Con esto nuevo de los videos interactivos, era de esperarse que se crease algo como esto: TUBE-ADVENTURES
Un videojuego tipo RPG, simple, gracioso, que seguramente va a dar lugar a muchos sucesores.
Hay 3 finales distintos, a ver a cual llegan, yo termine en el final feliz:
Jugar a TUBE-ADVENTURES
Por cierto, solo se puede jugar desde YouTube mismo y no de otras páginas.
miércoles, 30 de julio de 2008
martes, 29 de julio de 2008
Tu dosis diaria de Zen
Me lo robé de acá http://heptagrama.com/sp/i_mis_jok_0002.htm.
Tu dosis diaria de Zen
+ No camines detrás de mí, porque quizás no esté guiando. No camines delante de mí, porque quizás no te siga. No camines a mi lado. Maldita sea, sólo déjame en paz.
+ Un camino largo comienza con más de una llanta rota en medio de dos ciudades.
+ Siempre es más oscuro antes del amanecer. Así que si vas a robar el periódico de tu vecino, éste es el mejor momento de hacerlo.
+ No seas irreemplazable. Si no puedes ser reemplazado, tampoco puedes ser ascendido.
+ Nadie te escuchará haste que cometas un error.
+ Siempre recuerda que eres único, igual que todos los demás.
+ Nunca pruebes la profundidad de algo con ambos pies.
+ Sí es posible que el único objetivo de tu vida sea servir de advertencia para otros.
+ Es mucho más impresionante cuando los demás descubren tus buenas cualidades sin tu ayuda.
+ Si realmente crees que a nadie le interesas, intenta dejar de pagar un par de cuentas este mes.
+ Antes de criticar a alguien, debes intentar caminal una milla en sus zapatos. Así, estarás a una milla de ditancia cuando le critiques. También tendrás sus zapatos.
+ Si a la primera no lo logras, el paracaidismo no es para ti.
+ Dale a un hombre un pez y comerá un día. Enséñale a pescar y se sentará en un bote a pescar y tomar cerveza día tras día.
+ Si le prestas dinero a alguien quizás no le vuelvas a ver, y quizás haya valido la pena.
+ Si dices la verdad, no tendrás que recordar nada.
+ Si bebes, no te estaciones; los accidentes causan embarazos.
+ Algunas veces eres la mancha y otros días el parabrisas.
+ No te preocupes, sólo se siente enfermo, mañoso o pervertido la primera vez.
+ El buen juicio viene de las malas experiencias, y muchas malas experiencias vienen de un mal juicio.
+ La mejor manera de duplicar tu dinero es doblarlo en dos y volverlo a meter en tu bolsillo.
+ Hay varias teorías sobre cómo discutir con las mujeres. Ninguna funciona.
+ En términos generales, si tu boca se mueve, no estás aprendiendo.
+ La experiencia es algo que obtienes justo después de necesitarla.
+ Nunca desperdicies una buena posibilidad de quedarte callado.
Saludos, El Doc.
lunes, 28 de julio de 2008
Lo próximo en el cine
Esto es lo que me gusta, lo que se viene en el cine. Primero de todo, no hay nada mejor que una buena dosis de MARVEL:
Aunque la que se viene con todo es: X-Men Origins: Wolverine
Además de esa bocha de películas tenemos la suerte de contar con Terminator Salvation, la cuarta entrega de la saga
Y por último pero no menos importante: Dragon Ball
Me gustan todas las películas esas, aunque espero con ganas Iron Man II, que es la más avanzada en preparativos (las demas son solo logos y año en su mayoría). Por otro lado MARVEL sigue apuntando hacia el lado del cine, y otra de sus películas es: Punisher War Zone, que tiene un trailer que da unas ganas de ver la película impresionante.
Aunque la que se viene con todo es: X-Men Origins: Wolverine
El trailer de esta última se presento hace poco en el Comic-Con de San Diego, pero lo borran cada dos por tres en Youtube asíque ni me gasto en ponerlo. Aparecen Gambito, Leonidas, está de puta madre como dirían los gallegos.
Cruzando de calle, vamos para el lado de DC, los rivales de Marvel, que ponen todo en The Watchmen:
Cruzando de calle, vamos para el lado de DC, los rivales de Marvel, que ponen todo en The Watchmen:
Además de esa bocha de películas tenemos la suerte de contar con Terminator Salvation, la cuarta entrega de la saga
Y por último pero no menos importante: Dragon Ball
domingo, 20 de julio de 2008
FELIZ DÍA DEL AMIGO!
¿Esperaban una entrada? Bueno, sigan esperando, después contaré algo de lo que se hizo. Ésto era nomás para decir feliz día.
FELIZ DÍA.
Saludos, Dr Taka.
PD: Le metí ganas al post, se.
FELIZ DÍA.
Saludos, Dr Taka.
PD: Le metí ganas al post, se.
viernes, 18 de julio de 2008
Cómo armar un asado de forma sencilla
Otra conversación en el MSN, nuevamente cambié los nicks por apodos, más fácil.
Al mejor estilo "Anécdotas cortitas", acá pueden ver mis poderes de persuasión:
23:07:27
Dr. Taka
pone la casa la puta que lo pario (8)
23:09:58
Cherman045
jaaaaaaaaaaa
23:10:24
Dr. Taka
mañana pones la casa?
23:11:29
Cherman045
jajaja
23:12:19
Dr. Taka
lo tomo como un si
23:12:35
Cherman045
nop
23:12:51
Dr. Taka
ok, a las 9 estamos ahi
23:13:26
Cherman045
en ru casa?
23:13:52
Dr. Taka
en tu casa, como habiamos quedado
23:14:59
Cherman045
no quedamos en nada
23:16:36
Dr. Taka
yo llevo una paso de los toros, vos pone la picadita
23:17:18
Cherman045
pero termino pagando mas yo asi
23:17:41
Dr. Taka
despues ponemos guita todos para la picadita
pero que este ahi esperandonos
23:18:25
Cherman045
mañana tengo dia libre en futbol
23:18:51
Dr. Taka
fenomeno entonces, sale un poker con papas!
23:19:05
Cherman045
jajaja
23:20:51
Dr. Taka
a las 9 te gusto o un cacho mas tarde?
23:22:20
Cherman045
mañana nos juntamos a la tarde y vemos
si se hace asadito o no
23:22:47
Dr. Taka
se hace asadito, despues discutimos si hacemos algo a la tarde
23:22:57
Cherman045
jejej
pero me acompañan a comrar las cosas
23:23:31
Dr. Taka
ok, es razonable
23:23:45
Cherman045
okokok mañana vemos entonces
Saludos, Dr. Taka.
PD: Después cuento si se hizo.
Al mejor estilo "Anécdotas cortitas", acá pueden ver mis poderes de persuasión:
23:07:27
Dr. Taka
pone la casa la puta que lo pario (8)
23:09:58
Cherman045
jaaaaaaaaaaa
23:10:24
Dr. Taka
mañana pones la casa?
23:11:29
Cherman045
jajaja
23:12:19
Dr. Taka
lo tomo como un si
23:12:35
Cherman045
nop
23:12:51
Dr. Taka
ok, a las 9 estamos ahi
23:13:26
Cherman045
en ru casa?
