Post presionado

Me están presionando para que postee. Y yo no sé que carajo postear. Así que simplemente me voy a poner a escribir, a ver que carajo sale. Puede que sea una porquería, o puede ser el mejor post en toda la historia de Takaninja. Lo cual no sería díficil, considerando la calidad de los posts (sobre todo los de Terraco).

¿Qué es para mí un buen post? Creo que los mejores son los que cuentan anécdotas. Sí, cuando puedo contar algo muy pelotudo, de una forma que me hace reir o que por lo menos me entretiene.

Pero ésto tiene más complicaciones de lo que parece. En primer lugar, es díficil recordar un hecho susceptible de ser transformado en anécdota. Para ello, lo primordial sería prestar atención a las cosas que me pasan en el día y si algo me gusta, inmediatamente pensar "Ésto va para el blog".

¿Cuál es el problema entonces?¿Me faltan anécdotas porque mi vida es gris, oscura y vacía? Podría ser, pero si ese fuera el caso podría contarles mis desgracias para que ustedes se rieran como los monstruos insensibles que son.

El tema es que para decir "Ésto va para el blog", primero tendría que tener presente que tengo un blog, y la verdad es que la mayor parte del tiempo, no lo tengo en cuenta.

¿Y qué pasa cuando los planetas se alinean y pronuncio esa mística frase? Que no lo posteo a tiempo. Sí, no es lo mismo contar algo que te pasó hoy o ayer, que algo que pasó hace 3 meses.

Ahora supongamos que encontré un hecho, dije las palabras mágicas, y llegamos al momento donde tengo que escribir. Implica bastante más trabajo de lo que se piensa. Si la cosa fuera venir, contar lo que me pasó y ya, cualquier pelotudo tendría un blog... un momento...

Ok, cualquier pelotudo tiene un blog hoy en día, y por lo general hacen exactamente eso. Pero no es la idea de Takaninja. Cuando entran acá no quieren saber que carajo es de mi vida, porque para eso me lo pueden preguntar y listo ("¿Qué contas?" "Nada, vos?" "Nada"). Sí, no voy a ser mucho más informativo, pero se ahorran el trámite.

Yo supongo que cuando entran, como mínimo, pretenden que les saque una sonrisa o un "mirá que pelotudo". Y eso es un toque más complicado. (Obviamente que los posts de relleno no cumplen con esta característica)

Sí, tenemos más relleno que blog de verdad. Ya lo sabemos. Ustedes miran Tinelli y no los veo quejándose.

Mensajitos de texto:

M: Venís??

Doc. Taka: Se me descontroló la siesta.


Por suerte no caigo en lo de copiar estilos de otras páginas, y me esfuerzo porque todo sea lo más original posible.

Bueno, les voy a pasar a contar algo que pasó el otro día:

Salvando el Fernet

Estabamos el ingeniero (Terraco) y yo, y un montón de gente más en un mini cualquiera, una noche cualquiera, festejando un cumpleaños cualquiera. El lugar estaba repleto, o como se dice vulgarmente, hasta las pelotas. Y no del tipo de persona con los que a uno le gustaría mezclarse, si no más bien con aquellos individuos que uno disfrutaría colgar de las pelotas y apedrear en una plaza pública.

No, no eran nuestros queridos gobernantes. Eran un par de pendejos bobos (más chicos que nosotros), del tipo "Uhh mirá, tomo, soy re loco". El problema no es que tomen, si no que no tienen la más puta idea de como manejarse estando en pedo. Estaban todo el tiempo gritando, cantando, saltando. Rompiendo los huevos.

En una de esas, empujan la mesa que está atrás mio, y veo como vuela la botella retornable de coca cola (vacía por suerte) y se hace añicos contra el piso. A continuación cae la botella de fernet. Con mucho de reflejo y poco de sentido común, levanto la pata Ronaldinho style, y acompaño la botella en el aire, salvándola de su destrucción.
Vale aclarar que la botella también estaba vacía, y que para lo único que sirvió mi acción heroica fue para que el flaco del mini tuviera que barrer menos vidrios.

Se darán cuenta entonces de que el título que le puse es un poco engañoso. Y que me hinché las pelotas de escribir a la mitad del primer párrafo del post.

Saludos, El Doc.

PD: No sé como me da la cara de ponerle humor en los tags.

