol que Eric Bana. Otro punto destacable es que Hulk tiene rasgos del actor cuando se transforma, y hasta se puede decir que son parecidos.
Hay bastantes cameos importantes: Tony Stark o Iron Man (que le habla al general Ross sobre la iniciativa Vengadores), Stan Lee (que toma un jugo contaminado con sangre de Banner) y Lou Ferringo o el actor que hacía de Hulk en la sería vieja (como un guardia que se vende por una pizza). Por otro lado, al empezar la película cuando presentan los nombres de los actores y todas esas cosas, se puede ver que el software que muestra los nombres es de "Industrias Stark" y se alcanza a distinguir el nombre "Nick Fury" en una parte.
A la mitad de la película, cuando el general Ross habla con Blonsky sobre un suero de la Segunda Guerra Mundial, no se refiere ni más ni menos que al suero que le dieron al Capitán América :O
Este metraje se centra en Banner tratando de eliminar un poder que no quiere y a su vez tratando de evitar la transformación. Lo contrario es lo que quiere hacer Emil Blonsky, el enemigo principal de la película, que desea su poder y así se transforma en la Abominación.
La película tiene un poco de drama: la relación de Banner con la hija del general con la cual no puede hacer triqui-triqui bambam porque sino Bruce se pasa de pulsaciones y se transforma en la masa verde ._. La chica es la única en un principio que reconoce Hulk y la única que protege. Pobre doc, se perdió una muy buena película... le doy un 9 de 10.Curiosidad: ¿Sabían que Hulk iba a ser rojo originalmente y por un problema termino siendo verde? xD
domingo, 22 de junio de 2008
jueves, 19 de junio de 2008
Jogo Bonito
Anoche se jugó Argentina-Brasil y la verdad que dejamos de jugar como Racing para jugar como a mi me gusta y como dios manda! Jugamos por abajo a los toques moviendo la pelota que es lo que sabemos hacer pero igualmente nos falta alguien que la meta adentro. Burdisso fue lo peor de la Argentina lejos, para mi es uno de los que hay que sacar. El mejor podría decir Abbondanzieri o Gago, pero todo el equipo en general jugó bien. Jonas Gutierrez la verdad vino muy bien al equipo, porque ahora Heinze no sube tanto y se puede centrar más en la defensa. Riquelme bien, nos quedamos en el bien, pero me parece que Agüero va mejor que el 10 de boca. A Cruz no le salió una, pero igual no jugó mal. Si en el próximo partido está Tevez le rompemos el culo a los paraguayos. Brasil me parece que salió a jugar con miedo, aunque no tenían ni a Kaka ni a Ronaldhiño (como se escribe? xD), le falto algo para llegar al gol porque el pato salvó todo o sino los defensores estuvieron rápidos. Eso si, tenemos un problema grave con el Off Side, si a los defensores las patas le midieran 5 cms más, nos meten 8 goles, hay que estar atentos con eso.
El petiso de Messi sera leproso y pecho frío, pero la mueve como la concha de su madre, los defensores no lo podían parar, además va rápido (y bueh... se la pasa Roman que va a la velocidad de una tortuga y los defensores quedan parados como unos pelotudos). Encima se va aplaudido por los hinchas de Brasil... Figlio da puta.
Y loco no se va más Dunga, que tiene en contra a todo el país el chabon xD porque la verdad, si Brasil jugaba con huevos, nos dejaba el culo como la bandera de Japón.
Ahora a esperar a los juegos Olímpicos.
Nota del Doc: Se escribe Ronaldinho creo. No me voy a explayar sobre el partido, me faltó ver un cacho.
El petiso de Messi sera leproso y pecho frío, pero la mueve como la concha de su madre, los defensores no lo podían parar, además va rápido (y bueh... se la pasa Roman que va a la velocidad de una tortuga y los defensores quedan parados como unos pelotudos). Encima se va aplaudido por los hinchas de Brasil... Figlio da puta.
Y loco no se va más Dunga, que tiene en contra a todo el país el chabon xD porque la verdad, si Brasil jugaba con huevos, nos dejaba el culo como la bandera de Japón.
Ahora a esperar a los juegos Olímpicos.
Nota del Doc: Se escribe Ronaldinho creo. No me voy a explayar sobre el partido, me faltó ver un cacho.
martes, 17 de junio de 2008
El download day no es lo que debía ser
Bah, tendrían que haber considerado esto... 2 millones de personas entrando a la misma página el mismo día trae más lag que una partida de Age sin banda ancha. Desde las 8 tratando de descargar la version final del Firefox 3.0 y no puedo, se tilda como conchasuma. Y yo que quería participar del record :( bueh, ya fue.