23:13:52
Dr. Taka
en tu casa, como habiamos quedado
23:14:59
Cherman045
no quedamos en nada
23:16:36
Dr. Taka
yo llevo una paso de los toros, vos pone la picadita
23:17:18
Cherman045
pero termino pagando mas yo asi
23:17:41
Dr. Taka
despues ponemos guita todos para la picadita
pero que este ahi esperandonos
23:18:25
Cherman045
mañana tengo dia libre en futbol
23:18:51
Dr. Taka
fenomeno entonces, sale un poker con papas!
23:19:05
Cherman045
jajaja
23:20:51
Dr. Taka
a las 9 te gusto o un cacho mas tarde?
23:22:20
Cherman045
mañana nos juntamos a la tarde y vemos
si se hace asadito o no
23:22:47
Dr. Taka
se hace asadito, despues discutimos si hacemos algo a la tarde
23:22:57
Cherman045
jejej
pero me acompañan a comrar las cosas
23:23:31
Dr. Taka
ok, es razonable
23:23:45
Cherman045
okokok mañana vemos entonces
Saludos, Dr. Taka.
PD: Después cuento si se hizo.
Novela mexicana en el MSN
Todo lo que van a leer a continuación (si es que lo hacen), surgió espontáneamente en una conversación con Mr. F. Estoy robando posts de cualquier lado.
Cambie los nicks por apodos para que sea más fácil de leer, no es tanto, yo dejo muchos espacios para que se entienda fácil. Faltan algunos emoticons y esas porquerías porque lo tuve que pasar a texto plano antes de publicarlo. Mis comentarios como de costumbre están en cursiva, traté de editar lo menos posible para que se viera el proceso creativo.
23:09:19
Mr. F
Sé que estás! No mientas, Claribel!
Lo sé todo!
23:10:04
Dr. Taka
Oh no! Leoncio! ¡¿Qué haces aquí?!
23:11:02
Mr. F
He venido a buscarte, Claribel! Sé que has estado engañándome con Miguel Roberto Velazquez!
23:12:04
Dr. Taka
Pero no es posible!! Se supone que tú estás muerto!! Vi como Ramiro Carlos Mendieta te mataba a golpes!!!
23:13:29
Mr. F
Pues fuiste engañada por tu vista, tal como lo fue él, mi querida Claribel!
Eso sólo era un señuelo, una ingeniosa trampa para escapar de sus represalias por haber mantenido relaciones carnales contigo!
23:14:38
Dr. Taka
porque hago yo de Claribel?
XD
me culearon todos ademas XD
23:14:52
Mr. F
JAJAJAJJAJAJAJAJAJ
che, que estaba bueno el guión!:P
23:15:26
Dr. Taka
ok sigo:
*suspiro*
¿Qué quieres de mi Leoncio?
23:18:22
Mr. F
*La toma del brazo y la acerca bruscamente hacia él. Sus caras quedan a escasos centimetros de distancia. Ella percibe su aliento a ron.*
Quiero ahora, lo que siempre he querido, Claribel. A tí. Y no me iré hasta conseguirlo. Ya nadie nos podrá detener, he dormido a los guardias reales que protegen tu hermosa figura cual aura de energía, mediante poderosos somníferos. Es todo ahora tu decisión.
23:20:40
Dr. Taka
*Le encaja un tremendo rodillazo en los huevos*
*Repentinamente le cambia la voz*
Soy Ramiro Carlos Mendieta! Pagarás tu atrevimiento bastardo!
23:22:53
Mr. F
*Retrocede espantado*
Oh, por Dios! Pero esto es imposible! He mantenido relaciones con un hombre!.
Por suerte cuento con proteccion testicular, y he podido retroceder espantado, en lugar de retorcerme en el piso cual niña lastimada!. Aún así... JAMÁS ME ATRAPARÁS CON VIDA!
*Se pone a correr para el otro lado, pero se tambalea y cae*
23:27:20
Dr. Taka
*Entra un hombre con aspecto idéntico a Ramiro Carlos Mendieta*
Soy Rodrigo Carlos Mendieta, el hermano gemelo bueno que estuvo pérdido en la selva de Txuatepequel, no te permitiré que mates a éste hombre!
*Le asesta un golpe en plena cara a Ramiro Carlos Mendieta*
Huye Leoncio! Huye! Y nunca regreses!
23:32:31
Mr. F
*Queda mareado por el alcohol, y atribuye el ver 2 Ramiros Carlos Mendietas a su estado beodo"
Dios me ampare! Mis sentidos me engañan! Por suerte el entrenamiento gurú aprendido en la isla Hijgrutamén contemplaba casos como este! No sé por qué grito en cada oración que digo! Deberé mantener esta batalla, y de perderla, perderé a Claribel, junto con mi vida. Es necesaria mi victoria! AAAAAA!!!!!!!
*se abalanza sobre ellos alocadamente y con los ojos cerrados*
23:38:03
Dr. Taka
*Rodrigo Carlos Mendieta es empujado por Leoncio y cae sobre la colección de cuchillos japoneses de la familia*
*susurra* ¿Por qué?... ¿Por qué?... *muere*
Ramiro Carlos Mendieta: Has matado a mi hermano maldito infeliz! Siempre fue medio pelotudo, pero tampoco era para tanto! TE MATARÉ MALDITOOOO!! AAAAAAAAAHHHHHHHH!!!!
*El pelo de Ramiro comienza a cambiar de color, se hace rubio, y los ojos se ponen celestes, su masa muscular aumenta y una extraña aura dorada rodea su persona*
23:39:54
Mr. F
jajaj queria contar hasta cuando podias estar sin entrar en dbz:P
Peeeeeeero, yo tpc iba a aguantar mcho. Prosigamos
*Ríe desaforadamente mientras ve la metamorfosis del hermano de Ramiro Carlos Mendieta, que se ve que tb se llamaba ramiro, pero ya fue*
MUAJAJAJJAJAJA, crees acaso que eso es una transformación decente? ÉSTO ES UNA TRANSFORMACIÓN DECENTE!!
*Su masa muscular empieza a aumentar, mientras su pelo gris se transforma en pringados pedúnculos amarillos. Luego, estos pedúnculos crecen desmesuradamente, mientras que la gravedad hace efecto sobre ellos, de modo que ahora Leoncio posee una larga melena rubia sobre su espalda. Sus ojos celestes resplandecen y sus labios conforman una extraña sonrisa*
(sigue, banca:P)
23:43:18
Dr. Taka
na bolo, el hermano de Ramiro (Rodrigo) se murio, es Ramiro el que se transforma
23:43:23
Mr. F
aaah, cla
bue
sigo:P
23:43:33
Dr. Taka
okas
23:44:38
Mr. F
*Luego de esta transformación de alrededor de un capítulo entero, tiempo en el cual ramiro no hace nada, Leoncio lo mira y dice:*
Y esto no es todo mi poder, Ramiro. Peleemos! Por el amor de esa gitana calientachotas!
23:49:39
Dr. Taka
*Luego de recibir golpes y rayos de energía durante 10 capítulos*
Ramiro Carlos Mendieta: Es... demasiado... poderoso... la única opción es... es...
Rodrigo Carlos Mendieta: Sí hermano, fusionemonos!
Ramiro Carlos: Mendieta: Te creía muerto!
Rodrigo Carlos Mendieta: Jaajajaj, ésto es una novela mexicana que esperabas?
Los dos: FUUUUUUUUUSION!! HAAAAAA!!! *se unen y forman un nuevo ser llamado Radrigo Carlos Mendieta*
Radrigo Carlos Mendieta: No nos ganarás!!