PD2: Quizás hayan notado mi extraordinaria tendencia a escribir sobre como agarro cosas que se caen.

PD3: Así como mi tendencia a agregar post-datas.

Relleno, así de simple.

Hace minutos nomás:

00:06 Persona X

no tengo vacaciones yo capo

00:06 Yo

:|

CÓMO?

deja de chamuyar por favor

00:07 Persona X

no tengo bobo

no hables al pedo

00:07 Yo

estudias turismo y no tenes vacaciones?

00:07 Persona X

bueno ya la caagaste

chau

00:07 Yo

como seguis yendo a la facultad despues de eso? nadie se dio cuenta de la contradiccion?

00:08 Persona X

de que hablas?

00:09 Yo

turismo = irse de vacaciones a algun lado

no te parece contradictorio?



Y después sigue la conversación, pero eso era lo importante. Es como estudiar medicina y fumar, o estudiar psicología y estar loco. Esperen...

Maldita sea... bueno, supongo que "En casa de herrero, cuchillo de palo".

Otra del msn:
Doc Taka dice:
Por suerte existe la salvación a través de la comunión donde bebemos la sangre del señor (el vodka), y comemos su cuerpo (los twistos).

Listo, es todo por hoy. Estamos trabajando en proyectos ultrasecretos para el blog. Tan ultrasecretos que quizás nunca lleguen a verlos.

Saludos, El Doc.

Rejunte de entradas que jamas fueron publicadas

En vista de que tengo las PC's rotas (las bolas también) hoy les voy a mostrar algunos fragmentos de entradas que nunca fueron ni publicadas ni terminadas... Como un detras de las camaras del blog

Autor: el doc
Relato de esta noche
Siempre quise hacer un post en pedo. Tengo 7 tequilas encima, no sé si llega a calificar como "en pedo", pero si como "alegre", así que sepan disculpar las posibles incoherencias.
[...]

Nota actual: eso es lo rescatable del post, lo demas son boludeces que no aportan nada

Autor: terraken
Nunca le puse título
Hace unos meses yo era un pibe normal, nada extraño, pero cuando llegó la gripe A, todo cambió (bah, más que la epidemia esa, fue una botella de vodka y tremenda vomitada en mi casa). Así empezó una cuarentena que produjo el retorno de un vicio mio viejo: los videojuegos. Ya los había dejado a los 14 más o menos cuando los cambié por otras cosas con mejores fines como el fotolog, minijuegos, el acohol, el porno y más recientemente el facebook (seguía jugando de vez en cuando pero nunca grandes viciadas).
Volví a mis queridos juegos de rol, pero a las 2 semanas ya los había dado vuelta dos veces... un conocido del internet entonces me dijo que estaba jugando al World of Warcraft, yo la verdad que le tenía un desagrado, sobre todo por la fama de friki que tiene (si no sabes que es friki buscalo en wikipedia o google). Pero bueno, a falta de pan...
Lo bajé (5 gigas), lo instalé y traté de empezar a jugar en linea (obvio que a la primera no anduvo, siempre falta algo, como las impresoras). Tengo que decir que estaba lindo, me creo un enanito paladín, todo copado y arranco. A los 10 minutos ya estaba enganchadisimo, no era muy complejo de entender y se avanzaba rápido.

Nota: este post tiene futuro, hay muchas cosas por agregar pero no hay chances

Autor: el doctor
Mis aventuras en Gessel
A ver, arranquemos por el principio. 8 monos que queríamos ir a Gesell por 12 días.
[...]
Segundo día: Vuela una cocina a la mierda. Sí, algunos estabamos en la mesa, cuando sentimos una explosión y escuchamos gritos. Después de preguntarle que había comido a nuestro amigo -el negro- que estaba en el baño, salimos a ver que pasaba.
Nos encontramos con el típico escenario después de que vuele una cocina a la mierda. Gritos, gente en llamas, ilusos pidiendo matafuegos inexistentes, todo eso.
[...]
Vimos un alien.
Iba caminando por la calle con un amigo al que apodaremos "Martín" y otro amigo al que llamaremos "Felipe". No es política del blog dar nombres, así que por eso les asignamos estas identidades, sólo para facilitar el relato.
Pasamos por una esquina y Felipe dice -NO!! MIRÁ ESO MEN!-
Ahí estaba el insecto más extraño que había visto en mi vida. Una mezcla entre un cangrejo, un saltamontes y un cascarudo. Tenía tenazas, una apertura extraña en la espalda

Nota del autor: este iba a ser uno de los mejores posts del blog, pero nunca se terminó

Lok thar amigos

Nota del Doc: Pedí permiso antes de postear algo mío la concha de tu madre. Te la dejo pasar porrque esos posts nunca los iba a seguir. Pero por Dios, al post de Gessel lo mataste! Le sacaste partes buenas. Ahi lo posteo de vuelta, por cabrón.