Cambiando de tema, mira que suerte este chabon: siente ruidos afuera, se asoma y adiviná que ve... ¡están filmando Transformers 2 en frente de su casa! que lindo viejo, con Megan Fox y Little Indiana subidos a Bummblealgo en forma de auto. Acá hay un video donde se ve apenas una escena (en realidad no se ve nada importante):
Cambiando de tema, mira que suerte este chabon: siente ruidos afuera, se asoma y adiviná que ve... ¡están filmando Transformers 2 en frente de su casa! que lindo viejo, con Megan Fox y Little Indiana subidos a Bummblealgo en forma de auto. Acá hay un video donde se ve apenas una escena (en realidad no se ve nada importante):
lunes, 16 de junio de 2008
Otelo
meto o te lo saco -comentario desubicado, disculpen.
Acabo de terminar de leer Otelo, 117 páginas más aburridas que un partido de tenis sin comentarios. Fue un embole total, encima lo leí al estilo obra de teatro solo con diálogos, asique imaginen... La historia era decente, puedo llegar a decir que era buena o muy buena, pero hablaban tipo Yoda viste, te cambiaban la estructura de la oración y te dejaban en todos los párrafos con intriga:
Otelo: Porque yo a vos, gran señor, creo que debo deciros algo muy importante, pero por las barbas de Teruel, no se si vos los conocimientos necesarios tenes para entenderlo
Yago: Ohhh signior, yo Yago, primo de Yayo, poseo los conocimientos para entender lo que vos queres comunicarme
Otelo: Entonces, yo el moro descendiente de turcos, creo que puedo comunicaros la verdad
Desdémona: Ohhh esposo mio, si vos queres matarme, esperad a las siete, que ya empieza Casi Ángeles
Yoda: En la fuerza confiar debes joven padawan
Como ven mucha vuelta pero no concretan... Está bien que antes se hablaba así, pero leerse todo un libro de esa forma es como una patada a los huevos. Ponele, en una parte estaban en Venecia y cuando me doy cuenta estaban en Chipre, como terminaron ahí ni idea, voy a tener que hacer otra lectura por esa parte... 3 horas leyendo esto estuve... para matarse, decí que lo tengo que leer para la escuela y para mañana, sino el libro va a dormir para toda la vida a la biblioteca y de ahí no sale más.
Hace unos días leí Edipo Rey y pense que nunca iba a encontrar algo más embolante que ese libro, pero va a ser que en menos de un mes lo encontré. Había calculado que en un día lo tenía cocinado, si leí Harry Potter 7 en inglés en 5 días, creí que con un día me bastaba, hasta con 2 horas, pero fueron 3... la hora que no calcule fue el tiempo que pase puteando por el libro, los bostezos y las paradas para ir al baño.
Dediquense a leer el Blog si quieren leerse algo, que es gratis y más divertido :D
Acabo de terminar de leer Otelo, 117 páginas más aburridas que un partido de tenis sin comentarios. Fue un embole total, encima lo leí al estilo obra de teatro solo con diálogos, asique imaginen... La historia era decente, puedo llegar a decir que era buena o muy buena, pero hablaban tipo Yoda viste, te cambiaban la estructura de la oración y te dejaban en todos los párrafos con intriga:
Otelo: Porque yo a vos, gran señor, creo que debo deciros algo muy importante, pero por las barbas de Teruel, no se si vos los conocimientos necesarios tenes para entenderlo
Yago: Ohhh signior, yo Yago, primo de Yayo, poseo los conocimientos para entender lo que vos queres comunicarme
Otelo: Entonces, yo el moro descendiente de turcos, creo que puedo comunicaros la verdad
Desdémona: Ohhh esposo mio, si vos queres matarme, esperad a las siete, que ya empieza Casi Ángeles
Yoda: En la fuerza confiar debes joven padawan
Como ven mucha vuelta pero no concretan... Está bien que antes se hablaba así, pero leerse todo un libro de esa forma es como una patada a los huevos. Ponele, en una parte estaban en Venecia y cuando me doy cuenta estaban en Chipre, como terminaron ahí ni idea, voy a tener que hacer otra lectura por esa parte... 3 horas leyendo esto estuve... para matarse, decí que lo tengo que leer para la escuela y para mañana, sino el libro va a dormir para toda la vida a la biblioteca y de ahí no sale más.