23:53:56
Mr. F
*Su extraña sonrisa cambia repentinamente, cual estado de vivencia de los personajes en esta novela*
Por Dios! No podré ganarle a este ser tan poderoso sin llamar a Megazord!
POR EL PODER DEL PRISMA LUNAAAAAAAAR!
*Aparece un ser extraño, algo asi como un robot conformado por autos de diferentes colores, y totalmente afeminado*
Pero la gran puta... les pedi que lo cambien la semana pasada...(sigue)
Bua ya fue, tendre que usar este. FUISONEMONOS, MEGAZORD!
*Luego de otro capitulo entero, camina de entre la niebla que nadie sabe de donde carajo salio un ser muy parecido a Leoncio..... Pero morocho, y con ropas rosas*
Ignora mis atuendos, vil demonio! Pelea como un hombre!!
00:00:55
Dr. Taka
Radrigo Carlos Mendieta: Ésto puede resolverse solo de una forma
KAAAAAA *pone sus manos como si estuviera sosteniendo una pelota* MEEEEEEEEE *las lleva a la altura de su cadera como si fuera a lanzar la pelota* HAAAAAAA *una esfera de energía azul y blanca comienza a formarse y a ganar vólumen* MEEEEEEEEE *la esfera ya resplandece intensamente* HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA *mueve las manos hacia adelante y proyecta toda la energía en forma de un rayo*
00:02:59
Mr. F
*Se queda parado como un boludo mientras ve a Radrigo haciendo ese perezoso ritual, asi tambien como cuando el haz de luz se acerca a no muy altas velocidades hacia su presencia fisica. Pronto reacciona, y tras un desgarrador grito, desvía el ataque hacia un costado, recibiendo leves daños colaterales*. AAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!
Oh, por Dios! Eso no me lo esperaba... Ha sido muy cobarde de tu
parte, Radrigo!, la pagarás caro!! *Se mueve demasiado velozmnete hacia donde esta su rival, y entra a propinarle piñas y patadas de todo tipo. Tras una larga seguidilla de estas, y luego de un buen derechazo al pecho, Radrigo sale volando en direccion al suelo, estrellandose con violencia entre una nube de polvo y piedras*
JAJAJAJ, LA BATALLA SERÁ MÍA!!
(paréntesis: acá me contó una cosa)
00:06:21
Dr. Taka
jajajajaj, eso lo voy a tener que editar si subo esto al blog XD (evidentemente lo edité, se quedan con la intriga XD)
00:06:35
Mr. F
jejej, fue muy bueno:P
podes cambiarle "nombre" por otro nombre... pero capaz q entre al blog, asi q mejor sacalo de raiz:P
bueno, segui la historia:)
00:07:34
Dr. Taka
ya que estamos en parentesis, quien queres que gane? asi acomodo un poco las cosas
00:07:51
Mr. F
jaja te estaba por preguntar quien iba a ser el malo:P
creo q como yo empece matando, deberia perder
esto seria algo asi como "el cafecito en el corte", no?:P
00:08:39
Dr. Taka
exacto XD
bueno, perdes vos entonces?
00:08:55
Mr. F
dale;)
00:09:04
Dr. Taka
ok, prosigue:
00:09:15
Mr. F
...yo?
00:09:30
Dr. Taka
nono, prosigue la historia, pero estaba pensando que poner XD
00:09:35
Mr. F
jajaja ookk;)
00:16:33
Dr. Taka
*Se levanta Radrigo en estado lamentable, y al instante se desfusiona, formando nuevamente a Ramiro y a Rodrigo*
*Ramiro explota en mil pedazos*
Rodrigo: NOOOOOOOOOO, HERMANOOOOOO!
Leoncio: JAJAJAJAJAJAJAJ (te choreé el personaje, solo por esta vez)
Rodrigo: Morirás bastardo!!!
*Rodrigo se concentra y su energía aumenta a niveles insospechados*
Rodrigo: MARIO KEEEN AUMENTADO 10 VECES!!!!!! *Se rodea de un aura roja*
*Le empieza a hacer terribles combos a su adversario*
Rodrigo:KAME HAME HAAAAAAAAAAA
00:19:49
Mr. F
*Su cara de satisfaccion al ver la pelea casi ganada, se esfuma cual pensamiento respetable en la cabeza de persona que no vamos a nombrar (edita esto si queres:P)* (editado)
Pero que es esto??? su KI ha aumentado a niveles inalcanzables!!
*es entonces cuando rodrigo se abalanza sobre el y comienza a propinarle golpes.*
(Leoncio piensa: ) SU VELOCIDAD ES IMPRESIONANTE! NO PODRÉ DETENERLO!!
*El rayo de luz azul se aproxima a el con
asombrosa rapidez y energía* NOOO! DE HABER SABIDO NO ME MOVÍA A LA GITANA!! YA NADA PODRÁ SALVARME!! Debo morir como un héroe..
grita: "TE RECONTRA RE MIL RE DOY, HIJA DE PUTA!!!, Y ME REFIERO A VOZ, --" *Sus palabras son ahogadas por el retumbar de la bola de energia*
vos*. Soy una bestia
00:23:08
Dr. Taka
FIN
FIN?
00:23:24
Mr. F
falta tu reencuentro con la gitana
o eso puede ser una segunda parte
com quieras:P
00:24:08
Dr. Taka
lo tiramos para la segunda porque como puede observarse mi inspiracion viene en picada
Agradecimientos a Mr. F.
Saludos, Dr. Taka.
PD: Sé que es Kaioh Ken y no Mario Ken.
Cambie los nicks por apodos para que sea más fácil de leer, no es tanto, yo dejo muchos espacios para que se entienda fácil. Faltan algunos emoticons y esas porquerías porque lo tuve que pasar a texto plano antes de publicarlo. Mis comentarios como de costumbre están en cursiva, traté de editar lo menos posible para que se viera el proceso creativo.
23:09:19
Mr. F
Sé que estás! No mientas, Claribel!
Lo sé todo!
23:10:04
Dr. Taka
Oh no! Leoncio! ¡¿Qué haces aquí?!
23:11:02
Mr. F
He venido a buscarte, Claribel! Sé que has estado engañándome con Miguel Roberto Velazquez!
23:12:04
Dr. Taka
Pero no es posible!! Se supone que tú estás muerto!! Vi como Ramiro Carlos Mendieta te mataba a golpes!!!
23:13:29
Mr. F
Pues fuiste engañada por tu vista, tal como lo fue él, mi querida Claribel!
Eso sólo era un señuelo, una ingeniosa trampa para escapar de sus represalias por haber mantenido relaciones carnales contigo!
23:14:38
Dr. Taka
porque hago yo de Claribel?
XD
me culearon todos ademas XD
23:14:52
Mr. F
JAJAJAJJAJAJAJAJAJ
che, que estaba bueno el guión!:P
23:15:26
Dr. Taka
ok sigo:
*suspiro*
¿Qué quieres de mi Leoncio?
23:18:22
Mr. F
*La toma del brazo y la acerca bruscamente hacia él. Sus caras quedan a escasos centimetros de distancia. Ella percibe su aliento a ron.*
Quiero ahora, lo que siempre he querido, Claribel. A tí. Y no me iré hasta conseguirlo. Ya nadie nos podrá detener, he dormido a los guardias reales que protegen tu hermosa figura cual aura de energía, mediante poderosos somníferos. Es todo ahora tu decisión.