A ver, arranquemos por el principio. 8 monos que queríamos ir a Gesell por 12 días.

Contratamos con un empresa de confianza: D-way. No queríamos irnos a un departamento cualquiera, queríamos ir con la tranquilidad de que todo iba salir bien. Así que elegimos el complejo de departamentos Vittoria, que tenía seguridad, atención médica, coordinadores y todo.

Primer día: Llegamos a la cabaña. Era para 4 personas. Sí, tenía 8 camas, pero por dios, era para 4 personas. Faltaban la mitad de las cosas, platos, vasos, cubiertos, sillas. Había olor a gas, pero no le presten atención, era lo menos importante. Había soportes para televisores, cable, pero adivinen que faltaba? Los televisores.

Segundo día: Vuela una cocina a la mierda. Sí, algunos estabamos en la mesa, cuando sentimos una explosión y escuchamos gritos. Después de preguntarle que había comido a nuestro amigo -el negro- que estaba en el baño, salimos a ver que pasaba.
Nos encontramos con el típico escenario después de que vuele una cocina a la mierda. Gritos, gente en llamas, ilusos pidiendo matafuegos inexistentes, todo eso.

Salió en los diarios: http://www.lacapital.com.ar/contenidos/2010/01/05/noticia_0014.html
http://www.lacapital.com.ar/contenidos/2010/01/06/noticia_0017.html
http://www.lacapital.com.ar/ed_impresa/2010/1/edicion_444/contenidos/noticia_5203.html_
http://www.lacapital.com.ar/ed_impresa/2010/1/edicion_441/contenidos/noticia_5423.html

Nos mandaron al penthouse (por no decir la habitación de servicio en desuso) de un hotel que se llamaba "Sayonara" (de los mismos dueños de la línea de colectivos "El último viaje"). Ahí por lo menos teníamos más espacio. Estabamos a 10 cuadras de la ubicación original, cerca de la playa, pero en la loma del orto.

Aprendí algunas cosas sobre compras en el supermercado:
- El toddy bien preparado se la banca.
- Si hay algo que supera el Mocoretá que sale $3,70, tiene un litro y medio y rinde 6, es el Aruba que sale $2,50, tiene un litro y rinde 10.

Vimos un alien.
Iba caminando por la calle con un amigo al que apodaremos "Martín" y otro amigo al que llamaremos "Felipe". No es política del blog dar nombres, así que por eso les asignamos estas identidades, sólo para facilitar el relato.
Pasamos por una esquina y Felipe dice -NO!! MIRÁ ESO MEN!-
Ahí estaba el insecto más extraño que había visto en mi vida. Una mezcla entre un cangrejo, un saltamontes y un cascarudo. Tenía tenazas, una apertura extraña en la espalda.

Ese es el post original. Probablemente los hipervínculos no anden porque hice un copypaste sucio. Me chupa un huevo.

Saludos, el Doc.

Seguimos robando con el MSN

22.04.2010 18:24:28 Compañera de la facultad
(flor se fue al super)

22.04.2010 18:24:46 Dr. Taka
ya esta, la perdimos entonces

22.04.2010 18:24:48 Dr. Taka
no vuelve mas

22.04.2010 18:24:53 Compañera de la facultad
ay xq?

22.04.2010 18:25:04 Dr. Taka
tiene la orientacion de una paloma mensajera

22.04.2010 18:25:08 Compañera de la facultad
jaja

22.04.2010 18:25:09 Dr. Taka
abajo del agua

22.04.2010 18:25:14 Compañera de la facultad
jajajajja

Eso fue todo.
Saludos, El Doc.

Felices Pascuas

Eso nomás.

Saludos, El Doc.

PD: Este post le correspondía hacerlo a Terraco, ya que él es el otaku oficial del blog. Pero ya que la imágen la encontré yo, y el ni se mosqueó cuando le dije que la subiera, me tuve que hacer cargo del asunto.