Hace unos días leí Edipo Rey y pense que nunca iba a encontrar algo más embolante que ese libro, pero va a ser que en menos de un mes lo encontré. Había calculado que en un día lo tenía cocinado, si leí Harry Potter 7 en inglés en 5 días, creí que con un día me bastaba, hasta con 2 horas, pero fueron 3... la hora que no calcule fue el tiempo que pase puteando por el libro, los bostezos y las paradas para ir al baño.
Dediquense a leer el Blog si quieren leerse algo, que es gratis y más divertido :D
domingo, 15 de junio de 2008
La selección juega como Racing
Posta. Lo ve uno que no tiene la más mínima idea de fútbol y piensa que es Racing... Sinceramente hoy contra Ecuador jugamos como el culo a pesar de que tuvimos la pelota todo el partido. Hicimos todo el primer tiempo la misma: Mascherano o Burdisso meten un pase por arriba de la última línea hacia el rincon mas recóndito de la cancha para Messi/Agüero/Zanetti que o se va de la cancha o termina en un centro mal ejecutado. Como carajo quieren ganar por arriba si los delanteros que tenemos miden 1.60, es una locura viejo. Lo peor es que de las pocas que hicimos por abajo le pegamos un baile tremendo a estos ecuatorianos que tendrían que dedicarse a vender bananas en vez de jugar al fútbol. No entiendo como hicimos todo el tiempo la misma! Son chicatos los jugadores que no ven que lo mejor que se puede hacer es jugar por abajo, que tenemos a dos petisos que la mueven como Maradona y definen como Kempes! Encima Veron que pobre, pone huevos, pero ya está viejo, retirate como Simeone y empezá a dirigir que le va bien al otro. Lo más rescatable fue la defensa que la verdad estuvo impecable salvo en el gol que miraban de lejos la pelota como hipnotizados.
Otra peor, Riquelme. ¿Riquelme? Si, ese que patea los tiros libres, hace los goles y el resto del partido se rasca. No podemos poner en un mismo esquema a Messi, Agüero y Riquelme, va contra las leyes de la física. Si hubiera estado Tevez, que se pidió unas vacaciones (merecidas creo yo) hubiera sido diferente porque lo metíamos en el area de nueve para que defina de primera. Pero no, dale con los centros todo el bendito partido. El gol no lo vi, me tuve que ir de un lugar a los 40 del segundo, pero parece que fue de pedo.
Creo que la selección falla en un punto importante: no se entienden como equipo, son pura individualidad. Además creo que tenemos que atacar por el medio y no por las puntas, además de aprovechar el remate de media distancia que ni lo usamos hoy (si lo quieren a Riquelme adentro, que patee y Veron igual).
Sigo insistiendo, si seguimos jugando a los centros no clasificamos ni al mundial.
Nota del Doc: El gol fue una masa, sacó el Pato, la agarró Palacios y gol, así de sencillo (creo que no la tocó nadie en el medio, pero si la tocaron fue irrelevante). Coincido en que fue una verga el partido, son todos maricas, no definen ni aunque los mates, y son pajeros. Riquelme no tiene alma, no pueden dejar que juegue en la selección. Verón es un pelado puto. Tevez es una locomotora, no lo para nadie, la cagada es que no estuvo. Messi es groso, pero es marica también.
Hay que jugar agresivamente desde el principio, no rascarse los huevos y hacer el gol en el ultimo minuto.
Saludos, El Doc.
PD: Sí, ahora me hago el que entiendo de fútbol también.
Otra peor, Riquelme. ¿Riquelme? Si, ese que patea los tiros libres, hace los goles y el resto del partido se rasca. No podemos poner en un mismo esquema a Messi, Agüero y Riquelme, va contra las leyes de la física. Si hubiera estado Tevez, que se pidió unas vacaciones (merecidas creo yo) hubiera sido diferente porque lo metíamos en el area de nueve para que defina de primera. Pero no, dale con los centros todo el bendito partido. El gol no lo vi, me tuve que ir de un lugar a los 40 del segundo, pero parece que fue de pedo.
Creo que la selección falla en un punto importante: no se entienden como equipo, son pura individualidad. Además creo que tenemos que atacar por el medio y no por las puntas, además de aprovechar el remate de media distancia que ni lo usamos hoy (si lo quieren a Riquelme adentro, que patee y Veron igual).
Sigo insistiendo, si seguimos jugando a los centros no clasificamos ni al mundial.