23:20:40
Dr. Taka
*Le encaja un tremendo rodillazo en los huevos*
*Repentinamente le cambia la voz*
Soy Ramiro Carlos Mendieta! Pagarás tu atrevimiento bastardo!
23:22:53
Mr. F
*Retrocede espantado*
Oh, por Dios! Pero esto es imposible! He mantenido relaciones con un hombre!.
Por suerte cuento con proteccion testicular, y he podido retroceder espantado, en lugar de retorcerme en el piso cual niña lastimada!. Aún así... JAMÁS ME ATRAPARÁS CON VIDA!
*Se pone a correr para el otro lado, pero se tambalea y cae*
23:27:20
Dr. Taka
*Entra un hombre con aspecto idéntico a Ramiro Carlos Mendieta*
Soy Rodrigo Carlos Mendieta, el hermano gemelo bueno que estuvo pérdido en la selva de Txuatepequel, no te permitiré que mates a éste hombre!
*Le asesta un golpe en plena cara a Ramiro Carlos Mendieta*
Huye Leoncio! Huye! Y nunca regreses!
23:32:31
Mr. F
*Queda mareado por el alcohol, y atribuye el ver 2 Ramiros Carlos Mendietas a su estado beodo"
Dios me ampare! Mis sentidos me engañan! Por suerte el entrenamiento gurú aprendido en la isla Hijgrutamén contemplaba casos como este! No sé por qué grito en cada oración que digo! Deberé mantener esta batalla, y de perderla, perderé a Claribel, junto con mi vida. Es necesaria mi victoria! AAAAAA!!!!!!!
*se abalanza sobre ellos alocadamente y con los ojos cerrados*
23:38:03
Dr. Taka
*Rodrigo Carlos Mendieta es empujado por Leoncio y cae sobre la colección de cuchillos japoneses de la familia*
*susurra* ¿Por qué?... ¿Por qué?... *muere*
Ramiro Carlos Mendieta: Has matado a mi hermano maldito infeliz! Siempre fue medio pelotudo, pero tampoco era para tanto! TE MATARÉ MALDITOOOO!! AAAAAAAAAHHHHHHHH!!!!
*El pelo de Ramiro comienza a cambiar de color, se hace rubio, y los ojos se ponen celestes, su masa muscular aumenta y una extraña aura dorada rodea su persona*
23:39:54
Mr. F
jajaj queria contar hasta cuando podias estar sin entrar en dbz:P
Peeeeeeero, yo tpc iba a aguantar mcho. Prosigamos
*Ríe desaforadamente mientras ve la metamorfosis del hermano de Ramiro Carlos Mendieta, que se ve que tb se llamaba ramiro, pero ya fue*
MUAJAJAJJAJAJA, crees acaso que eso es una transformación decente? ÉSTO ES UNA TRANSFORMACIÓN DECENTE!!
*Su masa muscular empieza a aumentar, mientras su pelo gris se transforma en pringados pedúnculos amarillos. Luego, estos pedúnculos crecen desmesuradamente, mientras que la gravedad hace efecto sobre ellos, de modo que ahora Leoncio posee una larga melena rubia sobre su espalda. Sus ojos celestes resplandecen y sus labios conforman una extraña sonrisa*
(sigue, banca:P)
23:43:18
Dr. Taka
na bolo, el hermano de Ramiro (Rodrigo) se murio, es Ramiro el que se transforma
23:43:23
Mr. F
aaah, cla
bue
sigo:P
23:43:33
Dr. Taka
okas
23:44:38
Mr. F
*Luego de esta transformación de alrededor de un capítulo entero, tiempo en el cual ramiro no hace nada, Leoncio lo mira y dice:*
Y esto no es todo mi poder, Ramiro. Peleemos! Por el amor de esa gitana calientachotas!
23:49:39
Dr. Taka
*Luego de recibir golpes y rayos de energía durante 10 capítulos*
Ramiro Carlos Mendieta: Es... demasiado... poderoso... la única opción es... es...
Rodrigo Carlos Mendieta: Sí hermano, fusionemonos!
Ramiro Carlos: Mendieta: Te creía muerto!
Rodrigo Carlos Mendieta: Jaajajaj, ésto es una novela mexicana que esperabas?
Los dos: FUUUUUUUUUSION!! HAAAAAA!!! *se unen y forman un nuevo ser llamado Radrigo Carlos Mendieta*
Radrigo Carlos Mendieta: No nos ganarás!!
23:53:56
Mr. F
*Su extraña sonrisa cambia repentinamente, cual estado de vivencia de los personajes en esta novela*
Por Dios! No podré ganarle a este ser tan poderoso sin llamar a Megazord!
POR EL PODER DEL PRISMA LUNAAAAAAAAR!
*Aparece un ser extraño, algo asi como un robot conformado por autos de diferentes colores, y totalmente afeminado*
Pero la gran puta... les pedi que lo cambien la semana pasada...(sigue)
Bua ya fue, tendre que usar este. FUISONEMONOS, MEGAZORD!
*Luego de otro capitulo entero, camina de entre la niebla que nadie sabe de donde carajo salio un ser muy parecido a Leoncio..... Pero morocho, y con ropas rosas*
Ignora mis atuendos, vil demonio! Pelea como un hombre!!
00:00:55
Dr. Taka
Radrigo Carlos Mendieta: Ésto puede resolverse solo de una forma
KAAAAAA *pone sus manos como si estuviera sosteniendo una pelota* MEEEEEEEEE *las lleva a la altura de su cadera como si fuera a lanzar la pelota* HAAAAAAA *una esfera de energía azul y blanca comienza a formarse y a ganar vólumen* MEEEEEEEEE *la esfera ya resplandece intensamente* HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA *mueve las manos hacia adelante y proyecta toda la energía en forma de un rayo*
00:02:59
Mr. F
*Se queda parado como un boludo mientras ve a Radrigo haciendo ese perezoso ritual, asi tambien como cuando el haz de luz se acerca a no muy altas velocidades hacia su presencia fisica. Pronto reacciona, y tras un desgarrador grito, desvía el ataque hacia un costado, recibiendo leves daños colaterales*. AAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!
Oh, por Dios! Eso no me lo esperaba... Ha sido muy cobarde de tu
parte, Radrigo!, la pagarás caro!! *Se mueve demasiado velozmnete hacia donde esta su rival, y entra a propinarle piñas y patadas de todo tipo. Tras una larga seguidilla de estas, y luego de un buen derechazo al pecho, Radrigo sale volando en direccion al suelo, estrellandose con violencia entre una nube de polvo y piedras*
JAJAJAJ, LA BATALLA SERÁ MÍA!!
(paréntesis: acá me contó una cosa)
00:06:21
Dr. Taka
jajajajaj, eso lo voy a tener que editar si subo esto al blog XD (evidentemente lo edité, se quedan con la intriga XD)
00:06:35
Mr. F
jejej, fue muy bueno:P
podes cambiarle "nombre" por otro nombre... pero capaz q entre al blog, asi q mejor sacalo de raiz:P
bueno, segui la historia:)
00:07:34
Dr. Taka
ya que estamos en parentesis, quien queres que gane? asi acomodo un poco las cosas
00:07:51
Mr. F
jaja te estaba por preguntar quien iba a ser el malo:P
creo q como yo empece matando, deberia perder
esto seria algo asi como "el cafecito en el corte", no?:P
00:08:39
Dr. Taka
exacto XD
bueno, perdes vos entonces?