Cortito MSN

[01:30:12]
Terraco dice:
Y el viejo que nos da clase es un boludoo

[01:30:30]
Terraco dice:
nunca habia escuchado a alguien decir receptaculo

[01:30:56]
Dr. Taka dice:
yo si, pero te concedo que es una palabra extraña

[01:31:27]
Terraco dice:
"aquí tenemos una mina 2h dentro de un receptaculo"

[01:31:30]
Terraco dice:
cajita boludo

[01:31:42]
Dr. Taka dice:
jajajajajaja


Por lo menos ésto lo escribimos nosotros. Prepárense, se vienen más como éste.

Saludos, El Doc.

PD: Bla bla bla

System Failure

Hoy vengo con la firme intención de realizar un post para descargarme con la EPE o más bien con los pelotudos que están a cargo.

Para empezar tengo que relatarles mi situación... como mal supongo saben, vivo a cuadra y media de un asentamiento rebelde (más conocido como villa) donde todos están colgados de la luz, el telefono y todo lo que implique un cable. Supongo que del gas no están colgados porque no se puede, pero ya veo que ahora vienen y te meten un caño de prepo en tu casa... lo que falta.

Igualmente mi intención hoy no es insultar a estos hijos de puta (raro), sino que es insultar o por lo menos relatar lo que me está pasando con el servicio de luz que brinda la EPE. Sinceramente no conozco a nadie que en lo que lleva este 2010 no se le haya cortado la luz ni una vez. Desde los primeros días de enero se me corta la luz casi todas las semanas y me dejan altamente embolado... uno no sabe que carajo hacer, no hay compu, no hay tele, no hay aire y encima pareces un boludo yendo de lugar en lugar aprentando la perillita de las luces que obviamente no prenden. Encima se corta de noche y los días de calor y sobre al final de los capítulos, ayer no pude ver que tenía el tipo de Dr. House, un garron.
Aunque eso no es lo peor, lo peor es cuando hablas con tu abuela y te dice:

- Y bueno pensa que antes no había luz, sabes que hacíamos?
+ Sí, esperar a que se creara.
- No, leíamos cosas, pasabamos tiempo en familia ... (no me mientan que terminan de escuchar todos los versos esos, si de pedo llegan a la cuarta palabra)

La cosa es que ayer ya se fue todo al carajo, se corto la luz y la compu no volvió a prender. No se como decirlo, pero es como si al que fuma le sacaran el pucho, al deportista el fútbol, o quien sabe si el consolador a alguna mina. En mi caso, yo me quedo sin el Warcraft. y eso ya era guerra: espartananos desayunen bien que hoy cenamos en el infierno dirían en 300.
Mi vieja ya totalmente descontrolada e hinchada las pelotas de no poder terminar su trabajo llamó para dejar un reclamo. Ustedes nunca tuvieron la oportunidad de conocerla enojada y hablando por telefono. Los envidio. Como siempre el pobre salame tras el telefono atiende de buenas maneras, pero mi vieja ya va a putear del principio:

Escuchame querido ya hace desde principio de año que venimos con cortes de luz seguidos y ustedes no hacen una mierda. Yo quiero saber como carajo hacer para que se termine esto, porque encima tengo todos los negros de mierda colgados de mi fase y todos los vecinos tienen luz menos nosotros, es una joda esto. No se que tendras para poner ahí pero si podes pone que estoy loca, que voy a matar a alguien porque la verdad ya estoy muy enojada porque los pelotudos ineptos que tienen trabajando ahi se la pasan tomando mate y pelotudeando asi que si no me arreglan las cosas van a tener problemas serios. Chau.*
(*)Este fragmento ha sido adaptado, en lo posible, a lenguaje correcto para no alarmar a los empleados de la EPE

Me había olvidado decirles que somos los únicos de la cuadra con el problema, uno le pregunta al vecino y abre de pedo la ventana y te dice que ellos tienen luz y que te cierra porque tienen el aire puesto. Forros.
La cosa es que los zurdos de mierda estos no hacen un carajo por la empresa y uno se queda sin luz casi todos los días. Encima ahora tengo que volver a la computadora vieja que parece un Falcon del ruido que hace cuando prende.

Nos vemos en una nueva entrega,
Soy Terracu y uso clear men.