Nota del Doc: El gol fue una masa, sacó el Pato, la agarró Palacios y gol, así de sencillo (creo que no la tocó nadie en el medio, pero si la tocaron fue irrelevante). Coincido en que fue una verga el partido, son todos maricas, no definen ni aunque los mates, y son pajeros. Riquelme no tiene alma, no pueden dejar que juegue en la selección. Verón es un pelado puto. Tevez es una locomotora, no lo para nadie, la cagada es que no estuvo. Messi es groso, pero es marica también.
Hay que jugar agresivamente desde el principio, no rascarse los huevos y hacer el gol en el ultimo minuto.
Saludos, El Doc.
PD: Sí, ahora me hago el que entiendo de fútbol también.
Silence! I kill you
-Ohhh so you are finished
+What?
-You've done your job
+No, I haven't
-But you are dead
+No, I'm not, I feel fine
sábado, 14 de junio de 2008
Firefox Download Day
¿De qué trata esto? Es muy fácil, el 17 de junio (el martes) descargá Mozilla Firefox 3 para lograr el record mundial del sofware más descargado en un día!!! Si no sabes lo que es Firefox es porque usas Internet Explorer o sos un desubicado que usa Opera. Firefox es un navegador que brinda mayor seguridad que los demas y una mejor velocidad de navegación. Ademas Firefox 3 pone el listón muy alto con nuevas y excitantes características, con la inclusión de marcadores con un clic, la barra de direcciones inteligente, un rendimiento increíblemente rápido y puedes elegir entre más de 5.000 complementos que te ayudan a personalizar tu experiencia de navegación. . Digamos que tira abajo a los demas navegadores...
Asique ya sabes, si tenes IE descargate Firefox el 17 de Junio, porque para lo único que sirven los demas navegadores es para descargar Firefox!!!
Asique ya sabes, si tenes IE descargate Firefox el 17 de Junio, porque para lo único que sirven los demas navegadores es para descargar Firefox!!!
viernes, 13 de junio de 2008
Chistes políticos
Me los robé de http://vagonettas.blogspot.com/2006/10/chistes-de-kirchner.html , http://www.fabio.com.ar/verpost.php?id_noticia=345 y uno me lo dijeron por msn, no sé de donde salió.
Kirchner lleva juguetes a los niños del Hospital San Juan de Dios y el Director le dice:
- Señor Presidente, usted le trae juguetes y los niños hace dos días que no comen..
- ¡Ah ... entonces dígales que si no comen, no hay juguetes!
---------------------------------------------
Un borracho está en la Plaza de Mayo gritando:
- ¡¡¡ EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE PUTA,
EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE PUTA!!!
Rápidamente, aparecen dos policías y le empiezan a dar golpes
por traición a la Patria y se lo llevan a rastras.
El pobre borracho empieza a implorarles:
- ¡Pero si me refería al Presidente de Estados Unidos!
Y los policías le contestaron:
- ¡No trates de confundirnos! Nosotros sabemos bien quién es el hijo de puta!
---------------------------------------------
Llega un borrachito a Plaza de Mayo y encara a los guardias de la Casa de Gobierno:
- ¡Apártense ... voy a pasar! ¡Yo quiero ser el nuevo presidente del País, carajo!!! ¡¡¡HIC !!!
- ¿Quéééé ... ¿sos boludo? ¿Estás loco? ¿Sos retrasado mental? ¿Tenés mierda en la cabeza?
-¡EEpa ... no sabía que pedían tantos requisitos! ¡¡HIP!!
---------------------------------------------
- Kirchner, molesto, manda llamar a Jaimito y le dice:
- ¡ Me enteré de que estás diciendo por ahí que cuando
me muera vas a escupir en mi tumba ... ¿es verdad eso?
- ¡No, Sr. presidente, eso es mentira! Ud. sabe que a mi no me gusta hacer colas.
---------------------------------------------
- Le pregunta Kirchner a Jaimito:
- ¿Así que vos sos el de los cuentos?
- No, Sr. presidente ... yo soy el de los chistes, el de los cuentos es Ud.
Kirchner lleva juguetes a los niños del Hospital San Juan de Dios y el Director le dice:
- Señor Presidente, usted le trae juguetes y los niños hace dos días que no comen..
- ¡Ah ... entonces dígales que si no comen, no hay juguetes!
---------------------------------------------
Un borracho está en la Plaza de Mayo gritando:
- ¡¡¡ EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE PUTA,
EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE PUTA!!!