00:08:55
Mr. F
dale;)
00:09:04
Dr. Taka
ok, prosigue:
00:09:15
Mr. F
...yo?
00:09:30
Dr. Taka
nono, prosigue la historia, pero estaba pensando que poner XD
00:09:35
Mr. F
jajaja ookk;)
00:16:33
Dr. Taka
*Se levanta Radrigo en estado lamentable, y al instante se desfusiona, formando nuevamente a Ramiro y a Rodrigo*
*Ramiro explota en mil pedazos*
Rodrigo: NOOOOOOOOOO, HERMANOOOOOO!
Leoncio: JAJAJAJAJAJAJAJ (te choreé el personaje, solo por esta vez)
Rodrigo: Morirás bastardo!!!
*Rodrigo se concentra y su energía aumenta a niveles insospechados*
Rodrigo: MARIO KEEEN AUMENTADO 10 VECES!!!!!! *Se rodea de un aura roja*
*Le empieza a hacer terribles combos a su adversario*
Rodrigo:KAME HAME HAAAAAAAAAAA
00:19:49
Mr. F
*Su cara de satisfaccion al ver la pelea casi ganada, se esfuma cual pensamiento respetable en la cabeza de persona que no vamos a nombrar (edita esto si queres:P)* (editado)
Pero que es esto??? su KI ha aumentado a niveles inalcanzables!!
*es entonces cuando rodrigo se abalanza sobre el y comienza a propinarle golpes.*
(Leoncio piensa: ) SU VELOCIDAD ES IMPRESIONANTE! NO PODRÉ DETENERLO!!
*El rayo de luz azul se aproxima a el con
asombrosa rapidez y energía* NOOO! DE HABER SABIDO NO ME MOVÍA A LA GITANA!! YA NADA PODRÁ SALVARME!! Debo morir como un héroe..
grita: "TE RECONTRA RE MIL RE DOY, HIJA DE PUTA!!!, Y ME REFIERO A VOZ, --" *Sus palabras son ahogadas por el retumbar de la bola de energia*
vos*. Soy una bestia
00:23:08
Dr. Taka
FIN
FIN?
00:23:24
Mr. F
falta tu reencuentro con la gitana
o eso puede ser una segunda parte
com quieras:P
00:24:08
Dr. Taka
lo tiramos para la segunda porque como puede observarse mi inspiracion viene en picada
Agradecimientos a Mr. F.
Saludos, Dr. Taka.
PD: Sé que es Kaioh Ken y no Mario Ken.
martes, 15 de julio de 2008
Entrada cortita y al pie
Soy un groso poniendo títulos, realmente.
¿Se acuerdan de mis buenísimos reflejos? Si la respuesta es no, lean ésta entrada: http://takaninja.blogspot.com/2008/07/ancdotas-cortitas.html
Bueno, hoy me superé, ¿saben que paré con el pie?. Un tramontina. Agradezco a Dios haber tenido las zapatillas puestas. Cuento un poco más, venía por el pasillo trayendo un plato con tarta de sarasasasasa, en el plato había un tenedor y un cuchillo. No sé que mierda hice, pero el cuchillo se cayó a la mierda, y nuevamente creyéndome Messi, lo paré y lo pateé, fue un golazo al ángulo.
Obviamente que solo lo paré y cayó al piso.
No robó más espacio, adios.
El Doc.
PD: Dedicado a Terraco que decía que yo no venía posteando una mierda.
¿Se acuerdan de mis buenísimos reflejos? Si la respuesta es no, lean ésta entrada: http://takaninja.blogspot.com/2008/07/ancdotas-cortitas.html
Bueno, hoy me superé, ¿saben que paré con el pie?. Un tramontina. Agradezco a Dios haber tenido las zapatillas puestas. Cuento un poco más, venía por el pasillo trayendo un plato con tarta de sarasasasasa, en el plato había un tenedor y un cuchillo. No sé que mierda hice, pero el cuchillo se cayó a la mierda, y nuevamente creyéndome Messi, lo paré y lo pateé, fue un golazo al ángulo.
Obviamente que solo lo paré y cayó al piso.
No robó más espacio, adios.
El Doc.
PD: Dedicado a Terraco que decía que yo no venía posteando una mierda.
Goles por todas partes
Como siempre, robamos contenido de www.fabio.com.ar
Acá el link del post con el video de un tipo que hace goles en todos lados (ya van a entender): http://www.fabio.com.ar/verpost.php?id_noticia=2813
No posteo yo el video porque está en Dailymotion, y eso es para putos.
Pueden encontrar más videos del tipo éste en YouTube (es lo que usamos los grosos), se llama Remi Gaillard.
Saludos,
Dr. Taka fuchibolero.
PD: No tengo nada de fuchibolero, pero el video es una masa.
Acá el link del post con el video de un tipo que hace goles en todos lados (ya van a entender): http://www.fabio.com.ar/verpost.php?id_noticia=2813
No posteo yo el video porque está en Dailymotion, y eso es para putos.
Pueden encontrar más videos del tipo éste en YouTube (es lo que usamos los grosos), se llama Remi Gaillard.
Saludos,
Dr. Taka fuchibolero.
PD: No tengo nada de fuchibolero, pero el video es una masa.
lunes, 14 de julio de 2008
Anécdotas cortitas
Falta contenido original posteado por mi, así que tiro un par de cosas que me han pasado, pueden no interesarles, puede que no me interese su desinterés.
Malditos reflejos:
Situación: Tenía que sacar dos latas de arvejas de la alacena.
Ésto puede parecer sencillo, para quien no conozca mi casa. Todo está acomodado para caerse, si sacás un vaso se te caen tres tazas, si sacás los fideos se te caen las lentejas, y si sacás mano sos mala persona. Se veía venir el chiste.
Vivir así me ha dotado de excepcionales reflejos, tanto que si estornudás al lado mio, al toque tenés preparado el tecito Bayer con vitamina c.
En fin, saco las dos latas, se me cae una tercera. ¿Qué es lo más inteligente que se le ocurre hacer a mi médula espinal? Pararla con el pie. Sí, es más importante la lata que mi integridad física.
Influencias telepáticas:
Tenía ganas escuchar Stairway to Heaven de Led Zeppelin. Mi costumbre es siempre abrir el Rhythmbox (programita para escuchar música) y darle play para que arranque con lo que sea, mientras busco lo que quiero escuchar.
Meto play. ¿Qué tema empieza? Stairway to Heaven. No lo había dejado encolado ni nada extraño, me leyó la mente y basta.
Para los putos que me salten con "es casualidad", tengo 1185 temas, 3 días y medio de música y 5 versiones diferentes de ése tema; saltó justo la que yo quería, casualidad las pelotas.
Sí, lo de los 3 días y medio no tiene nada que ver, pero le da mucha más enfasis a mi punto.
Jugando al fútbol:
No, no quieren saber de eso.
Disfrutando las vacaciones:
Recién arrancan, no puedo robar de ahi tampoco.
Tomando Fosfovita:
Debería empezar a hacerlo, no me acuerdo ni una puta anécdota.
La gente no usa reloj:
Volviendo del fútbol (serán entre 25 y 30 cuadras, no las quiero contar para no decir "uy es muy lejos"), dos personas distintas me preguntaron la hora, siempre pasa que te la pregunte uno, pero DOS? Este país se va a la mierda.
Posteando a las 3 de la mañana:
Es algo que no debería hacerse, no tengo productividad a ésta hora. La próxima posteo a las 4.