Rápidamente, aparecen dos policías y le empiezan a dar golpes
por traición a la Patria y se lo llevan a rastras.
El pobre borracho empieza a implorarles:
- ¡Pero si me refería al Presidente de Estados Unidos!
Y los policías le contestaron:
- ¡No trates de confundirnos! Nosotros sabemos bien quién es el hijo de puta!
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Llega un borrachito a Plaza de Mayo y encara a los guardias de la Casa de Gobierno:
- ¡Apártense ... voy a pasar! ¡Yo quiero ser el nuevo presidente del País, carajo!!! ¡¡¡HIC !!!
- ¿Quéééé ... ¿sos boludo? ¿Estás loco? ¿Sos retrasado mental? ¿Tenés mierda en la cabeza?
-¡EEpa ... no sabía que pedían tantos requisitos! ¡¡HIP!!
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- Kirchner, molesto, manda llamar a Jaimito y le dice:
- ¡ Me enteré de que estás diciendo por ahí que cuando
me muera vas a escupir en mi tumba ... ¿es verdad eso?
- ¡No, Sr. presidente, eso es mentira! Ud. sabe que a mi no me gusta hacer colas.
---------------------------------------------
- Le pregunta Kirchner a Jaimito:
- ¿Así que vos sos el de los cuentos?
- No, Sr. presidente ... yo soy el de los chistes, el de los cuentos es Ud.
>>¿Por qué en los laboratorios van a empezar a usar políticos en lugar de ratas?... porque con las ratas se encariñan.
>>¿Que sale entre Kirchner y Elisa Carrió?
Un bizcochito de grasa
>>Si la economía esta sucia Roberto Lavagna
>>Hay dos noticias, una buena y otra mala: la buena es que el Presidente tiene SIDA y dejará el gobierno, la mala es que nos cogió a todos.
>>Carlos Menem fue a visitar una clase de 4º grado de una escuela primaria. Su llegada se produjo durante una discusión acerca de las palabras y sus significados. La maestra preguntó al ex-presidente si le gustaría participar en la discusión sobre el significado de la palabra "tragedia". Entonces, el ilustrado líder pidió a la clase un ejemplo de "tragedia". Un pequeño niño se paró y dijo:
- Si un amigo mío está jugando en la calle y lo atropella un auto, eso es una tragedia.
- No -dijo Menem- Eso sería un accidente.
Una pequeña levantó su mano y dijo:
- Si un colectivo de transporte escolar se desbarranca en un precipicio, muriendo todos sus ocupantes, eso sería una tragedia.
- Me temo que no (sostuvo el ex-presidente). A eso podríamos llamarlo una gran pérdida.
El silencio creció en el aula.
Ningún otro alumno se animó a dar una respuesta.
Menem los instó a continuar, diciendo:
- ¿Es qué no hay nadie que pueda darme un ejemplo de lo que es una tragedia?
Finalmente, en el fondo de la clase, un pequeño muchacho levantó su mano y con voz muy tenue, se animó a decir:
- Si el Tango 01 está transportando al Sr. Presidente y a todo el Gabinete y un misil lo destruye, haciéndolo añicos, eso sería una tragedia.
- Fantástico (dijo Menem). Eso está muy bien. ¿Y podrías decirme por qué eso sería una tragedia?
- Sí (dijo el chico). Porque, en primer lugar, no sería un accidente y en segundo lugar, tampoco sería una gran pérdida.
>>Estaban tres científicos discutiendo: un norteamericano, un cubano y un argentino. Hablaban sobre cuál país estaba mejor en la ciencia. El cubano dice:
- Mi país está mejor; fíjense que nació un niño sin piernas, se le puso patas de caballo y ahora es el mejor corredor del mundo.
- Mi país está mejor -interrumpe el nortamericano-. Nació un niño sin brazos, se le puso manos mecánicas y ahora es el mejor escultor.
Y el argentino dice:
- No, no, no... mi país está mejor. Nació un niño sin cabeza. Entonces se consiguió un coco, se rellenó de mierda, se le pegó, al niño se le mandó a estudiar; al tiempo se postuló para las elecciones y hoy día es el Presidente de Argentina.
>>Un señor viene tranquilo con su auto, y lo estaciona justo en la puerta de la casa de gobierno. Uno de los granaderos que se encuentran en la puerta se dirije al señor que conducía el automóvil (justo que este se bajaba del mismo y lo cerraba con llave para dejarlo estacionado) y con mucha diplomacia le dice:
- Señor, le recomiendo que retire el auto de aqui porque en cualquier momento sale el señor Presidente.
Y el dueño le responde:
- No se preocupe, buen hombre, yo no tengo estereo!
>>La Casa Rosada estaba repleta de cucarachas y ratas y no había quien pudiera sacarlas. Desesperado, Carlos Menem anuncia que dará lo que sea a quien pueda limpiarla de bichos y roedores.
A los dos dias llega un hombre y pide que le muestren el lugar y luego de un rato le pide al secretario presidencial que le busque la cucaracha más chiquitita que encuentre. Se la trae y el hombre la agarra, le habla al oido y la deja en el piso. La cucaracha enfila para la puerta siguiéndola todas las cucarachas de la Casa Rosada.
- Muy bien felicitaciones! -exclama Carlos-. Haga lo propio con las ratas y le dare lo que pida. El buen señor hace lo mismo con la rata más chiquita y todas la demás desaparecen. Carlos Saúl encantado lo besa, lo abraza y le dice que pida lo que sea que él personalmente se lo va a conceder.
El tipo lo mira y le dice:
- Tráigame el peronista más chiquito que tenga.
Diversos personajes se acercaron a la sede de la famosa Guía Guiness de records mundiales para 'renovar sus títulos':Entró Cenicienta y a los 5 minutos salió llena de alegría:-¡¡Sigo siendo la más bella del Mundo!! Luego entró Pulgarcito y a los pocos minutos salía saltando y de lo más contento:- ¡¡Todavía no hay nadie más pequeño que yo!!Entró DUMBO y enseguida salió feliz, batiendo sus orejas:-¡¡Aún soy el único elefante volador!! Entró Alí Babá escoltado por sus 40 ladrones... A los 10 minutos salió rojo de la rabia, insultando y gritando en alta voz:-¡¡¡¿¿Quién carajo es Kirchner y su gabinete??!!!
Eso es todo por ahora.
Saludos, El Doc.
Un vistazo al tema del campo.
Este "documental" lo define bastante bien XD.
Peligrosamente parecido a la realidad.
Saludos,
El Doc.
Peligrosamente parecido a la realidad.
Saludos,
El Doc.
martes, 10 de junio de 2008
B de Bengala
El viernes paso la cosa más divertida en años en la escuela y parece que los de arriba se pusieron jodidos. Un grupo X, no se sabe quién es, tiro 2 bengalas de humo en el baño de varones (que rápido se reduce el número de posibles malechores). Yo estaba participando activamente en la venta de tortas timando a la gente con el vuelto, mediante moneditas de 10, ehmm que digo daba el vuelto en la venta. De repente iban todos corriendo hacia la cantina, pero no me llamo mucho la atención. En un momento llega M, que nos dice: -Che tiraron una cosa ahí, sale humo del baño. No le creímos una mierda, pero era mucha gente que se movilizaba. Asomamos la cabeza al pasillo y había una nube de humo que emergía del baño, parecía Hiroyima. Bueh, no para tanto, pero no se veía un carajo. De metido nomas incursione hacia el final del pasillo. No se veía una mierda. Me quede un rato por ahí hasta que nos mandaron a todos a la cantina. Topico del recreo: la bengala.
Creo que fue la cosa más divertida en años, fue diferente e interesante. Al día siguiente nos cito Grand Master F al salon de actos donde nos dió un discurso expliativo sobre los males que causo la bendita bengala. Que no se que le hace a las vías respiratorias, que hizo mal a unos nenes en la primaria a otros alumnos de secundaria, que le podía explotar en la mano... No voy a decir que no tiene razon, porque la tiene, pero viejo... es una bengala, hace humito nada más no nos vayamos a los extremos tampoco. Encima mandan una nota a los padres, por hacer eso parece que somos unos monos sidosos y ahora que estamos re locos... Tanto lío por esto, no me imagino que pasaría si encuentran a dos mete y ponga en el baño.
Dr. Taka's note: PEDAZO DE ILETRADO COMO VAS A PONER VAYAMOS CON LL??!!? Lo corrijo pero dejo la notita para hacerte pasar vergüenza.
Sobre el tema, nunca creí que iba a vivir para ver una cosa de éstas en mi querida escuela, son unos capos estén donde estén muchachos.
Saludos, yo.
PD: Si encuentran a dos "mete y ponga" se suman a la fiesta y hacen una orgía, te lo aseguro.