Mi capacidad de observación:
Siempre me pareció que era un tipo que veía cosas que a algunos se les escapaban, acá podemos ver un ejemplo:
A los 20 MINUTOS de un partido de paddle de a 4:
Taka: *Saca de una forma espectacular*
Gonzalito: *Devuelve*
Taka (con cara de estar entendiendo algo y en voz alta): Ahhh... Gonzalito es zurdo!!!
Cachorro: Ya está, ahora que se dio cuenta los hacemos mierda.
*Risas*
Demás está decir que habíamos ganado el primero 6-4 y perdimos los otros dos 6-1, 6-2. La ignorancia es una bendición.
Aclaración: Puede no haber sucedido exactamente así, pero es la idea. Puse Gonzalito en lugar de G, porque está lleno de Gonzalitos, no hace falta proteger su identidad.
Fin
No más anécdotas por hoy, mañana sigo, u otro día. Sería mejor que posteara a medida que van pasando las cosas en lugar de esperar y tratar de hacer memoria, puede que lo haga más seguido, veremos.
Saludos.
Dr. Taka.
PD: Quiere decir Post-Data.
PD2: Quiere decir Post-Data 2.
PD3: Estuve una hora y media haciendo este post, estoy loco.
Malditos reflejos:
Situación: Tenía que sacar dos latas de arvejas de la alacena.
Ésto puede parecer sencillo, para quien no conozca mi casa. Todo está acomodado para caerse, si sacás un vaso se te caen tres tazas, si sacás los fideos se te caen las lentejas, y si sacás mano sos mala persona. Se veía venir el chiste.
Vivir así me ha dotado de excepcionales reflejos, tanto que si estornudás al lado mio, al toque tenés preparado el tecito Bayer con vitamina c.
En fin, saco las dos latas, se me cae una tercera. ¿Qué es lo más inteligente que se le ocurre hacer a mi médula espinal? Pararla con el pie. Sí, es más importante la lata que mi integridad física.
Influencias telepáticas:
Tenía ganas escuchar Stairway to Heaven de Led Zeppelin. Mi costumbre es siempre abrir el Rhythmbox (programita para escuchar música) y darle play para que arranque con lo que sea, mientras busco lo que quiero escuchar.
Meto play. ¿Qué tema empieza? Stairway to Heaven. No lo había dejado encolado ni nada extraño, me leyó la mente y basta.
Para los putos que me salten con "es casualidad", tengo 1185 temas, 3 días y medio de música y 5 versiones diferentes de ése tema; saltó justo la que yo quería, casualidad las pelotas.
Sí, lo de los 3 días y medio no tiene nada que ver, pero le da mucha más enfasis a mi punto.
Jugando al fútbol:
No, no quieren saber de eso.
Disfrutando las vacaciones:
Recién arrancan, no puedo robar de ahi tampoco.
Tomando Fosfovita:
Debería empezar a hacerlo, no me acuerdo ni una puta anécdota.
La gente no usa reloj:
Volviendo del fútbol (serán entre 25 y 30 cuadras, no las quiero contar para no decir "uy es muy lejos"), dos personas distintas me preguntaron la hora, siempre pasa que te la pregunte uno, pero DOS? Este país se va a la mierda.
Posteando a las 3 de la mañana:
Es algo que no debería hacerse, no tengo productividad a ésta hora. La próxima posteo a las 4.
Mi capacidad de observación:
Siempre me pareció que era un tipo que veía cosas que a algunos se les escapaban, acá podemos ver un ejemplo:
A los 20 MINUTOS de un partido de paddle de a 4:
Taka: *Saca de una forma espectacular*
Gonzalito: *Devuelve*
Taka (con cara de estar entendiendo algo y en voz alta): Ahhh... Gonzalito es zurdo!!!
Cachorro: Ya está, ahora que se dio cuenta los hacemos mierda.
*Risas*
Demás está decir que habíamos ganado el primero 6-4 y perdimos los otros dos 6-1, 6-2. La ignorancia es una bendición.
Aclaración: Puede no haber sucedido exactamente así, pero es la idea. Puse Gonzalito en lugar de G, porque está lleno de Gonzalitos, no hace falta proteger su identidad.
Fin
No más anécdotas por hoy, mañana sigo, u otro día. Sería mejor que posteara a medida que van pasando las cosas en lugar de esperar y tratar de hacer memoria, puede que lo haga más seguido, veremos.
Saludos.
Dr. Taka.
PD: Quiere decir Post-Data.
PD2: Quiere decir Post-Data 2.
PD3: Estuve una hora y media haciendo este post, estoy loco.
sábado, 12 de julio de 2008
Siempre es bueno ampliar el vocabulario. Aquí va un humilde aporte gracias a Les Luthiers.
INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas
INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas
viernes, 11 de julio de 2008
Aprenda a llamar a la policía en Argentina
Tengo un sueño muy liviano, y la noche pasada noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de mi casa.
Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.
Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente.
Llamé a la policía e informé la situación y di mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de que calibre era el arma; si estaba solo; si ya estaba dentro de la casa; etc., etc. Aclaré que no y que de las características del arma no sabía nada.
Me dijeron que no había ningún patrullero para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible. Que si pasaba algo que volviera a llamar...!!!! Dos minutos después llamé nuevamente y dije con voz muy calmada: - Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se apuren. Yo ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones. Y el tiro se lo pegué en la cara!.. Le volé la cabeza y ahora sus sesos están regados por el jardín... Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 patrulleros de la Policía Federal; un helicóptero de la policía; el defensor del pueblo, el fiscal de turno, 2 patrullas de Defensa Civil, un equipo de reporteros de Televisión; fotógrafos; 1 diputado, 2 concejales y un grupo de derechos humanos, que desde luego no se perderían esto por nada del mundo. La Policía agarró al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombro, tal vez pensando que la mía era la casa del Jefe de Policía..... En medio del tumulto, un Oficial se aproximó y me dijo: Creí que había dicho que había matado al ladrón. Yo le contesté: Creí que me habían dicho que no tenían a nadie disponible para mandar.
¡¡¡¡¡ Viva ARGENTINA, Carajo!!!!
Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.
Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente.
Llamé a la policía e informé la situación y di mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de que calibre era el arma; si estaba solo; si ya estaba dentro de la casa; etc., etc. Aclaré que no y que de las características del arma no sabía nada.
Me dijeron que no había ningún patrullero para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible. Que si pasaba algo que volviera a llamar...!!!! Dos minutos después llamé nuevamente y dije con voz muy calmada: - Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se apuren. Yo ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones. Y el tiro se lo pegué en la cara!.. Le volé la cabeza y ahora sus sesos están regados por el jardín... Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 patrulleros de la Policía Federal; un helicóptero de la policía; el defensor del pueblo, el fiscal de turno, 2 patrullas de Defensa Civil, un equipo de reporteros de Televisión; fotógrafos; 1 diputado, 2 concejales y un grupo de derechos humanos, que desde luego no se perderían esto por nada del mundo. La Policía agarró al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombro, tal vez pensando que la mía era la casa del Jefe de Policía..... En medio del tumulto, un Oficial se aproximó y me dijo: Creí que había dicho que había matado al ladrón. Yo le contesté: Creí que me habían dicho que no tenían a nadie disponible para mandar.
martes, 8 de julio de 2008
Hancock
Que sé yo. Ni me acuerdo de que trataba, a ver que sale.