Creo que fue la cosa más divertida en años, fue diferente e interesante. Al día siguiente nos cito Grand Master F al salon de actos donde nos dió un discurso expliativo sobre los males que causo la bendita bengala. Que no se que le hace a las vías respiratorias, que hizo mal a unos nenes en la primaria a otros alumnos de secundaria, que le podía explotar en la mano... No voy a decir que no tiene razon, porque la tiene, pero viejo... es una bengala, hace humito nada más no nos vayamos a los extremos tampoco. Encima mandan una nota a los padres, por hacer eso parece que somos unos monos sidosos y ahora que estamos re locos... Tanto lío por esto, no me imagino que pasaría si encuentran a dos mete y ponga en el baño.
Dr. Taka's note: PEDAZO DE ILETRADO COMO VAS A PONER VAYAMOS CON LL??!!? Lo corrijo pero dejo la notita para hacerte pasar vergüenza.
Sobre el tema, nunca creí que iba a vivir para ver una cosa de éstas en mi querida escuela, son unos capos estén donde estén muchachos.
Saludos, yo.
PD: Si encuentran a dos "mete y ponga" se suman a la fiesta y hacen una orgía, te lo aseguro.
sábado, 7 de junio de 2008
Hablemos de fútbol
Como que nunca se habló de fútbol en Takaninja y es más importante que el tema del campo, las tribus urbanas y que Veoh banee países enteros. La hago clara de una, soy de central (el doc. es de Flandria por si les interesa) y la verdad a veces creo que dios existe y le importan más los resultados de fútbol que las guerras. Posta lo digo, hay veces que pienso que son milagros, que hay alguien ahí ayudando al equipo. Demos el ejemplo del partido contra Racing: posta que yo pense que nos la ponían de acá a la China, pero no se si volvió a la vida el viejo Casale o le rezamos tanto a la virgen que se hincho los huevos y nos hizo ganar. Dios mio, por momentos nos comimos un baile, con Alvarez que no sale en un puto centro y con Raldes que parece Palermo con lo malo que es por momentos y con la grandeza que juega en otros. Madre mía, menos mal que no tengo problemas de corazón sino palmaba ahí... la última del Kily dios!!, como lo grite, como un orgasmo mental. Pense que no entraba, y ya uno lo estaba puteando al Kily, por las dudas viste, pero no, AAAAAADENTRO!!!! Para mi nos dieron unas manos (se necesita más de una) de ahí arriba para zafar...
Otra peor fue la del partido contra Banfield, ahí si que jugamos como el orto, parecíamos un equipo de Etiopía, no la tocabamos, la mirabamos de lejos a la pelota. Ese Sitanich, flor de hijo de puta, les pegó un baile a los defensores (hay que confesar que lo tendríamos que haber perdido 18 a 0 al partido y no haberlo ganado). Pero no se Costa se motivo, agarro una pelota, metió un centro y de repente aparece Vizcarra y gol. ¿Gol? Si boludo, gol. Parecía el partido Argentina-Brasil de mundial 90, agarramos una en todo el partido y adentro. Que cosa barbara. Los de Banfield puteando a lo loco y si, la verdad que jugamos mal pero no va a ser que agarramos otra casi al final del partido y gol. ¿WTF? Posta, dios es de Central. Después todos en las declaraciones diciendo que fuimos superiores durante todo el partido, y bueh, no lo gano Central lo ganaron los de arriba.
Despues de esos partidos por suerte remontamos: Papa se iluminó y empezo a jugar como Maradona, hizo dupla con el Kily y ya gustamos y goleamos. Pero lo principal es que zafamos de la promoción que es lo más importante.
No se si dios será o no de Central, pero que de arriba nos ayudan, eso es verdad.
Nota del Dr. Taka: ¿Fútbol? ¿Tan desesperados estamos por el rating que recurrís a ésto? Me parece bien.
PD: Dios es de Takaninja Futbol Club, y le gusta perder, no se discute.
Otra peor fue la del partido contra Banfield, ahí si que jugamos como el orto, parecíamos un equipo de Etiopía, no la tocabamos, la mirabamos de lejos a la pelota. Ese Sitanich, flor de hijo de puta, les pegó un baile a los defensores (hay que confesar que lo tendríamos que haber perdido 18 a 0 al partido y no haberlo ganado). Pero no se Costa se motivo, agarro una pelota, metió un centro y de repente aparece Vizcarra y gol. ¿Gol? Si boludo, gol. Parecía el partido Argentina-Brasil de mundial 90, agarramos una en todo el partido y adentro. Que cosa barbara. Los de Banfield puteando a lo loco y si, la verdad que jugamos mal pero no va a ser que agarramos otra casi al final del partido y gol. ¿WTF? Posta, dios es de Central. Después todos en las declaraciones diciendo que fuimos superiores durante todo el partido, y bueh, no lo gano Central lo ganaron los de arriba.
Despues de esos partidos por suerte remontamos: Papa se iluminó y empezo a jugar como Maradona, hizo dupla con el Kily y ya gustamos y goleamos. Pero lo principal es que zafamos de la promoción que es lo más importante.
No se si dios será o no de Central, pero que de arriba nos ayudan, eso es verdad.
Nota del Dr. Taka: ¿Fútbol? ¿Tan desesperados estamos por el rating que recurrís a ésto? Me parece bien.
PD: Dios es de Takaninja Futbol Club, y le gusta perder, no se discute.
jueves, 5 de junio de 2008
TakaMusic
Buenas, no sé si se habrán dado cuenta (JA! como si siguiera entrando gente), pero ahora hay un cosito ahi a la derecha abajo del archivo para escuchar música.
La idea fue de Terraco, lo puso él y todo. Me dijo que no hay mucho nacional para elegir, cosa que me chupa un huevo, iba a meter los temas que puse de todas formas. Son una bocha, y pienso meter más.
Un aplauso para Terraco.
Ya que estamos meto un link: http://fabio.com.ar/verpost.php?id_noticia=2744 zarpadísimo como avanza la tecnología.
Listo, saludos.
Dr. Taka.
La idea fue de Terraco, lo puso él y todo. Me dijo que no hay mucho nacional para elegir, cosa que me chupa un huevo, iba a meter los temas que puse de todas formas. Son una bocha, y pienso meter más.
Un aplauso para Terraco.
Ya que estamos meto un link: http://fabio.com.ar/verpost.php?id_noticia=2744 zarpadísimo como avanza la tecnología.
Listo, saludos.
Dr. Taka.
miércoles, 4 de junio de 2008
Veoh prohibe su acceso a varios países
Si sos de Brasil, Jamaica, Chile, Puerto Rico, Indonesia, Guadalupe, Malasia, Venezuela, Guatemala, Luxemburgo, Costa Rica, El Salvador, Panamá, República Dominicana, Arabia Saudí, Argentina, Islas Caimán, Eslovenia, Hungría, Guam, Colombia, Chile, Rumania, Chipre, Emiratos Árabes Unidos, Letonia, Antigua y Barbuda, Malta, Trinidad y Tobago, Lituania, Perú, Turquía, República Checa, Croacia, Bulgaria, Tanzania, Serbia, Egipto, Mauricio, Marruecos, Irán, Islandia, Jordania, Bermudas, Tailandia, Sri Lanka, Brunei, Vietnam, Barbados, Guyana, Islas Vírgenes, Kuwait, Argelia, Bahrain, Líbano, Qatar, Túnez o Siria y trataste de entrar a Veoh, te encontraste con este hermoso mensaje:
Veoh is no longer available in ARGENTINA.
!¿QUÉ?! Jamas vi una cosa tan hija de puta como esta. Según algunos "el BAN nacional" se produjo porque no se recaudaba lo suficiente con los países nombrados arriba y también porque son países con pocos usuarios, por eso nos prohibieron el acceso (para el que no sepa Veoh es como Youtube, solo que generalmente los videos tienen mejor calidad y la web es menos conocida). Lo primero que hice fue putear sin parar (Heroes, Lost, Prision Break, todo ahí con excelente calidad), hasta que pense, ¿si entro mediante un sitio que te modifica la IP?
BINGO
Entre a YouHide, puse la url de Veoh y entró. Ahí me tranquilice, lo que pasa es que ya es más embole entrar a ver los videos y carga mucho más lento la página. Según el Staff el punto principal del problema es la baja cantidad de usuarios, pero que quieren, si no ponen publlicidad por ningún lado...
Asíque ya saben si son de algún país de lso que dije y Veoh les prohibió el acceso, solo entren a:
http://www.youhide.com
Nos vemos!
BINGO
Entre a YouHide, puse la url de Veoh y entró. Ahí me tranquilice, lo que pasa es que ya es más embole entrar a ver los videos y carga mucho más lento la página. Según el Staff el punto principal del problema es la baja cantidad de usuarios, pero que quieren, si no ponen publlicidad por ningún lado...
Asíque ya saben si son de algún país de lso que dije y Veoh les prohibió el acceso, solo entren a:
http://www.youhide.com
Nos vemos!
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