Lo tenemos a Will Smith, que hace de negro en la película. También hace de superhéroe borracho. El tipo salva a la gente pero rompe todo, no es muy querido. Superpoderes: Es durísimo, le tiran con lo que sea y no le pasa nada, tiene super fuerza, vuela, y creo que nada más, es bastante génerico.
En algún punto conoce a un flaco que le dice "Recatate guachin, vo no pode' anda' rompiendo todo', la gente te mira mal bolo". Entonces se empieza a hacer bueno.
Después la película pega un giro muy sorpresivo, que no voy a explicar para no cagarles la película. Podrían haber explicado más de este giro sorpresivo, quedo muy en el aire para mi gusto.
Mi puntuación es un 8, porque se deja ver, entretiene, y tiene un par de momentos graciosos. Quizás un 7,50.
Saludos, Super Dr. Taka.
PD: Nada
Lo tenemos a Will Smith, que hace de negro en la película. También hace de superhéroe borracho. El tipo salva a la gente pero rompe todo, no es muy querido. Superpoderes: Es durísimo, le tiran con lo que sea y no le pasa nada, tiene super fuerza, vuela, y creo que nada más, es bastante génerico.
En algún punto conoce a un flaco que le dice "Recatate guachin, vo no pode' anda' rompiendo todo', la gente te mira mal bolo". Entonces se empieza a hacer bueno.
Después la película pega un giro muy sorpresivo, que no voy a explicar para no cagarles la película. Podrían haber explicado más de este giro sorpresivo, quedo muy en el aire para mi gusto.
Mi puntuación es un 8, porque se deja ver, entretiene, y tiene un par de momentos graciosos. Quizás un 7,50.
Saludos, Super Dr. Taka.
PD: Nada
San Fermín
1 DE ENERO
2 DE FEBRERO
3 DE MARZO
4 DE ABRIL
5 MAYO
6 DE JUNIO
7 DE JULIO
SAN FERMÍN!
2 DE FEBRERO
3 DE MARZO
4 DE ABRIL
5 MAYO
6 DE JUNIO
7 DE JULIO
SAN FERMÍN!
Hoy empezó la mejor fiesta del mundo con el chupinazo: San Fermín, donde lo unico que importa es tomar y levantarse minas. Es una fiesta re-loca pero recontra loca, donde se duerme de 9 a 4 de la tarde, se empieza la previa tipo 4:30, a la noche boliche a full, a las 8 a correr en el encierro y después a una plaza a dormir. Esa es la rutina por una semana donde todo el mundo está en pedo y no saben que carajo hacen, pero la pasan bomba.
La tradición dice que la gente debe estar vestida de blanco y rojo. ¿Porqué? Ni idea, habría que buscarlo en Wikipedia...
Lo mejor de todo es el encierro: un camino de 800 metros, cientos de personas y varios toros que los corren de atrás. Guarda que no es joda, los toros te carnean feo, son jodidos.
Como ritual antes de empezar el evento se le "reza" a San Fermín:
La tradición dice que la gente debe estar vestida de blanco y rojo. ¿Porqué? Ni idea, habría que buscarlo en Wikipedia...
Lo mejor de todo es el encierro: un camino de 800 metros, cientos de personas y varios toros que los corren de atrás. Guarda que no es joda, los toros te carnean feo, son jodidos.
Como ritual antes de empezar el evento se le "reza" a San Fermín:
A San Fermín pedimos
por se nuestro patrón
nos cuide en el encierro
danos su bendición
San Fermín!!, San Fermín!!
por se nuestro patrón
nos cuide en el encierro
danos su bendición
San Fermín!!, San Fermín!!
domingo, 6 de julio de 2008
Robando material
Como yo no posteo un carajo, subo ésto (gracias Diego por pasarlo):
AMISTAD HOMBRE - MUJER
Monólogo de Fabio Posca
Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una mina
es:
- "Tenemos que hablar...". Pero no, nada que ver, la peor frase que
te pueden decir es:
- "Yo también te quiero... pero sólo como amigo". Eso significa que
para ella sos el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha,
el que más sabe de su vida y sus mas íntimos secretos... pero que
no va a salir con vos NUNCA!!!. Va a salir con un impresentable, un
boludazo que sólo quiere culear con ella. Eso sí, cuando el otro se
mande una cagada, ella te va a llamar para pedirte consejo. Es como
si vas a buscar trabajo y te dicen:
-"Señor Fernández, es usted la persona idónea para el puesto, el
que mejor currículum tiene, el más preparado... pero no le vamos a
contratar. Vamos a tomar a un incompetente. Eso sí, cuando se mande una cagada lo podríamos llamar a usted para que nos saque del quibombo?". Me pregunto, qué carajo hice mal? Fuimos al cine, nos cagamos de risa, pasamos horas tomando café... A partir de que café nos hicimos amigos? Del quinto? Del sexto? Mierda, eso se avisa.
Uno menos, y ahora estaría en la cama conmigo! Para ellas un amigo
se rige por las mismas normas que un Tampón: porque podés ir a la
piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no podes
hacer con el, es el amor. Es que si lo pensás fríamente... Si para
una mina considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida
sexual, Que hará con sus enemigos? A mí me parece muy bien que
seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "tener
relaciones sexuales como amigos". Yo creo que la amistad entre
hombres y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que
ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo,
para ella significa eso y punto. Pero para vos no. Para vos
significa que si una noche estás en la playa, ella se pone en pedo,
hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza
la Tierra... !A lo mejor conseguís echarle un polvito! Por eso te
la bancas, porque nunca perdés las esperanzas. Que se ponga a salir
con Ricardo? vahh!! ya van a cortar... Cuando lo hace, vos atacas con la técnica de "consolador":
- "No llores, el Ricardo ese es un pelotudo. Te hago mejor yo, un
tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí cuando lo
necesitas... Que sea bajito, que sea moreno, que no tenga mucha
pinta, que se llame Pablo... como yo". Al menos, siendo amigo podes
meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del "gusano
miserable".Cuando ella te dice:
- Ay, que fuerte que esta Fernando, no?
-Fernando? Tiene facha, sí... un poco bizco.-
-No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
-Si, en eso tenés razón, me fije el otro día, cuando miraba a
Sandra.
-No la miraba a ella, me miraba a mí.
-Ves como es bizco? El colmo es que las minas consideran que tienen
una relación "superespecial" con un tipo cuando pueden dormir con
el en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, lo
"superespecial" no sería si pasara algo? aunque sea una tiradita de
goma? Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger
todo, como haces siempre, y cuando terminas, ella dice:
-Huy, es muy tarde, por que no te quedas a dormir?-
-Y donde duermo?-
-Y, en mi cama bobo! Y te empiezan a temblar las patitas:
-"Listo!!! Esta es mi noche, se han alineado los planetas!" Al rato
te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se
han alineado, porque ella, como son amigos, con toda la confianza,
se queda en remera y bombachita, y vos visto lo visto pensas:
-"Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineación de
planetas que llevo encima, la reputa que lo parió!!" Así es que te
metes en la cama de un salto para que no se te vea la carpa y
doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y
te dice:
-"Hasta mañana". !Y se duerme!
-"La puta madre, como mierda se pudo dormir tan pronto? Pero esta
mina no reza, ni nada?". !Estas acostado con la mina que te gusta!
Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que
si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: sos
el tipo con la mayor calentura del mundo. !Y que larga se te hace
la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: "Tocar una
teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me
toca a mí?". Pero después de muchas horas ya solo te haces una
pregunta: "Seré realmente un pelotudo?". No podés creer que estés
en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en
cualquier momento se de la vuelta y te diga: "Vení tonto, que ya
sufriste bastante, !hacéme tuya!".Pero no. A las minas nunca les
parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufrís... Porque
tenés toda la sangre del cuerpo acumulada en la cabeza (si, en esa
cabeza). Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.
Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena
el timbre de la puerta:
- !Ay, es Ricardo!!
- Ricardo? Pero no lo habías dejado?- Después te cuento, que ahora
estoy apurada. Me olvidé de decirte que iba a traer a su perro,
porque como nos vamos a esquiar..., yo le dije que el perro mejor
que con vos no iba a estar con nadie. Que vos sos un amigo! Tenés
mala cara... dormiste bien? Te quedas mirándola fijo, con el mástil
a media asta y por tu cabeza se te cruzan las 1001 puteadas, y las
101 posiciones que podrían haber practicado esa noche. Y ahí no mas
te quedas con el perro, que ese sí que es el mejor amigo del
hombre.
Monólogo de Fabio Posca, Teatro de la Comedia.
El link que me pasaron era este: http://www.varelaenred.com.ar/monologo_fp.htm
Las partes que están en cursiva son las que más me gustaron. No estoy de acuerdo con el texto, para mi la peor frase que te puede decir una mina es: "La verdad es que me llamo Roberto". Y el resto son mentiras, sino miralo a Spiderman.
Saludos, Terraco.
PD: Na mentira, soy El Doc.
PD2: Siempre tengo que meter algún PD.
PD3: Salió medio mal porque hice un sucio copy-paste, pero se puede leer igual así que no jodan.
AMISTAD HOMBRE - MUJER
Monólogo de Fabio Posca
Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una mina
es:
- "Tenemos que hablar...". Pero no, nada que ver, la peor frase que
te pueden decir es:
- "Yo también te quiero... pero sólo como amigo". Eso significa que
para ella sos el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha,
el que más sabe de su vida y sus mas íntimos secretos... pero que
no va a salir con vos NUNCA!!!. Va a salir con un impresentable, un
boludazo que sólo quiere culear con ella. Eso sí, cuando el otro se
mande una cagada, ella te va a llamar para pedirte consejo. Es como
si vas a buscar trabajo y te dicen:
-"Señor Fernández, es usted la persona idónea para el puesto, el
que mejor currículum tiene, el más preparado... pero no le vamos a
contratar. Vamos a tomar a un incompetente. Eso sí, cuando se mande una cagada lo podríamos llamar a usted para que nos saque del quibombo?". Me pregunto, qué carajo hice mal? Fuimos al cine, nos cagamos de risa, pasamos horas tomando café... A partir de que café nos hicimos amigos? Del quinto? Del sexto? Mierda, eso se avisa.
Uno menos, y ahora estaría en la cama conmigo! Para ellas un amigo
se rige por las mismas normas que un Tampón: porque podés ir a la
piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no podes
hacer con el, es el amor. Es que si lo pensás fríamente... Si para
una mina considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida
sexual, Que hará con sus enemigos? A mí me parece muy bien que
seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "tener
relaciones sexuales como amigos". Yo creo que la amistad entre
hombres y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que
ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo,
para ella significa eso y punto. Pero para vos no. Para vos
significa que si una noche estás en la playa, ella se pone en pedo,
hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza
la Tierra... !A lo mejor conseguís echarle un polvito! Por eso te
la bancas, porque nunca perdés las esperanzas. Que se ponga a salir
con Ricardo? vahh!! ya van a cortar... Cuando lo hace, vos atacas con la técnica de "consolador":
- "No llores, el Ricardo ese es un pelotudo. Te hago mejor yo, un
tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí cuando lo
necesitas... Que sea bajito, que sea moreno, que no tenga mucha
pinta, que se llame Pablo... como yo". Al menos, siendo amigo podes
meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del "gusano
miserable".Cuando ella te dice:
- Ay, que fuerte que esta Fernando, no?
-Fernando? Tiene facha, sí... un poco bizco.-
-No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
-Si, en eso tenés razón, me fije el otro día, cuando miraba a
Sandra.
-No la miraba a ella, me miraba a mí.
-Ves como es bizco? El colmo es que las minas consideran que tienen
una relación "superespecial" con un tipo cuando pueden dormir con
el en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, lo
"superespecial" no sería si pasara algo? aunque sea una tiradita de
goma? Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger
todo, como haces siempre, y cuando terminas, ella dice:
-Huy, es muy tarde, por que no te quedas a dormir?-
-Y donde duermo?-
-Y, en mi cama bobo! Y te empiezan a temblar las patitas:
-"Listo!!! Esta es mi noche, se han alineado los planetas!" Al rato
te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se
han alineado, porque ella, como son amigos, con toda la confianza,
se queda en remera y bombachita, y vos visto lo visto pensas:
-"Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineación de
planetas que llevo encima, la reputa que lo parió!!" Así es que te
metes en la cama de un salto para que no se te vea la carpa y
doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y
te dice:
-"Hasta mañana". !Y se duerme!
-"La puta madre, como mierda se pudo dormir tan pronto? Pero esta
mina no reza, ni nada?". !Estas acostado con la mina que te gusta!
Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que
si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: sos
el tipo con la mayor calentura del mundo. !Y que larga se te hace
la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: "Tocar una
teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me
toca a mí?". Pero después de muchas horas ya solo te haces una
pregunta: "Seré realmente un pelotudo?". No podés creer que estés
en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en
cualquier momento se de la vuelta y te diga: "Vení tonto, que ya
sufriste bastante, !hacéme tuya!".Pero no. A las minas nunca les
parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufrís... Porque
tenés toda la sangre del cuerpo acumulada en la cabeza (si, en esa
cabeza). Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.
Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena
el timbre de la puerta:
- !Ay, es Ricardo!!
- Ricardo? Pero no lo habías dejado?- Después te cuento, que ahora
estoy apurada. Me olvidé de decirte que iba a traer a su perro,
porque como nos vamos a esquiar..., yo le dije que el perro mejor
que con vos no iba a estar con nadie. Que vos sos un amigo! Tenés
mala cara... dormiste bien? Te quedas mirándola fijo, con el mástil
a media asta y por tu cabeza se te cruzan las 1001 puteadas, y las
101 posiciones que podrían haber practicado esa noche. Y ahí no mas
te quedas con el perro, que ese sí que es el mejor amigo del
hombre.
Monólogo de Fabio Posca, Teatro de la Comedia.
El link que me pasaron era este: http://www.varelaenred.com.ar/monologo_fp.htm
Las partes que están en cursiva son las que más me gustaron. No estoy de acuerdo con el texto, para mi la peor frase que te puede decir una mina es: "La verdad es que me llamo Roberto". Y el resto son mentiras, sino miralo a Spiderman.
Saludos, Terraco.
PD: Na mentira, soy El Doc.
PD2: Siempre tengo que meter algún PD.
PD3: Salió medio mal porque hice un sucio copy-paste, pero se puede leer igual así que no jodan.
martes, 1 de julio de 2008
El mismo tipo de la entrada anterior
Hace unos cuantos cantantes:
Saludos, el Doc.
PD: Creo que le dicen Mareke al tipo.
Saludos, el Doc.
PD: Creo que le dicen Mareke al tipo.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)